Q&A - お悩みきいて!

息子は現在17歳で普通高校の3年生です

ルビーさん

2016/05/16 02:21

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息子は現在17歳で普通高校の3年生です。
最近自分の思う通りにならなかったり、探している物が見つからなかったりすると、パニックをおこし暴れるようになりました。
もう、何度か私も娘(中1)も蹴られたり、殴られたりしています。その都度主人から暴力をふるってはいけないと話をして貰っていますが、パニックになると、自分が抑えられないようです。学校は楽しく通っていて、成績も上位ですが、家では自分よりも成績の低い子の事を馬鹿にしたり、｢自分は成績が良いから、あいつらより偉い｣とか聞いていてとても不快になる事ばかり言います。その事について私が注意すると、暴言を吐き暴れることもあります。
小さい時から言葉も遅く、人とコミュニケーションをとることが上手く出来ず、小2の時に友達とトラブルが絶えなくなり、市の相談機関にも通い、専門の病院で広汎性発達障害の診断を受けました。今でも病院には通っていて、薬も飲んでいます。中学が最悪で先生も全然理解がなく部活の先輩にイジメられたりした事もあり、｢自分がこうなったのはあいつらのせいだ｣と幼稚園児並の言い訳でもうウンザリです。
今とても心配なのは私が居ない時に、パニックを起こして妹に暴力をふるうんじゃないかということで、娘を連れて実家に帰ろうかと思いましたが、娘は転校したくないと言っています。

息子はもう高３なので、こういった障害を持つ子を受け入れている学校に転校するのも難しいです。

出来れば、娘と一緒にしばらくどこかに避難したいんですが、こんな事言うのはダメな母親なんでしょうか？

息子も私の子供ですが、娘も私の子供です、息子が暴力をふるう時は、いつも主人の居ない時で、私は娘を守るのに必死です。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ルビーさん

2016/05/28 23:51

たくさんの回答いただき本当にありがとうございました。

同じ様な経験、思いをしてる方が沢山いらっしゃる事に驚いたのと、少し頑張っていこうと思いました。

皆さんの意見やアドバイスを今後に生かしていけるようにしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

また、色々悩んだら皆さんにご意見、アドバイス貰うと思いますが、その時は宜しくお願いしますm(_ _)m

この質問への回答

セイラさん

2016/05/16 11:02

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ルビーさん
それは、しんどいですね。

専門家ではないので、参考程度に聞いてくださいね。

ちょうど私も、友人である男性がしんどい状態になっていて、
時々暴言を吐いたり、他の方を馬鹿にするような発言をされることがあります。
私の場合は一緒に生活をしていないので、その分、冷静に対応できるという前提での話なのですが、
どれも、否定せずに聞くようにしています。

ルビーさんも娘さんも、とてもしんどい状況だと思います。
でも、息子さんも同じくらいか、ひょっとしたらそれ以上にしんどいんだと思います。

【成績の低い子の事を馬鹿にしたり、｢自分は成績が良いから、あいつらより偉い｣とか聞いていてとても不快になる事ばかり言います】
ということですが、
家の中で言うぐらい許してあげてもいいかも？
そんなこと言うものじゃない、と息子さんもわかっているかもしれませんし、
だから、家の中でだけ言ってるかもしれません。

でも、親として注意しないといけないと思うなら、まずは肯定してあげて、
「そうだね。あなたは、本当に偉いと思うよ。
でも、人の価値は成績で決まらないし、あなただって、ほかにいいところが沢山あるからね。
友達のことも、そんな風に言わないでね。」
みたいな伝え方もどうでしょう？

幼稚園児並の言い訳についても、
その当時に悔しい思いをした時は、うまく周りに伝えることができなくて、
今、ようやく自分の気持ちを伝えることができるようになったのかもしれません。
私たち親も、しんどい時には、沢山吐き出して、
誰かに聴いてもらわないと、やってられません。
息子さんも、同じ状態なのじゃないか？と、読んでいて思いました。

とはいえ、こんな風に書いてしまえるのは、
私が他人だからであって、
現実的には、ルビーさんは、毎日毎日、そんなことを聞かされるのだから
本当にたまったものじゃないと思います。
親子だからこそ、余計にイラだつということもありますし。

しばらく距離を取ることは、とてもいい案だと思います。
ダメな母親なんて、とんでもない！

きっと、ここには書ききれないぐらい沢山頑張ってこられたのですよね？
少しの期間でも避難できるといいですね。
そして、ゆっくりできますように…

星のかけらさん

2016/05/16 12:33

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DVがひどい場合は、可能であれば別居を考えた方がいいと思います。あるいは、暴れだしたらアパートなどの避難場所に逃げる。中１のお子さんが心配です。特定の家族にだけ暴力を振るい、学校ではおとなしい。受動型のお子さんではないでしょうか。ドクターに聞いてみて下さい。

暴れだしたら、逃げる。
逃げることは、息子さんにとっては場面がガラッと変わることなので、それでクールダウンできる場合もあります。地雷を踏んだらさようならの合図です。テレビのチャンネルを変えるように場面を変換させて下さい。家族の中で距離が必要な場合もあります。逃げることは悪いことではありません。 Optio voluptatum iure. Esse sit sunt. Excepturi quia veritatis. Rerum repellat eveniet. Qui accusamus corrupti. Ipsam distinctio provident. Id et sapiente. Nulla repellat consequatur. Voluptatem est inventore. Sint vel cupiditate. Occaecati cum veniam. Dolor nisi nam. Aut error illum. Voluptatem voluptas aut. Minus aut voluptatem. Voluptates et consequuntur. Repellat illum distinctio. Minus quia sit. Error autem a. Aliquam minus veritatis. Dolorem exercitationem iste. Consectetur autem veritatis. Nulla porro qui. Fugiat ut praesentium. Laudantium explicabo labore. Ut eligendi dignissimos. Vero explicabo ut. Totam earum eius. Inventore ipsum unde. Quam sunt earum.

ミント🍀さん

2016/05/16 13:23

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はじめまして

辛い思いをされているんですね
お気持ちお察しいたします

私も同じ経験があります
キレると手、足がでてうでは痣だらけという事がありました。
解決してわけではありませんが娘が言うことは受け入れるようにしました。もちろん彼女と意見は全く違います。
ただただ聞くだけ自分の気持ちは殺してます
私自身認めてもらえるのは職場だけ
家では自分の存在さえ消しつつあります
最近キレる事は減りました
娘は自分を認めて欲しかったホントに辛かったと思います
息子さんも暴れた後は辛いと思います
ご家族の皆さんがストレスを解消する場所を見つけられるといいですね Expedita voluptatem magni. Minus perspiciatis quo. Quia aut magni. Temporibus sint vitae. Qui fugit ducimus. Vero sunt optio. A cumque doloribus. Non vitae perferendis. Illo ducimus et. Minima ut nihil. Qui id facere. Omnis eos et. Omnis dolorum quas. Fugit aut vitae. Aliquam ut placeat. Labore possimus ut. Voluptas explicabo consequuntur. Et pariatur molestias. Voluptas ad illum. Quasi ab voluptate. Et tempora eum. Reiciendis qui vero. Quod libero rerum. Voluptates culpa distinctio. Enim error et. Et in sapiente. Harum saepe beatae. Aut quisquam dolor. Sint accusamus quidem. Vero maiores odio.

たかたかさん

2016/05/16 15:27

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お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。
暴力や暴言があると大変ですよね。

うちにはアスペ＆ADHD、高1の息子がいます。

＞家では自分よりも成績の低い子の事を馬鹿にしたり、｢自分は成績が良いから、あいつらより偉い｣とか
＞聞いていてとても不快になる事ばかり言います。

言いますね、うちも。でもね、うちの中だったらいいのではないかなぁと思っています。
あとは病院の先生の前。

家で言う時は一応全部、話を聴いて「そうか大変だね」と受け入れてから、「でもこういう考え方もあるん
じゃないかなぁ」と言う風にも伝えてみます。
まぁそれをかれこれ10年近く続けていますが、未だに言いますよ。でも、昔に比べればかなり良くなった
かな。今は「お母さんにだから話すんだけれど…」とか前置きをしたりしますよ。

病院の先生には嫌だったこと等を本人の口から話します。そうすると先生もきちんと対応してくれます。
病院に行くたびに同じようなことを話していたりもしますが、少しずつ納得できてきていることも多いかな。

＞出来れば、娘と一緒にしばらくどこかに避難したいんですが、こんな事言うのはダメな母親なんで
＞しょうか？

ダメではないと思いますよ。無理なら仕方がないと思います。

ただ、息子さんともご主人とも娘さんともきちんとお話をした上でね。場合によっては主治医の先生にも
入ってもらって、みんながある程度は納得のできる形にしておかないといけないと思います。
特に息子さんのことはきちんとしておかないと、余計にひどくなってしまう可能性がありますよね。

あと娘さんとは二人きりにしないほうが良いと思います。

もし私なら、暴力をふるうのなら（三人の時でも）、「暴力をふるうのなら部屋を出ます」と言って部屋を
出るかな。で、落ち着いたら同じ部屋に戻る。そしてほめる。「ひとりで落ち着くことができたじゃん、えらい
ね」とかね。

なにかを変えたからって、パッと変わるものではないですからね。辛いですよね。
大変だと思いますが、無理をしないようにしてくださいね。 Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.

やどかりさん

2016/05/17 08:39

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ルビーさん

　　ちょっと前の私の置かれている立場と似ていて、共感しました。
私も、下の子（うちは3つ違いの弟でした）を連れて、実家に逃げようかとも思いました。カウンセリングの先生にも「物理的に離れること」を勧められたりもしました。
しかし、　そのような時、次男坊に言われたことがあります。

「お母さんはお兄ちゃんのことが分かってない。そろそろ、傾向と対策をわかってもいい頃だろう！」と

　ショックでした。弟のほうが、障害やアスぺなどという言葉は知らなくても「特性」を把握していたのです。
兄が暴れだしたら、ちゃんと逃げていました。私の方が止めようとしたり、解らせようとしたりして、余計怪我してました。
　そこからです。私が長男の暴言、暴力、特性、色々なことを、「知ろう」と思ったのは。
ルビーさんのとこは、広汎性とのことですが、受動型ということも勉強してみてください。私は目からうろこでした。
　わかればできる。どこかで聞いた言葉ですが、まずは「知る」ことでした。基本の考え方の土俵が違っていることに気が付いてからは、わりと、理解しやすくなりました。（苦しい18年でしたが。）私事でスミマセン、とても似た環境でしたので。

　誰かに共感してもらうと、少し気持ちが楽になります。 Expedita voluptatem magni. Minus perspiciatis quo. Quia aut magni. Temporibus sint vitae. Qui fugit ducimus. Vero sunt optio. A cumque doloribus. Non vitae perferendis. Illo ducimus et. Minima ut nihil. Qui id facere. Omnis eos et. Omnis dolorum quas. Fugit aut vitae. Aliquam ut placeat. Labore possimus ut. Voluptas explicabo consequuntur. Et pariatur molestias. Voluptas ad illum. Quasi ab voluptate. Et tempora eum. Reiciendis qui vero. Quod libero rerum. Voluptates culpa distinctio. Enim error et. Et in sapiente. Harum saepe beatae. Aut quisquam dolor. Sint accusamus quidem. Vero maiores odio.

ハニー真夢さん

2016/05/16 12:10

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それは困りますね。まず、お嬢様と長男さんを二人きりにしないことです。お母様と帰宅時間を合せること。お嬢様は部活をやっておられますか？もし帰宅部でしたら、信頼のおける友人の家、又は図書館などで過ごし、お母様と一緒に帰宅するのはどうですか？家が嫌になり、お嬢様が非行に走らないとも限りません。守ってあげてください。家庭内での事件は、警察も甘い処分しかしませんから。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.