ミアコさん

2016/11/19 22:40 投稿

回答 8 件

受付終了

最近こちらのサイトに登録したばかりの者です。同じようなご質問があったらすみません！！
私の娘は1歳8ヶ月です。１０ヶ月の時にMRIをやり、胎児の時に脳内出血をおこしていたことがわかりました。後遺症と今は言われています。そして、頭の大きさが小さく発達が遅いです。
まだ歩けません。物を長く持つ事ができません。すぐにポイッて落とします。自分で食事もできません。左手しか主に動かせません。麻痺ではないそうです。言葉も話せません。オモチャで遊びません。指差しもしません。まだ哺乳瓶しか受け付けません。
今は子供専門の病院でリハビリ、来年からは療育に通う予定です。
現在保育園にも通っています。
この子なりに少しずつ成長しています。
頑張っています。
ある人からは、個性だから。と言われました。個性を受け入れてあげなさい。と。
ですが、やはり、ふとした瞬間に
ごめんね。の気持ちとお腹の中にいた時に無理をしていた自分を責めてしまい、気持ちが落ち込みます。

みなさんは子供の障害を受け入れる事ができたのはどれくらいの期間でしたか？
そして、受け入れた後でも、ふとした瞬間に落ち込んだりってことはありますか？
やはり、定型発達の子供を見ると正直なんとも言えない気持ちになります。

もう一歳8ヶ月なのに、街で声をかけられのは必ず可愛いわねー。今、何ヶ月？です。
声をかけて貰えるのはとても嬉しいのですが、いちいちちょっと傷つく自分もいます。
受け入れるなんてとても難しいと思いますが、このまま落ち込んだままの生活よりは子供と楽しんで過ごしたいです。

みなさんはどう乗り越えてこられましたか？

質問者からのお礼

2016/11/21 23:06

皆さまの回答がとても親身なもので暖かく、そして、皆様の強さと弱さを見せてくださり感謝しております。

また何かご質問した際にはよろしくお願いします😌

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つい先月、4歳の息子がASDと診断されました。まだ暗いトンネルの中にいて、前を向くことができません。息子が大好きだからこそ、自分を責めつづける毎日です。というのも、妊娠中は本当にお腹の子を考えない生活をしており、仕事中心でした。自分を責めても子供の現状は変わらないのは分かっているのですが…。お腹の中にいたときから痛めつけて、生まれてからも困難な人生で、自分が犯した間違いが自分でなく息子に降り注ぐのが耐えられません。皆様はどうやって気持ちの折り合いをつけたのでしょうか。ほぼ、愚痴のような質問ですがアドバイス下さい。よろしくお願いします。

最近、考える疑問です。娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

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2018/04/13 投稿

この質問への回答
8件

退会済みさん

2016/11/20 02:39

ミアコさんはじめまして❗ 毎日、お疲れ様です⤴ うちは5歳の息子がいます。2歳で自閉症スペクトラムの仮診断を受けて、3歳で知的障害重度の判定を受けています。当然ながら、それぞれショックを受けて、しばらく体調不良になりました。私は、独身時代に、知的障害児施設で児童指導員の仕事をしていました。そのため、障害の有無や重い軽いに関係なく、こどもはみんなかわいいし、親さえしっかりしていれば、幸せな生活を送れるはずだと感じていました。だから、わが子に障害があるという事実を受け止めるのに、それほど時間はかからなかったと思います。でも、5年育ててみて、改めて障害を受け入れるとは、もっと深い意味があるのかな？だとしたら、自分はまだ受け入れたとは言えないのかな？と揺らいできました。やっぱり、定型のお子さんとつい比較して、なんで息子はいまだに赤ちゃんレベルなんだろう？と空しくなる瞬間は多々あります。でも、それって自然なことだと思います。もちろん、息子に対しては「ほめて育む」を実践しているつもりです。実際、いいところがたくさんあって、いい子だと思っています。それでも、順調に発達しているお子さんが羨ましいと思う気持ちは一生続くのだと思います。ミアコさんは妊娠中に無理をしたことがお子さんに良くなかったかと、自分を責めてしまうのですね。私は二度、初期流産をしていますが、それにもきちんと意味があったと思っています。それぞれ神様からのメッセージを届けに、一瞬私の体に宿ってくれたのだと思います。ミヤコさんのお子さんも私の息子も、障害というものを背負ってやって来てくれました。この世に誕生して、いま生きていること。それは、親の愛も毒も全て受け入れ、全てを許してくれたっていうことだと解釈しています。だから、自分を責めなくていいんです。子どもが親を受け入れて誕生したのだから、あとはその子が大人になるまで育てるだけで良いのだと思います。お互い、まだまだ長い道のりですね。ひとりで頑張らずに。さまざまな人とのつながりのなかで、たくさんの学びや気づきが希望の光へつながるように思っています。

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