Q&A - こんなときどうしてますか？

3歳になったばかりの娘ですが、2歳8ヶ月の時...

ゆかさん

2020/08/06 21:04

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3歳になったばかりの娘ですが、2歳8ヶ月の時に軽度の自閉症スペクトラムと診断されました。言葉と社会性に問題があり、一年程遅れています。知的障害はまだ判別不能ですが、認識能力はあると言われています。
言葉が遅くて言葉でやり取りが出来ないこと、マイペースでこちらの要求が通りにくいことが症状としてあげられます。
現在は療育に通い、来年度から幼稚園の予定です。

私自身がまだ娘の障害を受け入れきれず、とても苦しい思いをしています。
みなさんはどのような気持ちで、お子さんの障害と向き合っていますか？

娘は言葉の遅れとマイペースな所以外はおかしいなと思う点が無かったので、小さいうちは段々話せるようになる、言葉が遅いだけ、2歳になったら話すようになる等自分を信じ込ませて育ててきました。
3歳になり、明らかに周りとの差が出始めて、これはおかしいなと確信するようになりました。
・何故私の娘が障害を抱えてしまったのか
・旦那と結婚しなければこんな事にならなかったのではないか
・娘の将来も私の人生も暗い
・定型発達のママ達が羨ましい
・赤ちゃんの頃から毎日何冊も絵本を読んで、色んなイベントに参加して、幼児教室にも通わせて、ずっと努力して一度も気を抜かず子育てをしてきたのに
・こんなに努力してきたのに、何で他の家の子は楽しそうにお喋りして心を通わせているのに、うちだけが
・この子が定型発達ならもっと子育ても楽しめたのではないか
このような醜い気持ちが渦巻いています。
頭では、娘を受け入れなければ、辛いのは私ではないとわかっています、こんな気持ちは捨てなければ、ありのままを受け入れなければと思っているのにまだ前を向けません。
子どもが大好きで保育士の資格も持っているのですが、今では定型発達児を目にするのも嫌でこの先保育の仕事は一生しないと思います。

娘のことは大好きです。
マイペースなところも好きです。一緒にお話を出来るようにはなりたいと思っていますが。
皆さんはどうやって乗り越えられましたか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ゆかさん

2020/08/08 22:48

ご回答ありがとうございました。
皆さんとても丁寧に言葉を掛けてくださり、救われた思いです。
ご自身の体験談や私へのアドバイス等頂けてとても力になりました。
あまり先の事は考えず、今娘が笑顔でいてくれたらそれで良いですね。
下の子もいまお世話が大変な時期なので、育児が大変になるとどうしても余裕がなくなってしまい、悪い事ばかり考えてしまうのは自分の良くないところです。
ご指摘ありましたが、たぶん自分の性格は完璧主義に近くて、娘も自分と混同視してしまっているところがあると思います。
娘には娘の人生がありますよね。

心療内科には掛かったのですが、下の子が赤ちゃんで授乳をやめられない状況なので、卒乳したら来て下さいと言われてしまい耐えている所です(漢方は効果なしです)

何人かの方とハートを下さっている方を見ると、不快にさせてしまう表現がありましたので謝罪させてください。
旦那と結婚しなければ〜という文ですが、旦那の遺伝子のせいでこうなったという意味ではなく、むしろ自分の遺伝子のせいでと旦那を苦しめたと思っている点と、結婚や妊娠のタイミングが違えばとか妊娠中に花粉症の薬を飲まなければとか、出産以前の自身の行動歴を責めるような意味合いで書きました。精神力がなくて、このように長く説明する気もおきずその時思っていた事を簡潔に書いてしまい…結果不快にさせるような内容になり大変申し訳ありませんでした。

この質問への回答

ナビコさん

2020/08/06 21:13

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そういった気持ちは誰にでもあると思います。
子どもが障害なら、同じように思う人が大多数だと思います。
私のように自分が当事者でも、「子どもが定型発達なら楽なのに。」なんて図々しく思います。
でもそれは当たり前の感情なので、仕方ないというか当然というか、否定することはないのかなと思ったり。

今お子さんは単語がたくさん出ているので、いずれ簡単な会話ならできるようになると思うのですが。
うちの子はお子さんよりまだ言葉が遅かったけど、８歳になると多少不自由はあるけれど、日常会話はそこまで困らないくらいになりました。
言語理解が上がると、発達検査の数値も上がってきますし。
まだ3歳なので、この状態が一生続くわけじゃないです。

saisaiさん

2020/08/06 21:40

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先の質問でも答えは出ませんでしたか？
取りあえず、お母さんが精神的に鬱状態になっていると思いますので
心療内科にカウンセラーを受けてください。
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退会済みさん

2020/08/06 23:55

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んー。
根本的なところで、この先どうなるかわからない不安だとか、混乱から前向きになれない心境はわかりますが

私自身、なんで私がこんな目にとか、そもそもそんなに思わないというか

あんまり共感できませんでした。

私も、多少は
なんでこんなことになるのかなとか、こんな生活から解放されたいぐらいのことは思います

だけど、極めて瞬間的なものであって、がーっと吹き荒れては、さっさと消えてしまうんです。
羨んだり僻んだりしても、前に進めないですからね。主さんのような発想にはなりません。

故に私の乗り越え方は参考になるとは思いませんけど、私は自分がまず楽になるために頑張ってます。

私だけ楽になればいい。ではないですけど。
自分がしんどくなりすぎないようにするため、へこたれず頑張りやすくするために一生懸命です。
これからも自分で協力者を探しながら、好きなようにやっていくのみ。
シンプルに、いつまでも自分がしんどいのは嫌だし。ってそれだけ。

申し訳ないのですが、主さんの場合
お子さんが発達障害でも知的障害ありでも、特に障害がなく優秀でも

お子さんの成長が思うようにならないとか
何か自分にとって受け入れがたいことが起きたら、その都度おそらく今と同じ心境になるんではないか？と思いますけど

どうでしょ�うか？

これまでは、そういうしんどいことが我が身に起きるかもしれないと想像することもなく、世の中でしんどいことがあっても目の前に起きても他人事だったのですよね？

自分の身にも起きることかもなどと、想像せずに済んできた訳ですもんね。
そこは単純に羨ましいです。
私は違うんで。

私は例えば障害のある人をみれば、自分もそうなるかもしれない、我が子もそうなるかもしれないと想像してしまうタイプなんです。

自分はそんな目にあうわけないと思っていて、未だにそういう思っているからこそ、余計しんどいのでは？と思います。

子どもが定型なら楽でしょうね。
けど、旦那が違ったらとかは思いません。
このくだり、ちょっと読んでて、かなり不快でした。
こんな風に思う人がいるという事実に萎えました。はい。
事実そうでも、これはこの話の流れで言っちゃダメなやつかなと。 Quaerat iste qui. Sequi nostrum eaque. Occaecati iusto porro. Sit voluptas magni. Architecto dolore excepturi. Ipsa voluptates iusto. Error aut et. Mollitia adipisci ipsa. Eos iste ipsum. Soluta provident fuga. Fuga et sint. Assumenda quos sint. Dolor optio qui. Ut nisi architecto. Ipsam eos expedita. Dolorem distinctio eos. Voluptates tempore aliquam. Aut quibusdam sed. Repellat maxime earum. Delectus ut dolores. Consectetur veniam perspiciatis. At deserunt nobis. Voluptates est ut. Amet officiis aspernatur. Nihil labore aut. Et nisi cum. Voluptatem exercitationem et. Dolorem perferendis sit. Et soluta dolores. Laboriosam voluptatum omnis.

退会済みさん

2020/08/07 00:00

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すぐに受け入れらないですよ

定形の子を見ると比べてしまいますし

いろいろな正論も
前向きな言葉も聞きましたが
なかなかですよ

将来を考えるのも嫌になったり

でも子供は子供なりに大きくなってますわ
しんどくなったら比べるの休みましょ

今できた事だけ見ときましょ

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退会済みさん

2020/08/07 00:33

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気持ちは解らなくもないのですが、主さんは、完璧主義者ですか?

前回のご質問の時も感じましたが、自分の思い描いた通りに、
お子さんとの生活も上手く事が運んでいないから。

だから受け入れがたいのではないのですか。

では娘さんに障害がなかったら、受け入れられるのでしょうか。

私にはそれも何だか違うような気がしてしょうがないのですが、気のせいかな。

障害を持って生まれたのは、主さんのせいでもないし、ましてや旦那さまのせいではありませんよ。
ただ言えるのは、必然だったという事だけです。

多少の成長が遅くても、必ず大きくなります。
一つでも出来るようになったら、沢山褒めて、抱きしめてあげて下さい。
まだ幼児期ですから、スキンシップはし過ぎるくらいしても良いくらいです。

中高生になると、スキンシップの多かったお子さんは、情緒がとても安定し、
親から自分はとても愛されている。と本能で解っているからじゃないか?
と娘が通う支援学校の先生達が、良く言います。

小さな事、細かな事。一つ一つを考え気にして悩んでも、しようがない。
ただ余計な労力を使うだけですよ。

どうしてもメンタル的に切り換えられずに辛いのでしたら、他の方も仰っているように。

私も心療内科にかかられてはと思います。
医師に話しを聞いて貰うだけでも、違うんじゃないかと。
考え過ぎて鬱に近くなってませんか?

・・私も娘に障害がなかったら。
と考えた事はありますが、なかったとしたら、今の素直な子にはなってなかったと思いますね。

このやろー、くそババア。髪は染め制服のスカートは極限まで短く。
挙げ句の果てには、子供出来たから、結婚します〜。

なんて手に負えない状態になっていたかも知れません。苦笑。

主さんのところに来た娘さんは、ご両親を選んで来たという事だけは確かなんじゃないですか。
だから必然なんですよ。 Reiciendis ea aut. Deleniti quae quos. Asperiores quis est. Similique voluptatibus quo. Deleniti corrupti fugiat. Cumque omnis non. Ea ut id. Et voluptatum iure. Fugiat unde voluptate. Aut hic ut. Veritatis possimus expedita. Voluptas repellat enim. Repellendus repellat et. Quasi aliquam corrupti. Laborum ab nostrum. Neque autem voluptatum. Cumque non velit. Sint aperiam illo. Occaecati sed iste. Soluta saepe odit. Quia nihil saepe. Autem nihil minima. Qui veritatis autem. Dolores rerum ratione. Occaecati quibusdam molestiae. Voluptatum eveniet fuga. Voluptatum quasi provident. Nesciunt accusamus suscipit. Eligendi velit distinctio. Eum dolores non.

らららさん

2020/08/07 04:46

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はじめまして。
私は、確定診断はまだですが自閉スペクトラム症疑い？で療育を4歳から受けて、今年小学校1年生になった息子を育てています。

ゆかさんのお気持ち。とても共感します。

なぜ我が子が。それは私も幾度となく繰り返してきた想いです。
私は、長年幼児教育にも携わって（音楽教室ですが）きて、たくさんの発達障害のお子さんとも関わってきました。
なのに、勝手ながら。
自分の子どもが発達障害を持って生まれてくるとは想像もしませんでした。
一度流産を経験したので、例え障害があったとしても我が子を抱きたかった。と、思った過去があるにも関わらず、いざ我が子が療育に通う事になった時は、なぜなの？と思いました。

ゆかさんが「こんなに努力してきたのに」と書いていらっしゃるところは、素敵だな。と思いました。
私は息子が3歳頃まではとにかく、癇癪や多動が激しくて、努力する心が折れていました。
なので、ゆかさんの娘さんは、ゆかさんの努力によって今の成長も、これからの可能性もあるのだと思います。

正直言うと、今でも心が折れそうになる時があります。
でもやはり息子が可愛い。それに尽きます。
絵本をたくさん読んであげていること、きっとお子さんに届いていると思います。

私も読み聞かせは頑張ってきましたが、今、息子は読書が大好きです。

そして、心を通わせるという事ですが。

通う。と、私は思っています。
ただ、アウトプットの方法が違ったり、アウトプットが苦手だったり、少し違う方向に理解してしまったり。はありますが。

私が心を込めて話した事は、息子なりに受け止めています。

息子は3歳前。
ボールのやり取りが出来ませんでした。
私が転がしたボールをキャッチはするけれど、こちらに投げる事が出来ませんでした。

でも、根気よく続けました。
それは、心を開く事と似ている様に思います。
今は、ボールも会話も返ってきます。
違う方向に行くことも多々ありますが😅

ゆかさんのお子さんがどういう成長の過程を辿るかはわかりませんが。

迷いつつ悩みつつも、成長を見ていけたらと、私は思います。

お答えにはならないかもしれませんが。

娘さんの事が好き。そのゆかさんの気持ちを大切になさってくださいね

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