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7日

3歳になったばかりの娘ですが、2歳8ヶ月の時...
3歳になったばかりの娘ですが、2歳8ヶ月の時に軽度の自閉症スペクトラムと診断されました。言葉と社会性に問題があり、一年程遅れています。知的障害はまだ判別不能ですが、認識能力はあると言われています。
言葉が遅くて言葉でやり取りが出来ないこと、マイペースでこちらの要求が通りにくいことが症状としてあげられます。
現在は療育に通い、来年度から幼稚園の予定です。
私自身がまだ娘の障害を受け入れきれず、とても苦しい思いをしています。
みなさんはどのような気持ちで、お子さんの障害と向き合っていますか?
娘は言葉の遅れとマイペースな所以外はおかしいなと思う点が無かったので、小さいうちは段々話せるようになる、言葉が遅いだけ、2歳になったら話すようになる等自分を信じ込ませて育ててきました。
3歳になり、明らかに周りとの差が出始めて、これはおかしいなと確信するようになりました。
・何故私の娘が障害を抱えてしまったのか
・旦那と結婚しなければこんな事にならなかったのではないか
・娘の将来も私の人生も暗い
・定型発達のママ達が羨ましい
・赤ちゃんの頃から毎日何冊も絵本を読んで、色んなイベントに参加して、幼児教室にも通わせて、ずっと努力して一度も気を抜かず子育てをしてきたのに
・こんなに努力してきたのに、何で他の家の子は楽しそうにお喋りして心を通わせているのに、うちだけが
・この子が定型発達ならもっと子育ても楽しめたのではないか
このような醜い気持ちが渦巻いています。
頭では、娘を受け入れなければ、辛いのは私ではないとわかっています、こんな気持ちは捨てなければ、ありのままを受け入れなければと思っているのにまだ前を向けません。
子どもが大好きで保育士の資格も持っているのですが、今では定型発達児を目にするのも嫌でこの先保育の仕事は一生しないと思います。
娘のことは大好きです。
マイペースなところも好きです。一緒にお話を出来るようにはなりたいと思っていますが。
皆さんはどうやって乗り越えられましたか?
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この質問への回答

んー。
根本的なところで、この先どうなるかわからない不安だとか、混乱から前向きになれない心境はわかりますが
私自身、なんで私がこんな目にとか、そもそもそんなに思わないというか
あんまり共感できませんでした。
私も、多少は
なんでこんなことになるのかなとか、こんな生活から解放されたいぐらいのことは思います
だけど、極めて瞬間的なものであって、がーっと吹き荒れては、さっさと消えてしまうんです。
羨んだり僻んだりしても、前に進めないですからね。主さんのような発想にはなりません。
故に私の乗り越え方は参考になるとは思いませんけど、私は自分がまず楽になるために頑張ってます。
私だけ楽になればいい。ではないですけど。
自分がしんどくなりすぎないようにするため、へこたれず頑張りやすくするために一生懸命です。
これからも自分で協力者を探しながら、好きなようにやっていくのみ。
シンプルに、いつまでも自分がしんどいのは嫌だし。ってそれだけ。
申し訳ないのですが、主さんの場合
お子さんが発達障害でも知的障害ありでも、特に障害がなく優秀でも
お子さんの成長が思うようにならないとか
何か自分にとって受け入れがたいことが起きたら、その都度おそらく今と同じ心境になるんではないか?と思いますけど
どうでしょ�うか?
これまでは、そういうしんどいことが我が身に起きるかもしれないと想像することもなく、世の中でしんどいことがあっても目の前に起きても他人事だったのですよね?
自分の身にも起きることかもなどと、想像せずに済んできた訳ですもんね。
そこは単純に羨ましいです。
私は違うんで。
私は例えば障害のある人をみれば、自分もそうなるかもしれない、我が子もそうなるかもしれないと想像してしまうタイプなんです。
自分はそんな目にあうわけないと思っていて、未だにそういう思っているからこそ、余計しんどいのでは?と思います。
子どもが定型なら楽でしょうね。
けど、旦那が違ったらとかは思いません。
このくだり、ちょっと読んでて、かなり不快でした。
こんな風に思う人がいるという事実に萎えました。はい。
事実そうでも、これはこの話の流れで言っちゃダメなやつかなと。
根本的なところで、この先どうなるかわからない不安だとか、混乱から前向きになれない心境はわかりますが
私自身、なんで私がこんな目にとか、そもそもそんなに思わないというか
あんまり共感できませんでした。
私も、多少は
なんでこんなことになるのかなとか、こんな生活から解放されたいぐらいのことは思います
だけど、極めて瞬間的なものであって、がーっと吹き荒れては、さっさと消えてしまうんです。
羨んだり僻んだりしても、前に進めないですからね。主さんのような発想にはなりません。
故に私の乗り越え方は参考になるとは思いませんけど、私は自分がまず楽になるために頑張ってます。
私だけ楽になればいい。ではないですけど。
自分がしんどくなりすぎないようにするため、へこたれず頑張りやすくするために一生懸命です。
これからも自分で協力者を探しながら、好きなようにやっていくのみ。
シンプルに、いつまでも自分がしんどいのは嫌だし。ってそれだけ。
申し訳ないのですが、主さんの場合
お子さんが発達障害でも知的障害ありでも、特に障害がなく優秀でも
お子さんの成長が思うようにならないとか
何か自分にとって受け入れがたいことが起きたら、その都度おそらく今と同じ心境になるんではないか?と思いますけど
どうでしょ�うか?
これまでは、そういうしんどいことが我が身に起きるかもしれないと想像することもなく、世の中でしんどいことがあっても目の前に起きても他人事だったのですよね?
自分の身にも起きることかもなどと、想像せずに済んできた訳ですもんね。
そこは単純に羨ましいです。
私は違うんで。
私は例えば障害のある人をみれば、自分もそうなるかもしれない、我が子もそうなるかもしれないと想像してしまうタイプなんです。
自分はそんな目にあうわけないと思っていて、未だにそういう思っているからこそ、余計しんどいのでは?と思います。
子どもが定型なら楽でしょうね。
けど、旦那が違ったらとかは思いません。
このくだり、ちょっと読んでて、かなり不快でした。
こんな風に思う人がいるという事実に萎えました。はい。
事実そうでも、これはこの話の流れで言っちゃダメなやつかなと。
そういった気持ちは誰にでもあると思います。
子どもが障害なら、同じように思う人が大多数だと思います。
私のように自分が当事者でも、「子どもが定型発達なら楽なのに。」なんて図々しく思います。
でもそれは当たり前の感情なので、仕方ないというか当然というか、否定することはないのかなと思ったり。
今お子さんは単語がたくさん出ているので、いずれ簡単な会話ならできるようになると思うのですが。
うちの子はお子さんよりまだ言葉が遅かったけど、8歳になると多少不自由はあるけれど、日常会話はそこまで困らないくらいになりました。
言語理解が上がると、発達検査の数値も上がってきますし。
まだ3歳なので、この状態が一生続くわけじゃないです。
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ゆかさん、はじめまして🐱
お子さんは受け入れてるけど、お子さんの『特性』、一般的に言えば『障がい』を受け入れられない。
そのお気持ち、本当によく判ります。
そこから、『旦那と結婚しなければこんな事にならなかったのではないか』というのも本当に共感しかありませんし、ウチの場合は、長年仕事もしながら苦しい不妊治療してまでですし、それをしたのは、長男の嫁であるプレッシャーに負けたからというのもあるので、もうどこが私の人生の分岐点だったのか、生きているのもしんどくなるほど悩みました。
ただ、子供たちはそれでも子供達なりに成長します。
その過程を一緒に過ごすことで、『障害や死の受容プロセス』をたどっていきます。
一般的に4~5段階あると言われているので調べてみてください。
ゆかさんも、否認、怒りや抑うつの段階をいったり来たりしているのではと思いますが、その段階は受容に近づいています。
娘さんのこと、こういう場でも大好きと言えるゆかさんなら、私は大丈夫だと思います💠🏵️
私は葛藤の日々の中では長男の事さえ受け入れられなかったけど、そういう中でどうしたら長男がニコニコでいられるか、自分も勉強したりすることで、今は何とかやれてます。
多分、自分が出来うることを全て実施したという自負と、実際長男が日々の波はあるけど、長男なりに成長しながら、ニコニコ楽しく人生を生きてるなと感じるからです。
ウチの子供たちは言葉の面が余り発達していませんが、想像力や表現力はとてもあります。
それは、非言語のコミュニケーションも日頃から大事にしているからです。
今は受け入れられないかもしれませんが、例えば日々のお子さんと過ごすルーティン、寝る前に一緒に本を読むとかが、後々とても影響を及ぼしますので、毎日ちょっとしたことでも良いので、日々お子さんとコミュニケーションとる事を大切にしてみてください。
それが、きっと言葉だけでないやり取りにつながるの思います。
それと、まずは『今は』受け入れられない自分をゆかさん自身が許してあげてください。
そうすると少し楽になり、前進出来ると思います。
ご参考まで😸
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ゆかさんの文章を読ませていただいて、ただただ、
「こんなはずではなかったのにー!!!」という言葉が聞こえてきました。
つまり、ここが始まりです。「こんなはずではなかった」からがスタートなんですよ。
仕事も勉強も何かの技術も、苦労して得られるものは全部「こんなはずではなかったのに」からがスタートです。そこからが本番。何だか仏教っぽいですが。ゆかさんは、「今までやって来たことの結果がこれか」と嘆いておられますが、ここがスタート、なんですよね・・・。そこの認識かなぁ、と思いました。
前にもここに書き込みをしたのですが、家の息子は22週の495gで産まれました。
流産で処理出来る時に産まれ、さらに生きながらえてしまったので、産後すぐに絶望しました。半年入院して退院した後、家にはじめて保健師さんが来た時には、もうすぐに療育をお願いしました。最初の最初から「これで上手くいくはずがない」というスタートでした。最初からザックリ諦めた??ので、子育てが順調な時期があってからの障害を宣告された人よりも気持ちが楽だったかもな、と思います。最初に、寝たきりの脳性麻痺で呼吸器、ずっと在宅介護、を覚悟したので、1kmの道のりを1人で歩いて学校に行って、学童に行って帰って来てくれる今は、基本「ありがたい」でしかありません笑 細々とした悩みはたくさんありますけど。
どんな人間でも、人間1人が持っている幸せ容量は、皆平等です。肝心なのは、その幸せをちゃんと感じられるか、受け取れるかどうか、なんだと思います。また仏教っぽくなってしまいましたが・・・家の息子に対しても「受け取れる人間」にするのが一番大事、だと思っています。なんとなく、ゆかさんは今、その「受け取る」力が弱まっている印象があります。まずはご自分を一番に大事にされると良いのでは無いのでしょうか? 自分が充実していないと、子育てで与えられませんから。
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先の質問でも答えは出ませんでしたか?
取りあえず、お母さんが精神的に鬱状態になっていると思いますので
心療内科にカウンセラーを受けてください。
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気持ちは解らなくもないのですが、主さんは、完璧主義者ですか?
前回のご質問の時も感じましたが、自分の思い描いた通りに、
お子さんとの生活も上手く事が運んでいないから。
だから受け入れがたいのではないのですか。
では娘さんに障害がなかったら、受け入れられるのでしょうか。
私にはそれも何だか違うような気がしてしょうがないのですが、気のせいかな。
障害を持って生まれたのは、主さんのせいでもないし、ましてや旦那さまのせいではありませんよ。
ただ言えるのは、必然だったという事だけです。
多少の成長が遅くても、必ず大きくなります。
一つでも出来るようになったら、沢山褒めて、抱きしめてあげて下さい。
まだ幼児期ですから、スキンシップはし過ぎるくらいしても良いくらいです。
中高生になると、スキンシップの多かったお子さんは、情緒がとても安定し、
親から自分はとても愛されている。と本能で解っているからじゃないか?
と娘が通う支援学校の先生達が、良く言います。
小さな事、細かな事。一つ一つを考え気にして悩んでも、しようがない。
ただ余計な労力を使うだけですよ。
どうしてもメンタル的に切り換えられずに辛いのでしたら、他の方も仰っているように。
私も心療内科にかかられてはと思います。
医師に話しを聞いて貰うだけでも、違うんじゃないかと。
考え過ぎて鬱に近くなってませんか?
・・私も娘に障害がなかったら。
と考えた事はありますが、なかったとしたら、今の素直な子にはなってなかったと思いますね。
このやろー、くそババア。髪は染め制服のスカートは極限まで短く。
挙げ句の果てには、子供出来たから、結婚します〜。
なんて手に負えない状態になっていたかも知れません。苦笑。
主さんのところに来た娘さんは、ご両親を選んで来たという事だけは確かなんじゃないですか。
だから必然なんですよ。
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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。
小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!
例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫
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1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
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【アンケート期間】
2025年3月27日(木)から4月8日(火)まで
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採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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たまさん
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回答
幼稚園か保育園か?というよりは、人数が多い場所だとか、加配がつく場所でみてもらっては?という意味合いのように思いますけど…。
ちなみにこ...



こんにちは!今2歳8ヶ月の娘がいます
先週療育でK式発達検査を受けて今日結果をきいてきました結果姿勢、運動611歳9ヶ月認知、適応792歳3ヶ月言語、社会992歳10ヶ月全体852歳5ヶ月という結果でした前回は半年前に受けて全体がDQ67だったのでかなり成長したと思うのですが、前回もですがやはり運動面が一年遅れなのが気になります。走ったり、階段は手すりを持つと登れるのですがジャンプがまだできません…階段も手すりがないと2、3段しか登れません…半年前は一歳2ヶ月と言われたので少しは成長したのかもしれないのですが…滑り台やブランコは怖がるので一緒に滑ったりじゃないと難しくて…前回の結果が出た時に、作業療法士さんがいる施設に相談に行って娘をみてもらったら、そこの施設に通うほどじゃないし、今ここでできることがないと言われました…結果から凸凹なのがやはり気になります…検査中、椅子にいっさい座らず、先生の横で検査を受けていたのに、意外に結果がよくびっくりしました…言葉は最近2語分は普通に話していて、3語分も時々話しています一気に言葉が増えました先生からは視覚優位と言われました。来年度から年少になるので加配制度を使用した方がいいのか悩んでいますやはり娘のように凸凹なのでよくないのでしょうか…今後診断をつけてもらった方がいいのかも悩んでいます。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
回答
運動は、作業療法に通う程ではないと言われたのでしたら例えば、スイミングや体操を習うなどでもよいかと思います。
体幹が弱いのと感覚統合などに...



現在中3の息子です
昨年本人が障害に気づき、障害の告知をしました。そこから自己受容との親子の闘いの日々が始まっています。「どうして障害ありなしってわかるの?今自閉症が出ているから無理。一般の人は気楽でいいよね。障害の克服をしたいのにどうしたらいいのかわからない」など日々疑問不安などが沸き起こります。2歳半から通っている発達外来の先生と準備はしてきました。予想と現実はかなり違い突然投げ出される息子のストレートな心のボールにうまく対応できていない気がして毎日母親として落ち込みます。皆さん、告知を受けた子どもにどう対応していますが?未来はどうなりますか?不安と自信がなくここに質問させていただきました。良いアドバイスお待ちしております。
回答
うちにも、中3ASD娘がいます。
息子さん、よく受容しましたね。
すごくツラくて、モヤモヤ?ヤキモキ?していると思います。
うちの場合...
