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旦那と息子の関係についてです
旦那と息子の関係についてです。
うちの息子(小6、ADHD、次男)が、やたらにキレたりして周りの子とトラブルになったりします。特に授業中、ちょっとした事がきっかけで調子が崩れ、2時間でも3時間でも泣いていたりします。
そうした状況に、支援の先生も気にして下さり、色々な専門家に「こんな子がいるんですが」と言った感じで対応を聞いてくれていたりします。
その中で、息子が通っている病院の自動精神の先生とお話する機会があったようで、うちの子のことも話してくださったんだそうです。その結果を今日電話でおしえてもらったのですが、その中でいろいろあるが、「父親との関係」が話題になったようです。
うちの主人は子供の世話はある程度しても、子供と遊ぶことができない人です。子どもたちと楽しく遊んでる姿をほとんど見たことがありません。そして、勉強や身の回りのことをきちんとやるようにととてもうるさいです。
私は完全にゆるい方で掃除も苦手だし、勉強は宿題さえちゃんとやって授業に出ていればいい、という感じです。
先生の話では、自動精神の先生が「父親の評価が常に低く、そこから抜け出せないのではないか」という事のようです。
評価が常に低いのはその通りだと思います。旦那の対応が最善とは思っていません。
しかし、掃除や片付け、宿題などを身につけることは悪いことではないので、主人がそれを言っても私は否定はしていませんてました。ただ、闇雲に厳しくし、ちょっと無理があるよね?とか、あまり意味が無いよね?というような事も言ったりやったりします。
子どもたちにも、「おとうさんは〇〇だからそういうふうに言うんだよ、言っていることは間違ってないから、やれるようになった方がいいよ」ということは伝えています。子供たちは理不尽だと思うこともあったと思います。
主人の対応は間違いではないとは思うのですが、遊んだり、子どもの心を満たすような事をほとんどせず、厳しくしているばかりと私も感じてしまうので、多少はもう少し優しさを出してくれたらと思うのですが…。
主人に、こう行った話をストレートにするべきでしょうか?
それとも改まっては言わずにちょこちょこその都度声をかけるかんじにした方がいいのかな?
どう伝えていいのか、もしや伝える必要はそれほど無いのか…?(自動精神の先生も、いつも私の話を聞いてくれることと薬の処方なので、息子には一度しかあったことがありません。主人には一度も会ったことがないので、正確ではないかもしれません、という前置きはありました。)
主人は人より劣っているなら人の三倍でも五倍でも努力をすればいいのだ。と思っています。
普通級の授業にも出るべきだし、出られないのはダメだと思っているし、小さいことに怒れて暴れたり、支援級の授業すらうけられなくなったりすると、我儘だとか、さぼってる、というような評価になっていると思います。
そんな夫を変えることは多分できないし、子供の成長を祈るのみなのですが…
むすこをおこらずに、主人の子育てももう少しかいざんしてくれるようになるような魔法の対応、ありませんか?
あったらなんでもおしえれください。
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この質問への回答
みいさん、こんにちは。
お子さんの子育て、将来どんな大人になってほしいか、ご主人と話し合われたことはありますか?
次男さんはもう小6ですよね。中学校は支援級に行かせるか、普通級に行かせるか…中学校卒業後はどんな進路があるか、そういった話が家庭で出る時期かと思いますが、話し合われていますか?
母親と父親が同じ方向を向いて、子どもと向き合わないと子どもは混乱します。次男さんは小6ですから、もう父親との遊びが必要な時期ではないと思います。児童精神科の医師が言っているのは、父子の関係であって、遊んだり、父親が子どもの心を満たしてあげる、というのは、ちょっと違うと思います。
来年、中学校入学ですよね?宿題をやって、授業に出ていればいい、というようではすぐに困ると思います。私の長男も中1です。中学校に入ったら、自立ということを真剣に考えなければなりません。それはご主人が言うような、身の回りのこと、掃除や片付けといったことも、とても大事になってくる、ということです。
ご主人は協力的な方だと感じます。父子の関係がうまくいっていないようですが、そのまえに夫婦でどう次男さんと向き合っていくか、今後どう育てていくか、共通の認識を持つことが大事だと思います。
人を変えることはとても難しいです。まずはみいさんがご主人とよく話し合われて、夫婦関係を見直しできれば、きっとご主人と次男さんの関係もよくなっていくと思います。
お子さんの子育て、将来どんな大人になってほしいか、ご主人と話し合われたことはありますか?
次男さんはもう小6ですよね。中学校は支援級に行かせるか、普通級に行かせるか…中学校卒業後はどんな進路があるか、そういった話が家庭で出る時期かと思いますが、話し合われていますか?
母親と父親が同じ方向を向いて、子どもと向き合わないと子どもは混乱します。次男さんは小6ですから、もう父親との遊びが必要な時期ではないと思います。児童精神科の医師が言っているのは、父子の関係であって、遊んだり、父親が子どもの心を満たしてあげる、というのは、ちょっと違うと思います。
来年、中学校入学ですよね?宿題をやって、授業に出ていればいい、というようではすぐに困ると思います。私の長男も中1です。中学校に入ったら、自立ということを真剣に考えなければなりません。それはご主人が言うような、身の回りのこと、掃除や片付けといったことも、とても大事になってくる、ということです。
ご主人は協力的な方だと感じます。父子の関係がうまくいっていないようですが、そのまえに夫婦でどう次男さんと向き合っていくか、今後どう育てていくか、共通の認識を持つことが大事だと思います。
人を変えることはとても難しいです。まずはみいさんがご主人とよく話し合われて、夫婦関係を見直しできれば、きっとご主人と次男さんの関係もよくなっていくと思います。

こんにちは
療育センターの作業療法士です
残念ながら、「魔法」はありません
児童精神科の医師はお子さんを一回見ただけ、ご主人は知らないし、お子さんとご主人のやり取りも見ていない。あとはみいさんの話だけで、「父親の評価の低さから抜け出せない」と言ったのですよね。
医師はみいさん自身がお子さんとご主人との関係について感じていることを読み取って、仮説を立てたと思います。みいさんがご主人に対して感じる不満なども含めて。
子どもと遊べる父親はごく少数派です。小6になれば父と息子は少し、距離があるものです。息子は遊んでもらうより、認めて欲しい、誉めて欲しいと思うものです。
だから、勉強や身の回りのことにうるさいなら、宿題や、身の回りの整理整頓を出来るように、みいさんがサポートしてあげて、実際に出来れば、ご主人の息子さんへの態度も緩むはずです
少なくともご主人に息子さんが怒られることが良くないと思うなら、怒られる前に出来るようにサポートしてあげる、ご主人には「怒ってもできないけど、サポートがあれば出来る」と言ってもピンと来ないから、まず実際に見てもらうことです。
お子さんへのフォローとしては、何を「理不尽だ」と思っているか、ちゃんと聞いてあげて、ご主人に伝えてあげることでしょうか?
息子さんが間違ったこと、望ましくないことをしたら注意しないわけにはいきません。それも父の愛情かもしれません。ただ、優しくしてあげて、遊んであげて・・・ではご主人も納得しません
お子さんの特性については、ご主人は理解されていますか。いろいろなことがどうして苦手なのか、どうして感情のコントロールが難しいのか、など主治医から聞いてますか?
男性は、奥さんや子どもから意見されるより、医師などから聞いた方が納得する方がいます。まず、理解してもらってから、具体的な場面で、みいさんがサポートの手本、息子さんの心の満たし方の手本を見せながら、注意の仕方などに注文を付けてはいかがでしょう?
「・・・心を満たすような事をほとんどせず、厳しくしているばかり・・・」、「多少はもう少し優しさを出してくれたら・・・」
とありました。これはみいさん自身へのご主人の態度にも感じる不満ですか?もし、そうなら、軽く、ご主人に伝えてみては?
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魔法の言葉。
やっぱりお父さんが好きでキーパーソンはあなた。
という言葉で夫を納得させたことはありますが、そこまでに丁寧に何度も彼の行動を肯定し誉めたうえで、何が問題なのかを説明もしています。
ところで、我が子からは、お母さんは私と遊んでくれないからいやだと言われることがあります。
娘の好きな遊びは、やたらと体力の必要な鬼ごっこやドッジボール等でそもそも私に向かないのもあります。
私はやりはじめると夢中になって手加減できないし、ここをなおしたら?などとつい注意などもしてしまうので、娘も楽しくなかろう(実際、一緒にやると不機嫌になる)とやってないだけなのですが、合わせてもらうのが愛だと思っているらしく非難されます。
できないものはできない!と断り、やれることを一緒にしますが、本人は納得してないみたいでしたね。
ご主人の意見にはわかるところもありますが、手加減は必要だと思います。
あと、主さまのお父さんが言うことは正しいからの説明ですが、双方の温度差を埋めるような説明になってないのが気になりました。
ギャップは埋めた方がいいので、ご主人の言葉をお子さんにわかりやすくマイルドに伝えたり
ご主人にお子さんの現状から、要求しすぎはよくないととがめたりギャップは埋めないと溝は深まると感じました。
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うちの主人も、あまり子供と遊ばないタイプです
主人が関わり方がわからないと思ったので
主人の趣味(登山など)に
子供達を誘ったり
子供の興味のある事を主人に話したりして
お互いを知ってもらう事にしました
主人も子供達もお互いを知る事で
会話が出来、嫌な事も冗談で返せるようになりましたよ
間に入り、大変ですが
親子だから、似た所もあるはず
ここが似てるよね〜
でもいいと思います
親子の会話を増やしてあげてください
子供さんのいい所も旦那さんに話してあげてくださいね
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言いたい!聞きたい!
【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。
小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!
例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
【アンケート期間】
2025年3月27日(木)から4月8日(火)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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回答
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