久しぶりの投稿です。
中2女子。場面緘黙ありの子です。全く喋れないわけではありません。
5月の中旬から週二回は学校を休みます。
理由は少しは言いますが、言わないです。
場面緘黙のため、身体が硬直することも度々あります。
なので、体育が辛いようです。
そして、各教科、いつ問題が当たるかもドキドキしたり、英語の発表もできません。
それらすべてのことは、担任、通級の先生、クラブの顧問等々には、書面にて子どもの特性やこうしてもらえたら助かりますや、理解していただきたいこと、等々を書いて渡しています。
そして、何ヶ月かに一度は先生に相談もしています。
でも、もう疲れました。
上の子も発達に特性があり、今上の子は、フリーターとして働いていて、もうほとんど手がかからない状態ではあるので、助かっていますが、子ども2人ともが普通ではなくて、もうほとほとイヤになってます。
今悩んでいる子に関しては、外で自分が発揮できないため、ストレスが膨らむと家で豹変します。
もう中2なのに、物を投げてバタバタ暴れ、私も、こんなことではいけないと思うので、戦ってしまうのですが、それが悪いのでしょうか、、
つい先日、拳骨が私の目にあたり、かなり痛く、大事には至らなかったのですが、もう正直、なにもかも放り出して、出て行きたい気持ちです。
病院や検査には行きたがらず、そういうことを言うとまた荒れます。
最近、学校に行くときは、朝、学校まで車で送って行っています。
夫とは(パパ)全く喋りません。キライなようです。
勉強もまったくできません。
一昨日、私が発した言葉が気にくわなかったようで、それ以来、まったくわたしにも話しをしません。
それっきり、話しをしていませんし、もうそんな家の空気がイヤで今、家を出て、近くのカフェからこれを書いています。
外での(学校)ストレスが半端ないのなら、これを機に、少人数のフリースクールに変わった方がいいのでは、と思ったり、でも以前、そんな話しを本人にすると、そんなことしたら、学校の人らになんか言われる、と言って、今のままの学校がいい、と言っていたので、とりあえずは、学校に週3ペースで行ってますが、
本来の私からは考えられないことです。
私自身は、学生時代から今に至るまで、休んだことはほぼないし、勉強がここまでできないということ、運動がなぜここまでできないのか、わからないのが本音です。
もうしんどい。正直な気持ちです。
ここに書いてみなさんの実際の思いや、ホントに自分自身がしんどいとき、どうされてますか？
非難やアドバイスは申し訳ないですが、いりません。
どうぞよろしくお願いします。

小3の娘です。お風呂や寝る時に母親のおっぱいに執着して、吸い付こうとしたり、触ってきたりします。発達障害か診断までされてませんが、wiskでワーキングメモリと処理能力に45のひらきがあるので、凸凹はあると思います。 学習面は家庭教師とともに、二人三脚でフォローしています。ただ、最近反抗期もありやめてといっても困る行動をやめないことがあり困っています。 困りごと① 上記の母親のおっぱいへの執着。急に触ってきたりすることもあり、バグで代替えしたり、人の体に急に触ってはいけないと言って聞かせますが、バグした時に服の上から吸い付こうとしたりします。また、ぬいぐるみを持ってきて（弟や妹と設定し）○○に飲ませてとかいいます。卒乳は一歳で終わっていて、どうしても小1の時吸いたいと言うので本人と約束して１回だけしましたが、もう大きいし、約束したよねと言っても急に求めてきたり疲れます。 困りごと② 私も気分や体調がよくない時もあるのに、そういう時に限ってものすごく手がかかる。私の好きな歌手の写真がリビングにあっただけで、何度も私よりそっちのがいいんだとかいいます。正直、母親は子供から誉め言葉を貰うことは無理だし、夫も労いがないタイプなので、自分のモチベーションは好きな歌手の写真やテレビ、音楽を聞いて切り替えてきました。人の趣味までとやかという娘に腹が立ってしまいました。 写真二枚飾ってあったものはリビングから片付けました。家族の写真だってあるのに、そんな風に言われるのは嫌だと伝えましたが泣くだけでした。相手にだって相手の好きがある。だから友達とかにそれはやってはいけないよと言いましたが、自分の中の気分転換を取られた気持ちがモヤモヤしてしまいます。 いろいろ長くなりましたが、なんらかの不安や不満から母親に甘えたいのだと分かります。おっぱいへの執着のかわし方と自分の気持ちの切り替えみなさんどうしていますか？

中学二年生になって、周りと自分の色々なズレに日々頭を抱えています。 学校行かなくても、いいよ。部活やめてもいいよ。と伝えてはいますが、親友と呼べる友はいなくても、学校は好き、サッカーは好きなようです。 自分では頑張ってるつもりでいますが、結果には結びつかず、本人はそのつもりはあっても、努力する様子も見られないので、誤解を受けて、周りから離れていく様子が増えてきました。孤立して寂しい姿が、見ていて辛いです。 来年は、受験です。高校に毎日いけるのか？という心配もありますが、本人は、足が速いので、陸上やラグビーをやりたいといっています。 サポートしてもらいながら、部活ができる学校が神奈川県、町田市、八王子市、エリアにあればいいんですが。 思春期、青年期以降の方で、どのように自己理解をすすめていったか、良いアプローチがあれば教えてください。 今は、自分が発達凸凹だとは理解していますが、自分の態度や行動が悪いとは全く思っていません。注意されても、癇癪おこします。改めたり、気をつけたりするだけで、本人も楽になると思うのですが、どうしてもそこは入っていきません…

また、やってしまいました。。。 小学2年の息子です 2週間前に、放課後トラブル起こしてから、放課後の遊びを禁止していました。 おととい、いつも誘いを断るのが辛くて泣いていると泣きながら訴えてきました。 悪い事をしたのは自分だから仕方ないと言ってたけど、可愛そうに見えてきて、あれだけ私からも主人からも周りからも叱られて、泣いて反省したと思って2週間我慢できたから、『次トラブル起こしたらずっと禁止にするからね』と約束した翌日、放課後、上級生の女子から注意をされ、カッとなってお腹を蹴ったそうです。 その上、誰にも言うなと脅したそうです。 担任から連絡があり、今日になってもお腹がいたいから保健室で休んでるとの事です。 いろんな友達に、いつも誘われてるから、上手くやれてると思い込んでいました。 どんどん知恵がついてきて、嘘もつくし、私も息子の言うことを信用したいけど、まわりから聞く話があまりにも真逆で、でも親が信じなくなったら子供はもっとひねくれそうだし、かといって信用するのも、もっと嘘がうまくなり、行動がエスカレートしそうで、どうしていいか分かりません。 カッとする事を押さえるのは薬しかないのでしょうか。 この1か月半は本当に何もなく過ごせていたから、もう大丈夫かもと安心しかけいたところ、どん底に突き落とされました。 療育は幼稚園の頃受けてましたが、一番困っている『キレる感情を押さえる』ことに全く意味がありませんでした。 放課後は、もう出さないとして、乱暴が理由で学校に毎日親が見張りに行ってる方いらっしゃいますか？

小5 男子 自閉スペクトラム・ADHD 投薬治療有り 毎日毎日、学校に行くのを嫌がり行っても小さい子供のように泣きじゃくり姿を消しては騒動になり。医師や先生と相談し学校を休ませればゲーム、漫画とやりたい放題。約束が守れません。ゲーム類を隠したりもしますが、それをすると暴れます。そして次に学校に行くのを更に嫌がる。の繰り返しです。分かりやすく短い言葉で約束をしても、振り向けばさっきの約束を忘れてしまう事もしばしば。 機嫌の良い、悪いが分単位で変わるので本人もしんどいとは思いますが、正直こちらが参ってしまいます。 身体の成長と共にすごく大変になってきています。 どうしたら彼の為に良いのかわかりません。 何かアドバイスなり、経験談などをお聞きしたいです。

中学２年の娘が不登校です。 ADHD がありコンサータ・アトモキセチン(ストラテラのジェネリック)・エビリファイを服用しています。 普通の人が無意識に行っている生活を、娘は神経を磨り減らしながら送っています。 雑談も苦手です。 小学校までは周囲の子供達もそれなりに無邪気でしたし、中学１年の時は２人ほど一緒に過ごせる友人がいました。楽しいので疲れながらも登校したいとの意欲がありました。 しかし、イレギュラーな自粛生活の後のクラス替えで崩れ堕ちました。 一緒に過ごせる友人がなく、自分から輪にも入れない(入っても話せないので居づらくなるそうです)。 スクールカウンセラーや担任に配慮してもらい午前中登校をしてみましたが、精神的にギリギリの状態になり10日ほど休みました。 しかし休んでいても辛く、不安に苛まれていたようで登校したいと言い、教室には入れないようなので保健室登校をしましたが、２日行ってやはり学校にいることが辛くなってしまいました。 部活は好きなので一度、土曜日の部活のみの日に参加しました。 担任が部活だけ来てもいいよと仰ってくださいましたが、授業を受けずに部活だけ来てると言われるのが嫌だとそれ以降行けていません。 特性により疲れる感覚は私も持ち合わせているのでよく分かります。重い体を薬で動かし疲労困憊だと思います。 コミュニケーションの苦手さもあるので尚更生きづらい様子です。 高校は通信かなと、最近はそればかり検索してしまいます。 出来ましたら同じ様な状況の方のお話を聞かせて頂きたいです。 根本的に人が苦手な中でも、何らかの配慮の方法はあるのでしょうか。 見た目では理解されにくいタイプの方の経験談など聞かせて頂きたいと思っております。 宜しくお願いいたします。

はじめまして 7歳小1男子で行きしぶりをきっかけに発達障害の疑いで相談中、未診断です。 夏休み前は月曜の行きしぶりがメインで月曜以外は行けていたのが二学期に入って行きしぶると結局行けずに休む、行きしぶりの回数も増え、9日中５日休んでいる状態です。 私も働いていて職場の理解があるため休ませてもらえていますが、主人が甘えている、甘やかしている、1人で留守番させろ、ご飯を抜きにしろと言ってきます。 発達障害の疑いもあるし、行けないんだよ、行かないと行けない気持ちはあるよと言っても行かないと言ったら休める、ママといれるとサボってると… 最近はちょっとおかしいだけで、すぐ診断もつくらしいしと全く理解してもらえません どうしたら理解してもらえるのか… 子どもは何かわからないけど行きたくないと言います 私自身、甘えじゃなくて苦しんでて行けないんだと完全におもいきれてないところがあるのでブレてしまいます 私のブレで子どもを追い込んでるんじゃないかと思ったり…でもこのままでいいのか悩んでいます 学校に行けなかった日の対応、旦那さんへの働きかけなど何かアドバイスがあったら教えてください よろしくお願いします

こんばんはー、悩みと愚痴です。 先日、次男の保育園の様子をみられる、１日保育士体験に行ってきました。 びっくりしたのは次男の保育園での姿です。家とは全然ちがい、とてもいい子でした、私が今まで、保育園に伝えていた次男の姿と、正反対なぐらい、いい子で、加配の先生が付かなくていいくらいでした。そりゃー来年から、加配の先生が付かないって、言われるわぁー。 なんだか私が嘘を言って、次男に障害を付けた様に思えて苦しいです。家では注意やちょっと言い方がキツいだけでも、大泣きで、手がつけられません。そして周りからは本当に楽しそうに育児をしているねー、とか怒ってる姿を見たことないって言われます。ただ楽しまないと、大変なだけで、正直楽しくない時の方が多いです。怒ったって、ただ泣かれるだけで、何で怒られてるのかわかってないから、怒らないだけで、怒って済むなら怒りたいです。そうはいかないのが、子育てです。わかっているのですが、私がただ大変だって言ってるみたいで、誰も次男の頑張りをわかっていないのが苦しいのかも知れません。 次男が毎週末になると、保育園頑張ったからって、言う意味がわかっただけでもいいのかって思います。保育園は頑張るとこじゃないのに。療育行くのを楽しみにしている次男にどうして？って聞いたら、楽しいからって。自分の意見を聞いてもらえるかも知れません。保育園はただ自分を押し殺して、１日を過ごすしているのだと、今回の体験でわかりました。そんなとこに行かせる意味があるのか、と思う反面、頑張っている次男を認めてあげ、自分を出せるように見守ってあげるのがいいのか、解らなくなりました。

いつもありがとうございます。 自分の判断力も鈍っていて何が正しいのか分からなくなってしまっています… 分散登校が始まり、授業は頑張っています。 しかし、休み時間が心配なようで… 友達に入れてと声をかけるのが辛い。 どんな反応されるか怖い。 明日はもう行けない…どうしよう… 何したらいいの？ と、寝る前に泣きながらバタバタして何て声かけようか考えさせられます。 気持ちを受け止めると、 一人でいる。折り紙持っていくと 自分で考えていたり… こんな感じですが、朝になるとちゃんと 起きて学校へ行けています。 初日の休み時間は、声をかけて入れてもらえたみたいだけど、遊んでいた遊具が怖くてその遊具が終わるまでちょっと他のところへ行って戻ったら男の子たちと鬼ごっこが始まっていて入り辛くなったとのこと。 また、夜になると泣き出すので何が良くなかったか話しました。遊んでいる時に他のところへ行くとどこかへ行ってしまったみたいだよ？とか。でも、本人はちゃんと一言言ったけど聞こえていなかったかもといいました…フラ〜っと消えたかもしれません。 教えると、もういい！1人でいる！今まで仲間に入れてくれなかった子の話をして泣き出したり、1人でいるから折り紙持っていく…泣きながら寝ます 2日目、朝は普通でした。しかし、ギリギリで頑張っているのか心配になってきて、折り紙お守りとしてランドセルのポケットに入れておくねと入れてしまいました。 お守りとしてなら安心できるかと… でも、よく考えれば休み時間は外に出なきゃ行けないルールなのに良かったかなと 学校から帰ってきてから、嫌な話はしませんでした。落ち着いて過ごせたようで、でも休み時間は折り紙をしていたそうです。 ますますこのまま孤立していくのかな…情緒安定させたい気持ちとうまく交流させたい気持ち…どうしたらいいのか。 私は間違ったことをしてしまったのか… なにが正しいのか賭け事みたいな毎日で生きた心地しません。

発達障害のある子の子育てをしていて、心が疲れたとき、辛くなったとき、どのようにして解消してますか？ つい子供の前でも涙が出てしまうこともあり、夫から注意されました。 みんな一人で解決してるんだから、何とかしてほしいと。 私も子供の前で泣きたくないので何とかしたいのですが、辛かったり悲しかったり苦しかったり……する気持ちが消えません。 どうしたら少しでも抑えたり解消できるのでしょうか。 上の子の時は、ママ同士で話をしたりして解消できていたのですが……今は話せる人がいません。

　長文になってしまいました。辛かっとことを書いただけの文章ですみません。 　ADHD＋薄い自閉症スペクトラムの診断を受けている５歳の息子がいます。 　昨日の大晦日でのこと。 　息子が『バスに乗って公園に行きたい』というので、たまにはゆっくり付き合おうと思い、出かけることに。 　大きいバスターミナルのある最寄り駅から息子が乗りたいバスを選び、適当なところで降りる 　→「ラーメン食べたい」と言うのでラーメン屋でお昼を食べる 　→スマホで近くの公園を探して歩く 　→広くてきれいな公園に到着 　こんな流れで楽しい時間を過ごしていました。公園にはあまり人もおらず遊具も好きに使えて、息子も満足そうでした。 　１時間半が過ぎる頃、子どもが増え始め、遊具には順番を待つ姿が。私が間に入って「お友達が待ってるから交替しようね」と言いながら上手く場を過ごしていました。 　２時間が経つころ、時計を見せて「長い針が4になったらかえろね」と先に言い、時間になったので「帰ろうか」と話しかけたら「あれやりたい」とお気に入りの遊具を指差すので「じゃあ、あと一回だけね」と遊ばせることに。 　終わった後「楽しかったね〜、じゃあそろそろ行こう」と言ったら遊具から離れるのを嫌がり、なんとか言い聞かせようとすると拗ねてしまい、よその女の子が遊んでいる場所へ走って行き、その子が集めて遊んでいた草を腹いせにつかんで投げだしました。 　あわてて止めに入り女の子に「ごめんね」と誤った上で息子にも謝らせました。息子はすぐに「ごめんね」と言ったのに、その後また草をつかんで投げたのです。 　あげくに今度は足で草を踏みにじりました。 　この時、私の怒りが頂点に達しました。　 　私が女の子に再度謝ったあと、息子の腕を引っ張ってその場から離し、叱ったあとに「もう帰るから！」と言うと「ヤダー！！」と地面に転がって駄々をこねる息子。 　イライラが溜まって話すのもしんどくなった私は息子の首根っこをつかんで立たせ「もう知らない」と歩きだし、その後ろを息子が「ママ待って〜」と泣きながら走ってきました。 　そこからバス停まで15分ほどの距離を私は黙って歩き、息子は泣きながらついてきました。 　その光景を公園で遊んでいた親子や、道行く人が見ていたでしょう。 　でも今までにもそんなこといっぱいあった。 　ようちえんの参観日で保護者がたくさんいる中で、息子がクラスの女の子に嫌がらせをしたのを見て、私が駆け寄って女の子に謝り息子を叱った。 　別の女の子の親から「ウチの娘にに抱きついたりキスしたりするから、娘がようちえんに行きたくないって言って困る」と園を通じて何度も苦情が来たこともあった。 　個人懇談で担任から「お友達にやたらと抱きついたり、叩こうとしたりするんです。発達相談には行かれましたか？」と言われて保健センターに相談し、大学病院の専門医を紹介してもらい、受給者証も申請して療育を始めた。 　確かに育てにくいところはあった。 　行動の切り替えが下手で、公園や施設に行くと何時間も居て帰りたがらない。 　落ち着きがなくじっとしていない。 　目を離すとどこかへ走って行ってしまう。 　「イヤ」と言うことをする、「やめて」と言ったのに何度も同じことをする。 　手のかかる子はこんなもんだと考えてた。 　けど、療育を始めてから専門書を読みあさり、インターネットで情報を集め、なんとかしようと必死だった。 　…バス停まで歩いてる間、そんな１年間の出来事が頭の中にザーッと流れていました。 　「私、疲れていたんだ」って思いました。 　一年間の溜まったストレスが、あの草を踏みにじった瞬間に爆発してしまったのです。 　私の怒りは帰宅したあとも収まらず、いつもは言葉を選んで短く叱っているのですが、このときは日ごろの言いたいことを息子に長々とぶつけてしまいました。ネット掲示板を読んでもっと大変な思いをしてるママを知ってるのに、私はこんな些細なことでキレて当たり散らしてしまいました。 　息子はずっと泣いていましたが、説教が終わってしばらくすると「（Youtubeの）動画見たい…」と言ってきたのでがガックリしました。怒りすぎてめまいと頭痛がひどいです。 　公園で見た親子はみんな楽しそうで、子どもも静かで賢く見えました。 　こんなに気持ちが沈んでいても年は明けてしまいました。起こったことは全部、去年に置いていきたいくらいです。 　でもまた今日から始まるのです。 　ホントはもっと息子に優しくしたいのに。 　こちらに書かせていただいて少し気持ちが楽になりました。誰かに聞いてほしかったのかもしれません。 　ありがとうございました。