なりさわさん

2020/10/23 16:11 投稿

回答 14 件

受付終了

ASDにおけるロジハラに関して。

ハラスメントとは何か。
いろいろな場面での『嫌がらせ、いじめ』を指し、種類は様々で、他者に対する発言・行動等が本人の意図には関係なく、相手を不快にさせたり、尊厳を傷つけたり、不利益を与えたり、脅威を与えること。と、定義されている。

ロジカルハラスメントとは
「相手の状況に配慮する事のない発言である」と定義されている。

ＡＳＤは「配慮が下手」である。

ＡＳＤの人が「配慮が出来ない・苦手」という前提上、
「配慮が出来ない発言」が多発する予想できる。

当然、心無い正論を言われた人は「ロジハラ」と受け取るが、

元々「ＡＳＤという特性で部分的に致し方ない以上」、指摘することはロジハラに該当するのではないのだろうか？

ＡＳＤの当事者同士で話をしていたのですが、結論が付かなかったので見解をお聞かせください。

質問者からのお礼

2020/11/02 10:28

皆様ありがとうございました。　たくさんのご意見参考になりました。

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～診断

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2018/10/06 投稿

この質問への回答
14件

ケンチカさん

2020/10/23 17:49

なりさわ様
こんばんはー
ハラスメントの定義やら現象を
議論しても答えはなかなか定まら
ないかと思います。
個人的にハラスメントが問題なのは
コミュニケーションが一方通行だと
いうことに起因しているからだと
思ってます。
物事の良い、悪いと判断する
のも人によって同じでない場合も
あります。
正しいかそうでないかの軸
だけでは一概に言えないことも
あるかと思います。
どうすればお互い歩み寄れるか
その方法を模索するのが大切に
なると思います。

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びのこさん

2020/10/23 23:26

なりさわさん、こんにちは😃
このQAを拝見して、心がざわつきました。

『理由は迷惑かける事が仕方なくても「悪い事」ではあるが、
それに対する不寛容は「悪い事か否か。』
の部分かな…と思います。

広義の意味で、誰しも、大なり小なり
一人では衣食住まかなえず、どこかで
相互扶助で生活していると私は思います。

障碍や疾病の為だったり
将来的に高齢になると
誰もがいずれ、生きるために介助を必要とする事が予想されます。

確かに仕方がない事です。
それを、迷惑をかける＝悪い事と
捉えてしまうと、誰しもしんどくなると私は思いました。

『不寛容＝悪』ではないけれど多数の方には、自分には関係のない対岸の火事
のようなもの。

助けて借りるのも悪ではないと思います。

私、個人は他者の不寛容に対して
NOと言いたい派です。(チキンなので心の中で)
相手によってはハラスメントかもしれません。

他の方も書かれている通り、悪やハラスメントと感じるか否かは対個人間の関係性によると私も思いました。
信頼関係がある方からだと全くロジハラに感じませんし、指摘されてもロジハラに該当しません。

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rさん

2020/10/23 22:01

（続き）
なので、ロジハラ以前に、診断名を根拠に攻撃してきてる失礼な人に
真っ向勝負しないでもいいのかな？
ロジハラって言う人本人がASD気質を持ってないとも限りませんし。

とりあえずそう言われた場合は、「あ、ちょっとやりすぎましたか」って
クールダウンしして離れるのがいいのかな？って思いました。
白黒つける値打ちがないかもしれないことにエネルギーを使うのは
もったいないので（^^

ご質問の

元々「ＡＳＤという特性で部分的に致し方ない以上」、指摘することはロジハラに該当するのではないのだろうか？

に対しては、ロジハラ以前に
相手が失礼な人なのか
自分が程度を超えてしまってる警告として受け止めるほうが得策なのか
にもよると思うので、

判断は難しい、と思います。

「ロジハラだ」、に対して「そっちこそロジハラだ」って思う/返すのは
「バカって言う人がバカだろう」と似て対立が深まるだけで
建設的には見えません。

「ASDだから特性上しょうがないだろう？」、と言うのも
開き直り・居直りみたいでどうかな？とも思いますし。

まずは相手の方との関係性の構築ができるかどうか、
関係性構築に値する人かどうか・・・の見極めからではないでしょうか。

この人とは無理だな、ということでしたら、やはり相手に対して
無遠慮に喋り続けるのを抑えて「あの人には必要最低限のこと
以外は喋らない」などのマイルールを作ってもいいかな？と思います。

挨拶と笑顔だけで成り立つ関係でも全然いいと思いますので。
割とそんな一見無意味で曖昧な関係で世の中成り立ってるようですよ。
（ASD強めの上の子には「なんでそんな関係が必要なんだ？」と言われますが）

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rさん

2020/10/23 21:54

こんにちは。

なかなかキレイに線引難しそうなテーマですね。

ハラスメント、って関係性も程度も無視できないことですね。
たとえば赤ちゃんがお母さんの胸を触ったらハラスメントとは言わないですね。
でも幼児が他人のお姉さんの胸を触って「キャア！」と反応するのが面白くて・・だと
まぁ、子供だから許されることも多いでしょうけど、反応を面白がってるから
ちょっとハラスメントを含んでますでしょうか。
酒宴で止めてください、って言うても胸を触るおっさんがいたら、それは
完全なハラスメントですね。

セクハラ発言、なんかもあの人が言うと嫌だけど、
そっちの人が言うのはなんか許せる、とかがありますでしょうし、
同じ「胸を触る」でも関係性とか程度とか色々な要素で
悪質とか、まぁゆるそうとか、判断が分かれてくるような気がします。

品のないたとえで失礼しました。

今回は
「○○の状態の人に～～が足りない、と指摘することは、○○の状態の人は～～が
苦手であるから、それを知っていてあえて指摘するのはハラスメントである」

の○○の部分がASDで～～が「配慮ができない発言」ということが
入れられるかなぁ、と思います。

それも人それぞれで、ASDであっても、「自覚するのは難しいけれど、
不用意に人の気分を害したくないから、どこまでがOKでどこからが
やりすぎなのかガイドラインが知りたい」と考えていれば、
信頼している人からの中立な目線で、
指摘されることを許容、とか歓迎するかもしれません。

「お前はASDだ、だからそんな配慮のない発言をするのだ」的な
相手の人格を否定するような言い方であれば、
それはロジハラっていうか・・・ただの無礼な人でしょうね。

++
私はASD/ADHD両方みたいなので、純粋なASDの人の立場に
立ててないかもしれないですが、
同時にアダルトチルドレンでHSPもあるんです。

時々「お前はアダルトチルドレンだから・・・」と決めつけられると
やっぱりいい思いはしないですね。

レッテルっていうか、そういう属性で人を判断するのって
「オンナのくせに」とか「日本人は」とか言われていい気持ちが
しないし、だったらオンナを止めるとか日本人以外になるとか
できないわけで。（続）

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ずっちゃんさん

2020/10/24 15:40

なかなか深いですね。

「ASDだからしょうがない」との確信犯的な言動はどうかと思いますが、その上で「自分はASDだから許してもらえる」に対して、他人には不寛容だとしたら、、、
それはロジハラでもなくモラルの問題ではないでしょうか。
(自分さえ良ければ良いという事)

ただ、「自分の正義」の過度な押し付け、、、これもある種のロジハラではないかと考えます。
特に「自分は△してるから、あなたも△にしなさい」はハラスメントと考えます。

察することや配慮が苦手なのは(自分もそうなので)わかりますが、そこに胡坐をかいての言動でしかないのであればハラスメントと言えるかもしれません。
議論になった時に否定的・批判的な発言ではなく「〇〇という考え方・捉え方もある」と受け取れる発言に対しては「ロジハラだ！」ともめる事も少ない様に思います。

主様の論したい論点とずれていたら申し訳ありません。

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さくらもちさん

2020/10/27 10:03

【EX1.迷惑を掛けることは悪？】
については、興味深い記事がありましたのでリンクしてみました。
http://www.j.u-tokyo.ac.jp/adviser/n-53/

迷惑＝いけないこと、というのは日本の教育の弊害の部分もある気がしています。
迷惑は、確かに時と場合によってはマナー違反になります。
だけど、マナー的にいけないことが、必ずしもすべての人にとっての悪ではないと思います。

そもそも、絶対的な「正しいこと」も、この世には存在しないと私は思います。
誰かにとって正しい事が、他の人にとっては悪い事かもしれない。逆もまたしかり。
そして有益か無益かも、人の心が判定するものですから、Aさんにとって無益と思えることも、
Bさんにとっては有益であることも多いです。
だからこそ裁判でもめたり判定がくつがえることもあるんですよね。

迷惑をかけられた中で経験として蓄積できるものがあったり、
心の内を吐き出してケンカした結果、相手をより良く知ることができて見方がちょっと変わったり、
仲良くなれたならそれはそれで
「今回の迷惑かけられ事件は結果的に有益だった」と見ることもできます。

【もともとのQについて】
ロジハラも、正論は言っている人にとっては「悪」ではないのだろうけれど
時と場合によっては相手を非常に追い詰めることになったり、
共感が欲しい時に正しさで一刀両断され、
打ちのめされる人がいることが問題だとされています。頻度や程度も関係あると思います。

参考HP↓
https://woman.mynavi.jp/article/200920-5/

相手の苦手部分を知っていても言葉の武器で心が傷つくので、
それはロジハラだからやめて、と指摘する人がいるかもしれませんが、
「言い方に気を付けてもらえたら大丈夫だから、少しだけ意識してもらえないでしょうか」
と言う代わりに、「ロジハラ」と指摘しているのかもしれません。

そう考えると、必ずしも指摘＝ロジハラ＝悪、でもないですし、
言いにくいことを勇気を持って指摘してくれた得難い相手と言えるかもしれません。

クッション言葉を最初に挟むとか、語尾を優しく言う、
アイメッセージを意識して伝える事だけでもかなりの部分緩和できると思います。

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