私は歩くのが遅く、いつも歩くのが速い彼氏にストレスと迷惑をかけてしまいます
（頑張れば人の平均くらいにはなるが、それ以上急ぐのが難しい）
今日ついになぜ変わろうとしないのかと言われました

毎日仕事して疲れて帰るから体力つける時間が無いです
これは逃げなのでしょうか
処理速度が低いからと感覚過敏のせいにしてしまいました
これは甘えなのでしょうか

こんにちは。お久しぶりです。 早速、質問?させていただきます。 言いたいことまとまってないのに書くのでおかしいところ多々あると思いますがご了承ください。 --------------------------------------------------------------- 最近学校にも行ってなくて(行ったとしても午後から遅刻して)親にも怒られて学校には甘えとか言われてみんな「普通にできんのかー」とか「朝からちゃんと行けー」って言うんです んで、今朝もなんで学校行けんのかって親から聞かれたんですよ※ 自分的に、行かなきゃ卒業できんこととか退学とかさせられるっていう危機感は他の人と比べてどうか知りませんが一応あるんです。 別に学校に嫌な人とかいるとか(そんなことないとかいうと嘘になるけど)そこまでないので、気にしてないので大丈夫なのです。 で、※聞かれたことに対して返答ができんのです こんな感じなので親も更に怒ってなんかモノに当たってたので(人から見る自分がこんな感じなんやって思いました笑(まぁ結局なんか知らんけど靴がいま玄関に散乱してるんですけど←犯人俺氏wwww)) なにを言いたいのか分からなくなってきたので質問に移ります。↓↓↓↓↓ ---------------------------------------------------------------- 【質問】 ① 大人が言う「普通」ってなぁに？ ②やっぱり「甘え」なの？ ③これからどうしたらいいのか(何をしたらいいのか)アドバイス下さい。

成人の娘がADHDです。気づいたのは23歳です。 ADHDの方にお聞きします。 人込み（駅の地下街）などで前に歩くことが苦痛に感じることがありますか？ 娘が20歳の頃　一緒に人の流れに反して歩いたことがありました。 娘は前に進みにくいのか　極端に歩幅を小さく　ゆっくりゆっくり歩いていました。 同じように感じる方　表現しにくいでしょうがどのような感覚になるのか教えてください。。

最近ようやく怒られたときの叱られ方だったり謝り方だったり学んでようやく自分で直して行かなきゃってだんだん自覚もできてきたところで結構人間関係でまた形になることも。今正直言うとどうしたらいいのか途方にくれてる何かこの先頑張って行ってもゼロにはできないしいくつかを訪れてしまうそんな状況の中でいっこいっこの重みが激しくて前まではちょっと怒られても反抗心だったりもあったしでも病院通い始めてからだんだんなくなってきて学校も変わって 1からやり直していくとそれはまったくの顔。自分のだめなとこだったりいけないとこもはっきりしてくるし指摘された時に毎回落ち込むし途方に暮れてちょっとしんどいですもともと友達もいなかったし頼れるって感じの人は正直ないので何か孤独感があるというか寂しいというか周りがすべて敵じゃないかって思える位なんか怖い感じです誰かに関わったらその人が傷ついてしまってそれによってまた自分も傷つくしなんか怖い感じですどうしたらいいんだろう正直言うと死にたいなって感情でいっぱいです何か生きていてもここまで追い詰められのならば別に行きたいと思わないなって思います

発達障害だからできないとか相手の気持ちがわからないとか支えてもらってるのに自分の伝えたいことがどうしてもうまく伝わらないとかわがままですか？ 相手は私に合わせて我慢ばかりで耐えられないんですか？普通耐えれないものなのですか？

不快に感じる方もいる質問をしてしまいましたので、このように編集させていただきます。

軽度知的障がい者です、 私は一人でいるのがすごく好きです 最近ようやく独り暮らしを始められて それからはますます人と関わらなくなりました 会社の人とも挨拶程度であまり仲良くしてません 出掛けるときはいつも一人です 映画もテーマパークも旅行も一人で行きます それぐらい一人が大好きで、人と一緒にいるとものすごくストレスに感じます。 でも、そんな私でも一緒にいたいと思える人達がいます、 学生時代の友達です。 その友達は障害の事には気づいていないけど なんかちょっと変わってる私の事を面白いと言って私を受け入れてくれています。 みんなでご飯を食べに行って会社の愚痴を言ったり将来について語り合ったり、すごく一緒にいると楽しいです、 みんなで遊ぶ予定が決まるとカレンダーにマークをして指折り数えて楽しみにしています、 しかし、自分でも気づかない所でストレスを感じているらしく、 なぜか毎回遊んでる最中に具合が悪くなります、 すごくお腹が痛くなるんです、 あと食欲も無くなるのでバイキングとか行ってもたくさん食べられません、 なんとか乗りきって家に帰って疲れた体を休めようとなるべく早く寝ようとするのですが なぜか全然眠れません そして次の日は大体下痢になるか(汚くてすいません)熱を出します。 旅行の時はもっと大変です、 一日目の午後にはお腹が痛くなって 二日目とかは更に痛みが増して辛いです 家に帰るとほぼ毎回38度代の熱が出ます。 こんな調子なので 最近は友達と遊んだ次の日は休みにするようにしています、 一度翌日仕事に行ったら体調くずして早退して会社の人に迷惑をかけたのでそうならないためです。 なるべくストレスを感じないように 心のよりどころとして好きな飴を持っていったり 友達と遊ぶからと気合いを入れて着なれない服を着たりせず普段から着なれたラフな服を着たり、自分なりに色々工夫をしているのですが、 効果ゼロです。 何がストレスか分かればもっと良い対策ができそうなのですが、何にストレスを感じてるのか分からないのでどうしようもありません。 人の多さ？ 気温？ 会話に疲れる？ 緊張のせい？ 楽しすぎて？ 色々考えましたがストレスの原因は分からないままです。 嫌いな人と会ってるわけじゃないのに 大好きな友達と会ってるのに 家族と同じぐらい大切に思える親友と遊んでいるのに 心の底から一緒にいられて楽しいと思えているのに なぜこんなにストレスを感じてしまうのでしょう。 こんな自分にはらがたちます 時が経てば慣れてストレスなんか感じなくなると思ってたのですが 今の友達と出会ってから約10年 ずっと変わらずこの調子です。 しんどいです 普通にあそんで楽しんで 次の日も (昨日は楽しかったなあ) なんて考えながら仕事に行きたいです。 同じような方いますか ストレスを緩和させる良い方法があれば教えてほしいです あとストレスの原因を探る方法も知りたいです。 すべての人と会うときにストレスを感じないようになりたい、なんて考えません せめて大切な友達と会うときは、ストレスを感じず思い切り楽しみたいです。 何か助言をお願いします。

自分の小さいとき厳しいから　出来ないことがイライラします。 自分では、できた！思ったり やろう！してるのに 人より倍　遅いし　できないと ギャーって気持ちなります。 自分からやろうとしたら、病院に任せて 大丈夫だから とか やらなくていい　こっちでするから言われるの 苦しい なんで、言ったら説明しても、通じないからとか やり過ぎるからこっちが止めなきゃならないし 時間かかりすぎる言われると 悲しくて 一緒けんめいやったやつ　折り紙最近　少し難しいのできるようになったけど 時間かかりすぎる言われたし ごはんの時には、集中してね！って 動いたら、集中！言われるのがつらい 知的わかったら回りが　余計言う気がする 今まで甘えだとおめったから怒ったりしてごめんね言われても 　頭がついてこない あと、人より遅いのどうやったら 早くなれますか？

こんにちは。初めて質問をさせていただきます。疑問に思っていることが2つあります。 1つ目は、人と話をするときに、自分の話はあまりするなと良く聞きますが、どこからどこまでが自分の話で、それをどの程度まで話していいのかがわかりません。 そして、2つ目は、恋愛するときに、独りよがりにならないようにとも言いますがどのくらい相手を尊重すればいいのかもわかりません。個人的にはとりあえず自己中にならずに基本自分を犠牲にしていれば上手くいくと思いましたしそちらのほうが白黒はっきりしていてやりやすいと思いました。でも、自分を大事にとも言いますし、加減がわかりません。 私は発達障害の傾向を持っていて、手帳は3級です。発達障害の影響なのかはわかりませんが、定型発達の人ができるような、上手な加減が難しいです。 元々自己中な私だったのでそこはすごく反省していますし直したいと思っています。 近いうちに深い話ができる友達を作りたいですし幸せな恋愛もしたいので、何かアドバイスをいただけないでしょうか？ご意見が聞きたいです。お願いします。

好きな人に発達障害だと打ち明けて（打ち明けてもらった）から落ち着かなくて悩んでます。 12月の初めに好きな人とメールでトラブルがあり、母親が間に入って 僕が発達障害だから人づきあいが苦手なんだごめんね、と事情説明してくれたんです。 好きな人は看護師をしてまして、僕と同じ病院に勤めてます。 母親が入院中お世話になってなおかつ同じ嵐が好きで 仲良くなったんです。その関係でアドレスも持っており相手と話が出来たんです。 母から間に入ろうか？という話も出たそうですが 相手は自分たちで解決したいと母に言ったそうです。 そこからクリスマスは嵐のコンサートで楽しく過ごして一緒に飲んで、1月も会おうって話しも 出来たぐらいだったので、なんとか今までのトラブルは収まったかなって感じはしました。 1月は1月で買い物してたら偶然会った時も話しが出来たし相手も逃げなかったので 少しうれしかったです。相手もなんとなくわかってくれたのかな？って感じがしました。 でも、僕が落ち着かないのはまだ1月の日程が決まってなくて、相手は買い物の時も まだシフト表を見てないっていってたんです。次の日も職場で会った時も ”まだ見えて無いんだってば！”と言われました。 日にちが決まらないので”社交辞令かな？”とモヤモヤします。 なので、もう僕に係わるのを辞めてもらおうかなって言おうかと思ってます。 好きな人に発達障害とバレてから自分は普通じゃない気がして カラオケの日にちが決まるまで落ち着かないんです。

はじめまして、こけこと申します。広汎性発達障害を抱えております。20代の女です。 最近、あるきっかけから自分の障害に対して真剣に向き合いたいと思い始めました。それと同時にどうしたらよいのかという疑問も生まれました。長いお話になりますが、御回答どうかよろしくお願いします。 私は自分の障害について、あまり自己理解がないところがありました。何となく漠然と診断書の文言だけ見て「よくわからないけどこういうところがあるんだな」ぐらいの認識でした。ちなみに内容は「コミュニケーションの質的障害」「社会的関係の構築の障害」という書き方でした。 何度か気になって、過去に主治医に具体的な内容をもうちょっとわかりやすく教えてほしいと伝えましたが、曖昧というか何というかとにかく疑問は解消できませんでした。 そして先日のことでした。今まで懇意にしてくださっていた方から、関係を続けるのが苦しい、という内容のメールを頂きました。具体的には「あなたは自分のことしか話さない。私のことを聞いてくれない、興味を持ってくれない、自分勝手だ、だからあなたと話していると苦しい」というような内容でした。 そのメールを読んで、私は悪気は決してなかったので最初すごく心外でした。心の内でその方を恨んだりもしてしまいました。でも今は少しずつですが反省して本当のことを伝えてくださったことに感謝もしてます。このことがきっかけで、私はようやく自分の中にある広汎性発達障害に向き合おうという気持ちになれました。 本題になりますが、私はその方がおっしゃる通り本当に人に興味が持てないです。そして話も一方的だと自覚してます。ただ、自覚はあれど良い対処法がよくわからないです。 カウンセリングも受けていて、今後はそれらをテーマにカウンセリングを受けていく予定ですが、人に興味が持てず話が一方的になってしまうことへの対処法について、できたら皆様からいろいろなご意見をお聞かせ願いたく質問させて頂きました。 御回答よろしくお願いします。 乱文失礼致しました。