大人です。何もできなくて落ち込んでいます。
1人のバイトをしていたのですが、マニュアルがある清掃業、プラスメモもたくさんしました。
けれど、それでもマニュアル以外のことが起こることや覚えきれていないことがありました。
マニュアル以外のことがくると頭が真っ白になってパニックになってしまいます。
周囲の人に攻撃してもいけないのでうまく処理できず、中途半端になってしまいます。
違う時に解決したりあとで人から聞くことであ、違ったんだとなります。うまく処理できず状況を理解できてない自分に自己嫌悪します、頑張ってはいますが、なんだか私はみんなの邪魔しかしていないと落ち込みます。

仕事をしていてミスをするとそのミスに対しての反省だけで良いのに、無自覚に自身の人格批判に繋がり、余計な落ち込み方をしてしまうことがあります。 マイナス思考のスパイラルに陥ってしまいます。 何か「仕事のミス」を反省するまでの落ち込みで食い止める方法や負の連鎖をストップさせる方法はないでしょうか… それかもうこれは特性の一つとして諦めるしかないのでしょうか

４月から入職した２１歳です。 医療の現場で働いているため、瞬時の判断が必要となりますが、わたしは昔から理解するのが人より少し遅めでした。曖昧な言い方では理解できず、2度3度確認しないとちゃんと理解できません。先輩方がバキバキ動く中、わたしは臨機応変に動くことが苦手です。臨機応変に動こうと思っても『でも、こうしたら逆に迷惑かな』など色々考えてしまい自分がこうだ！と思ったことをすると『いや、こっちのほうが先でしょ』などと言われ先輩にイライラされたりする場面が多いです。 わたしはこのまま 気が利かない人だと思われ嫌われてしまうのではないかなど恐怖で仕方ないです。 人の目も気にする性格なので裏で何か言われてるんじゃないか怖いです。どうしたらいいのか自分でも分かりません。職場の人に自分のことを話せる環境ではなさそうです。わたしはどう行動したらいいのでしょうか。

５年前に「広汎性発達障害」と診断された40代の女性です。職場で、前は話しかけくれた女性が、急に話しかけてこなくなり、「普通に話した」つもりなのに、「何か言ってはいけないことがあったのかな」と思い、落ち込みました。 中学生の時にも、劇の準備をしようとしたら、クラスの人に「あなたは邪魔だから、後ろで見てて」って言われ、惨めな思いをしました。専門学校でも、クラスの足を引っ張ると思ったのか、実行委員会の人に、参加を拒否された記憶があります。普通に話したり、普通にやってるつもりでも、健常者の方には「普通じゃない」と感じるのでしょうか。当事者の方や、発達障害のお子様のいる保護者の意見が聞きたいので、お願いします。また、健常者にそのような事をされたら、どうしてたかも教えて頂けるとありがたいです。

現在無職の私ですが 四ヶ月前からアルバイトをしたいと 考え面接を受けて合格したのですが いざとなると仕事の要領が悪いので嫌われたり 陰口を言われるのを怖くて行くことができません それに凄い頻尿と過敏性胃腸症候群でげりになりトイレに籠ってしまうで迷惑がかかると 思いバイトも行けません こんな私はどうしたらいいですか

みなさんにとってのパニックって、どんなのですか？ 私の場合は、やる事が次から次へと浮かぶけど 気持ちが焦ってしまって 何から始めたら良いのか解らなくなって、とりあえず手を付けるから、全部中途半端になるって感じです。 人それぞれですが、みなさんはどんなのですか？

何度も質問してすみません。 実は私は周りを気にして仕事をする事が出来ず、友人と険悪な空気になりました。 自分でももっと周り見て気が利く人になりたいと思ってますが、つい目の前の事に集中してしまうんです。 これってHDDの特徴なのでしょうか？

中学生の頃、広汎性発達障害と診断を受けた者です。最近は用も無いのにその場をうろうろしたり、無駄な動きが多いあまりに身体中に小さな傷を作ることが増えてきました。今受けてる生活訓練では困っている人に声をかけてあげたり進んで職員のお手伝いをしたり積極的に関わっていることが多いです。なので人と会話を交わす等対人関係に困ったことは今のところないのですが...多動が目立つ大人は主にどんな時に仕事や人間関係で困るときが多いですか？ 分かる方、今も困っているよって方、教えてください。今週の月曜日に病院に予約を入れているので診察を受ける時に参考にさせて頂きたいです

自己愛や、自己評価が異常ににない 常に自分は、人用以下だから、頑張りが必要と言う。脅迫障害みたいの 異常に不器用 なぜ上手く適切力がわからない 適切な適当がわからない 複数の会話がわからない 人用顔色ばらり伺う 頭の回転が異常に遅く、ずーと同じ事が考えている。こんな自分だけど大丈夫？

回答欄に追記しました：こんにちは。ASD、ADHD成人当事者です。パニックについての質問です。 私は未だによくパニックを起こします。 …が、人前ではほとんど起こしません。人のいない場所や死角に逃げてパニックを放出させる感じです。どうやらパニックになっている姿を誰かに見られることが嫌なようです。 同居している両親も｢たーのパニックは見たことがない｣と何度も言っています。(でも実際のところ、家では子どもの頃から何十回もなっています……。) 他人にパニックの姿を見られることが嫌なのは変でしょうか？私と似てる方、同じ方はいらっしゃいますか？ 文章が上手く書けず申し訳ありません。 回答よろしくお願い致します。

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい