大人になってからASDとADHDの診断を受けた者です。
親に発達障害である事をカミングアウトして、それは受け入れてくれたのですが中身を理解してもらえない事を悩んでます。親に上手く説明できない為、親御さんはお子さんにどのように接しているか、気にしている点など親視点の考えを教えて頂きたいです。

父は深堀りしたくない様子なので診断書だけ渡して終わっています。
母は私の事を理解したいと言ってくれるので説明するのですが、なかなか理解や納得をしてもらえず話すたびに衝突してしまいます。最終的に「私の頭が悪いからあなたを理解できないのね。私の育て方が悪かったのね」と言われて終わるのがお決まりです。育て方の問題じゃない事は伝えているのですがそれも納得できない様子でして。
私は働いて自立も出来ているので、もうお互い関わらずそれぞれで生きようと言っても「いくつになっても親は子が心配なもの」と主張されてしまうと離れる事もできず、ただ改めて説明しても衝突して母親を落ち込ませる無限ループで辛い日々です。
「母親として私はどうしたら良い？」ともよく聞かれるのですが、私は具体的に要望を伝えられず、また親にそこまで求めるのもためらいがあり言葉に詰まってしまいます。
私の本心は「もうしんど過ぎるから頼むからほっといてくれ」なのですが、非情な気がしてその言葉は中々言えず。
親の立場で考えたとき、それでも正直な気持ちを伝えてほしいものでしょうか？母と子の間柄であっても言って良いボーダーラインはあるものなのでしょうか？

❌️親の望む子どもに擬態して側に居る ⭕️自分の生きたい道を生きていく あなたの人生はあなたのためのもの、親のために潰しちゃダメですよ！ 受付終了しちゃったけど、お母さんから離れて欲しくて…メッセージが届きますように。 ---以下本文--- そりゃあ、親子であっても境界線は必要でしょう。 思いついたことをそのまま口にしてはいけません。 伝えたいなら、相手が理解できるように、相手を傷つけないように 表現の仕方を工夫する必要があると思います。 私も、高校生になった自分の子どもに対して、 どこまで踏み込んでいいのか迷っているところです。 ただ、質問を読んだ限り、 お母さんはどういう時にのりゆきさんを理解できていない、理解してあげたい と思っているのかが見えてこないので 具体的にどうしたらいいのか、どこが境界線なのか何とも言い難いです。 逆に、のりゆきさんが特性など、お母さんに理解してもらいたいこと、 そこまで求めて良い物か躊躇っていることが見えてきたら ここで一緒に考えられることもあるかもしれません。 とりあえず、 お母さんが僕のことを理解したいと言ってくれて嬉しい。 それなのに、お母さんに分かるように説明できない自分が悲しい。 上手く説明できるように考えたいから、しばらくは深い話は抜きにしたい。 元気にしてる？　何食べてる？　くらいの他愛もない話がしたい。 …なんて、うちの子から言われたとしても冷たいなんて感じないと思います。 独立しているなら、本心をストレートに言っても良いと思いますけどね。 親と自分の心、どっちを守るべきかと言ったら、最後は自分優先で良いんじゃないでしょうか。 言わせちゃったかぁって落ち込むかもしれませんが、言ってくれて良かったと思うと思います。