落ちついてたのに、自分の時間ができたのに、悲しくなります。
自閉と診断され、訓練、病院とがんばってきました。
自分も身体的な病気になりはたらけなくなりました。
さあ、いまから働けるぞ。遊ぶぞ。と、思ってたら、
10年立つと、友人も誘っても、断られ、
そりゃそうですよ。
自分が何回誘いを断ってきたか。
空の巣症候群かな、と思います。
うつ、不安と薬はのんでますが、
なにか、ぽっかり穴があいて、
服を買ってうれしいけど、
次の日は、なんかぽっかりです。

支援級にいってるだけで、田舎で差別てきで、ママさんにもメールしてもそっけなく、子供の友人もなく。というか本人が作らない。参観も、さけられるのがつらくて、支援級参観です。地域の交流もないです。

実家にいくと、多弁になり、家族以外普段だれとも話してないので、他県に嫁にきて友人はいないし。
それほど、高収入でもないしで、
習い事も。

子供が何かあると、話せたりするので、
心が落ちつきます。
幼稚園のときは、はなせてたのに、
小学校は先生とはなす機会ないですもの。

みなさん
そうなのかなー。と、
投稿してみました。本当に贅沢な悩みでごめんなさい。解決ほうとか、おすすめあればお願いします。

精神的な逃げ場（リラックスできる場）がまったくなく、継続的に公的機関にサポートをしてもらっているにも関わらず追い詰められていってる感が高くなっています。 子供も子供の父親も発達障害があり、公的な機関以外に身内、身近に現状を正しく理解してくれる人が皆無の状態です。 確定診断があるのですが、「気にし過ぎ」「親（あなたが）が穿った見方から子供を発達障害にしようとしてるだけ」「成績良いんだから大丈夫だよ」としか言われず苦しいです。 今は何かを食べたい、やりたいという積極的な欲求が抜け落ちると同時に、楽しい、悲しい、辛いといった感情が薄くなり現実感が感じられなくなってきています。 皆さまは、どの様にストレスコントロールをし、削られがちな心を保って日々生活をしていらっしゃるのかお聞かせ下さい。 傷つきやすい特性を持つ我が子の心に寄り添えるエネルギーを失いたくないんです。

我が子の障害を知らないママ友からいくつか言われた事が、子供の障害を疑ってわざと子供の特徴を言ってきたように感じてとても嫌な気持ちになりました。 それを主人に話したところ『考えすぎだよ～』と鼻で笑って流されました。 主人は私が子供を発達障害なのではないかと疑っていた時も『気にし過ぎー！』と言ってたり何か相談した時や感じた事などを話しても鼻でバカにしたような感じで突っぱねられたりしてきました。 今までの事も踏まえて私が毎回主人の態度にとても嫌な気持ちになってた事を伝えると「周りを気にし過ぎだし子供を守るのは俺たちしかいないだろ」と…。 子を守るのは自分達しかいない･･･その事は充分分かってます。そういうことじゃないのに。 周りから好奇な目で見られたり嫌な扱いをされたりと嫌な思いをしたくないのが本心なんです。 堂々としたいけど出来ないし周りにとても気を使ってしまってます。 主人はそれがおかしいと…。 毎日子供と関わってるのは私です。 主人に私の気持ちを分かって欲しいとは思いませんがただ「そんな事があったんだね」「ひどいよね」と言ってほしいだけなんですよね。。 明日出かけるのに主人と喧嘩みたいになってしまってどうしたらいいのやら…。 まとまりの無い文ですみません。 皆さんはどうですか？あまり周りは気になりませんか？ もうこういう気持ちは主人に吐かない方がいいんでしょうけど･･･ 今孤独感いっぱいで苦しいです。

小学生の自閉症スペクトラムの息子がおります。 高学年になっても、時々とんでもないトラブルを起こします。 また、毎日の勉強のフォローも大変です。。。 私は、重くはないものの病気を患い、数ヶ月前に会社を辞めました。薬の副作用で外出するのもダルい日がしばしば。 退職してから話す人もおらず、夫とも家庭内別居状態で、鬱状態が続いています。 何のために生きているんだろう？この先も不安しかありません。 そこで、皆様にお伺いしたいのが、心の拠り所や生きていく上での楽しみや目標ってありますか？(子供を自立させる以外で) 趣味でも何でも良いので教えていただけると嬉しいです。

苦しいです。 もう何年も小6の息子を可愛がってあげられなくて 発達障害がわかったからといって 私の不安を打ち明ける人もいなくて 息子に暴力を振るいたくなくて 折檻せずに頑張ってきたのに 一昨日我慢できずに物に八つ当たりするつもりが 無意識に息子を怖がらせようと思ってしまい 息子の方にプラ容器を投げてしまいました。 そのプラ容器は息子の額に命中し 額は切れて出血しました。 隣人に助けを求めて、すぐに病院へ行きました。 とりあえず縫わずに様子を見ることになりましたが 自分自身のやってしまったことがショックで 消えてしまいたいです。 口答えが激しく、同じ部屋にいるのも辛いのに 息子から怪我について嫌味を言われ続けています。 もう虐待で逮捕されたら 家から離れられるのにと思っています。 どこか遠くに行ってしまいたいです。 こんな経験をされた方はいらっしゃいますか？

発達障害にいつ気づかれましたか？？

こんばんは。初めまして。 小学一年生の長男はＡＤＨＤと診断されていろいろ荒れてた時期もありますが内服もしつつで少しずつ落ち着いてきています。 来月で3歳半になる次男は自閉症スペクトラムの疑いがあり、来月発達センターの初回面談の予約をしました。今月で１才半になる三男は、意味のある言葉が出ておらず、こちらも発達障害を疑い来月発達センターの初回面談を予約をしました。 今後、どう子供達と接していけばいいのか私なりに勉強して夫に伝えてきたつもりでした。長男の発達障害がわかった時もそうですが、次男はこだわり行動が強く自閉症かもなので、とりあえず、頭ごなしに怒るのは止めようって言ったんです。 が、しかし、夫は「言う事聞かないもん」「今日はテレビなしだね」と子どもに言ってます。 それと、今、義理両親と同居です。表面上は、上手くいってますが腹の中は分かりません。子供達の発達障害の事は、義理両親にも私なりに伝えてきたつもりでした。が、特に義理父が頭ごなしに怒るので子供達も身構えています。 なので、当然私の所に子供達がくるのですが、次男の「お母さん、お母さん、お母さん」って呼ぶ声すら私が聞いてあげる余裕がなくなり、手をあげてしまう事があり…自己嫌悪。 育児から解放。母親からも、妻からも嫁からも解放したい。家族でいても私だけが頑張っている状態で孤独でした。 少し離れようと、私だけで実家に帰りました。 さて、夫が子供達の接し方など理解して…って思ったのですが、それ以前に夫にも特性があるのではないかと思い当たる節があり…いろいろ調べました。 次男と同じ自閉症っぽい言動がありました。 予定通りにいかないと怒る(癇癪？)、子どもの行事すら忘れる、何か忠告すると大声で怒鳴られる、子供たちの事を見ていない(長男に勉強教えている時ですらスマホでゲーム)、１才半の三男が棚のネジを飲み込んだかも知れなくて救急搬送されたと報告しても、「大丈夫？」の一言もなく「泣いてなかったら様子見。下から出てくればいいね。病院行かなくていいんじゃない」って言う(結果、搬送されてレントゲンを撮り、写ってなかったので飲み込んでない事が分かり、家で掃除したら見当たらなかったネジを発見)。仕事はできていても、生活の事や、子供達の事は全て私に聞きます。長男がおねしょした時、「この布団どうすればいいの？」と私に聞きます。私の心の中では「それは、私に聞かなくても、布団カバー外しておいたから、洗濯するよね？」で終わる事なのに、そんな事まで私に聞く？みたいな事などなどですが、当てはまったのが自己愛性パーソナリティ障害です。これの影には発達障害の自閉症も隠れているみたいで、しかも、自閉症って少しの確率ですが遺伝するみたいです。 そうなのかな…と思いながら、どこからどうしたらいいのか分かりません。 私は産後うつです。産後うつから、普通のうつ病診断です。記憶が曖昧な時もあり、鍵を首からぶら下げたり、今日やらないといけない事などをメモしたりして工夫して生きています。仕事は、産後うつで診断書を会社に出して疾病休暇として、疾病手当を受けています。 少しずつ安定してきたので来年の四月から仕事復帰の話で動いています。仕事を始めると環境が変わるし…。 なので、夫もそんな特性がある事を病院行くなりして、自分で認めて、子供達にも接し方変えていけたらって思っていますが…。 今回の件は、市のこども支援課にも相談していて行政も動いてくれています。 私が離れている間に夫に話をしていって、私が戻っても頑張らなくてもいい環境になったら家に戻るつもりです。 が、夫の特性を明確にしなくても子供達の為にやっていけないのか？って、実家の両親に一つの意見として言われます。というのは、夫に明確に告知をした所で一言目には「俺、病気だもん」って言って、また、私が頑張らないといけない状態になるんじゃないかって言ってます。そうすると、私も精神崩壊、夫も潰れる。子供達は、施設にと家族で潰れてしまうのでは…と。 私もうつを持っていて、自分なりに試行錯誤して生きているのだから夫も明確にして、自分なりに自分の特性をわかった上で生きていってほしいってのが、私の考えなのですが…。 夫の、特性があるかもってずっと抱えたまま(私は過度の心配症)、私が考え方を変えて夫に接していけば良いんじゃないって言われます。 私が折れるべきなんでしょうか？ずっと、夫がそうなのかもっていう心配をしながら生きていけばいいのでしょうか？私の気持ちは無視なのでしょうか？ 追記(11月16日 1時) あくまで、子供達を第一に考える上で、夫婦の修復をと思っています。 夫側が、特性を明確にしないのであれば、ずっと心配しながらいないといけなくなる。では、それを避ける為には…離婚しかないと思ってます。 考え方が狭いのでしょうか？

いつもお世話になります。我が家には発達障害の子供が二人います。皆様、夫婦の仲は良いですか？私には子供のことで悩んだらここで質問させてもらったり、インターネットで調べたりして自分で解決しようとします。たまに同じ学校の支援学級におられるお母様にラインしますが、愚痴ばかりだと重荷になると思うのであまりしないでいます。主人とは子供のことを話すと、その話やめて、と険悪なムードになるので本当に大事なことしか話しません。両親は関わりたくないようで特に自分の親からは、頼るな、とメールされました。結婚して子供を産んで今は主婦になりましたが、子供に手がかかるため仕事もできずこのまま歳を重ねていくのが 怖いです。パートの面接もシフトの問題か、わからないですが落ちてばかりです。学歴はないですが、自分自身でたまに虚しくなります。また、年齢もありパートの種類も制限されてきています。若いうちにもっと何か身につけておけば良かったと後悔ばかりです。育児も先のみえないトンネルを一人で走ってる毎日です。主人も疲れてるようで子供と話はあまりしません。ご飯も主人の部屋で一人で食べます。たぶん子供がよく喋るのでうるさいからだと思います。 愚痴ばかりすみません。

私自身のことについての事です。 私は小さい頃からイライラしやすく、自分の思い通りに事がすすまなかったり、なくしものして見つからないとき等イライラを押さえられませんでした。 人にあたることはありませんが、よく顔にでてると言われたり、物にあたったりしてました。（普段はおっとりしてる私なので、人とトラブルにまでなることはほぼ無し） 現在発達障害の娘に穏やかに接したいと思いながらも今週少し機嫌の悪い娘は朝からぐずぐず、落着きもなく、私もイライラして怒鳴ったりしてしまいます。悪いことをしたので何が悪くて注意したのか説明しようとすると耳をふさがれ、怒りすぎた私が娘に謝ると○○ちゃんが悪かったの、ごめんなさいごめんなさいと言われ、もう最悪なママです。 私が精神科にでも通おうかと思ったりしてます。 東京都の心療内科探してますが、どこがいいのかわからず。ご意見下さい。私は心療内科等行くべきでしょうか。子供の療育よりもたぶん私の対応が悪いんだろうなとこの頃よく思います。

引越しによる環境の変化への対処法を教えてください！ 療育センターを受診している4歳の男の子の母です。 １年前の田中式検査では平均的に軽度遅滞で凸凹がなく、最近の検査では知的な数値はほぼ平均的だが自閉傾向が強いという状態です。 先日引越しをして、同市内ではありますが生活環境が変わりました。 それに伴い息子は、新しい環境に警戒しているようで癇癪を起こしたりすることが増えています。 幼稚園→行きたくない！ 療育→行きたくない！ 習い事→行きたくない！ 普段の生活→まだ寝たくない！まだ遊ぶ！ 引越しなどによる環境の変化によりお子様の変化に苦労した経験のある方、どのようにそれを乗り越えたか教えて頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。