2016/12/09 13:08 投稿

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9割発達という診断が降りるだろうと思いつつも残りの1割で『普通の人』と診断されるんじゃぁないかという心配を現在胸に抱えて検査を待つ日々を送っています。
流石に就労支援のスタッフさんにはこの感情は伏せていますが...。

他の兄弟と比較されどうして普通のことすら出来ないの？と常に親から責められ続けて育ったので自尊心が低いようです。
それでも自分の中では自尊心って何？意味わかんないしまぁいっかって今現在も思ってます。

幼稚園児ぐらいの頃から怒られることが増えその都度反省文を書かされるようになり、勉強は「何でそうなるの？何で何で？」のまま解決せずに進んでいってますので現在簡単な計算でも指を使って数えないと間違えるぐらい頭悪いです。

ここのコラムは知らなかったことだらけで、ふむふむなるほどーって思うことが多くてためになっていますがすぐ忘れてしまうのが難点です。
よく、忘れやすいものは書いて残そうねと言われていますが書いてる最中にも何を書いてるんだっけ？ってなってよく困ってます。

現在は、言葉を言葉として認識出来にくいせいで人との距離感が掴めない職場でのコミュニケーションが難しい。いきなり突拍子も無いことを話すなどで人間関係の構築が難しいことを伝えたことからwisc検査の予約が出来た状態です。

それにしてもここに居られる親御さん達は、自分の子供とどういう形であれ向き合おうとしているので素敵ですね。
自分は、普通のことが出来ない出来損ないという判を親に押されてからは汚物を見るような汚物に接するような対応しかされていませんので...羨ましい限りです。

夜尿症のコラムを見ましたが、自分は小5までほぼ毎日おねしょをしていました。
親からは「またなの？」「夜寝る前に水分とらない」「寝る前にトイレに行く」をやればおねしょなんてしない。おねしょをするということはそれを守らないアナタに原因があるのよと言われ続けていましたし、寝る前にトイレに行く水分を取らないを守っても朝には漏れていました。
現在は当時のトラウマからか水分摂取は一日に多くて300mlとかです。食事してるからそこまで飲まなくてもいいんじゃないか？って思ってるのかもしれません。

当時は、朝になるのが怖かったです。必ず漏らす自信ありましたから
漏らす度に怒られ反省文を書かされ上に4人下に3人と兄弟がいましたので全員の前で『今日もこの子は漏らした』『アンタより下の妹や弟はおねしょなんてしないのになんでアンタは普通じゃないの』『お母さんに恥をかかせないでちょうだい』『汚いから近寄らないで』などと当時を振り返ると日々のストレスがさらにおねしょを加速させていたのかなぁと思います。
中3になっておねしょしたこともあり、あの時は「え？治ったと思ってたのに何で？何で？何で？」と自分を責めて一人でパニックに陥ってたこともあったなぁと。

うちの家は、障害者は人間じゃないっていう風潮の強い傾向にありましたので(現在でもそこは変わってないので僕は家族との接点を持っておりません)

勉強が出来ない⇨反省文を書く⇨それでも成績が上がらない⇨努力が足りないorそもそも反省していない
と常に思われてましたし、他人に僕を紹介するときも「この子は問題児」「反省する心を持ち合わせていない罪悪感を持って生まれてこなかった欠陥品」って常に言われてました。

反省しなかったわけじゃなく反省したのにまた同じことを繰り返してしまう。「どうして僕はこんなんだろう？」「どうして僕は繰り返すんだろう」「何で生まれて来たんだろう」「死にたい」
幼少期は生き地獄でしたね(笑)
牧師の息子として生まれていましたので自ら命を絶つということは最大の罪で、死んだあともずっと地獄で苦しむという教育を受けてたので
死後の苦しみを味わいたくないの一心で自殺もやる勇気がなかった怖がりのヘタレですが。

後天性のものですが身体1級の障害も持っています。隠しておきたかったのですが未成年という理由で医者が両親にバラしそれを知った両親は兄弟全員にバラし家族全員から「一族の恥だから早く死ね」と顔を合わせる度に言われ最終的に精神崩壊しそうになって、自分から全部を捨てあの環境から逃げ出して今に至りますが...

家族って聞くと羨ましい反面、恐怖の象徴でもあるので自分は触れることは出来ないけれどココに来ているみなさんはどんな形であれ子供と向き合おうとしているので素晴らしいと思います。

30代になった頃に一度だけ母親と腰を据えて話をしたことがありましたが
「ちゃんと普通に生まれてこれば普通に愛情かけることも出来たのに普通に生まれてこなかったアナタが悪いのよ」と言われて、嗚呼...この人とは一生分かり合えない話しても無駄だと悟り
両親・兄弟ともに存命していますが天涯孤独だと思うようにしています。

本来の投稿はwiscの検査と結果で普通だと判断されたらどうしようの悩みだったのにとりとめのない話を展開させてすみませんでした。

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はじめまして。私自身のことについて質問です。今年38歳（女）になるものです。物心ついたころからよくものを落としたり、ぶつけたりしておりました。（決してわざとではありません。）自分ではしっかり持ってるつもりでも、うっかり手から滑って落ちたりしてしまうのです。見てるつもりでも、ぶつかってしまうんです。気を付けていても、忘れたころになんでもないところでころんでみたりしてしまうんです。なので、両親や兄弟からも昔から『ものを雑に扱う子』と思われておりました。学生のころまではそれでも何とかなっており、何とか短大まで卒業できたのですが、問題は卒業してからでした。地元の企業に就職したものの、凡ミス続き。別に私自身間違うつもりなんてないんです。でも間違ってしまう。チェックに時間をかけてると、多少間違う回数は減るけど、締め切りにぎりぎりになり私自身パニックになったり。でもその頃はＡＤなんて言葉を知らなかったから、私自身も、　『なんでこんなに私はミスをするダメな人間なんだろう』と落ち込んでおりました。そしてミス続きで会社に居づらくなり、退職。常にそんな感じで結婚するまでかなりの会社にお世話になりました。そして、結婚して家庭に入り、子供たちと過ごす時間が多くなりました。すると理性のない子供たちに何度も私自身の感情のコントロールがきかなくなるが・・・・・( 涙）その時も私自身、『私が精神的に未熟なせいだ！』と攻め立てました。そして何度も子供と一緒に泣いたことがあります。それでも子供たちも無事に大きくなってくれて、下の子が7歳になったのでパートで働くことに。それがまたよくなかったのかもしれません。コンビニ向けの商品の仕分け。決められた場所に数通り入れて誰でもできるというものなんですが、注意力がない私。入れる数量を間違い時間がかかってしまったりなんて、しょっちゅう。周りの方は『慣れてきたら大丈夫』と励ましてくれましたし、フォローもしてくださいました。私自身も間違うたび、へこみながらも気持ちを持ち直し頑張ってたんですが今日遂にやってしまったんです。。店舗に配送するだけになった、他の方が仕分けしてた商品の入ったコンテナ。トラックの配送さんが持って行ってくれる場所に運ぶときに,総倒し。一店舗分の配送品がダメになってしまったんです。。。その瞬間社員さんに謝って謝って、、、謝ったけど許されることではないことはわかってます。だって本来その店舗で並ぶはずの商品が無くなってしまったんですから（涙）その場でクビと言われても仕方ない状況だとも思います。でもそのあと何事もなかったように接してくる社員さんの対応も辛かった。何を言いたいのかわからくなってしまいましたが、とにかくちょっと注意したら防げる状況をいつも出来ず周りに迷惑をかける自分自身がとても嫌で嫌で。。。。普通の方が普通に注意すればできることが、できないことがとっても悔しいし、恥ずかしくて情けないのです。皆さんは他の方が何気なしにやっていることが自分は普通にできないと気付いた時どうしてますか？パートをやめてしまうのは簡単な手段だと思いますが、子供たちの手前簡単にやめることだけはしたくありません。因みにパート開始直後に意を決して病院を受診。一応専門医の先生を受診したのですが、『おそらくＡＤＨＤのＡＤが強い方でしょう』と診断されました。その後は特に先生のところは未受診です。

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ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生 IQ トイレ病院先生母子家庭

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2017/01/10 投稿

もう53才の女性です去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています普通のことができないでも孤独感が苦しい自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます嫌われてしまうのが怖いのです実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいましたそこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えていますいい年して本当に情けない！そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです情けないです… 終わりにしたいです誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきますどうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

こんばんは！テレビを見る暇もなくパソコンワークしていたら、新幹線の殺傷事件の容疑者の母親の文章が掲載されていました。ご覧になりましたか？明日は我が身という気分になられた方も多いのではないでしょうか。うちの子は長男９才と長女７才に発達障害があり、長男はアスペルガーとADHD。長女は高機能的自閉症です。長女は３、４才で夜驚もひどく、日中も我慢が苦手ですぐに怒り、叫び、物をなげ… でもひどく寂しがり屋でした。でも、その頃からすでに自分が「我慢が苦手」というのを自覚していて、意識化させるために私も「〇〇ちゃんはわかってるんだよね。がまんが苦手なだけだもんね」と話してきました。療育の先生も「よかったですね！自分の不都合、不便に気付いているということは直していけるということですね。」と話してくださいました。実際、７才の今、妹に譲ってあげるとか妹の機嫌を取ってあげるとか一生懸命できるようになってきました。できないときもあるけれど、５，６才頃からは怒られたら唇をへの字にしながら「がまんちゅるぅ～！！」と言うようになりました。外でははじけるほどに元気で人懐っこいのでお友達もたくさんいます。問題は長男で… 被害妄想が強く、思い込みが強く、自分の何が問題なのかわからずに生きてきました。怒られても立ち止まって、こちらが想像をさせて理屈を解かないとわからない。でも、話せばわかるんです。しかし、憤慨した気分は簡単には収まらないんです。自分の気持ちをどうしても優先したくて、指導が受け入れられないときは、「世の中のキマリ」として教えています。私たち両親は先に死んでしまうのだから、自分で判断していかなきゃいけないのだよ、と。そうすると気持ちはすぐには収まらないですし、執着は解けないままですが、「ごめんなさ～い」と猫なで声でやってきます。そう、執着、偏見は解けないんです。ただ、今日「自分が我慢が人より苦手だって気づいてる？」と聞いたら「う～ん」とわかってるような返事をしました。４年生ですからね。通級クラスの先生が言ってました。「４年生くらいになるとさすがに『あれっ？』って気づきはじめるんですよね、って。でも、脳内のシステムが変わったわけではないし。。。新幹線の事件の容疑者、優しい子でちゃんと資格もとったりしていたみたいだし、容疑者の母にしてもちゃんと療育していたような文面でした。じゃあ、なんでこんなことに？仕事場でうまくいかなくて辞めた、とありましたが、そこでよくないいじめがあったとしても親の必死の積み立ててきた教育は、一つの困難で自殺ではなく、他殺に及ばせてしまうのでしょうか？いとも簡単に効力を失ってしまうのでしょうか？他者が母親の声明に対してどう感じているのか知りたくて検索してみました。すごくたたかれていますね。自分も同じ立場の母親として「じゃあ、どうしろっていうの？」って叫びたくもなり、泣きたくもなりました。発達のせいにしてる、とか育て方が悪いとか。好きで障害になってるわけじゃないんだから…という思いが母親にはあったんでしょうけど、世間にはそんなこと到底届きませんよね。事実、被害者の方の殺害のされ方も聞くに堪え難いものです。私が母ならば事実と息子を受け入れることはできないでしょう。だから、あのような文章も当然発表できるほど平静にもなれないし、「そっとしてほしい」などととても言えない。だから、容疑者の母親が叩かれるのも当然。ただ、育て方が間違ってるとか発達のせいにしてるとか、障害あるのに一生懸命生きている人もいるとか…そこは違うよ！って。悔しい！！母親たちは明日は我が身で一生懸命療育行かせたりしてるよ？って。なんか全部否定されてるみたいで悲しかった。でも、容疑者の母親の発言は被害者のことを思うとこんなに早く、一方的であったことは間違いない。どうしたら、私たち母親は子供たちの将来に安心できるのでしょう。もう、二度と罪のない人を傷つけることがないように。自己中心的な考えや勝手な被害妄想は特性です。なくなりません。だからいつ、我が子が加害者になるのかわかりません。療育の先生は「きちんと療育を受け育てれば犯罪者になる確率は、発達障害だからといって怖がることはありません。障害のない人だって育て方を間違えれば犯罪者になるのですから。」とおっしゃってくださった過去があり、私は少し安心して育児ができていたのですが、今はとてつもなく不安です。昨年でしたか？…施設を襲って１９人くらい亡くなられたのは。あのケースもそうですよね。ご意見・ご回答よろしくお願いします。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生療育いじめ先生仕事

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2018/06/12 投稿

20代ADHD/ASD当事者です。親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～食事

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2018/01/29 投稿

当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、 1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし 26ですがメイクも軽くでもしたことないです。学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。精神年齢小学生以下かもしれません。父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。 (うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので) 親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。でもそれほど苦しんでいます。あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるのでアドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等もしあれば書いていただけると嬉しいです。

19歳～お風呂診断ひきこもり宿題高校仕事親なきあと

回答25件

13件

2018/12/14 投稿

朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して」と言ってきました。「どうして？」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった？」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜！」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳習い事問題行動

回答10件

4件

2022/05/06 投稿

初めまして。20代社会人、性別は女です。今年の5月頃に発達障害(ADHD)のグレーゾーンだと診断されました。仕事関係で悩み、ストレスで精神面が崩れてしまったことが原因で病院に行ったのが原因でした。幼い頃から母親に『貴女は普通とは違う』と言われていたので、それほどショックを受けることもなく、昔から『自分はきっとこうはできないからこうしよう』『自分はきっとこれはできない』と本能的に、と言うのも何ですが判断してきたので、身の振り方も何となく分かっていました。けれど、最近困ったことになってしまいました。本来1年程度は通院しなければならないところを親に説得されて5ヶ月で辞めてしまいました。薬を飲んだり飲まなかったり、自分でも『今日はやばい』という日だけ落ち着かせるために飲んだり、しばらくはコントロールできたのですが、最近になって1年年上の先輩社員から暴言を吐かれるようになりました。『お前、仕事向いてないんじゃねえの』『迷惑かけてる自覚持てよ』····悪気がないことは分かっているのですが、私は元々男性に対しての不信感や恐怖心が強く、対人恐怖症に近いものがありました。母からも、『お前は優しくしてくれる人間に縋りたいだけなんだ』と言われ、上司にも相談できず、友人にも相談しにくくなってしまいました。『私は優しさに縋りたいだけなんだ、逃げたいだけなんだ』と思うと。仕事のストレスからなのか、入社してから体重の減少が止まらず、152センチで体重41、2キロ。標準だと思っていたのですが当然筋力もなく、男性優勢の職場で力仕事は合わない、というのも分かっていましたが、やはり両親から『お前にはここしかない、ここでしか働けない』と言われ、居場所の無さを感じながらずっと仕事を続けています。聞く力が弱いのか、相手の意図が伝わりにくい、そもそも声が聞こえにくい、などどんどん問題が増えていき、『悪化してしまったのか』と不安で仕方がありません。後輩からのいびりや先輩社員からの強い言葉を受けながら、後輩の目を避け周りの目を避けと過ごすうちに、どんどん他人への恐怖心が増してしまい、このままでは彼氏もできない。素の自分でいられるのはツイッターだけ。でも今更病院に顔を出すわけにもいかず、先生はカウンセラーじゃないんだ、と言われた今、先生に本音で話せるわけもなく、ここでならもしかしたら何か情報を得られるかもしれない、と思い、思い立ったままに登録させて頂きました。今は、家でも会社でも、何となく悪口を言われている気がする、嫌われている気がする、そんな考えがずっとあります。忘年会や飲み会も、もう出席できません。この先、未来ある企業でも昇格もできない、人間関係も良いものを築けない、企業に未来はあっても自分自身の先が見えない、転職したいと思っていますが、上手く両親を説得できず、履歴書も自己アピールできるものが無いと思ってしまい、書くことができません。発達障害のグレーゾーン、ごく軽度ということで正式な診断書ももらっていないのですが、非常に生き辛く、会社でも『普通はできる』『常識だよ』、家では『今日は完璧に仕事できた?』『もっと頑張りなさい』と言われ、プレッシャーで潰れてしまいそうです。何にも自信が持てません。それでも、私は転職なんて無理なんでしょうか。何か自信をつける方法はありますか。対人恐怖症は、どうすれば治りますか。上手くまとまらず、長くなってしまいました。すみません。どなたか、回答頂けたらと思います。どうか、宜しくお願い致します。

中一の息子に対して発達障害の子に対して怒らないようにしてくださいと　よく言われますが、私は物凄く怒ります。親は子供より先に死にますし、自立出来るのであればと自立出来ればと思い厳しく育てています。学校でのトラブルも自分で解決するようにと、私に言ってきても自分で先生に言いなさいと突き放しています。発達障害と診断がされても個人差が大きくて子育ても皆さん様々だと思います。厳しく育てて良かった点、悪かった点があれば教えてください。

この質問への回答
10件

しーままさん

2016/12/10 19:44

Locさん。
私などには想像もつかないような人生を歩まざるを得なかったのですね。

どこまで戻れば、何をやりなおせたのか、どうしても考えてしまいますが、やっぱり無駄なので前を向いていくしかないですよね。

途中、ご自身のことを頭悪いと書いていらっしゃいますが、
わかりやすい文章で、失礼ながら頭が悪い方が書かれたとは思えません。
これはLocさんに言っても仕方ないことですが、
そもそも勉強ができない→反省→反省文なんておかしいのです。
反省文を書かされている時間に適切な助言があり、正しく勉強出来ていれば・・と思ってしまいます。

おかあさんに至っては、「あなたが普通に産まれてこなかったから・・」
言語道断です。
普通の母親は、障害のある子、病気のある子を産んでしまった時「あなたをこんな風に『産んでしまって』申し訳ない」と思うものです。
それをあなたが普通じゃなかったから愛せなかった？
あなたのおかあさんの方が、わるいですけど普通じゃないです。

縁を切って飛び出してよかったですね。
結果が出るまでは、なかなか落ち着かないものです。
でも、どんな結果が出たとしても、心療内科などで、正しい心のケアを受けて、前向きに生きて行って下さい。

これから少しでも多くの楽しいことに出会えますように。

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kaoruさん

2016/12/10 22:30

あくまで私個人の勝手な考えですが、
許す必要なんてないと思いますよ。
たくさん傷つけられて来たのに、無理に許さなくてもいいと思います。

許せない！許したくない！と言うのが、今のあなたの気持ちなのだから、ありのままで良いと思いますよ。

許さないってネガテイブな感情ですが、そんなものでも生きるためのモチベーションになることがあります。

私は逆の立場ですが、息子が発達障害で、周囲から理解されず、育て方を批判されて・・・本当に苦しかったときに自分を支えてくれたのは、「あんな人たちは大嫌い！向こうも私を嫌いだろうけど、私だって大嫌い！」「今にみてろ！息子に寄り添って結果を出してやる！」という、ネガテイブなモチベーションでした。

ただ、自分ひとりではやっぱり苦しくて、カウンセラーに救いの手を求めました。
カウンセラーさんのお陰で、もやもやした胸の内を全部吐き出せたから、なんとか前を向けて・・・今では、あの時批判されたことなんでどうでも良くなりましたよ！
家族じゃなくてもいいから、胸の内を吐き出せる相手がいるといいですね。
もし、思い浮かばないのなら、ここで吐き出してもいいと思いますよ。

それと、ｗｉｓｃの結果がどうであろうと、LocさんはLocさんです。
wiscなんて、自分を知るためのツールに過ぎません。
自分がどんな事が得意でどんなことが苦手なのか？
それを知ることで手立てを考え、生き易くするツールです。
結果が出て、就労支援に役立つといいですね！

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ぽかりさん

2016/12/09 20:59

親の言葉でさらに自己肯定感が下がって育つのは、とても辛いですね。
ご両親を批判するつもりはありませんが、今のLocさんがそのように感じるようになったのは、子供に対する親の偏った厳しさです。
兄弟からもキツイ言葉をかけられ、孤独でしたね。

さらにお父様は牧師とのこと。
お母様も生活を共にしている以上、同じような立場と思います。
イエス・キリストは病人など生活弱者に寄り添い、病を治したとあります。（宗教上ではね）
お父様はLocさんと同様の悩みの信者さんには何と答えられていたのか？と思います。

もしかして聖職者として、人の先に立って答えてきた立場上、ご自分達がより完璧であろうという願いがあったのかもしれませんね。
一番身近な我が子の本質を見ようとしなかったご両親も、やはり一般の人間なんだと思う事です。
許すこともキリストの教えだと思います。
ご自分の過去を分析し、次への一歩につなげ、プラスの解釈にされるよう願っています。

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ささのはさん

2016/12/10 21:35

家族が無ければ、作ればいい。

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Locさん

2016/12/09 22:12

>ぽかりさん

コメントありがとうございます。
父が牧師をしていたのは家賃がタダになるからという単純な理由でしたね。
いわば無免許での牧師だったので免許持ちの叔父に対しては嫉妬心からなのか悪態つきつつ嫌っていましたね。
本職が大学教授で牧師給を貰っていなかった影響か言いたい放題言ってましたね。あと教会に来ていた女性には独身既婚構わず手を出していました。「兄弟愛(姉妹)です！何が悪いんですか？」って開き直っていましたね。

職場でも父と仲悪かった工学部長とかがフグに当たって亡くなった時も「俺を介して神を冒涜したから天罰が下った。ざまあみろ」とか嬉しそうに母に報告してたのは結構子供心に恐怖でしたね。

そもそも、父親は外面だけは偽善者の塊のような人だったのでうまくやっていたのではないかと推察します。

色々とあって僕の家族の中で無神論者は僕だけです。学校の授業で仏教の文字が出ただけで邪教の教えとか発狂してる人だったので信仰しないことを伝えたら「邪教徒」「異端者」「お前には悪魔が乗り移ってる」など
邪教徒は火あぶりにしても正義だっていうような思想の持ち主でしたから。

因みに、幼少期から友達禁止令出ていました。小学校入学したての頃クラスメイトの親御さんが「それはおかしいんじゃないのか？」という理由で仲良くしてくれたのですが父は逆上してクラスメイト宅乗り込みクラスメイトの両親が共に最終学歴高卒などを知るや「大学すら卒業出来てない低学歴が」ってバカにして見事目出度く、そのクラスメイトとは会話できなくなりましたね。噂も広まるの早かったですし

何というか、毎日ストレス発散用としてサンドバッグのように殴ってた兄貴が思春期過ぎたぐらいに「俺は神様に今までの罪を懺悔して罪を赦された。生まれ変わった」とか言って6年以上殴らない日は無かったのに...悔い改めたことで今までのことを水に流せだの周囲は許すことが正しい素晴らしいという空気に僕は納得いきませんでしたので一生許すことは出来ないと思います。

殴られて痛くて声を出すだけで兄は逆上してましたから声を押し殺し、笑ってないと終わらないんですよ
泣かなくても「痛い」って表情をするだけでボッコボコ
鼻血が出ない日なんてほぼありませんでしたから...

コレ本当に整理出来る日は来るのかな？

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ケラケラさん

2016/12/09 23:01

辛い経験をされたとは、よく解りました。
とても精神的に参っていると感じました。
なので、普通だろうと発達障害だろうと、心療内科などに受診した方がよいかと思いました。
私の友達にも、酷い言葉を母親に言われてとても傷ついている人がいました。
もちろん、本心は解らないけれど、どうしてもそういう母親がいて子供は傷ついているのを解ろうとしない
親子の関係ってあるようです。大抵の場合ですが、その母親も精神的に辛い状況みたいですよ。
難しいとは思いますが、過去の事より今の現状をよくする方を考える方が良いかなと思います。
たとえ、大人の発達障害と解ったからと言って治る薬などがあるわけではないそうです。
自分と向き合うきっかけにはなると思いますが、ようするに根本的な自分は変えられないのです。
そんな自分としっかり向き合って、改善していけるように精神的な病気を治す必要はあると思います。
どんな人でもつまずくことはありますので、過去にとらわれないでくださいね。

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