この春から社会人になるASDグレーゾーンのものです。長文失礼します。

今現在、通っている大学が特殊なため多少他人と変わってようが別に変だとかなんだとか言われず、とても心理的に楽な環境にいます。

ただ会社や世の中は、回れ右！とみんな同じじゃないと変だと扱われてしまうんじゃないか……と偏見？イメージ？がありとても不安です。

これは高校までがそのような環境でしんどい思いをしてきたからだと思います。

わたしが勝手に思っているだけで、他の大学も会社も、10代じゃなければ別に他人と同じであることを強要したりしないんでしょうか。

それともやはり、他人と少しでも違うと変な目で見られますか。

また、もし変だと言われたりした時どう対処すべきでしょうか。

私はなるべく無関心でいようと思っていますが、正直４年間の生活でみんな同じじゃないとダメという感覚が薄れてしまいました。

よければ社会人の方、大学生の方で意見があれば聞かせてほしいです。

よろしくお願いします。

42歳独身男性です。思いっきりアスぺです。友達が出来たことが無いです。ずっと仲間外れにされてきました。 緊張が強く高校生の頃町の通りを歩いてたら緊張のあまり汗だくでロボットみたいな歩き方になったり、就職の面接の時は緊張のあまり倒れそうになったりしました。なんとか30代後半で障碍者枠で就職できましたが、仕事が無くしょうがなしに雇用されてる感じで気が狂いそうです。職場の輪にも入れてもらえません。 家族にも生き辛さを分かってもらえないし、このまま一生友達も出来ないと思ったら何の為に生きているんだろうと思ってしまいます。自己否定してきてるので過去の記憶が断片的にしかありません。定型の人と上手くやっていけないんだったらこの世の中生きていくのが辛すぎます。

発達障害がある大学生です。 他人に合わせている方が、嫌われたり怒られたりせずに済むと思い、受け身でいたところ自分の考えがわからなくなり、被害妄想も多くなり、困っています。 コミュニケーションが苦手で、変わっていると思われるのが怖いです。 また、親や年上の方に怒られることはとても苦手で、そういう状況が続くと受け身になるため、今後仕事をしていく上で注意をうけることも多いと思うので、心配です。 今は会話をしていても同調することに100パーセント注力してしまっており、実りある会話にはなりません。 初めは相手に合わせるくらいの意識でしたが、度を過ぎて従順になりすぎていて、直したいのですが・・・。 人の忠告や注意を受け入れられる人間になりたいし、自分の意見も持てるようにもなりたいです。 あと、人の目を気にし過ぎてビクビクする癖も直したいです。 この状況を克服するアドバイスを頂けたら嬉しいです。お願いします。

はじめまして、30歳でADHDと自閉スペクトラムと診断されました。 今まで生きづらい過ぎて、何処に行っても嫌われていじめられ人間関係で悩み転職を繰り返してきて只今無職です。仕事はしたいけど、、また辞めたくない。今まで接客業や事務しかしてこなかったから、次どんな仕事をしたらいいか悩んでいます。ちなみに、事務は3か月しかもちませんでした。 よかったら症状が似てる方でなんの職業をしてるか教えて下さい。

こんにちは。 仕事をしてて「自分には人望がないな」とか「もしかして嫌われてる？」って思うことはありますか？ 私はあります。 勤務10年以上の事務職です。ADHDです。 働き方改革の影響で残業に関しかなりうるさく言われるようになったので、自分なりに業務時間短縮や効率化になるようマニュアルやよく使うファイルを一括管理したりと日頃考えついたことは随時取り組む様にしています。 事務職では私が1番長くこの職場にいるので周りの人のことも考えていて仕事をしなくては！と言う思いから少しでも情報の共有化を実現しようとしているのですが、なかなかそれが伝わりません。 メールでその内容を伝えたり会議などでも話してるのですが、営業の先輩に「あれどこにある？」と聞かれることがしょっちゅうで落ち込みます。「あそこに保存したって昨日連絡しましたよ」と言っても「そんなん知らん」と返されてしまいます。 特に昨日落ち込んだのが、同じ事務職の女性(先輩1人、後輩1人)に「○○の業務は派遣社員さんにお願いできるので、今ご自分でやってらっしゃる方は良かったらお願いしてみて下さいね。派遣社員さんにも私がやりますよとご了承頂きました」と話しました。その業務は郵便物の振り分けなど簡単なもので、派遣社員さんも「はい、やります！」と快く了承して頂きました。女性が1人産休中なこともあり、女性社員の負担減になればいいな...と私なりに前からずっと考えていて、やっと勇気を出して派遣社員さんに話していたことなので、メールを送ったあと「これでなんとか少しでも役に立てるかな？」と思っていました。 しかしそのメールをした数時間後、私の目の前でその業務を先輩と後輩が自分でやっていたんです。 2人の業務負担が軽くなるようにと言うことで連絡したのに...と。 私が勝手にやったことなので実際にお願いするかはもちろん2人の自由ですが、悲しくなりました。 特に先輩からは嫌われているのを日ごろなんとなく感じてます。先輩がお子さんのことで休むあいだかわりに仕事をしても、後輩や営業の方にはお礼を言うのにいつも私だけお礼をいってもらえません。他の人にはニコニコと丁寧に接するのに、いつも私にだけ態度がぞんざいで、書類を渡す時に「お願いします」と言われたことがありません。無言でドサッ！としか渡されません。お土産も私の分だけなかったりします。 ほとんど会話もしないのに嫌われているようです。別に仲良くなりたい訳ではなく、仕事している以上表面的にだけでも気持ちよく接することはできないのかな？と考えます。 自分に理由があるのだろうとは思いますがその理由も分からず嫌われるのは辛いです。 職場の業務改善に繋がることをアレコレ取り組んでいるのにお礼もなくスルーされ、そのくせ課長からは「君が1番長くいるんだからもっと周りを見ろ」と呼び出されて窘められる。同じことをしても私だけ怒られて他の人は笑顔で許される。 頑張っても評価されないけどミスすると人一倍責められる。 毎日自尊心を削られるために会社に行っている気がします。 でも休むと仕事が溜まる。 八方塞がりです。 行くのも辛い。休むのも辛い。 こんな時、どうやって自分を保てばいいのか？ 働いている年月は短くないのに、未だに分かりません。

すみませんが寄り添いのご回答だけでお願いします🙇‍♀️ ADHD,ASD持ちの大学生女です。通院、服薬しています 就職を考えたら不安になり、またここに書かせていただいています。 過去、誰からも好かれるのは難しいとご回答いただきました。 本当にその通りですよね。。 ですが自分は嫌われることが生活に支障をきたすレベルにストレスで、せめて害のない人にはならなければと思っています。 私は先読み力や察する力、自己管理能力が同年代より遅れています。 頭の回転も遅いのでローテンションで会話のテンポもゆっくりです。とんちんかんな返しも多いです。 関わった人には「あ、この子なんかあるな」と思われ、人によっては対等な関係で接してくれなくなったり嫌われたり。 頭は悪いくせにバカにされていることには人一倍敏感でプライドが高く、苛立ちと恐怖でガチガチになり取り繕えなくなります。 あからさまに無表情になったり口数が減ったり距離を置くような態度を取ったり、、、、最悪ですね。 認知も歪みまくりです。 発達遅れより、人格のせいでうまくいかないのだと思います。 そんな流れで失敗して気まずい関係になることも多いです。 特に気の強い子とは。 ですが来年から社会人、なんとか馴染みたいです。 小さい会社なので気まずい人を作りたくないです。 元々こんな悩みを持っていたけど今はうまくやっているよという先輩方にアドバイスいただきたいです。 主にアンガーマネジメントや気持ちを引きづらないための考え方で、変われたきっかけになったものがあれば教えていただきたいです。 ちなみに就職先は年齢層若めな会社です。恐らく年下の子も多そう。 自分が劣等感でモンスターになってしまわないか不安です。。

ADHD患者の者です。 お叱りのコメントが来るかと思いますが、率直なことを書きます。 今、２０歳です。 大学生3年生に4月からなります。 来年就活生です。 一つ上の学年が就活を始めました。 あんなに皆んな華やかだったのに急に髪色は落ち着きメイクも派手じゃなくなりリクルートスーツを身にまとって 活動していますね。 見ているだけで苦しくなります。 特にリクルートスーツが。 あんなに高校時代の制服のようにみんな統一していて女子は前髪をピンで留めたりしているのがみるだけできついです。 急に個性ないですよね。 あんなに周りと見た目を同じにして結局何を武器にみんな頑張るんだろうと感じます。 私に欠落している正確さとか中身？キャリア？ とかいろいろ考えてしまって 正直、就活したくないです。 なんだこいつって思われてもいいです。 来年が不安と言うより後先真っ暗だと思います。 こんな事親にも友達にも話さないです。 絶対、甘えてるだとかマイナスな言葉が降りかかって来るから。 ただただ共感というよりはこの考えを受け入れる？ 否定も賛同もしないでほしい、、、 ただ率直な意見を書きたかっただけです。

こんにちは。ASD、ADHD、一般枠(障害オープン)で9月からアルバイトしてます。 前回↓この質問を投稿した者です。 https://h-navi.jp/qa/questions/140049 今回もアルバイト関連の相談です。 職場の人に対する不信感と、また自分を否定されたことによる喪失感のようなもので心が折れそうです。 前回の投稿で、発達障害があること・障害者手帳を持っていることを同僚の一人に話したら｢そうなの!?全然知らなかった｣と驚かれたと書きました。ところが今月に入り、ひと月経つのにもう一人の同僚に話すべきかと相談したら｢私たち8月末に上司から『次来る人は発達障害があって…』っていうのを話されてるから、話さなくても一応知ってるよ｣と言われました。 10月の頭に｢周りから見た私の働きぶりはどうなのか？｣と現状を知るために上司に面談をお願いした際、二人は障害のことを知っているのか聞いたら｢働き始める前に私から簡単に話しました｣と言われたので事実です。 ｢あれ？｣ …今まで『全然知らなかった』という言葉を信用して聞かれるがままに色々なことを話してしまった。何のために嘘を？ …私が何でも素直に返答するのを利用して特性や障害、仕事・業務に対する私の考えや思いを聞き出そうとした…ということ？何も知らないふり、発達障害に興味を持つふりをして？ …ここまでが不信感の話です。長くてすみません。もう１つあります。 上で書いてきた｢知らなかった発言｣をした同僚にはこれまで、できることが増える度に何でもかんでも褒めてもらったり、目標時間が達成できなくても前回より短い時間で終わらせられたことに注目して私のへこんだ気分を持ち上げたりしていただきました。作業の仕方に関する質問がしやすいだけでなく上司の怒るポイントだとか社内の雰囲気だとか…色々なことを教えていただき、本当に助けられました。 ですがつい先日、その人と業務の話をしていたら｢人には向き不向きがある｣と言われました。 私は自分が向かないことは苦痛しか感じないし、この仕事を本気で楽しいと思っているのに…周りからしたら向いてないように見えるのか？と疑問に思い、｢私、向いてないと思いますか？｣｢今までずっと、最初から向いてないと思ってたんですか？｣とストレートに聞いたら、｢これまで働いてきた人ならこれくらい経ったら普通にこなせてた｣｢普通の人より成長スピード遅い｣…と。 ｢向き不向きで変わるのは成長スピードではなく最終到達地点では…？｣という素朴な疑問が浮かんだのはさておき、 来月の中旬に契約更新(ようやく試用期間でなくなる)日があるのに、更新されない未来が見えてきて…その日まで凄まじく気が重いです。 …というか、今まで褒められてたのは全部嘘だったってこと？ 褒めちぎって持ち上げて突き落とすくらいなら、はじめから(もう一人の同僚のように)現実を甘く見ることがないよう厳しくしてもらいたかったです。ベテラン二人の言い分が正反対過ぎてどちらが本心なのか、見分けられなくて…。 言葉の裏を読めなかったり、穏やかな表情や話し方で怒られていたとしてもそれを自覚できなかったり、｢わざわざストレートに言わなくてもさすがにここまで言えば察するよね｣みたいな力がなかったり……ストレートに言われないと分からないから本心や本性をストレートにぶつけられる機会が多いわけなのですが、やはり何度遭遇しても、毎度傷つくものは傷つきます(泣)　馴れませんね。 私が｢好き！楽しい！！｣｢向いてる✨天職✨｣と思った仕事ですら、求められていた期間内に求められるレベルまで達する成長スピードがなかったら、それは｢この仕事に向いていない｣と評価されてしまうんですか…？ 私はいつも順調だと感じているとつい、自分が｢普通でない｣ことを忘れて、自分の感覚で世の中を見つめてしまうらしくて。順調だと感じることがまず間違いなのかも。 ここまで｢好き且つ楽しい且つ向いてる仕事｣があったのかと、本気で｢今まで生きてきて良かった｣｢これまでの21年間の苦しみはここで働いてこう思う為だったんだ｣と思っていたのですが…。(誇張してません。本心です。) 働きたい。納税したい。自分で年金払いたい。 社会の一員になりたい。 当たり前のことが当たり前にできないこと。させてもらえないこと。 できなかったら、理想に満たなかったら当然私が責められる。 そりゃそうですよね。 会社側はどうせ雇うならできる人がいいですよね。それは、分かります。 でも… 自己肯定感が低すぎて21年間｢存在意義が分からなかった｣私にたった一週間でそれを分からせてくれた仕事、なんです。｢私は生きててもいいんだ｣と感じていたのに、やっぱりダメなんですか？ (以下の｢｣内は、私が誰かに否定される度に友人がかけてくれる言葉です↓) ｢次がある｣｢今回は合わなかったんだよ｣…ありがと。でもあと何回自分を否定されて傷ついたらいいの？ ｢誰が何と言おうとうちはくりたろーの味方だよ｣｢みんなくりたろーの良さに気付かないんだね｣…いつもありがと。でも、人に認められても社会に認められなかったら悲しいし、生きていけないよ。 私は、わがままですか？欲張りですか？ 世間知らず？常識がない？まだまだこれから？ …私の本当の特性はもしかして『成長スピードが遅いこと』なんですかね？教えられたことの応用がきかないこと？…勉強と一緒で。 後半は悩み相談というか、なんというか…。重くてすみません。でも事実・本心・本音なので包み隠さず話しました。 何か第三者からの言葉が欲しいです。 どんなものでも構いません。お願いします。

息子（ASD）の相談でこちらでお世話になっています。 子供の事では無く、私（母）の事でご相談します。 息子を出産を機に仕事を退職しましたが急遽パートで仕事をする事となりました。 約10年ぶりの仕事です。仕事内容は前職と同じく専門職です。 子供の頃から何か生きづらさを感じでいました。最近その何かがHSPだと言うことがわかり、私はダメな人間では無く気質なのだと腑に落ち安心していた矢先、突然の社会復帰でした。 メンタルも弱く心と体が疲れると年に数回パニックの発作は出ています。 さて本題なのですが 新しい職場で10年ぶりに仕事をしましたが頭も体も当然動かず 10年ぶりなので即戦力として考えているのであれば期待に答えられませんと上司にも面接時伝えています。 従業員は上司とお局さん、もうすぐ退職する方（Aさん）と私の小さな職場です。 仕事が出来ないのはこれからしっかり身につけて行こうと思っています。 お局さんとAさんで私のミスややり方など聞こえるようにダメ出ししてきます。 色々ありますがメンタルを削られる事が毎日あります。 仕事ってそう言うものだと思うのです。 仕事が出来ない私が悪いので仕方がないと思います。 私が悩んでいる事はメンタルの不器用さです。 言われた事冷たくされる態度聞こえる嫌味など全て受け取ってしまうのです。 独身の時も同じ事にあい、もう死ぬしかないと迄追い詰められた経験があります。 その時よりは少しは図太くなったつもりですが子供の世話をしていても言われた事が頭を巡り離れません。 本日は頭がボーとし吐き気と眩暈胸のつかえで横になっています。 たった一ヶ月程でこの状態の自分が情けないです。 もっと性格が器用になりたいのです。 どんな事でも受け流せる性格になりたい そして、仕事を続け自分の自信に繋げたいと思っています。 子供の事では無く申し訳ないのですが ここの皆様は色々知識があり 何か私が変われるヒントがあれば教えて頂きたいのでよろしくお願いします。 補足 子供は小3 週2回は放課後デイ利用 年中さんと0歳は発達検査で引っかかり週2回母子通所と来年度は療育の保育園に入園予定 パートは週3回　医療系です。

ADHDとその他障害で手帳を持っているのですが、障害者枠で転職して一ヶ月経つものの、ミスがなくならず 人間関係にも影響がではじめています。 事務職での転職で、他の社員さんたちよりは簡単な範囲までの請求書の作成をしています。 ひな形を基本的には使えるのですが、少し変更しなくてはいけない例外があったり、ひな形が無い 場合に他の似たものを参考にしながら作成するときに、間違いが多いです。 ひな形があっても単純に入力ミスに気が付けないまま提出してしまったりなどもなくなりません。 毎日かなり怒られてばかりで、はじめはとても親切だった人たちも、思ったより手がかかることに 恐らくあきれられて、表情が険しくなってきてます。 障害者枠でこれだけ怒られるほど向いてないことをまだやらせてもらっているのは、成長するチャンスだと 感じる一方で、自分にとって鬼門のような業務内容を選んでしまったようにも思えてきてます。 どの段階でどうしても自分にはできないことと諦めるべきかなど悩んでますが、ご意見いただけませんか？ それからこういう状況の時、あまりうまくいっていないことを転職エージェントの担当さんにも連絡しておくのは おかしいでしょうか？

はじめまして。春から高校三年生の女子です。 悩んでることが沢山あってごちゃごちゃしてるので、長文になりますが吐き出させていただきます。 この場を使うのは初めてなので至らぬ点があると思いますがご容赦ください。 私はASDやHSPの影響もあって人とのコミュニケーションが得意ではありません。 中身のない雑談や人に同調することが苦手ですし人と話してるとどんなに好きな相手でも疲れてしまいます。 特に私は無性愛者な上に性別が無いタイプの性別Xなので人を好きになる気持ち、恋バナや女の子らしい話などがほとんど理解できない状態で、女の子の友達付き合いが苦痛です。 男の子はいじめを受けていた影響で苦手なので男の子の友達も作れません。 人の顔や声を覚えるのも苦手で友達の顔を見つけられないこともざらです。 更に高校三年生の春ということで進路の話も出てくると思うのですが私は不運なことにと言いますか小中で酷いいじめに合い高校でも用紙に関して嫌がらせを受けてきました(今はそこからは転校しています。安全です) それが理由で学校が嫌いになり、進学するという選択肢を取る事に抵抗を覚えています。 そうすると就職しかないんですけど高校1年の頃に務めていたバイト先で店長にパワハラを受け、仕事することがトラウマになってしまい八方塞がりな状態になってしまっています。 好きなことのためなら頑張れる！という話はよく聞くのですが学生時代が壮絶だったため夢ややりたいこともぼんやりとすら掴めてない状況です。 いささか焦りすぎ考えすぎな気もしますが私は人より劣っているので早いうちから努力して追いつかないといけないという意識が抜けません。何かアドバイス、もしくはこんなふうな考え方、生き方をしたらちょっとは楽なんじゃない？といった意見まで幅広くお待ちしています。