2019/10/23 14:22 投稿

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受付終了

140049

今回もアルバイト関連の相談です。
職場の人に対する不信感と、また自分を否定されたことによる喪失感のようなもので心が折れそうです。

前回の投稿で、発達障害があること・障害者手帳を持っていることを同僚の一人に話したら｢そうなの!?全然知らなかった｣と驚かれたと書きました。ところが今月に入り、ひと月経つのにもう一人の同僚に話すべきかと相談したら｢私たち8月末に上司から『次来る人は発達障害があって…』っていうのを話されてるから、話さなくても一応知ってるよ｣と言われました。

10月の頭に｢周りから見た私の働きぶりはどうなのか？｣と現状を知るために上司に面談をお願いした際、二人は障害のことを知っているのか聞いたら｢働き始める前に私から簡単に話しました｣と言われたので事実です。

｢あれ？｣
…今まで『全然知らなかった』という言葉を信用して聞かれるがままに色々なことを話してしまった。何のために嘘を？
…私が何でも素直に返答するのを利用して特性や障害、仕事・業務に対する私の考えや思いを聞き出そうとした…ということ？何も知らないふり、発達障害に興味を持つふりをして？

…ここまでが不信感の話です。長くてすみません。もう１つあります。

上で書いてきた｢知らなかった発言｣をした同僚にはこれまで、できることが増える度に何でもかんでも褒めてもらったり、目標時間が達成できなくても前回より短い時間で終わらせられたことに注目して私のへこんだ気分を持ち上げたりしていただきました。作業の仕方に関する質問がしやすいだけでなく上司の怒るポイントだとか社内の雰囲気だとか…色々なことを教えていただき、本当に助けられました。

ですがつい先日、その人と業務の話をしていたら｢人には向き不向きがある｣と言われました。

私は自分が向かないことは苦痛しか感じないし、この仕事を本気で楽しいと思っているのに…周りからしたら向いてないように見えるのか？と疑問に思い、｢私、向いてないと思いますか？｣｢今までずっと、最初から向いてないと思ってたんですか？｣とストレートに聞いたら、｢これまで働いてきた人ならこれくらい経ったら普通にこなせてた｣｢普通の人より成長スピード遅い｣…と。

｢向き不向きで変わるのは成長スピードではなく最終到達地点では…？｣という素朴な疑問が浮かんだのはさておき、

来月の中旬に契約更新(ようやく試用期間でなくなる)日があるのに、更新されない未来が見えてきて…その日まで凄まじく気が重いです。

…というか、今まで褒められてたのは全部嘘だったってこと？

褒めちぎって持ち上げて突き落とすくらいなら、はじめから(もう一人の同僚のように)現実を甘く見ることがないよう厳しくしてもらいたかったです。ベテラン二人の言い分が正反対過ぎてどちらが本心なのか、見分けられなくて…。

言葉の裏を読めなかったり、穏やかな表情や話し方で怒られていたとしてもそれを自覚できなかったり、｢わざわざストレートに言わなくてもさすがにここまで言えば察するよね｣みたいな力がなかったり……ストレートに言われないと分からないから本心や本性をストレートにぶつけられる機会が多いわけなのですが、やはり何度遭遇しても、毎度傷つくものは傷つきます(泣)　馴れませんね。

私が｢好き！楽しい！！｣｢向いてる✨天職✨｣と思った仕事ですら、求められていた期間内に求められるレベルまで達する成長スピードがなかったら、それは｢この仕事に向いていない｣と評価されてしまうんですか…？

私はいつも順調だと感じているとつい、自分が｢普通でない｣ことを忘れて、自分の感覚で世の中を見つめてしまうらしくて。順調だと感じることがまず間違いなのかも。

ここまで｢好き且つ楽しい且つ向いてる仕事｣があったのかと、本気で｢今まで生きてきて良かった｣｢これまでの21年間の苦しみはここで働いてこう思う為だったんだ｣と思っていたのですが…。(誇張してません。本心です。)

働きたい。納税したい。自分で年金払いたい。
社会の一員になりたい。
当たり前のことが当たり前にできないこと。させてもらえないこと。
できなかったら、理想に満たなかったら当然私が責められる。
そりゃそうですよね。
会社側はどうせ雇うならできる人がいいですよね。それは、分かります。

でも…

自己肯定感が低すぎて21年間｢存在意義が分からなかった｣私にたった一週間でそれを分からせてくれた仕事、なんです。｢私は生きててもいいんだ｣と感じていたのに、やっぱりダメなんですか？

(以下の｢｣内は、私が誰かに否定される度に友人がかけてくれる言葉です↓)

｢次がある｣｢今回は合わなかったんだよ｣…ありがと。でもあと何回自分を否定されて傷ついたらいいの？

｢誰が何と言おうとうちはくりたろーの味方だよ｣｢みんなくりたろーの良さに気付かないんだね｣…いつもありがと。でも、人に認められても社会に認められなかったら悲しいし、生きていけないよ。

私は、わがままですか？欲張りですか？
世間知らず？常識がない？まだまだこれから？

…私の本当の特性はもしかして『成長スピードが遅いこと』なんですかね？教えられたことの応用がきかないこと？…勉強と一緒で。

後半は悩み相談というか、なんというか…。重くてすみません。でも事実・本心・本音なので包み隠さず話しました。

何か第三者からの言葉が欲しいです。
どんなものでも構いません。お願いします。

質問者からのお礼

2019/10/29 23:25

まとめてのお礼ですみません…。

認知の歪みはたまに自覚しますが、自覚せずズブズブと沼に沈んでしまうことがほとんどです。きっと今回もその状態だったのだと思います。

皆さんの回答を読み、作業ペースを上げるためのアイデアを思いつきました。客観的に見て職場に負担がかからないか主治医に判断してもらい、質問投稿後休み明けの24日～気を取り直して仕事に励んでいます。26日(土)はアイデアのおかげか一人勤務でも色々な業務を行えました(←褒められはしなかったが叱られもしなかったです)。

それから｢遅い｣と指摘していただいた同僚へ、皆さんからの助言を参考に私の今の仕事への思いを伝えました。
(↑聞いてかなり驚いてました。多分、ルーティーン業務なのに好きとか辞めたくないとか言ったからだと思います。同僚二人はどちらかというと｢仕事だからやってる｣という感じなので…)

でも私がきちんと伝えたかったことが伝わった様子だったので良かったです。アドバイスありがとうございました！

小中学生の時はクラスメートとの仲が浅かった(…というよりイジリ対象だった)こともあり、特に自分から深く関わりたいと思わず…。高校・専門学生時代は逆に周囲に｢私｣の理解者が多すぎてぬくぬくと生活してしまい…。今のバイトが初バイトなので社会性に関しては本当に、この歳で初級編を学んでいるような感覚です💧

だからこそ、一から丁寧に順を追って説明していただき本当に感謝しています。ありがとうございました！！

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こんにちは😊 大学2年生(女)のぴぴと申します。「もしかしたら発達障害かも…」とここ数年で感じるようになりました。長くなりますがここで質問させていただきたいと思います。回答よろしくお願いします🙇‍♀️ 私は子どもが大好きで、現在は保育について学んでおります。その中には、障害について学ぶ授業もあります。そこで、発達障害について学んでいくうちに、 ○頻繁に待ち合わせや学校に遅刻する ○身の回りの整理整頓が苦手 →部屋が汚い、プリントの整理が苦手 ○大切な予定や約束をよく忘れる →書類の提出期限などを忘れて、怒られる ○物事に集中すると、人に大声で名前を呼ばれても気がつかない →肩を叩かれるか、その人が視界に入らないとわからない ○人の話を聞いていないことがある →適当に相づちをして、聞き流してしまいます。 ○誰かに怒られるとパニックになる。 →涙が溢れます。また、「何で○○○○？」とか怒りながら聞かれても、頭が真っ白なので答えられません。 ○提出物や課題はいつもギリギリにならないとやらない ○計画通りに物事を行うことや、自分で計画を立てることが苦手 ○とにかくマイナス思考で、気分が落ち込みやすい →基本的には穏やかな性格で明るく振る舞っている(と言われることが多いです)。何か問題が起きると落ち込んで、立ち直るのにも時間がかかります。気分の高低差が激しいです。 ○自分で伝えたいことを文章にするのが苦手 →こういう風にだらだら長くなってしまい、終いには何が伝えたかったか分からなくなってしまいます。また、話し合いだと論点がズレてしまうこともあります。 ○子どもの頃からとにかくマイペース →給食エプロンに着替えているうちに、配膳が終わっていたというエピソードも…💭 などなど、心当たりがたくさんあって、痛いほどわかることがたくさんあることに気がつき、「もしかして…？」と思って、今に至ります。高校3年生までは、実家にいましたので、家族が部屋を一緒に片付けてくれたり、朝も起こしてくれたりしていたので難なく学校生活を送っていました🏫✨ しかし、大学生活が始まって1年、部屋の片付けができない、授業の課題とサークル活動の調整が上手くできず、予定を詰め込みすぎたせいで、頻繁に体調を崩したり、遅刻欠席が多くなって、単位を1つ落としました。そして、周りの人たちはバイトも授業もサークルもしっかりやってるのに、これくらいで甘えた自分が嫌で、こんな人間は保育士になる資格無い…と思ったり。悩みに悩んで、軽くうつ状態になってしまい、学校のカウンセリングに通うようになりました。カウンセリングルームに通うようになって半年、通い始めた頃よりは回復傾向にありました。しかし5月に入ってから、忙しさで食事を取れなかったり、体調を崩したり、寝つきが悪く、朝起きられないので、ストレスを軽減して目覚めの良くなるサプリメントと風邪薬を飲んでいます。また、私は下に2人の弟がいます。 1人は自閉症スペクトラム、もう1人はグレーです。そういうこともあって、私は2人のお世話をする立場であり、母の悩みを聞く立場でありました。そんなこともあって、発達障害のことは今まであまり気にして来ませんでした。また、何度か母に、「わたしは発達障害じゃないのか？」と聞くと、「言葉も遅くなかったし、特に気になることは無かった。強いていえば、マイペースすぎて周りに迷惑をかけていたこと。保育園の連絡帳や小学校の通知表に、何回も書かれていた。今もそうだけどね。」「遅刻したり、部屋が片付けられないのはサボってるだけでしょ」と言われました。私としては、こんなにも特徴に当てはまっているのに何でもないことがあるのか？と思ったり、でも本当に怠けているだけなのかもとも思って、どうしたらいいかわからずにいます。 1度、学校のカウンセラーさんに質問に答えて点数を付けていく、簡単なテストをやって頂いた時には、「いくつか気になる所はあるけど、心配するほどでもない」との事でした。一つ一つ改善していこうと言ってくださいました。ですが、これから私は実習に行き、バイトも就職もしなければいけないのに、こんなに遅刻欠席が多かったり、忘れっぽかったりして、できなくて困ることが多くて、やっていけないのでは？と不安で仕方がないです。しかし、いつまでもカウンセリングに通うわけにも行かないですし、もっと専門的に診て下さる機関へ行ってみたほうがいいのか迷っています…💭 もはや、何の話なのか分からなくなってしまいましたが、この悩みに関して何かアドバイスを頂ければ嬉しいなと思います💭 よろしくお願いします😊

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2018/05/22 投稿

半年前に、医師からADHDだと診断を受け、現在は自立支援医療の申請中です。当方、28歳の社会人女性なのですが「発達障害35歳限界説」という概念を知って怯えており、転職すべきなのか、転職するとしたら一般枠と障害者枠のどちらに絞って就活すべきなのか、お詳しい皆様のご意見を頂戴したく思い書き込ませて頂きます。 4年制の大学を出て、介護福祉士として3年働いていましたが、要領が悪く手が遅い上にミスを連発し、人命を預かる仕事は自分には無理だと思い、専門学校に入り直して調理師資格をとり、今は調理師として働いています。しかしながら、変わらずミスが多かったり手早く仕事ができなかったりなどしており、最近では仕事を干されつつあります。料理自体は好きですが、料理長(女性)に嫌われているようで、現に7月から新しくなった料理内容などを私には教えないようにしているようです。主治医からもやんわりと調理師以外の仕事を勧められており、個人的にもこのまま続けていける自信がなく、転職したいと考えるようになりました。ですが、大学を出てから、介護(2年)→介護(8ヶ月)→保険会社(4ヶ月)→専門(1年)→調理(1年3ヶ月め)と、短いスパンで転職を繰り返しており、今ここで辞めてしまうと、すぐに辞める人間として、以後の転職活動で大きく不利なのではないかと思い、踏ん切りがつきません。恋愛や結婚には縁遠く興味も薄いため、この先ひとりで一生を生きていかなければならないことを思うと、仕事をせずに生きていくという選択肢もありません。障害者枠での就職についても検索してたのですが「企業では軽度の身体障害の方を多く雇用したいと望んでおり、ADHDでの雇用は狭き門」とのことで、望み薄のように感じます。とはいえ、一般枠で再就職ができたとしても、結局環境や仕事内容が変わろうが、できない自分自身からは逃げられないので、同じことの繰り返しになる気がしてなりません。最近では、ここまで生き延びてしまったことへの後悔や自己否定が強く、生まれてきたのが間違いだったのだから死ぬべきなのではないか…と考えてしまうことも多くなりました。どうすればいいか分からず八方塞がりです。支離滅裂な文面で申し訳ありませんが、どなたかよろしくお願い致します。

ADHD（注意欠如多動症） 19歳～自立支援診断大学就職仕事恋愛結婚

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2018/07/06 投稿

苦手を克服するのは、どのくらいまで頑張りますか？私は人間関係が苦手で、仕事や習い事は全て人間関係のため辞めました。なので人並みにしようとあえて交流に挑戦してます。でも上手くできなくて寝込んだりして、回復したらまた挑戦してます。最近は、いくらやっても上達しないしニュアンスを理解できないので、やっても無駄かな？と思うようになりました。むしろ子供の頃よりコミュニケーションに支障が出るようになった気もします。でも、諦めるのは甘えのように感じて罪悪感があります。努力し続けるのが障害者の義務かな、と思ったり、最低ラインのところに行けるまでは克服したほうが良いのかと思い、判断できません。苦手を克服するより、得意なことやできることに集中する場合、皆さんはどの辺りで判断しますか？目安やタイミング、切り替える条件などあれば教えてください。（同時にできたらよいのですが、できないので……）

今年22になります。もしかして私は発達障害なのでしょうか。最近、人とは違うのではないかと思うようになりました。もうすぐ新社会人になるので今就職活動をしているのですが、この先どうしたらいいのかわかりません。受診する勇気も、親に真剣に相談する勇気もありません。小さい頃から私は親にはだらしのない子、いい加減な子と言われてきました。生い立ちや、こんな風だった、こんなことに悩んだと思いつくものを書いていきたいと思います。幼稚園、小学校低学年の頃は、とても優秀な子どもだったと思います。勉強が得意で運動も得意でした。ただその頃から夏休みの宿題を計画的に行うことは出来なかった（始業式前日に泣きながらやる）のと、宿題をやったのに持っていくのを忘れることはよくありましたが、周りにも同じような子（男子が多かったですが）が居たので、私自身あまり気にしていませんでした。小学校高学年では成績表の整理整頓の欄がいつも悪い評価が付くようになりました。悪い評価がつくと玄関で立たなければならない決まりだったので、悩んでいたのを覚えています。加えて、女の子同士の関係を築くのが苦手でした。無視をされたりなど軽いいじめを受けて、学校に行きたくないと言うようになり学校を休みがちになりました。中学校から本格的に悩み始めました。勉強が出来た為、先生に薦められて私立の中学校に入ったのですが、女の子達と上手に付き合えずここでも軽いいじめを受け、宿題は計画的に出来ず、小学校のとき以上に欠席が増えました（通えていたのは親が厳しかったため）。最初はクラスで中くらいだった成績はどんどん下がり、先生にも責め立てられて人生で1番精神的に参っていました。関係があるかはわかりませんが、小学校の頃から朝は苦手だったけれど、明らかに人より起きられないような？と思っていました。片付けられないことも顕著になり始めました。自室、学校のロッカー・机の中は乱雑、通学カバンの中はレシートやごみだらけ、何がどこにあるかわからない、教科書・眼鏡・体操服・お弁当など忘れ物が多く親に届けてもらうことがよくありました。最近になって気づいたこと、彼氏に言われたことなどを書いていきたいと思います。相変わらず部屋は片付けられず、カバンも乱雑です。財布の中は小銭がどうしても多くなってしまいます。レシート、カードなどもとても多いです。学校のロッカーは見られるのが恥ずかしく、ものすごく頑張ってよく見せようとしています（本を立てて置く、程度ですが...）。忘れ物も相変わらず多いです。リストを作って壁に貼ったりしてみたのですが、そのリストすら見ないということが起きます...。最近1番これはまずいと思ったのが、第1志望だった会社へのエントリーシートの提出を忘れてしまったことです（相当ショックでした）。散々準備をしていたのですが、それは別の会社のページでした...。ケアレスミスも多く、2つ答えないといけないのに1つしか書かない、家では諸事情でトイレの蓋を開けておかなければならないのですがいつも閉めてしまう、家中のドアが開けっ放し、冷房・電気など消し忘れる、誰かに物を一時的に貸して、それを持って帰るのを忘れます。他のことに集中していて、聞いているつもりだったのに大切なことを聞き忘れている（持っていかなければならないもの、約束の時間などを聞いていない）ことが本当に多く、これもとても困っています。意識が他に行くと人の話を聞けません。集中し始めると周りが見えず、途中でやめるのも難しいです。普段辛いのは感覚です。気持ちが不安定だと周りの音がうるさく、すごく辛くなります。苦手なのは大きな母の声、電車のアナウンス、興味のないテレビの音、チョークの音、ナイロンの音、金属音などです。周りの人は平気なのに自分だけ音が大きくて体が跳ねることもよくあります。電車で体がほんの少しぶつかるのもすごく嫌で、常に当たられないか警戒しています。痛みにも人より過剰に弱いように思います。ADHDの症状に多動というものがあると思うのですが、そこはあまり顕著ではないように思います。急に走り出したりは幼い頃もありませんでした。でも手足はよくそわそわするので、足の指を細かく動かしたりプラプラしたり、手をにぎにぎしたりしょっちゅうします。これは彼氏に言われました、親にも言われたことがあります。長々とたくさん書いてしまいました、支離滅裂だったらすみません。こうして書き出すと、ますます自分は周りの人と違うように思えます...。たとえ就職が決まっても、続けられるのか、やっていけるのか不安です。

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2019/07/18 投稿

はじめまして、30歳でADHDと自閉スペクトラムと診断されました。今まで生きづらい過ぎて、何処に行っても嫌われていじめられ人間関係で悩み転職を繰り返してきて只今無職です。仕事はしたいけど、、また辞めたくない。今まで接客業や事務しかしてこなかったから、次どんな仕事をしたらいいか悩んでいます。ちなみに、事務は3か月しかもちませんでした。よかったら症状が似てる方でなんの職業をしてるか教えて下さい。

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2022/11/04 投稿

この質問への回答
15件

おまささん

2019/10/23 15:48

こんにちは。
一口に発達障害と言われていても、どんな事が苦手で職場でフォローしなくてはならないのか？を判断するためには、腹を割って話さなくてはならない状態だったのでしょう。
でも、くりたろーさんからお話してくれないと同僚から根掘り葉掘り聞きにくいので、嘘も方便で話を進めてしまったのでは？
そこは責めないであげてほしいです。
くりたろーさんがくりたろーさんの言葉でお話してくれてよかったと同僚の方は思ったと思います。

仕事内容は向き不向きがあるのは事実です。同僚も完璧を求めてはいないでしょう。でも、時間配分等のフォローは同僚の方がしてくれていると思います。くりたろーさんのできない所を沢山かばってくれていたのではないでしょうか？
褒めて育てるのは人材育成の基本です。もう一人が厳しいなら尚更そこはお二人が考えて接して下さったのではありませんか？同僚はカウンセラーではありません。くりたろーさんに嫌なことを言わないよう気を遣って今までは接してくれたと思います。
ところが、苦手な事を克服するのに時間がかかりすぎるのでつい向き不向きの話をしてしまったのでしょうね。

一般的にそこで、｢なにくそ！｣と奮起できる人と｢ひどい！｣としおれてしまうと人がいます。毎回くりたろーさんはしおれてしまうのですね。
奮起する事がなければ、仕事は前進しません。最低限できないといけないことは何か？同僚に聞いてそこだけでも完璧にできるよう努力しなくてはなりません。
努力を障碍のためにしていないように見られているわけですから、さらに努力しているように見せなくてはなりません。
覚えるためにメモをとりますか？家でもシミュレーションしていますか？

私はアパレルで働いていたとき、自分も接客してもらいにいきましたよ。どういう接客がいいのか？自分で身をもって学びました。くりたろーさんは職場以外で仕事の学習をしたりはしていますか？

それから、くりたろーさんの特性は時間配分が苦手、自分の仕事はみんながフォローしてくださっている事に感謝を感じる事がなかなかできないことではないでしょうか？みんな自分の仕事+αくりたろーさんの仕事の補佐をしているのだと周りをよくみてくださいね。

丁寧な文章から、きっと仕事も丁寧すぎるのでは？と思いました。応援しています。

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dinoさん

2019/10/23 20:17

続きです。

こういった特性を踏まえて状況を整理してみると、

①職場は障害者対応に不慣れな中、できる限り配慮しているが、情報共有や指導がうまくいかないことがある

②あなたは仕事に意欲的だが、ASDの特性からか、習得に時間がかかっていて、契約更新について不安に思っている

③ASD特有の認知の歪みにより、あなたは周囲に対して過剰に被害的になることがある

基本的に、事実として言えるのはこれだけではないでしょうか。

特に、「責められている」「意地悪をされている」「自分を否定された」というのは、あくまであなたの主観であったり、認知の歪みからくるものだということを意識しておいてください。

続いて、個別の対処法についてですが、

①については、障害者枠ではない以上、限界はあると諦めることも必要でしょう。
それでも、わからないことは質問したり、ミスしそうならダブルチェックをお願いするなど、オープンであることを生かして自分から働きかければ、応じてくれるのではないでしょうか？

②については、職場に対して意欲を示すことと、実際に習得するための努力をすることの両方が必要かと思います。
「向いていなくても頑張って続けていきたいぐらいこの仕事が好き」と思うなら、メモを取ったり、身の周りにふせんを貼るなど、できる工夫はしましょう。

コミュニケーションの面では、独断で工夫しようとすると、本当に必要なこととはズレてしまうこともあるため、発達障害者支援センターや、障害者就業・生活支援センターに相談されるのがよいと思います。

逆に、「思うように評価されないなら努力なんかしたくない」と思うなら、やめてしまっても別によいかと思いますが、発達障害であるなしに関わらず、職業適性と好きなことが一致するというのは非常にまれです。
それを追求するよりは、環境が自分に合っていて、安定して働けそうなところにとどまる方が現実的でしょう。

ただ、いずれにしろ、あなた自身が「認識のズレ」や「認知の歪み」に気づかないまま、周囲を責めたり、被害的に考えすぎて自尊心が低下することが続けば、社会に適応するのはますます難しくなると思います。

長くなってすみません。もう少し続きます。

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ゆきまる生活さん

2019/10/23 19:55

10月まで続いているんだから、もっと自信を持てばいいと思いますよ。
気にし過ぎな部分が、たくさんある気がしました。

「全然知らなかった」発言の人は、
本当は知っているのに知らないふりしてきたから、言われた時に「知ってたよ」とは言えなかっただけで、情報を引き出そうとか悪質な魂胆とか悪意は、
なかったのかもしれません。

それに、もし悪意あって知らないふりしてたにしても、そういう人だったんだ、と割り切って仕事をする。
仕事の同僚ってそいういうものだと思います。

もっと悪どい人も、変な人も、話にならない人も、世の中の仕事場には沢山います。

そういう人に関わるたびに、人間不信どころか、「生きてていいんだと感じたのにやっぱりダメなんですか」的なところまで考えてしまうって、、、
勝手に深掘りして、勝手に穴に落ちて、勝手にもがいている気がしてなりません。

ワガママでも、欲張りでも、重くもないです。
もっと気にしないで、その好きな仕事にそのまま取り組めばいいんじゃないですかネ。

「人には向き不向きがある」と言われたのも、最初は相手の“励ましの意図”で言われたのでは。
素朴な疑問と言われていた「向き不向きはスピードではなく最終到達点に影響」という認識は、ハテナ。
向き不向きは、物事のスピードにも大きく影響すると思います。

一文一文に反応すると長くなるので省きますが、
今の心が折れそうな状況は、
折れる必要もないところで、自分から折れるために深掘りし続けている、、、
という印象でした。

「何度もすみません。覚えられなくて」とか言いながら、教わりつつ、次は教わらなくてもできるように工夫をする。
それに集中してもダメですか？

天職だと思える仕事で、まだ2ヶ月。
まるで20年尽くした会社に裏切られたような負のオーラを感じました。

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dinoさん

2019/10/23 20:34

最後です。

わがまま、欲張り、世間知らず、常識がないと思われそう、とあなた自身感じている通り、ASDというのはどうしても社会的に未熟さを抱えてしまう障害です。

そういう問題と向き合うためにも、支援センターで相談したり、あるいはカウンセリングを受ける、自閉症スペクトラムの認知行動療法の本を読んでみるなど、いろいろな方法を試してみてください。

自分が思っている姿と、周りから見えている姿のズレが大きいままでは、生きづらい状態は続くと思いますので、特性を理解することでその距離を近づけていくというのがとても大切です。

最後にひとつ補足なのですが、質問の内容とは別に、ASDとADHD両方の特性を持っているあなたが一カ月あまり大きな問題もなく職場に通えているだけでも、とても立派なことだと思います。
社会人としてやって行く地力はしっかり持っているのではないでしょうか。
それもひとつの事実として、自信を持ってください。

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dinoさん

2019/10/23 20:08

「習得が遅い」と言われてショックを受けるのはわかりますが、単に「思っていたよりも評価されていなくて傷ついた」という感情を、「自分を否定された」という被害的な思考に結びつけてしまってはいませんか？

あなたは今回、「自分がやっていて楽しい」という基準で「この仕事に向いている」という自己評価を持っていたのに、同僚からは「向いていない」と言われて混乱しているのですよね。

しかし、一般的な考え方では、仕事に向いているかどうかを判断するとき、習得の早さとか、実績の有無を基準にするのはごく当たり前です。
どちらかというと、「自分が楽しいかどうか」で判断するあなたの考え方の方が独特だと言ってよいと思います。

ですので、「仕事に向いてないのでしょうか」と聞かれたら、普通はあなたが楽しんでいるかどうかより習得が早いかどうかを見て判断するでしょう。
それは単なる客観的事実です。

しかし、あなたはどうしてそこで「自分を否定された」と感じてしまったのでしょうか？
そういう感じ方の根本的な原因に、「認知の歪み」と言うものがあります。
聞いたことくらいはあるのではないでしょうか。

ちょっと話が逸れますが、あるASDの男の子には、毎朝あいさつしながら気さくに肩を叩いてくる同級生がいました。
ASDの子は、そのことで「毎日いじめられている」と感じ、強いストレスを訴えていたそうです。

ASDの子どもにとって、予告もなく体に触れられるのはとてもつらいことだったのです。
さらに、客観的な視点で物を見るのが苦手で、自分の感じ方、自分から見える範囲を基準にしてしまうというASD特有の認知スタイルのため、その子は「自分が苦痛を受けること＝いじめられること」と認識していて、「いじめを受けた」というのが主観的事実になってしまったわけですね。

しかし、実際にはいじめっ子など存在しておらず、親切な同級生がいただけなのです。

今回のあなたのケースと重ねてみてください。

あなたの場合も、「私は傷ついた」という主観的事実はあるかもしれませんが、同僚は指導する立場として必要なことを言っただけで、わざわざあなたを傷つけようとしたわけではありませんよね？

続きます。

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