Q&A - こんなときどうしてますか？

学習障害、知的グレー、自閉症グレーの小学6年...

サチネコさん

2023/05/14 23:41

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学習障害、知的グレー、自閉症グレーの小学6年生の息子が、感情のコントロールができず、対応に困っています。

つい先日、自閉症の疑いがあると初めて言われました。
近々検査をする予定で、まだはっきりと診断が出たわけではありません。
しかし、息子の様子の中に、もしかして自閉症の特性だったのかも？と思うものがいくつかあるので、皆様にアドバイス頂けるとありがたいです。

何かをきっかけにイラッとしたり、キレたりするのですが、そのイライラした気持ちがずーっと続いてしまい、上手く抑えられないようです。
怒りが増幅し、怒鳴ったり物に当たったり叫んだり、が続きます。
イライラ、モヤモヤが消えない！と自分でも言っており、とても辛そうです。
落ち着くまで待つようにしているのですが、全然落ち着かないので、どうすればいいのか困っています。

感情が抑えられないのは、今ストレスフルである事が原因だと思います。（転校したてで、クラスに馴染めずにいるようです）
とてもしんどい時期だと思うので、家庭ではリラックスできるように、またお休みの日は好きな事、やりたい事ができるようにしています。

ただ、ストレスフルになると感情が爆発してしまうようで、この感情をコントロールする方法がわかりません。ストレスが少ない時は、ある程度自分でコントロール出来ています。

また、弟に対して、挑発するような言動、煽るような言動を執拗にします。
しつこいので弟も怒り、幼いこともあり手が出てしまいます。
その時に、自分はすぐにごめんと謝りますが、弟が叩いた事を謝らないと、謝って！と弟に執拗に迫ります。（そのせいで弟は余計に謝らない）
謝らないことが納得できず、謝って！！とずっと怒り狂います。次の日にも引きずって、弟に謝れと迫っています。
最近は毎日これを繰り返していて、正直気がおかしくなりそうです。

煽るような言動を執拗にすること、謝るべき！という考えに執着していることも自閉症と関係するのでしょうか？
もちろん弟には、叩いた事は謝ってほしいと思うのですが、その前に兄から散々な言われようをしており、それを止めるための自己防衛のようにもなっていて、複雑です。

煽るような言動は、例えば弟が食べてるお菓子を頂戴と言ったが断られた時に、「うーわ、ひっど！頭おかしいんじゃないの？お前にはもう何もやらないから。」みたいな事を、ずっとしつこく言う感じです。
もっと理不尽な事や、はちゃめちゃな事を言っている事もあります。
全部相手が悪い、みたいな思考をしています。

こういった事も、自閉症があると見られる症状なのでしょうか？
それとも単に、我儘や思考の癖だったりするのか…
発言に対しては、その都度注意して、こういう時はこう言うといいよ。伝えるようにしていますが、今ひとつ効果を感じられません。
こういった言動は2年前くらいから見られるようになり、ストレス等はあまり関係ないように思います。（常に変わらず）

長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。
病院の受診がまだ先ですが、症状が日々ひどくなっていて困ってしまい、こちらで相談させて頂きました。
小さな事でもいいので、対応の仕方など教えてもらえるとありがたいです。
宜しくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

サチネコさん

2023/05/16 06:19

沢山の回答ありがとうございました。
反抗期なのか、特性からくる言動なのか、合わさって更にややこしくなっているのか、私自身ずっと分からずモヤモヤしていたので、とても参考になりました。

境界知能から起こしている言動も多いと思いますし、反抗期という事も意識しながら対応していきたいと思います。

弟は、確かに今はずっと一緒にいる環境なので、習い事など離れる環境を作ってみます。
私の相談機関もこれから探して見つけようと思いました。

頭の中が整理できてスッキリしました。
ありがとうございました。

この質問への回答

ハコハコさん

2023/05/14 23:57

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スミマセン。
自閉症だからというよりは、御本人の性格と思春期と転校などによるストレスなどではないでしょうか？

自閉症でもそういう態度は取らない人も沢山おりますし、うちの自閉症さんたちも確かに八つ当たりはしますが、お子さんがするように人を攻撃して貶めるような事はしないです。

どちらかというと、情動コントロールができないときは失敗を人(主に母)のせいにしたり、自傷したり、オレは悪くないのにと言い訳したり、だんまり。

という感じの子が多く、お子さんのようになることはないです。

お子さんのようになる場合はどちらかというと、日頃より注意されることが多いとか、知的グレーで日々ついていけないことが多くて、自身を損ない卑屈になりつつある、卑屈になってしまっているタイプに多いですよ。

年下への攻撃や支配などは見られます。
人を貶め、優越感を感じるとかだとより申告。

ＡＤＨＤ系の知的グレーさんでもアルアルなので、自信喪失が原因なのかなと。

ちなみに、休みの日のたびにに好きなことを自由にさせる。は逆効果かも。
平日に切り替えにくく反動が出るのでもう少しルールを設けた方がいいかもです。

ところで学習内容もかなり高度になりますし、6年生って学校内での役割もぐんと増えます。それは支援級でも同じようです。
数年前から、ストレス負荷がかかったままなんじゃないかと思います。３年生ぐらいから荒れる子もいます

当たり散らすことやイライラしたりは今は少し大目に見たほうがよいかと。
致し方ないと思いますから、コントロールしようとせずに
少し親子の距離を縮めて、一緒に行動する時間を作るようにしてはどうでしょうか？
弟くんへの暴言はNGですが、あとは無視かな？と思います。

その都度注意するのも良くないかも。
なぜ、そう思うのかなどを確認してあげては？
まずはもっと幼い子のように、気持ちやスタンスに傾聴し受け入れてあげることからと思います。

ねこ*さん

2023/05/15 00:13

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私みたいな素人の意見でも良ければ、読んでみてください😅

↓↓↓

六年生になると、まわりの子どもも思春期の入り口で、かなりイライラしたり言葉も荒くなる場面があると思います。
そして、お子さん自身も学習面においてついてゆけずにストレスもたまると思います。
かなり頑張って通われているのだろうと思います。
学校は毎日通わなければいけないと思い込み過ぎて、限界を超えても通い続けているようにも感じました。
まだ小学生ですし、ストレスが爆発するまえに時々クールダウンを兼ねて休ませてあげるのもよいかもしれませんね。

気持ちの切り替えが早くできるようになれるには、かなりの時間を要します。
何年もかかって、やっと自分の特性を理解して対処法をマスターしていきます。

受診までにしてあげられることは、
おウチの方がお子さんの気持ちに寄り添ってあげることでしょうか。
とにかくゆっくり穏やかにお子さんの話をきいてあげてください。

可能であれば、親御さんと二人で(兄弟の方は抜きで。)のんびりした時間をすごす機会をつくり嫌な気持ちになった話をしたり、楽しかったことの話をしたりして「そっか～こんな気持ちだったんだね」などと受け止めながらお子さんの気持ちの解説をしてあげて、心の整理をしてあげてください。
そして、お母さんはお子さんをこんなに愛してるし、どんなときも応援しているよ、などと
言葉でちゃんと伝えてあげてください。
(きっと心細いと思います)

段階的にまだお子さんによっては早いかもしれませんが、子どもさんが読める発達に関する本もあります。
お子さんが読んで、
(こんなに苦しくてつらいのは僕のせいじゃなかったんだ)、などと思い安心できる場合もあります。

すぐに受診できなくて、
親子でつらい時だと思います。

どうか無理なさりませんように。

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ナビコさん

2023/05/15 01:04

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自閉症というより、境界知能のせいでは。
思考の癖はあるでしょね。
自分が正しいと思っているから、相手が悪いことになるのでしょう。
自分に都合の悪いことは、境界知能のせいで忘れるのかもしれないです。
弟さんに絡み出したら、早く２人の間に入って、引き離した方がいいのでは。
トラブルが起きる前に。
お菓子を分けてもらえず弟さんを非難し始めたら、代わりのお菓子を出して食べさせて、気をそらせるとか。

学校のカウンセリングを利用できるなら、してみたらと思います。
困ったことがあれば相談できる相手がいると、だいぶ違うと思います。

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おまささん

2023/05/15 08:51

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おはようございます。
下のお子様がかわいそうになりました。
本当にとばっちりですよね。
下のお子様が手を出す前に暴言を止めることはできないのでしょうか？もしくは絡み始めたら別室へ上のお子様を連れて行くとか。
絡んでもいいことないよとわからせないとフェアじゃないというか、家族という特殊な中だから許されるというのは社会性が育ちにくくなると思います。

下のお子様が家庭内だけは我慢しようと感じて忖度してくれる前に、家庭外で理不尽な事があったら上のお子様を真似してやり返す事を学んでしまうのではないかな？と思います。
争うきっかけを作る事はいけないことなんだとしっかり教えてあげる。その上でイライラは自己処理しないとならない年齢では？

たぶん、上のお子様は２年前ごろから社会性が育ち始めて自分本位な生活から少し成長したのでは？その際、理不尽に謝るよう強要されたり煽るような事をいう先生やお友達がいたのではないかな？とかんじます。

さらに特性で外であった嫌なことや、失敗したと感じたことを家で思い出したり、フラッシュバック気味に考えたりするのでは？イライラの原因を話せるようになればもっと楽になるのでしょうけど、年齢的にもむりかなぁ。親に話す年齢ではないですし、友達がいないとかの環境変化よりも反抗期が問題かなとかんじます。
夕方は絡まないようにデイやお稽古を入れる。発散できるうえに自宅にいないように仕向けてはどうですか？
イライラ時間を減らす物理的な環境整備をなさってみてはと思いました。 Expedita vitae vero. Delectus dolores provident. Voluptates nobis nulla. Porro vitae dolores. Cum voluptatem beatae. In culpa necessitatibus. Architecto ipsam deserunt. Doloribus omnis est. Fugiat voluptas porro. Quia ut sint. Repellendus velit voluptatem. Suscipit officia omnis. Est quibusdam rerum. Dolorum voluptatem numquam. Distinctio consequatur ad. Omnis consequuntur sed. Incidunt sint placeat. Voluptatum corporis temporibus. Velit dolore tempore. Corrupti voluptatem et. Dolor et est. Deleniti non qui. Voluptatem pariatur veritatis. Corrupti vel consectetur. Error soluta quas. Quae deserunt voluptatum. Natus voluptatem sit. Voluptatem beatae ut. Est consequatur dolor. Aliquid a cumque.

ごまっきゅさん

2023/05/15 09:19

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煽りというか虐めというか。
お兄ちゃんが学校でやられていなかったか心配になりました。

ストレスが少ないときは感情をコントロールできるなら、ストレスが大きくなるとコントロールできなくなることを自覚してもらって、早めに現場を離れてもらうとかできないでしょうか。

今は弟に絡むことでストレス発散をしようとしてると思います。
でも、弟も大きくなって玩具にできなくなって更にイライラ…

体を動かしたり、客に細かい作業に没頭したりするような何かに誘導できないでしょうか。

弟くんもお兄ちゃんの不穏さを察知して離れられるようになると平和になるかもしれません。

それまではお母さんが壁になるのもありかと思います。

小学生向けのアンガーマネジメントの本を読んでみてはいかがでしょうか。
絵本も何種類か出ています。

また、コグニショントレーニングも有効かもしれません。

サチネコさんが相談できる相手を増やすことも大切です。
スクールカウンセラーや、教育委員会や地域の支援学校の教育相談などはいかがでしょうか。 Officia dolore saepe. Itaque sed officiis. Ipsa dolor eaque. Rerum quis reiciendis. Eum voluptatem ipsum. Quod blanditiis quaerat. Incidunt consequatur deserunt. Nobis labore quam. Reprehenderit tenetur quisquam. Qui nemo commodi. Voluptates aut quo. Nam suscipit voluptatem. Rem qui excepturi. Explicabo eum fugiat. Non est aut. Quis ad praesentium. Aperiam perspiciatis et. Ea sapiente libero. Aliquid commodi rem. Omnis voluptatum sit. Magnam dolores quod. Doloremque error sapiente. Accusantium non atque. Id necessitatibus molestiae. Eveniet debitis ut. Eum facere soluta. Dolores animi molestiae. Nobis molestias cumque. Tempore fugiat dolorem. Dolor at veritatis.

コニーさん

2023/05/15 10:59

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息子さん小6とのこと思春期に入ったのかも、
うちもその時期に息子に聞いたら「何だかイライラするんだよ」と言っていたので心理の先生に聞いたらホルモンの関係だそうです。
体も心も大人になるからよと言われましたよ
生活環境の変化にも弱いので、息子さんに学校での頑張りや大変さなど同調の言葉かけをしてみるのも落ち着くかもしれませんよ！
弟さんに絡む行動があったら離したほうがよいかも弟さんに対して良くないです。
後は、一杯外遊びが良かったかもしれません。
大変でしょうがママも一息をしてくださいね！ Sunt itaque eius. Eum iure vero. Aut nihil aliquid. Nobis quas illo. Repellat cupiditate sint. Saepe velit est. Ex explicabo omnis. Dolor exercitationem et. Qui autem dolorem. Deleniti vel odit. Et modi amet. Consectetur soluta voluptas. Officiis deleniti amet. Ducimus ad non. Est tenetur dolorum. Quisquam debitis alias. Est architecto perspiciatis. Labore excepturi inventore. Non aut iure. Nam molestiae optio. Velit ut fugiat. Ullam itaque commodi. Architecto esse fugit. Aut omnis enim. Beatae adipisci est. Quia ex qui. Alias explicabo itaque. Mollitia optio eum. Voluptates dolores veritatis. Esse laborum non.