2025/06/07 11:13 投稿

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子供のトラブル、親は謝るべき？

支援級在籍の小4の息子がいます。先日、小2の子に些細なことで暴力を振るわれました。
休み時間。息子が●●君と友達の名前を呼んだのですが、たまたまその小2の子の名前と同じだったため、
「俺の名前を呼ぶんじゃねえ」と言われ、
息子の腕をつかみ、つねり、叩いたそうです。「騒ぐんじゃねえ」と言いながら。

息子はびっくりし、パニックになりました。

側にいた子達が目撃しており、同じクラスの子がすぐに、先生に伝えてくれたそうです。

そして、小2の子が謝り、、、という流れだったのですが。

私とその小2の子の親が知り合いでたまにLINEもする仲です。個人的には親しくしていると思っているのですが、
謝罪のLINEなどがありません。
過去に、息子が小2の子の前で大声を出したことがあり、ごめんねー、と言った時に、
「気にしないで、謝らないで」と言ってくれたので、謝らないスタンスなのか。

とても常識人でいい人で、大好きな人なんですが、子供のことで終わったことで、親にまで謝罪を求める私は心が狭いのでしょうか？

小2の担任が、その子の親に伝えたのかは不明です。
なので、そもそも、この事件を知らないかもしれません。

息子は荒れて、帰宅後は3時間奇声を挙げながら「怖かった」「嫌だ」「腕が痛い」と。
毎日言っております。けがをしたわけではないです。フラッシュバックがすごいです。

「けがをしていない程度で、先生が入って謝った事件」であれば、たとえ親同士が知り合いであったとしても、親の謝罪までは求めてはいけない、というのが世間の常識ですか？

質問者からのお礼

2025/06/07 16:58

皆さんありがとうございます。
相手の親に伝わっていない可能性もあるので、謝罪はもう求めないことにします。

そして、小2の子ともう関わらないようにする、徹底的にしてもらおうと思います。
担任には大変だったことを伝えようかと思います。

感覚の違い、という表現にハッとしました。
常識がある、ということではなく、感覚の違い、はあると思います。
私もそのことを頭に入れておきたいです。
ありがとうございました。

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小学6年生の普通級に在籍している男の子がいます。（通級教室には小2から通っています）うちの子が、２学期辺りから、パニックになって、暴力を振るうことがあり、つい先日も数人を殴ってしまいました。その中の一人（うちの子とは合わないようです。多々トラブルがあります。今までのパニックもほぼ。今回もです）には、謝罪の電話とお家に行き謝罪しました。その他の方は、電話も大丈夫なのでと言うことでした。子供には、話を聞き、でも、手を出したら100％悪いことも泣きながら伝えました。このような状況なので、今度、授業参観の後にある懇談会で、謝罪を含めた言葉をと思っていますが、どのように言えば良いか悩んでいます。子供には、告知をしていないので、障害名を言うのもと悩みます。毎回、懇談会は、療育と重なったりで、実は、1年次以来参加していませんでした。 6年も学年始まりは、参加出来ませんでしたが、今回は、参加して謝罪をと思っています。

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今日、年長の娘が保育園で色々とやらかしました。１つは工作中に、ハサミを持って歩いているときにお友達の頭にあたった(落としたかも)そうです。幸い怪我はなく保育園の先生も誰かは言えませんとのこと。もう１つは娘の不注意で隣の友達の給食をひっくり返してダメにしたそうです。それに関しては本人はなかなか謝らなかったようです私は仕事で遅くなり祖父が迎えに行ったときに先生は相当、怒ってたようで家庭の躾はどうなってるのか。と言われたそうです。その時、娘は先生から遠く離れたところにいて、先生が部屋に入ったら遠回しに近づいてきたそうです。夕食時に保育園の話をちょっとしたら泣き出しそのまま寝てしまいました。今、起きて聞いたら謝ったと…泣きながら、お友達の名前を教えてくれました。明日、一緒にもう一度謝ろうねと約束したのですが、もう保育園に行かないと言い出しました。みんなの前で立たされて怒られた。もう行かないと言い出して明日になれば行くと思うのですが、行かないとき、どうしょうかと悩みます。怪我をしてない場合は、親への謝罪はどうしますか？連絡網みて電話するのも大層な気もするし、一人のかたは朝会うので謝ろうと思ってます。もう一人のお母さんとはなかなか会えません。お子さんにだけでも先に謝るだけでも良いでしょうか？

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7件

2018/02/13 投稿

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2018/12/22 投稿

この質問への回答
3件

ノンタンの妹さん

2025/06/07 11:25

そもそも先生がその子の親に話をしているのですか？
支援級では正直この程度のことはよくあることなので、相手の親へ話が伝わっていない可能性も十分にあるかと思いますよ。ジャスミンさんもお子さんから話を聞いたのでは？

モヤモヤはしますが、小２の子がお子さんに謝罪したのならそれでおしまいだと思います。同学年ではなく２つも年下というのも大きいかもしれません。似た様なことは今まで何度もありましたが相手の親から謝罪を受けたことはありません。謝罪を受けるとしたら＜怪我をさせた場合＞くらいでは？
普通級だとしても子供のトラブルに親同士が出るのはよっぽどのことだと思いますよ。

親同士が仲良いならば謝罪ラインは来たことはありますが今回は相手の親まで話が伝わっていない可能性は高い様に思います。

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ごまっきゅ(中学生の母)さん

2025/06/07 12:49

今回の問題については、
自分が謝りたければ謝る、相手に謝罪は求めない
でいいのではないかと思います。

別に求めてはいけないのが世間の常識とは思いませんが、
謝罪するのが世間の常識とも思いません。
確実に帰ってくるのが当然という訳でもない物を待ち望んでいても
自分だけが消耗するばかりだと思います。

先の方の回答にある通り、怪我はなかったので担任が相手の親に伝えていない可能性もあります。

ただ、お子さんが家で荒れていることは担任に伝えておいたほうが良いと思います。
これは、相手親子に謝罪を促すためでなくて、担任がお子さんの様子を注視して、学級運営に反映できるようにするためです。

また、お子さんは繊細というか気にしぃな性格だったかと思いますが、
「怖かった」「嫌だ」「腕が痛い」という気持ちを自分で鎮める練習をしてもいいと思います。
担任や主治医と相談されてはいかがでしょうか。

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ちびねこさん

2025/06/07 13:00

そうですね、わたしもあいてのおやに伝わっていないか、伝わっていたとしても、あなたのおこさんがフラッシュバックして思い出しては悲しんでる、パニックになったということまでも思いが及んでおらず、相手が歳上なこともあり、子供が謝ったことでおわりなのかなとおもいます。
相手のお母さんと良い関係が築けていると思っていたのに、なんの謝りもないのがモヤモヤしてるんですね。
同じ支援級でも、皆が同じ感覚ではありません。
謝罪があるべきと思っているとしても、それを伝えれば、ぎくしゃくする可能性はありますね。
わたしなら、相手のお母さんがどうこうより、子ども同士の関係について、先生に相談し、相手のお子さんと息子さんを関わらせないように工夫していただくか、相手のお子さんに、つねったり、嫌な言葉を言わないというような指導やSSTをしていただく。相手のお母さんにはこのようなことがあり、お子さんがパニックになって、家庭でも思い出しては嫌だったといってこまってることを伝えてほしいというかですね。
このことで常識があるかどうかはよくわかりません。
言えるのは、感覚が違うということかな。
たとえば、授業参観の時、こういうかかわりについて話してもらうのはどうですか？

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