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みなさん、旦那さんとの意思疎通上手くいってい...

みなさん、旦那さんとの意思疎通上手くいっていますか??

今日はうちの主人に関して相談させてください。
(ちなみに超長文になってしまいました)


主人が私に固執します。なおかつ私の気持ちも読めません。
読めないというより、私の気持ちを知ったとしても自分優先です。

説明しても、彼のルールを押しつけられ、
彼の気持ちを満たさないとしつこくしつこくされます。
そうなると、子供たちに使うエネルギーが搾取されてしまうため、
主人の(私から見ると)わがままに付き合うしかない状態です。

主人に関しては未検査ですが、私の見立てでは発達傾向です。
(ただし私は素人です。主人と会ったことが何度かある当事者の方数名から、きっと旦那さんも発達傾向だよ、と言われただけです。)

主人は普段から
・ ワーキングメモリが弱いため、自分の脱いだ服や財布鍵が家の中でなくなります。
(探して見つけるのは9割型私です。)
・ どんなに私が忙しくしていてもわかりません。具体的な指示を出さないと動けません。
(洗いものをお願いと言っても、洗い場に置いてあるものしか洗わないので、自分が食べた後のお皿であってもテーブルにあるものは洗わなかったりします。見える範囲におかなければ分かりません)
・ 可能性や見通しを考えることが苦手。そして、自分の準備が遅くて遅刻しそうになると、怒りだします。
もしくは、約束を「もういい行かない」となる場合もあります。
・ 電話での問い合わせは平気ですが、友人や知り合いとの約束に遅れそうなときや変更が必要な場合の電話は私にやらせます。(1回しか会ったことのない主人の知り合いでも私に電話させます)
・ 上記は義父も同様です。

子供たちに対しても発達の可能性を考えたのは、
義父と主人の状態があったからというのが大きいです。

そして今日は主人の私への固執具合についての相談です。
就寝時の話ですが、
普段、私は息子と娘の寝かしつけの際に
左右に抱っこして寝ます。
まだ保育園に通う未就学時のため、
主人、息子、私、娘の順で寝ます。

でも、「どうしても」私と隣で寝たい主人は
子供たちを避けて私の隣に寝たり、
寝ている私を起こして移動させようとします。

まだママと一緒に寝たい子供たちは
夜中も、朝方も
たまたま起きたときにママがいないと気付けば泣いて探します。
ママが隣にいないことにショックを受けていますし、
半泣きで私のもとにきます。
もちろんそのたびに私は起きて移動して抱っこして寝かしつけます。

今日も寝不足です。(寝ても寝ても万年眠い人間ですけど。)

息子をちょっと避けながら、
私と息子の間に寝ようとしてくる主人を見ると
愛情ではなく嫌悪感を感じてしまいます。

子供が小さいうちは子供にも手をかけたいのに、
「おれは毎日あなたと寝たいの!」という主人。
いや、わかるよ?わかるけどさ・・・・と毎回説明しています。
でも、「おれだって毎日あなたと寝たいんだから隣にきてよ!」の一点張りです。
そして「アメリカだって、夫婦が同じ部屋で子供は別室じゃん!」などと言いだします

子供たちが朝起きてショック受けてるのわかってほしい。

それを何度口で言っても、
朝にママの隣にいられなかった自分にショックを受けて半泣きで私のところにくる子供たちを見ても
かたくなに私と寝ようとする旦那。
・・・・・私には超ストレスです。
結局そのあとの朝の準備にも影響してしまうのもいやなんです。

毎日仕事と家事と育児で疲れても
仕事の進み具合で私が残業になって、急いで家事などをやってクタクタになっても
寝不足だと説明しても
(たまに配慮してくれる時はありますが)
「イチャイチャする時間が欲しい」と
子供たちと一緒に寝ている私を(1,2日に1回は必ず)起こします。
そういった行動で私の愛情が冷めても
今度はそれが理解できないらしい。。。

主人が私を理解できないっていうのをなんとか私が理解しようと
私も子供の寝かしつけの後起きるし、余裕があれば時間とろうかなーとか思うけれど。
好きな時間まで寝ていられない立場の母とすれば
好きな時間に寝られないことも
とってもストレスなんです。
そして毎日イチャイチャを求められても困るっていう・・・。

主人が心から私を好きでいるのは分かります。
でもそれは子供たちも同様だと思っています。
なんなら親からの愛情は子供たちにとって土台です。
子供たちにたいしても丁寧に接したいですし、日々の様子ではやはり手がかかる時期です。
なおかつ、支援も少々必要(日々の準備や支度、行動にすごく時間がかかるので)だと思っています。
だからこそ主人とは週に数回仲良く過ごす夜をとったとしても、
子供たちの間で寝かせてほしい私もいます。

みなさんは普段どうされていますか?
主人の言動は私からすればひん曲がっているけど、正論だとも思うんですよ。
(アメリカでは夫婦同じベットだよ。とか俺が隣に寝たいんだから俺の気持ちも尊重してよ。など)
私が特殊なのか主人が特殊なのか、
譲歩し続けるべきなのかなんなのか。

私は子供と寝てあげられないことも子供に悪いと思いますし、
子供の成長に必要な愛情はあげたいです。
もちろん主人が望む愛情もあげたいです。
我が家は義父母との同居もあるので、確かに日々の生活でも義父母の目が気になって
主人に対してドライに対応している私もいます。
ただ、「今現在の優先順位が子供」ってだけなんです。
「子供がある程度大きくなるまで」は我慢してほしいのですけど、
それは私のわがままになるのでしょうか??

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
2016/12/22 08:43
ありがとうございました(^^)
今後の人生では今の時間の子供が一番小さいけれど、合わせて自分も今が一番若いので、
ちょっと無理しつつもなんとか回そうと思います。
お話できてよかったですありがとうございました♪

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/42966
退会済みさん
2016/12/21 10:53

こんにちは

いつもすてきな文章を拝見して
とても見識の広い方と思ってました

子どもさんがまだ小さくて
手が かかること
ご主人の依存状態にびっくりしました

それは たいへんすぎます

どこから糸口を見つけたらいいのかな

とにかく
あなたが少しでも休めますように

疲れがとれないまま
24 時間働いているようなものですね

ご主人と話し合いをされたのですね
今は納得されてないのですね
大きな子どもがいるようなものですね

今どうされたいとおもいますか?

子どものこと
ご主人のこと
親のこと

それよりも
あなたご自身の気持ちを
聴きたいです🍀

🍃💙

https://h-navi.jp/qa/questions/42966
退会済みさん
2016/12/21 10:41

発達障害というか、よくある話ですよねー。
旦那さんが、父親としてではなく、自分中心。
自分を優先してほしいんですよね。
昔、赤ちゃんが生まれたとき、何よりも、朝は自分の弁当を作ることを優先してほしい、と言われたことをおもいだします。
私は喧嘩しても、話はしてきました。
でも、同居もされてるってことで、喧嘩としにくいですね。
うちとちがうのは、旦那は寝ることが好きで、今は別々の部屋でねてますし、イチャイチャ?ないない。老夫婦のようなもの。
そして、洗い物、例え皿一枚であっても、洗う気持ちがあるだけおりこうさんです。
お子さん、たまに、じじばばと寝かせるとかはダメ?まだ赤ちゃんかしら。
あなたも、たまには、ぐっすり眠る時間を確保し、旦那さんと一緒に寝てもいいんじゃないかしら?
また、いつもありがとう。
とか、子供と遊んだことを誉めるとか、あたりまえのことでもほめることです。
あなたを子供たちから取り戻そうって思ってるんですよきっと。
今は子供中心が当たり前、と思えても、やっぱ子供と関係ない話をすることや、子供と一緒でない時間、少しでも大切にしてね。
たまには、子供を預けて、買い物でも。
お隣で寝る時間、たとえば、何時までねー、って、離れるときうそでも寂しそうにするとかさ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/42966
退会済みさん
2016/12/21 11:46

お返事ありがとうございます🍀

できてしまうのがすごいとおもいます

我が家では私がご主人のようなので
(夫婦で甘えたいのはないのですが
幼少期からの親との関係が寂しいので
子どもみたいに甘えたいというのはあります
~もっぱら犬とべたべたして癒されていますが)

今はご主人と娘さんと息子さんに
ママままだいすき❤と愛されて
求められて
嬉しい悲鳴❔🍃💙で
他人がとやかく言うことではありませんが

ちょっぴり心配になります

少しでも
ゆっくり
休めますように

答えにならなくて
ごめんなさい🌻🍃(^o^;)❤

どうか ご自愛くださいね💚
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https://h-navi.jp/qa/questions/42966
2016/12/21 11:31

Midorin6さん

ありがとうございます。

>子どもがまだ小さくて
>手が かかること
>ご主人の依存状態にびっくりしました

主人の依存度というか、私頼みといのは付き合ってたときからわかってたことだったんです。

私が21歳(大学生)、主人が24歳(社会人)のときから同棲していたので、
そのころから家事はほぼ私の担当でした。
もちろん主人に言われて、です。
もともと私は世話好きで、自分でやったほうが効率的ならばやってしまうのですが、
プライベート・・・というか私の気質は自由気ままな人間なんです。
なので、人の世話も毎日になると話は別。
何度も喧嘩しても変わらず、
喧嘩するとか私がいら立つことが面倒になり、
主人の身の回りのことをやるようになりました。
当時は「結婚したら嫁としてやるべきなんだから」と言われ、
生活費もらってるわけでもないのに私がやってました(笑)
(お陰さまで鍛えられたと自覚しています)
主人の荷物がどこにあるのか、ちゃんと用意されているのか、
朝主人の私物がないと怒られるのは私なのでチェックも欠かさなかったのを覚えています。
今は時も経ってバトルも繰り返し、子供が勝手にいじるから移動するべきだと覚えてくれて、
6割型定位置に置いている主人です。

でも今は息子が5歳で娘が3歳です。
私がかつて幼児教育の勉強をしたこともあり、
8歳までは子供にしっかり手をかけて土台を作りたいと考えています。
息子はストレスへの耐性が弱く、私との時間で充電している状態なんです。
そして娘も甘えたいさかり。
そして2人とも私との1対1での愛情を求めているので、
どちらかが抱っこされているときは相手を引っぺがします。
我が家は主人も息子も娘も私を独占したいそうです。
望まなない3股状態(笑)
もちろん3人から私への「大好き」という言葉もいやしになりますが・・・
難しいですね。ほんと。
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https://h-navi.jp/qa/questions/42966
2016/12/21 12:06

Midorin6さん

疲れがとれないまま24 時間働いていても、それはそれでいいんです。
でも、正直「今日は疲れてるみたいだから早く寝なよ」という言葉と「子供の寝かしつけで寝オチ」というのだけでいいので、主人にほっておかれたいです。毎日w
「主人に起こされるかもしれない」という恐怖感で最近ますます眠りが浅くなりました(笑)

主人は毎日24時間私と一緒にいたいとの気持ちがあるそうで。
もしも私もそんなきもちがあれば最高に幸せな夫婦でしょうが、日々の生活のなかで自分の自由な時間がないため、私の心に余裕がないのです。
ちなみにトイレ(私の唯一の個室)で本を読んでいると、トイレの前に主人が座っていることもありました(笑)
最近は「びっくりして引っ込んじゃって出なくなるからやめて!」と言って退散してもらいます。

私の気持ちから言えば、去年の夏ごろから
離婚してシングルマザーになって、とにかく働いて子供だけのために生きてもいい、と思ってました。
義父母・主人それぞれに義父の仕事の手つだいで忙しくて、私が自宅で子供の世話をしつつ
家族6人のご飯、片づけをやってもみんな連絡無しに外でご飯食べてくるし、
主人の仕事の準備や洗濯をやってても、主人は空いた時間にパチスロ行ってて
ストレスの限界だったのが去年の夏でした。そこから私の主人への愛も空っぽになってしまったんですね。

もちろん、離婚は無理です。
主人に「離婚したほうが楽」というように離婚の話を持ち出すと「じゃあ裁判だよ。たとえ裁判したとしても別れられないよ」といいます。(すごい飛躍した話。譲歩の話にならんのかいww)

まーー。
主人の私への愛情は私でも素敵だと思います。

主人は私に愛情を求め、その需要に合った愛情を私が供給しても満足しないし、
私の需要には主人の愛情が一致しない。ただそれだけですね(笑)

私のこと気遣ってくれてありがとうございます(^^)
ちなみに、私もいつもMidorin6さんの心温まる文章を拝見してましたよ!
Midorin6さんは包み込むような文章を書きますよね。
体験と人生観に基づいたような
みなさんに寄り添ったあったかい言葉の数々に
いつも感動するばかりでした。

私にもそんなお言葉を向けてくださってありがとうございますね☆
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https://h-navi.jp/qa/questions/42966
退会済みさん
2016/12/21 12:20

お返事ありがとうございます❤

公開コメントでどこまで書いていいのかな?と
いつも躊躇しながら書かせていただいています

あの
わたし
ご主人の気持ちよくわかってしまいます

私が男に生まれてたら
あなたのような奥さん
つかまえたら離したくない

自分は時々よそ見しても
奥さんには
自分だけ見ててほしい……って

ほんとに自分勝手な男になりそうです

💙
ご主人はそんなに魅力的な方なのですね

私ね
自分のこと話しますと
(参考にはなりませんが
いろいろ冒険してるということで)

最初の結婚は
長男が生後三ヶ月で破綻して
実家にも帰れず(母は世間体悪いからと
まあもし帰っても母にいじめぬかれて
子どもを置いて飛び出すのがオチ)

長男と二人で東京から京都に移り住み
ふらふらあぶなかしい母子家庭しておりました

今の主人は10 歳年下です
長男がなついたので再婚しました

そして娘と次男(~特性あり~)が生まれて
まあ
ドタドタバタバタしてましたが
現在
末っ子が高校生で
県外に下宿しています
この親なので頼りにならず
自力でがんばっています

わたしは毎日
老犬介護です
(7年前に山に捨てられていた犬を保護して
警察に届けましたが見つからず
里親になりました)

~長くなってごめんなさい🌻🍃

ご主人のことは
対策
考えましょう

良い方法見つけたら
書きますね

がんばってください💙
ゆっくり
愉しくね
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最近、娘より私自身が睡眠障害になってしまっています

娘と夫の仲が悪過ぎて、、、5歳児相手に本気になるな!って感じです。2人は顔も性格もよく似ていて、娘の特性は夫の子供の頃にそっくりらしく、夫も多少性質があるのでは?と自覚しているようです。2人揃って私にかまってかまってなので疲れます。娘が夫の邪魔をして怒鳴る→娘が反抗して夫に暴言、暴力→夫が娘に怒鳴る→娘がパニックを起こす。娘は娘で、夫に構って欲しいくせに天邪鬼な行動ばかり。そのせいで怒らせているのに。夫は夫で、放っておけば良いのに無理矢理構って怒らせて。夫の仕事の愚痴も聞いてあげたいし、娘のこともかまってあげたい。下の子もみてあげたいし、家事も気になる。私は自分のペースが乱されることが本当にダメで、結果発狂してしまって、、、夫は家事育児には協力的なのですが、余計な仕事を増やしてくれます。家事をすれば、やるだけやって放置。育児をすれば、興奮させてお手上げで放置。指摘すれば拗ねてやらなくなるので、異常なほど褒め倒さないといけない。愚痴を長々と書き連ねてしまいましたが、同じような性質の2人に板挟みになった時、みなさんならどうされますか?

回答
お返事ありがとうございます 毅然とというか、それだけいっぱいいっぱいだったんですよね。 一度目の結婚で頑張りすぎておかしくなったので、2...
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息子が生まれてから、成長が遅く、その度に、色々と調べたり、保

健師さんや、心理士さん、言語聴覚士さんや、作業療法士さん、幼稚園の先生や、学校の先生、色々な方々に相談してきました。途中で、心が疲れてしまったりして、安心を得たいなーと、思います。ここで思うことは、主人があまり相談にのってくれない、ということです。「主人は、仕事をしてくれているのだから」と思うのですが、仕事の昼休みのちょっとした時間、寝る前の少しの時間、相談にのってくれたり、色々と調べてくれたりはしません。私の話を聞くのも、めんどくさいようです。話が長い、同じ話をしている、俺に意見を求めていないでしょ、と言います。口うるさいと。ヒステリーと。ママ友にも悩みは話せず、私の両親にも話せず、唯一、主人にだけ、息子の悩みを相談できるので、話を聞いてもらいたいと望んでしまいます。主人は、その他の事についても、基本、私任せです。息子の成長の悩み、主人を頼ることはできません。一生懸命に話しているだけなのに。子どもの電話相談も何度か利用しています。でも結局、最後は、同じようなまとめ方をされるなー、と思ってしまって。すみません、なんだか、疲れてしまいました。同じような方、いらっしゃいませんか?分かりにくい文章ですみません。

回答
ご主人と、うちの主人も似ています。 主人はこの件について話し合ったり考えたりしたくないんですよね。 話してもこちらもぐったりする結果にしか...
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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答
指示すれば動く、ならうまく活用して負担が減るようにしなければならないですね。 父親母親がいて、楽しく子育ては幻想です。 青空さんなりの楽し...
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中2女子、ADHDの特性があり、その場しのぎの嘘をつきます

我慢できない、先のことを考えられない、が重なって、嘘でごまかします。どうしたらやめられるようになるでしょう?たとえばおいしそうで我慢できない(空腹ではない)→妹のお菓子をとる→ゴミを隠す→知らない・食べてないと嘘を付く(なんなら「また私を疑うの!?」と強気)→ゴミが出てくる→怒られる→開き直るこの繰り返しです。物を盗ることはいけない、人の物に触らない、隠さない、嘘をつかずに正直に言うと何回も言っていますが、変わらず繰り返します。妹のお菓子は鍵付きの箱に入れ見えないようにし、本人には毎日1日分のおやつを渡しています。それでも箱をこじ開けたり壊したりもします。夜中や一人になったタイミングでやります。今は反抗期も重なり、素直さはなく、悪いとも思っていないようです。落ち着いているときに話し合ったり、「〇〇がないんだけど知らない?」と優しい口調で聞いてみたり、強めに叱ってみたり、でもどれもあまり響いていないように感じます。怒鳴ってしまうことが増えました。違う!と言い張り、どうせ信じてくれないんでしょと言われ、やっぱり裏切られ、疲れます。泥棒と嘘つきを繰り返し、すでにこのサイクルが習慣化してしまっているように思います。今は家の中だけですが、やってはいけないことなので、やめられるようになってほしいし、このままでは悪化するんじゃないかと心配です。知的には中〜やや上です。悪いことだとは頭では理解していると思う(だからこそ隠すのだろう)のですが、罪の意識みたいなものはないようです。家族みんなが疲弊しています。

回答
みなさま、ありがとうございます。 いくつか補足です。 知的には問題なく学校の成績が中〜やや上です。 友達とのコミュニケーションは好きで、...
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パートナー(男性)がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへ

の関わり方に悩んでいます…。どなたか、力をお貸し下さい…。※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。場違いでしたら、大変申し訳ありません…。「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。(それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています)今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。小さなエピソードでも構いません。なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

回答
うちの主人はADHDですがASDもあるのでそんな感じでした。だから子供が小さいときは関われませんでしたね。新生児の時は大丈夫でしたが、1歳...
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こんにちは

初めてなので失礼がありましたらすみません。自閉症スペクトラムの小3の娘(次女)と主人との関係に悩んでいます。娘は集中力がなく、マイペース、理解力も低いです。そして反抗心?が強いのです。また学校から帰ってくるとすぐにウトウトしてしまい、起こすと不機嫌です。なので夕方、宿題、習い事、明日の準備、夕食、風呂など、スムーズにいきません。我慢してはいるものの、やはり怒り過ぎてしまうことが多く、毎日後悔ばかりです。私自身、幼少期に親から虐待を受けており、常に完璧でないとならないという気持ちが強いです。そのそいか、結婚して知らない土地に移り住んだ頃から強迫性不安症を患い、今は娘の発達の病院でカウンセリング、服薬しています。比べてはいけないと頭で分かっていても、定型発達の長女や周りのお子さんと比べてしまい、苦しいです。次女はとても頑張り屋さんで、特性ゆえにお友達も少ないですが、明るく、本当に可愛いいのです。なので私の問題なのです。特性で出来ないのに、そのありのままを受け入れられないのです。そんな葛藤の日々を送っているのですが、私の次女を受け入れられず、怒ってしまう姿を見た主人が猛烈に私を非難してきます。つい最近もそんなおまえが気持ち悪いから一緒にいたくないと言われ、全てを否定された気持ちになり、気力がなくなってしまいました。頑張っているのですが、娘の成果も見つけることができず、支えてほしい主人には見放されています。とても孤独です。どうしたらありのままの娘を受け入れて理解者になれるのでしょうか?早く受け入れたいです。皆さんはどうやってありのままのお子さんを受け入れられたのでしょうか?

回答
福さん アドバイスありがとうございます。寝てしまうのはうちの娘だけではなかったんですね。そして食事改善で乗り切られたのですね!!色々な側...
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「子供中心は履き違えている?」教えて下さい!自閉症スペクトラ

ム兄弟とアスペ?の旦那がいます。今朝、5歳の下の子が寝起きにパパが座っているソファの隣に座りました。が、寝起きにソファで2人が鉢合わす事は少く無く、下の子は起き抜けにソファに寝そべりが習慣的です。今朝、寝そべりたいからとパパに退いて〜。とゆるく言いました。すると、パパは声を荒げ「退けってなんだよ!俺はこれからお前らの為に働きに行くのに、それは無いだろ!」「寝たいなら、布団行けよ!」と、腕を掴んで泣く子供を布団の部屋へ引きずって行きました。昨夜は2人で仲良く動画を観ていたのに。私が「何度も言ってからでは無く、いきなり10の言い方、やり方は無いのでは?」と言ったのですが「俺が悪いって言うの?俺は悪く無い。俺だって父親に茶碗を壁に投げつけられた。」と。「茶碗を投げつけられた。」は何かと良く引き合いに出す言葉で、じゃあ、自分は子供にしない。とかにならないのか?の話はよくします。子供が泣き止んだ頃に何故しかられたか?を話しました。子供もまた、泣き、ごめんなさいを言いました。「さっきのやり方ではビックリ!恐い!の印象が強く、何で叱られたか?が薄いよ。自分も茶碗を投げられた。の印象が強いでしょ。」と、なるべくゆっくりしたテンポで話したのですが「俺は子供中心は履き違えていると思うよ。」と、言って俺も色々溜めている。明日、話したい。と、出勤して行きました。ウチは大体、一カ月に一回はこういうことがあり、旦那はメールで義母や義姉に相談しているらしく、私も溜まり兼ねた時は母に相談。母から「親が子供中心に考えれば上手く行くんじゃない?」と言われ、障害者向けイベントなどでおよそのパパさんが積極的に参加している姿などを見るとそうだよなぁ。と思い旦那にも母から言われた事を言った事もあります。旦那にも今まで子供の事を判って欲しいと、イベントや下の子がお腹にいる時には上の子の幼稚園の付き添いをお願いしたりもあります。そういうのが生きていないのか⁈と、悲しさと怒りと脱力です。去年の暮れ、旦那の仕事のストレスをきっかけに精神科受診。薬も服用中。機嫌が良い時は明るい優しい。が、一変して暗く、自己中。浮き沈みが激しく何度も別居、離婚を考えました。明日、旦那が休みなので一緒に精神科に話を聞いてもらう予定ですが皆さんの意見をお聞きしたいですm(__)m

回答
ごっ!さんさん。ありがとうございます😃 タダでさえ不安感が強い子(親がこんなんじゃ、不安にもなりますが💧)2人なので 気持ちを立て直して食...
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息子の癇癪同様に、夫も癇癪を起こし子供の前で物にあたったりし

て困ってます。

回答
ご主人については、発達障害かどうか?は別にして、怒りやイライラの感情をうまく抑えられないみたいですよね。 他のエピソードも含め、定型の人に...
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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ?どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ?私に原因があるのか?何でこの人と結婚しちゃったんだろう?離婚すべきか?将来このままで大丈夫か?どうやって子供を養っていこう?とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか?両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか?と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

回答
はじめまして。れいちゃんさん。3歳自閉症ADHDの息子、旦那はアスペルガー(未診断だけど、ほぼ確実)です。 本当に今まで辛かったと思いま...
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夫の事で相談です

夫に対して少しモラハラ気質な所がある人だと思っていますが、それはもしかしたら発達障害なのかも?と考えてしまいます。最近子育ても少し落ち着いて、夫を気にかけてしまう余裕が出来てしまったせいか?あまりにも嫌な言動があると流せずにいます。普通言わないよな〜と思う事を平気で言って来て、悪びれる様子もありません。私には理解できません。発達障害を疑う理由が更にあります。それは、義母がもしかしたら何かしら発達障害があるかもしれないくらい言動や行動が面倒な人でした。また、義妹の息子はアスペルガーです。とても優しくて穏やかな良い青年です。義妹は、自分の息子がアスペルガーなのは母親からの遺伝なのではないかと言っています。このような状況も手伝って、夫の面倒な性格は障害からきているのか?と考えてしまいます。長くなりましたが、最近また嫌な言動があり、もうこの先の夫婦生活を送って行く自信がないので相談させて下さい。数年前に夫が救急搬送された時の話を中学生の息子と3人で話していた時の事です。「意識が遠のいてあの時は大変だったよー」っていう話をしながら、「あの時は◯◯(息子)の事しか頭に浮かばなかった、マジで、これはほんと」と言ったので、「え?そんな事言わなくてもよくない?」と私が言ってもスルー、と言うか「いやマジで」と更に念を推してきました。確かに、可愛い息子のことしか浮かばなかったかもしれません。結構ですけど、それを私に平然と言っちゃう神経が信じられないし、言えちゃう事にショックと怒りを覚えます。私に対してリスペクトがないと思います。また、息子の前でって言うのも配慮が足りないと思います。後で2人になった時に、「言ってはいけない事言ったね」と言ったら、何のことか分かったようで、無言でその場を立ち去ろうとしました。「何も言わないの?」と聞くと「もういいや」と背中で言って立ち去りました。なんだか、このような扱いをされる事に、とても虚しくなりました。なぜこの様な意地の悪い一言をわざわざ言うのでしょうか。そして、問われると逃げる…最悪です。まるでこっちが悪いみたいな気にさせてきます。今までも、配慮にかける言動や行動が良くあります。例えば、朝まだ家族が寝ているのに大きな音をたてたり、居間で皆んながTVを見てくつろいでいる時に、携帯で大きな声で会話を初めてTVの音量を下げたり、と自分中心な行動をして、それが正しいみたいに平然とやってのけます。注意したり怒ったりすると、百倍怒り返してくるので黙ってますが、かなりのストレスです。長々と分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けるとありがたいです。離婚したいくらいですが、子供がまだ小学生と中学生なので、それは避けたいです。でも私の気持ちは限界です。単なる夫婦のいざこざを障害のせいにして、と嫌悪感を与えてしまっていたら申し訳ありません。夫は単なる性格が悪いだけでしょうか。だとしたら言えば治るのでしょうか。。。何らかの障害を疑う要素があるならこちらもそのつもりで向き合う必要があるだろうし、私自身の気持ちの持っていき方もあるかと思いますので、投稿させてもらいました。宜しくお願いします。

回答
発達障害かどうか、気にする必要があるんでしょうか。 旦那様が自身の行動を変えたいと思っていて、努力で変えられる/変えられない部分を知りた...
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私の家族全員発達障害です

自分はこだわりの強いASD対人恐怖症。旦那は常に何かしてないと死んでしまうADHD。お互い健常者を偽って学生時代を乗り越え仕事先で結婚。2人の子供にも恵まれましたが、案の定発達障害で悩みました。上の子はもう20歳で周りの環境を自分で整えなんとか大学やバイトに通えてたりしてます(だいぶ安心)今問題なのは下の子…小学4年になります。やはりASD正当性のこだわりが強く友達を正論パンチで論破してしまう為、暴力を振るわれたり女子からは仲間はずれにされてしまってます。自分も通って来た道だったのである程度で付き合うのを諦めるというそれらしいアドバイスは出来るのですが、娘は考え方が違うらしくコミユニケーションを頑張って拒絶されの悪循環を繰り返しでボロボロです。担任の先生や市の療育担当の方に相談しても、親子でASDなので何が合って何が間違いなのか、もうよく分からなくなってしまいました。娘の為に色々頑張っていたら、自分のケアがオナザリだったらしく人と会うだけでメージュ症候群の再発や突発性難聴だったりストレスで身体まで異常をきたす状態です。セミナーやら病院に行き話をするエネルギーさえ無い状態です。こういった、親子で発達障害の方はエネルギー切れの時どうされてるのでしょうか?一般的頼れると思う親や親戚は、理解が無いのでほぼ絶縁状態です。本当にできるなら誰も知らない所で、1ヶ月くらい静かに誰にも干渉されないところで静養したいです。(家族がいる以上それが出来ない事も解ってます)なので、ここの場所をお借りしてアドバイスを頂けたら嬉しいです。子供が発達障害だけでなくその親も発達障害。カサンドラどころの話では無いので毎日鬱や身体の不調との戦いです。ウチもそうだよ!等共有も有難いです!様々な意見アドバイス宜しくお願いします。

回答
皆さんのアドバイス、共感とても嬉しいです!! こんなにも、自身を大事にしろと言われたのは久しぶりすぎてビックリしちゃいました! 手を抜いて...
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高機能自閉症者が人間と共に暮らす「意義」を教えてください

私は人間が大好きです。本当に人間そのものが好きであり、人間の行動や、考えや、センスや、顔の造作に興味があります。しかし、人間と「一緒に時間と空間を過ごすこと」に興味がありません。わかりやすく例えるなら、織田信長に興味はあっても、織田信長とは一緒に暮らしたくない。理由:殿に翻弄される毎日になるから。以上のような特性があり、普通を研究し、がんばって演じて、がんばって友達を作って、がんばって家族を築いても、本心から友達を尊敬し、家族を愛しいと思えど、一緒にいると、しんどくなってしまいます・・・。なにしろ、人間だから喋らなきゃいけないし、相手の機嫌をとらなきゃいけないし、相手に合わせて1日が終わり、自分が完全に消失しています。それは、母親が子どものために尽くして1日が終わるのとはちょっと違って、私の頭の中に、完全に、「私」がいないのです。自閉スペクトラム症の「マルチタスキングができない」からくる、他人のために動いていると、自分のことがゼロになる感じ。意識ゼロで、反射神経で動いているだけ。そのせいで、他人から、都合よく扱われたり、騙されたり、馬鹿にされることが多いです。1人で暮らしたい気持ちはありますが、それは独身時代に実験済みで、「一人だと周囲にバレると、モラハラ気質の人から丸腰だと見抜かれ、滅茶苦茶な理由でイジメられてしまう」という経験から、不安障害がぶり返し始めます。私のような人間が、人間とうまくやっていく方法というか、人間と共に暮らしながら、自分らしさも保持できる「合理的な生き方」はありますか?高機能自閉症者が頑張って、ソーシャルスキルを学び、社会に順応しても、行きつく先は「他人に囲まれてビクビクし続ける孤独」のような気がして、しかたなりません。

回答
にんこさん、こんにちは。 にんこさんの回答を読んで、そういえば「限界前に姿を消すキャラ」がいたような・・・。 ウルトラマンじゃなくて、タキ...
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グレーゾーンの9歳の息子に対して私と主人とで接し方や考え方が

合わず困っています。主人は単身赴任で家におらず、たまに帰っては息子の不出来な部分にばかり注目し叱ってばかりです。私は結果よりも経過を重視しており、少しでも頑張ったことに対して褒めたり、混乱したり落ち込んだりしてどうしても課題に取り組めない時は落ち着くまで待ってあげたりしているのですが、主人はそれは甘やかしだといいます。周りの子に追い付かせるため、早急に問題を克服し結果を出すよう努力をさせなくてはならない、出来ない事に手を貸したり出来なくても許してしまうのは本人のためにならない、もっと自分の置かれている現状を自覚させて危機感を持たせろと言います。気持ちはわかるのですが、危機感を感じたり急かされるとパニック気味になり、いつもなら難なく出来ることが困難になってしまう息子には現段階では厳しいと私は感じており、つい息子のペースを重視してしまい、そんな私の接し方を主人に注意されてばかりです。そうやって息子にとって楽な方法ばかりとるから問題点が改善しないのだ、と。パニックを起こさず時間内に宿題を終わらせる等の課題をクリアする方法を教えてやれと言われても、気持ちが乱れる原因は日々様々で、落ち込んだ気持ちが戻るまでにはどうしてもある程度の時間を要します。以前よりずっと立ち直りが早くなったので私はいつもそこを褒めていますが、主人はそもそもパニックになったりする事自体がおかしいんだから、そうならないようにならなければ、立ち直りが早くなっただけでは解決にはなっていないと言い、成長を認めようとはしません。グレーであると判明するまで私もかなり厳しくしてきてしまったし、上級生にからかわれたりしてきたせいで息子は自己肯定感が低く、自分はダメな人間だと思い込んでしまっています。何とか自信を取り戻してあげたいのに、主人はその自己肯定感の低ささえも息子の悪い所と捉えて責めてしまいます。児童相談所の方に、直接主人にも接し方などについて話をしましょうかと言って頂いたのですが、平日に帰宅することはないので児童相談所に行ってもらうこともできないし、私が児童相談所でこうしてあげたらいいんだと聞いてきたといっても、そんなのは甘やかしだと言って聞きいれてくれません。このままでは息子はやる気のないダメなやつ、私はそれをほったらかしにして好き勝手にさせていると思われたままお互いの関係がギクシャクしてしまうようでとても不安です。皆さんは問題を抱えるお子さんに対して、ご主人と足並み揃えて関われていますか?普段主人が家にいないので、第三者に説得してもらうことも出来ず、考え方の違いをどうして行けば良いのかわからず悩んでいます。

回答
初めまして、こんにちは(^^) 今年中学になる発達障害グレーゾーンの娘を持つ母親です。 自分が書いたのかと思うくらいにたような状況でびっく...
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積極奇異型と思われる小学1年生の息子のことで相談させて下さい

病院からの診断は「自閉症スペクトラムの範疇かなぁ?」ですが、アスペやADHDの傾向があります。WISC総合IQ100以上ありますが、言葉やコミュニケーションに難有り、協調運動障害、一斉支持も通らないので支援級に在籍させております。小さい時から、公園で初めて会った子供にずっと友達だったかのように振舞ったり、2、3回しか会ってない子や、支援級の6年生の先輩に「俺ら親友!」と言ったり、と、ハラハラさせる言動をします。その都度「名前も知らない子はまだ友達じゃないよ。」「そりゃセンパイに失礼だよ!」と諭してきました。それでも、優しい子や、波長が合う子とは仲良くし、学童では普通級の子らともそれなりに関わりがあり、家でも写真付きのSSTの本を一緒に読んだり、「学校では教えてくれない大切なこと」シリーズを良いタイミングが出来たら一緒に読んだり、徐々に1つずつ、失敗したり悔しい想いをしながら人との付き合い方を学んでくれるかな、とノンキに思っておりました。今月からリタリコジュニアさんのSSTの教室に通います。前置きが長くなってしまいましたが、今朝の登校中のことです。通学路の途中まで息子を送るのですが、別れた所で同じ学童に通う同じ1年生普通級の男の子に会いました。息子は「あ!◯◯君!」と駆け寄り、親しそうに一緒に登校しようとしました。ですが、◯◯君は実はそんなに親しい仲では無かったらしく、困った様子で逃げました。よせばいいのに、息子はしつこく追いかけました。◯◯君は、困って息子をかわし、集団登校の同じクラスの子がいるグループに逃げ込みました。私はしばらく離れて、息子が諦めるか、傷ついても良いので何か学んでくれるか、◯◯君が「しょうがないなあ」と、とりあえず一緒に登校してくれるか、はたまた逃げ切るか、と見ておりましたが、集団登校のグループの子らも突然現れた支援級の息子にドン引き、沈黙が流れている様子だったので思わず側に行って息子を離してしまいました。息子は私に引き離されて「◯◯君、困ってるよ」と言われ、涙目になってトボトボと登校して行きました。聞けば、学童ではよく一緒に遊んでくれる子だったらしいのですが、やはり通常モードの時は支援級の子とは一線引きたいものですよね。◯◯君の気持ちもすごくよく解ります。「遠くからおはよう!と言うだけで良いんだよ。返事が無かったらそこでやめよう。」「友達、と言っても、いろんなレベルがあるんだよ」と、説明してきましたが、要は「自分は今、支援級に属している」と自覚して立ち振る舞いを覚える事なんじゃないかな、と思ったりもします。ですがまだ1年生、その上、アスペっぽいし。ニブチンな息子に理解できると思えません。というか、理解していません。(出来ないから困っているんですよね)3年生の壁を超えられるのなら、普通級、ともうっすら考えおり、説明を選ぶ気もします。今朝の息子の振る舞いについては、まだ私の考えがまとまっていないので、帰宅後も特に何も話し合っておりません。みなさんはこういう時、どのようにしてきましたか?息子に何と言えば良いでしょうか。言わなくて良いのでしょうか。次は放っておいて、いつまでも息子を見ておらず、サッサと家に帰っちゃおうと思います。今日は1日、ずーっとこの事を考えており、みなさんの経験談やアドバイスがあれば伺いたいな、と思いました。今後、同じような事でずっと悩みそうです・・・。

回答
小学2年生の息子がよく似ています! 3才の頃からよその人を捕まえては家庭の内情を話し続け、~は、話してはダメよ、と言ったらその直後から話...
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アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方

受診はしておらず、本人は自覚無しです。一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。今は離婚は考えていません。どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

回答
みなさん、貴重なアドバイスありがとうございます。 全てのお話が私にとって宝物のようです。 ぜひ参考にさせていただきます。 家族の誰かが犠...
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