Q&A - こんなときどうしてますか？

自閉症スペクトラムのフリーズについて私は自閉...

appleさん

2018/10/20 04:25

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自閉症スペクトラムのフリーズについて

私は自閉症スペクトラムをもつ大学生です。キャパシティをオーバーしてしまうことに気づかずにコミュニケーションや活動を続けなければならず、最近離人症状や、頭痛、フラッシュバック、
ストレスの反動で奇行に走るなどが相次いでいます。

健常者に合わせる必要がある活動なのですが、合わせすぎてしまい最近ストレスで建設的な考え方ができなくなっております。

フリーズをしてしまうときや、メルトダウンしそうな時に気を落ちつかせるときどうしたらいいのでしょうか。当事者の方で知っている方がいたら、教えていただきたいです。

会話力は全くですが、活動が同じ同性の友達を失いたくなくて、同調してきました。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

appleさん

2018/10/20 12:38

ruidosoさん、kananakaさん、返信を頂きありがとうございます。

疲れた時は立ちどまったり、静かな個室に行ってみようと思います。

あと、やりすぎを軽減するために、今は９０分間の会話を我慢していますが、体調がもたなさそうなので、断るか、時間を減らしてもらうようにお願いしてみます。

自分の限界を知り、体調管理や自己管理をもっとできるようになりたいです。

ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2018/10/20 09:00

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ASD当事者です。

大きな音や急に話しかけられたり、想定外の事が起きた時にフリーズします。

頭の中が真っ白になる感じです。

一番いいのは、安全な場所に避難する事かとおもいます。

歩行中なら少し疲れたからと立ち止まって落ち着くまで動かない。

仕事中ならトイレに行きたいと、少しトイレに行って数分落ち着くまで待つ。

でも、避難できる事ばかりではないです。

避難できない場合は、ルーチィンワークをします。

会話中なら、うなづくだけは続ける。

歩行中なら、いつもの道を進むことだけは続ける。

ただ、フリーズしているのに無理やり行動しているので、会話が覚えれなかったり、歩いている時につまづいたりするので、かなり怖いし、後で困ることがあります。

そして、無理やり動いた後でも休憩は必要かと。

私個人の対策としては、フリーズ後はかなり疲労感があるので、暗い静かな部屋に籠ってしばらく休みます。その中で頭の中を整理して落ち着いてから活動を再開します。
五分でも寝たらすごく良くなることがあります。

また、対策としては有効なのはフリーズする状態に陥らないように自分の行動を制限、コントロールする事です。

30分喋ったらフリーズしたから、次からは25分喋ったら、少し休憩しよう。
トイレに行くや、意識的に喋らないようにするなど、、、、

友達に付き合って1日外出したら、翌日かなり疲労感が多いから、遊びに行く時は半日で切り上げるようにしよう。

などなど。

自分自身が大丈夫な行動範囲を探しておくことも大切と思っています。

個人的な意見でした。

退会済みさん

2018/10/20 07:55

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よいか悪いかは人によると思いますが、私にはアイデアはいくつかあります。
ただ、さすがに「自分は疲れやすい」という気付きがそれなりにないとうまくいきません。

更に自分ではものすごく慎重にやっているつもりでも、まだまだ足りてないだとか、下手くそだという事実にも傷つかずに向きあう心の強さというか、そこで自分に価値がない等と思うとか否定されたと感じるような弱さや卑屈さは力業でも捨てるφ(o・ω・o)ノ⌒@というのも必要だと感じています。

アイデアですが例えば
１つの事にエネルギーを注がないといけないときは、ほかのことは手を抜くようにしています。

どうしてもやりたいことや、やらねばとおもったり、やりたくなくても疲れがたまってきて冷静に判断できなくなると、切り替えてやめることや、ここまで！と線引きすることが下手くそになってしまいます。
かなり気を付けてもやり過ぎてしまいますから、とにかく頑張らないところを探します。

また、人より様々な事に気を付けてもいないとうまくいきませんし、勝手に頑張りすぎてしまいますから、できる範囲の２割以下で動くということも考えていますね。

私はメルトダウン派なのですが、正直、フリーズするタイプもメルトダウンタイプも自分がプッツンしてることにあまり気付きがないと思います。指摘されて、あ、ほんとだ。と思えるようになることが１つ。
これはイカンではなく、嫌だ！と思って分析が出来ないとうまくいきません。
知っていても、だって○○しなくちゃいけないんです。必要なんです。という理由でこだわりはなかなか捨てられませんが、一つずつ手放す事をしていかないと、どう調整しても、数年後とか十年後には破綻してしまいます。
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退会済みさん

2018/10/20 07:57

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続きです。
フリーズしてしまうということは、完全にアップアップで溺れています。
掴む藁すらなく、水の中に沈む途中なんですよね。
友達も、パートナーも私にとっては生きていく上で必要ですが、生きていくのに必要なのはまるごとわかってくれる人の方がいいと思っています。
好きな相手でも、疲れるのはよろしくないです。

合わせなければいけない相手←生きていればどうしても大半がそれに該当しますが、パーソナルな部分を共有していきたい大事な相手は、自分のことを受け止めてくれる人の方がいいですね。私も極力自然体でいたいです。まるごと自然体は無理ですけど(笑)

仲良くしていたいけれど合わせなければいけないと主さん自身が自滅傾向に向かってしまう相手が、主さんにとって本当に必要な人かどうかわからないと思いますがどうでしょう？
そこのこだわりを捨てられますか？
背伸びし過ぎてはいませんか？
頑張らないとうまくいかないのは事実だと思いますが、どこまで頑張るか？はまた別ものです。
今の頑張りかたは、全くうまくいってません。
言い方はきつくなりますが、身の丈にあってないと思います。
そこの自覚がないと、うまくいきません。

相手は受け止めてくれているかもしれませんが、合わさねばうまくいかないという自覚が強迫観念のようになっている現状からして、明らかにやり過ぎと思います。
お友達にあわせすぎなのでは？

それにどこまで主さんが気づいて、自分にケリがつけられるか？が重要と思います。

自分をきちんと知ることがカギになりますし、そこは一朝一夕ではなく数十年かけ、失敗しながら加減を獲得していくことのように思います。
客観的な指摘をいくら受け入れられるようになり、わかったとしても
加減をするのは結局自分です。
そこもものすごく下手なのです。
どこを削ったらいいか？もわかりませんしね。
失敗しながら、微調整続けるしかないと思います。

ここは一生の宿題と私は考えてます。

なお、きちんとありがとうとか、ごめんね。を伝えることができ、人のせいにしなければ、そこまで嫌われたりはしません。
変わってるなと思われても、適度には付き合えますけどね。

加減がわからない、やり過ぎを自覚できないうちはどうしてもうまくいかない。

そう思います。

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