テレビを見ているときに起きた突発的な出来事に注意をすぐに切り替えて集中して対応するために、実践していることがあれば教えてください。

※私について。
広汎性発達障害の診断あり、手帳無し。注意欠陥やSCTなどを指摘されています。手先の不器用さもあり、日常で小さな失敗を繰り返しがちです。

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先日、もうすぐ4か月になる娘と妻と私の3人で会社の社員旅行（福島へのバスツアー）に行ってきました。

娘の初の一泊旅行、逃げ場のないバスツアーでしたが、大きく崩れることもなく、娘なりに楽しんでいる様子でした。

やらかしたのは寧ろ私。
帰りのバスで、娘のうんちが漏れてしまい、急いでおむつ替えと着替えをすることに。私の膝の上に娘を寝かせ、作業は妻が行いました。座席が広かったので、作業自体は特に問題なかったのですが、作業中、私の注意は、車内で流れていたミニオンのアニメ映画へ。。。

当然妻に怒られました。

以前から、事件が起きているのにテレビから目が離せないということが起きていて、自宅ではこういったときには、テレビを消してしまうことで対応しています。が、自宅以外では環境はコントロールできません。

これまで
・自分や妻がジュースをこぼして拭かなければいけない
・妻が料理中に指先に軽いやけどをした
・テレビの途中で大事な話が始まったがうまく集中できない
といったことが起きていましたが、とうとう娘に対しても起きてしまいました。

耳栓をするなど、意識的にモード切り替えできる儀式とかあるといいのでしょうか。
集中したいものに名前を付けると焦点化しやすくなると聞いたこともあります。

私の意志の力だけで「ただ気を付ける」では心許ない。
興味や注意を引き剥がす方法があるとよいのですが、未だ見つからず、お知恵をお借りしたいです。

相談させて下さい 小学校二年生男児　自閉スペクトラム、投薬しています 最近お友達を蹴るなどの行為が続きまいっています もともと喧嘩やトラブルは多かったのですが、最近度が行きすぎていてとても辛いです デイなどでも気に入らないことがあると職員を、蹴ることがあります 本人は暴力はいけないとはいいますが、嫌いな人物であればいいと思ってる節があるように思います お薬を増やしたり、ゆったり過ごしたり荒れてる状況からの回復をまずは心がけていますが暴力行為をやめさせるためにどのように関わればいいのか悩んでます ペアトレや園児時代に療育は行きましたが、考え方や行動がなかなか改善はしません 他害改善のために受けられるプログラムなどご存知の方はいませんでしょうか

一年生の児童が先生などの見張り役がいないといたずらをしてしまいます。例えば洗面所で手を洗ってきてと言うとその後全く戻ってこず、見に行くと石鹸を全部なくなる勢いで使い遊び始めます。またわざと人にぶつかりごめんと言いながらもまたすぐやってしまう。着替えも一人で着替えられる力はあるが着替えてきてと言っても着替えずに出てきて、パンツ一枚で出てきたり、お尻を出して注目させようとする。勉強中もトイレに行くことが多くそこでも洗面所で遊んでしまい、結局先生が注意して戻らせる。勉強も先生が近くにいるときはやりますが少し距離を話すとやらなくなるそうです。そのときもごめんなさいというがまた繰り返すなど何度注意してもやめません。うちの施設では一年生だからしょうがないやたくさん構ってあげるという方針なのですが、僕は納得いきません。個人的には注意喚起行動なので注目しないことがセオリーだと思ってます。こういう行動は結果的に彼に先生をコントロールされているとも言えると思います。 彼は僕に対してもやってきますがそういうときには真顔で無視や泡を使いすぎたときは今日は泡禁止と言って取り上げ、淡々とやるべきことを伝えるだけにして注目しないようにしてます。そうすると素直にやめることが多いですが、別の職員だと無視せず構ってしまうのでこの繰り返しです。 良い行動をしている時だけ注目して構ってあげる。これが正しい対応だと思っています。ただ間違えてるかもしれないのでこのような児童への対応について詳しい方、どういう心理状態で行っているのか皆さんの考えを聞かせてください。

初めて利用させていただきます。34歳男です。私は自閉スペクトラム・学習障害・ADHDを患っております。他人の言動が理解できず直球で意見を言うので口論になります。私の頃は高校2年のときにゆとり教育が流行った世代で学力低下が悩まれていた時期なので小・中と説教をされ続ける毎日でした。運良く大学へ進学できる高校へ入学し大学を卒業できましたが偏差値が３０台しかありません。小学校2年生までは体力・知識は上位でしたが3年生からは複雑な思考ができずに文系の暗記しかできず、理系の計算は壊滅的でいつも一人で過ごしていました。 　上記からわかるように私は文章がすぐに切れてしまい会話も短絡的になりがちです。私は迷惑をかけてきた人生で過保護に育ったために何もできない自分を悔やみ完璧主義となり価値観を押し付ける性格となってしまいました。それが教育のせいではなく脳機能障害のせいなので絶望しております。真面目な性格上、不登校にはならずどれだけ虐められても風邪以外は休まず登校し皆勤賞を授与されたこともありますが何をやっても駄目だった自分に長所を見い出すこともなかったため特技なし。無趣味です。なので常に満足しなくなり自分の成長を喜べません。 　長くなりましたが結論はトラウマが多すぎて理想の強い自分の像を作り上げた結果、自分が誰だかわからなくなった。という話です。文章だけだと大人びていますが発言・行動は中１・２くらいしかありません。不安解消のために知識を目一杯詰め込んだ中学生といったところでしょうか？

4歳発達障害グレーゾーンの娘がいます。 話を聞きません。答えません。指示をききません。特に難しい事は言ってないつもり。「仕上げ磨きするからママのところに来て」「靴下をはいて」「洋服を袋に入れてね」分かりやすいよう言ってるつもりなのですが、完全無視か違う事をはじめてしまうか。好奇心旺盛すぎて目に入るものすべてに気がいってしまい、指示は全く耳に入らず。知的は問題はなさそうですが、やりたくないことはすぐやめるか怒るか。私は発達障害を考えてますが他の人は大丈夫だよと言います。 朝から眠くて機嫌の悪い娘はママのせいで○○になった❗️聞いてないの。耳悪いのね❗️とグチグチ。たまに嫌になってしまいます。 愚痴になってしまいましたが、どのようにしたら指示を聞いてくれるのでしょうか。靴下はいてでは発達障害グレーの子には分からないのでしょうか。

はじめまして。ネガティヴ過ぎる子の対応に悩んでいます。 小4の通常級在籍の女の子がいます。 情緒、コミュニケーションと感覚過敏があり、通級に行っています。 小さい頃から繊細なところがあり、他のお友達が泣いていたり怒られたりすると、 関係ない自分もショックを受け泣いてしまったりしていました。 最近、嫌な感情を引きずり過ぎて困っています。 例えば、先生からちょっと注意されたり、お友達から非難したりされると、 必要以上に落ち込み、悲しみ、ずっと引きずってしまいます。 先生の注意は本人のみでなくクラス全体に対して言ったことだったり、 お友達にもちょっとキツく「早くしてよ」というような事を言われたりしただけなのですが、 相手が自分の事を嫌いだから言われた等思い込み、月日が経っても忘れません。 毎日のようにフラッシュバックして、ずっとぐずぐず言います。 本当はそうなんだねー嫌だったねーなどと流せばいいのは頭ではわかっていますが、 私はどうもそれが出来ない傾向ありのようで…。 聞き流せなくなってからはそうじゃないよー、嫌いなんじゃないよー、となだめたりしていましたが、 最近では私が具合悪くなってしまいそうで、ついつい途中で遮ってしまいます。。。 彼女の特性であり、母親にしか言えないんだとはわかっていますが、 ずっと前にあった事などを毎日ぐずぐず聞かされ続けて、もうぐったりです。 (下手すると幼稚園の時の話まで言い始めます…) これから誰かにもっと強く言われる事もたくさんあると思うのですが、 このままずっと自分がサンドバッグにならないといけないのでしょうか。 それでしのげなくなったらどうなるのかも心配です。 何かいい解決策等はないのでしょうか。 同じようなタイプの子がいる方、どのように接していますか？？ また乗り越えられた方、アドバイス等ありましたらお聞かせ下さい。

はじめまして。 どうしても、よい方法が分からずこちらに相談させていただきました。 我が家にはADHDの息子(9才)がいます。 常に足や手がモジモジ動いていたり、後先考えずに行動に移したり、すぐ目の前にあるものがみつけられなかったりと、他動、衝動性、注意欠陥の特性が満遍なく見られます。 今回ご相談したいことは、日常生活を送るうえで出来るようになってほしいこと、約束事を守れなかった時の対応です。 例えば、歯磨きをする・宿題をする・持ち物の準備など、やることリストを作って自分で確認できるようにしてあります。 また、やることリストも一つ終わらせるごとに印をつけて、全て終わったらカレンダーに丸をしています。毎日丸がつくと、日曜日にゲームができるなどご褒美があるシステムです。 ですが、息子はバレなければいいとズルすることも。お願いしたことや反対にダメだよと伝えたことでも、悪いことって分かってたけどやりたかったから、怒る人がいなかったから、と言っては約束を破ってしまいます。 そうゆう時に、最初は普通に注意するのですが、何度も何度も続く時には厳しく叱ったり、次やったら○○だからね！とペナルティーを課したりしています。 そうこうしているうちに、自分のことを叱る人だけ気にするようになってしまいました。 家族の中でもなかなか対応が統一できないので、“悪いことしたから怒られる”ではなく“この人の前でやると怒られる”となってしまっていて対応の仕方に悩んでいます。 ですが、他の方のコラムで「電気を消す、出したものを片付けるなどが出来ないのは特性なのだから厳しく叱るのは違う」、「出来ないことを出来るように頑張らせるのではなく特性として受け入れる」といった主旨が書かれているのを見ました。 それは間違ったこと、好ましくないことをしても叱らない方が良いということ?この子にコレは出来ないと割り切って出来るようにしようとする必要はないってこと？ 正直、私には???で、どう対応するのが良いのか分からなくなってしまいました。 出来ない・分からないと、分かってるけど〜の違いも曖昧なところが対応を難しくしているのもありますが、とりあえず好ましくないことをしたら、注意して今のはよくなかったことと、どうすれば良かったのかを伝えています。 分かっていると思うのに何度も繰り返したら、厳しく叱っています。 子供は言われたことが出来るように頑張っていますが、先にも書いたとおり、頑張りを見せる人(叱る人の前だけ)を選んでいます。 それは、本来の叱っている意図とは違うので、自分の方針にも迷いがあります。 長々と書いてしまいましたが、みなさんは、どのような対応をされているでしょうか？ アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

ASD当事者です。 コミュニケーションが苦手です。 コミュニケーションで苦手なことは、どう切り抜けていますか？ 相手が意図して言っていることが分からず、質問してしまったり、相手を不快にさせてしまうことを言ってしまうことが、最近多いです。 20年以上生きてきましたが、なかなか、経験と努力で、どうにかできないことがあります。 皆さんどうしてますか？ ご意見、アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします🙇‍♀️⤵️

長文コメント、質問失礼します🙇私は高1女子不注意型のadhdです。突然ですが、私は自己肯定感がかなり低いです。自分のいい所は?と聞かれても本当に1個も思いつきません。自分の良い所をかけずに自分の悪い所だけが目についてしまいます。　 たまに自分の良い所を見つけたり自分の行動を肯定しようとすると、普段迷惑かけてるしこれは当たり前やろや特性のない人（迷惑をあまりかけない）に近づくためには当然のことと頭の中で思ってしまい自分のことを素直に認められないし自分に優しくしてあげられません。それに最近は拗らせ始めて人が褒めてくれたのを素直に受け止められなくなってしまいました。この感情を顔や言葉には出さないようにしていますがいずれ出てしまうのではないかと不安で仕方ありません。特に辛い環境で育ったりしてないのにこんな考え方してしまう自分が許せません。せめて自分の事を好きになるまではいかなくても認めてあげたいです。皆さんが自分の事を好きに認めるためにやったことを教えてください🙇　また、この度か過ぎたネガティブ思考や認知のズレを治すために行ったこと　周りから聞いたことなどもあれば教えて欲しいです。 またもう一つ自己肯定感が低いことで起きている問題があって友人を全然誘えないこと・被害妄想です。私の友人（親友）はかなりいい人たちです。さらに頭も良ければ性格・顔までもよく本当に魅力溢れる人たちで、たまには自分から遊びに誘おう!とするんですが、こんな自分に時間を取らせていいのかとかや私がこんな人たちと一緒にいていいのかなど考えてしまいずっと誘う勇気が出ません。さらにその人たちとは10年くらいの付き合いがあり今でも仲が良いにも関わらず本当に嫌われてないのか?やら私はあの人達の親友であれているのか・脚引っ張ってないかと考えてしまいます。しかしこんな泥みたいな重いキツイ気持ちは話すわけにもいかないし、かといって私から誘わないから相手から変な勘違い（そんな遊びたい訳じゃないのか）されてたらどうしようかと思ってしまいます。 私が普段明るい感じで相談とかもあまりしないのも相まって何か悩みを打ち明けるとすぐ凄く優しくのってくれたり、相手に真剣に怒こってくれたり、心配してくれたりしてくれてくれるんです。こんな所も友人の大好きな所なんですがこんなあっちは優しく・良くしてくれてるのに私としたらキモがられないかと被害妄想をしてしまってうまく愛情表現ができなくて。もちろんお礼やらありがとうなどは言えるんですがハグやら直接目の前で大好きなどは少し引かれるかもやら恥ずかしいという気持ちが先行して全然出来なくて。感謝の気持ちやこれからも仲良くしたいという気持ちが伝わっているのか不安です。もし周りに私みたいなタイプがいる方に聞きたいんですが気持ちって伝わっているのでしょうか?　それかやはり高校が別々で合う機会が減ると伝わりにくくなりますかね?　　　　　　　　　　 私自身も高校でめちゃくちゃ仲いい人もいて生活も普通に充実していると思うのですがやっぱり高校の友人にも被害妄想しちゃってて本当に辞めたいです。ずっと4人組だったんですが最近5人で帰ることもあって皆仲いいんですが誰がどうしても余っちゃうこともあって他の人が余ってるの見ると苦しくなるので最近は誰か一人になるものがあったら結構自分から一人でやるよ〜!ってしちゃうんですがこれって皆のこと嫌いとかって思われてないですかね。3人組・奇数問題って皆さんはどうやっていますか? 私が自己肯定感が下がった理由の一つに周りへの劣等感があり、最初に書いた友人2人は本当に凄く、一人は偏差値も高いし生徒副会長で愛嬌抜群、ある種目に毎年全国行くくらいには凄くてもう一人は運動全般出来るし、偏差値も普通に70超えで才能がありながらも努力もできるという最強の人なんです。けど自分を認める・好きになるために一時一回離れてみるかという考えが浮かんだのですが流石にあっちの気持ちを考えると最低ですよね。 本当に長い文章ですみません🙇　読んでくださりありがとうございましたm(_ _)m　私の認知が歪みまくってるのは自覚済みです。何かアドバイスや質問や意見などありましたらコメントに書いてくれると助かります。変に私に気を使わず思ったこととか合ったら書いてください!（出来るだけ言葉は優しくしてもらえるとありがたいです）今見てくださってる方なりのオススメ、実践してる気持ちの切り替え方や考え方、私に伝えたい言葉や気持ちの伝え方エピソードなどあったら書いて頂けると助かります!!　

はじめまして。 私自身のことについて質問です。 今年38歳（女）になるものです。 物心ついたころからよくものを落としたり、ぶつけたりしておりました。 （決してわざとではありません。） 自分ではしっかり持ってるつもりでも、うっかり手から滑って落ちたりしてしまうのです。 見てるつもりでも、ぶつかってしまうんです。 気を付けていても、忘れたころになんでもないところでころんでみたりしてしまうんです。 なので、両親や兄弟からも昔から『ものを雑に扱う子』と思われておりました。 学生のころまではそれでも何とかなっており、何とか短大まで卒業できたのですが、 問題は卒業してからでした。 地元の企業に就職したものの、凡ミス続き。 別に私自身間違うつもりなんてないんです。 でも間違ってしまう。 チェックに時間をかけてると、多少間違う回数は減るけど、締め切りにぎりぎりになり私自身パニックになったり。 でもその頃はＡＤなんて言葉を知らなかったから、私自身も、 　『なんでこんなに私はミスをするダメな人間なんだろう』 と落ち込んでおりました。 そしてミス続きで会社に居づらくなり、退職。 常にそんな感じで結婚するまでかなりの会社にお世話になりました。 そして、結婚して家庭に入り、子供たちと過ごす時間が多くなりました。 すると理性のない子供たちに何度も私自身の感情のコントロールがきかなくなるが・・・・・( 涙） その時も私自身、 『私が精神的に未熟なせいだ！』 と攻め立てました。 そして何度も子供と一緒に泣いたことがあります。 それでも子供たちも無事に大きくなってくれて、下の子が7歳になったのでパートで働くことに。 それがまたよくなかったのかもしれません。 コンビニ向けの商品の仕分け。 決められた場所に数通り入れて誰でもできるというものなんですが、注意力がない私。 入れる数量を間違い時間がかかってしまったりなんて、しょっちゅう。 周りの方は 『慣れてきたら大丈夫』 と励ましてくれましたし、フォローもしてくださいました。 私自身も間違うたび、へこみながらも気持ちを持ち直し頑張ってたんですが今日遂にやってしまったんです。。 店舗に配送するだけになった、他の方が仕分けしてた商品の入ったコンテナ。 トラックの配送さんが持って行ってくれる場所に運ぶときに,総倒し。 一店舗分の配送品がダメになってしまったんです。。。 その瞬間社員さんに謝って謝って、、、謝ったけど許されることではないことはわかってます。 だって本来その店舗で並ぶはずの商品が無くなってしまったんですから（涙） その場でクビと言われても仕方ない状況だとも思います。 でもそのあと何事もなかったように接してくる社員さんの対応も辛かった。 何を言いたいのかわからくなってしまいましたが、 とにかくちょっと注意したら防げる状況をいつも出来ず周りに迷惑をかける自分自身がとても嫌で嫌で。。。。 普通の方が普通に注意すればできることが、できないことがとっても悔しいし、恥ずかしくて情けないのです。 皆さんは他の方が何気なしにやっていることが自分は普通にできないと気付いた時どうしてますか？ パートをやめてしまうのは簡単な手段だと思いますが、子供たちの手前簡単にやめることだけはしたくありません。 因みにパート開始直後に意を決して病院を受診。 一応専門医の先生を受診したのですが、 『おそらくＡＤＨＤのＡＤが強い方でしょう』 と診断されました。 その後は特に先生のところは未受診です。