彼の音楽が心につきささりました。

人間失格 / GOMESS (あいver.)
https://www.youtube.com/watch?v=J-ZzDh_0qV8

NHK Eテレで1月12日（月）20:00から放送されるドキュメンタリー番組「ハートネットTV ブレイクスルー」にて、「File.21 言葉に傷つき 言葉に救われる」と題したGOMESSさんの特集がオンエアされます。ぜひご覧下さい。
http://natalie.mu/music/news/134774

すこつかれました。 どこで休めばいいでしょうか。 親の理解は得られないです。 外に出たくないです。 静かに眠りたいです。 なんで自分なんでしょうか？ 知能なんかいらないから人並みの人生をください。 人の怠惰心に目がついてしかたがないです。

　　みなさん。にほんでふつうにしゃかいにくらすけんこうのひとにあいされています 　　まずそれをりかいしてください 　　くらいかおをしただけつまずいてころんだひとりをかんじるわるくいわれる 　　みんなまわりで、アワアワしてます 　　きもちやこころは、きれいかわいいうつくしいとおもっています 　　でもたにんできょりがあるのでこえもかけられないふれられないです 　　わかることはわかりますがわからないことがあるので 　　ひとことでは、ことばもきもちもおもいもこころもつたわらないのをしっているので 　　こいうとにらまれますがかわいそうで、こころは、あわあわしています。 　　となりのしょうがいしゃとそのひとのまわりのひとはりかいしてはなしかけたりふれています 　　こころがないているのでとらえていないかんじていない 　　けんこうのひともしゃかいでこころがつかれしせいがくずれただしいしせいのひとはひとにぎり 　　かいわもこみにけいしょんもむずかしそうにみえます 　　となりのひとのことばをきいてみては 　　しせいがくずれていてわからなかったらきいてみては 　　みなさんは、きいたらだめは、いちよないですかね 　　だいたいは、はずかしいので、そのときこたえないで 　　ちがうときにごまかしながらいいます 　　わかりずらいですが、こたえていたりします 　　あいしていないひとは、ほとんどいないですよ 　　ですよね。

初めまして、パムと申します。今日LITALICO発達ナビに登録しました。よろしくお願いします。 皆さんは、「寂しいなぁ～」とか、「つまらないなぁ～」感じる時、どう時間を使っていますか？ 私は「寂しいなぁ～」と感じたり具合が悪くなるとため息(；-_-)=3が出ます。おかげで母から、「ため息お嬢」とゆうあだ名を賜りました(笑)

自閉症スペトラムとADHDの混合の者です。 社会人になってから診断を受けました。 悩みは、一言で結論のみ書いてしまうなら「一見“普通”に振る舞えてしまっているので、辛さや困っている事が相手に理解して貰えない」事です。 一例を挙げてしまいますと、何を相談しても「今、これだけ普通に話せているんだから大丈夫じゃない？」のような。 私が子供の頃は、世間にも私自身にも発達障害なんて概念は全く無くて、自分自身、周りができて当たり前の事ができないのは、私のやる気が無いからだとか、努力が足りないからだとずっと思い込んでいて(正確には周りにそう言われ続けてきたので、そうだと信じきっていた)努力して努力して表面上は普通に振る舞えるようにはなりました。でも見えない部分は本当にダメダメだし、普通に振る舞えているのだって、常に、ああでもないこうでもない、ここはこうした方がいいんじゃないか、コレはダメなんじゃないか、ずっとグルグル考えていてとても疲れます。

うち、コミュニケーション取れないと医者に診断書もらったが まず、仕事で喋れなくて 叫ぶ人いるんだが うち施設長いし 聴覚過敏だから ビックリするけど 大丈夫かい？って聞くし みんなと同じように接するんだが 中には悪口言う人いて かわいそうなるのさ、うちも意識して 奇声やパニックならんようにしても 2週で出るし なんなら子供のとき宇宙人 宇宙語言われてたからさ 可哀想になるのさ 自分思い出して みんな平等がいいからさ 嫌われてる人とか会えて仲良くするから まぁいい人とは言われるが 自閉症なのに 人の心わかるの？ とか コミュニケーション能力高い 言われるけど どうなのかな？？ まぁ忙しい人に永遠に話しかけるし 好きなことや 豆知識 淡々と語りだすし 自閉症と知的はあるとはおもうけどね なんなら時計読めないし

彼は、4月12日のライブの後、パニックになってしまいました。みんなが優しいと果てしのない苦しみの淵に落ちていってしまうのかもしれません。私の長男は、あの日のライブを観に行きました。彼はあのあと声を失い、暗闇に落ちていってしまいました。暗闇から彼は光に手を伸ばし、声を取り戻し、そして歌が生まれました。ただただ彼のリアルに私は感謝しています。あなたがまた舞台にもどってきてくれる日を待ちわびています。でもけして急いでいません。本当に大丈夫になったらまた笑顔を見せて下さい。ただただあなたに感謝しています。いつかあなたに直接ありがとうと伝えます。 https://www.youtube.com/watch?v=oKRAsKfJKRU&sns=tw

私と母とのコミュニケーションのお話 私がお出かけする時や、寝る時は、「バイバイ」(行ってきます！おやすみなさい！)の合図です。 「あっあっ」の意味は、(物が壊れた。○○が出来ない)の合図です 「つーつー」の意味は、(冷たい)の合図です。 これで母との言葉と通じ合います。 私は、昔から、家では、ことばのかず少なく、育ってきました。 この言葉は、仕事場、(病院)で、使えるのは、看護師長さんだけです。 この、看護師長さんとってもいい人で、お母さんの様な存在です。 不安な時は、助けてくれる看護師長さん♥ 理解してくれる看護師長さん♥ 私にとってかけがえない人😻

働けません。 現在、専門学校に在籍していますが登校はしてません。 ほぼ無職で収入無し且つ買い物の衝動を抑えるために高価なストラテラを飲まされてる状態なのに、家のお金を使って買い物をしまうので母親に怒鳴られたり罪悪感で死にたくなります。 全員には適用できないアドバイスとか、根性論みたいな回答は不要です。 読まなくて結構です。 働く自信が皆無までに至るにはちょっとだけ事情があります。 私は高校1年生を2回やりました。 高校に入学しましたが、周りはクラスに溶け込んでいるのに自分だけほぼ孤立している状態でした。 隣の席の女子と少し喋ったりとかしてもらっていたところを、私の失言で、学校全体に名前が知られるくらい敵を作る自体にまで持ち込んでしまいました。そこから完全に孤立です。 その少し後から学校にも行けなくなって、私の失言を大々的に取り上げてネットで悪口を送ってきたり教室まで私の様子を伺いにくる人たちに向けての怒りが収まらず、その時期から癇癪をよく起こすようになってたみたいです(あんまり覚えていない)。 そして精神科でアスペルガー症候群という診断がつきました。母に連れられて行ったのですが、以前から、自分の育て方が悪いわけじゃなく初期不良品だったことを確認したかったみたいで、診断がついたことを私に伝えるときはとてもご機嫌で、ウキウキした様子でした。 その学校に行かなくなったあとは、定時制高校に入学し直すことになりました。 途中で編入をしなかったのは、人間関係が出来ているところに放り込まれるのが怖かったからです。 今思えば、同年代の人が怖くなっていた部分もあったのかなと思います。 結局入学し直した高校でも友達はできませんでした。 何が何でも高校だけは卒業しなくてはいけないという気持ちが強く、勉強がおろそかになってしまいそうだったので、アルバイトはしませんでした。 でも3年生になった途端に、早めに決めていた進路についての目標を金銭面で諦めざるを得なくなり、勉強を続けてアルバイトをしなかった今までの行動全てが無駄になりました。専門学校もAO入学だったので無駄です。 「だったら気持ち切り替えてアルバイトすりゃいいじゃん」と思われるかもしれませんが、その時にはもう自分に自信がありませんでした。 相模原だったと思いますが、施設が襲撃された事件を受けてのネット(主にツイッター)の反応や自分とは異なる過激な意見を持つ人の存在などが、あまりにもショッキングすぎて、その日からしばらく落ち込んだりした結果、自分に自信がまったくなくなりました。 もともとアルバイトも怖かったですけど、さらに社会に出て行くのが不安になりました。 それに合わせて、ほぼ入学が決まっていた専門学校に通うことへの自信もなくなりました。 専門学校は働くスキルを身につけるための場所ですが、そもそも働ける自信がありません。 「これでは2年間分の通学にかかる200万円が無駄になってしまう」と思い、何度も母に、やめたほうがいいんじゃないかと相談しました。相談といっても私はボロ泣きしているので、ろくな話にはなっていないと思います。 母は「なんで何もしてないのにわかるの」「いってみりゃいいじゃん」と言ってきました。 父にも1度だけ相談しましたが、「やってみなきゃわからない」と言われました。 そりゃそうなんですけど、でもなんとなく嫌な予感がしてたのもわかってほしかったですね。 これで就職できなかったら、約200万円について文句を言ってくるような親ですから、そこも不安でした。本人たちは、「そんなこと言わないから」とか言いますけど。 卒業前の2月と式が終わったあとの3月に、ものすごいうつ状態(無気力とか食欲ないとか色々あった)みたいのがきて、その時も何度もボロ泣きしながら専門学校行きたくないと訴え続けましたが、どうするか決められないまま結局、4月になり入学キャンセルはできず、通学することになりました。 けど、その専門学校には行けなくなりました。 最初に入学した高校、卒業できた高校と同じくクラスに全く馴染めませんでした。 二つの高校では少し喋ってくれる人はいましたが、専門学校では冗談抜きで皆無でした。 自分の、他人への興味の薄さとか話しかける度胸がないとか容姿が異質でクソ、という点が悪いのもあるとおもいます。 それでもなんとか無遅刻無欠席で通ってましたが、入学から2ヶ月ほど経ったある日、ちょっとした事件(？)がありました。 その事件の加害者はクラスのウェイ軍団と仲良くしてるおっとりした女子(いじられキャラ)で、被害者は私です。 その事件の時に、私が泣いてしまって(事件の加害者をいじってるようにみせて、クラスで異質な私をディスってくるというウェイ軍団の手法に怒りを覚えて号泣した)、ウェイ軍団による『嫌な雰囲気』というものがより厳しくなりました。 その居心地の悪さが、あの退学した高校に無理に通っていた時のようで、落ち込みがまた始まりました。 6月上旬に事件があったのですが、教室の外や中で起こる笑い声やひそひそ声になんとか耐えながら検定試験まではがんばりました。 まぁ、その10日後から先はずっと不登校です。 でも、学校に行けなくなる決定的な出来事が起きてから少しは学校に通い続けているの、偉いですよね。 その時、丁度『みんなの仲を深めよう宿泊研修』があり、「絶対に行きたくねえ」と思ったことと、自分がこういう人間になってしまったのは親の影響もある、ということが判明したので、ぱたりと行かなくなったわけです。 その親の影響というのが、父親に関しては無関心すぎるという点と少し反論すれば「誰のおかげで生活できていると思っているんだ！」という言動をすることに尽きるのですが、母親がもっとやっかいなんです。 小さい頃から、嘘をたくさん吐かれてきました。 「本当はうちの子じゃないんだよ、道で拾ってきた」と言われたりとか。 あとは暴言とかです、何度も「そんな風に育つとは思ってなかった」とか「産まなきゃよかった」、「なんで(今の旦那と)結婚したんだろう」、「結婚してなければ今頃お前たちはいないね」、「私は大腸癌で死ぬから、新しいお母さんでも見つけな」。 ちょっと不機嫌な時は、大きな音が立つように扉を乱暴に閉めたりする、ものをたたきつけるように扱う、「早死にしてやる！」とかいいます。 怒り狂ってるときは子供に向かって「お前が私を殺したんだからな！！」「産んで損した！！」とか叫びながら、(子供にダメージを与えられるように)子供の身体に接触している家具などを蹴ったのち、包丁を持って車で出かけていきます(家出のつもり)。 家出芸は何度も披露されているのでもういい加減、子供が泣いて引き止めることも無いですしすぐ帰って来ます(効果がないとわかってきてるみたい)(多分引きとめないの根に持ってる)が、刃物を向けられながらなぎ倒されたりしたこともあったので、それが心理的虐待にあたるどころか、子供に影響を与えているなんて微塵も思っていないようで、困ります。 母親本人も小さい頃は両親に放置されたり、夫婦喧嘩を目の前でやられたりとかがあったみたいなんで、かわいそうだと思いますが、弟たちには私みたいになってほしくないのでいい加減やめて欲しいですね。 この前も、弟がいる前で、「私が働かなきゃいけないのも、職場で嫌な思いをしなきゃいけないのも、お前らがいるせいだ！！」と、わめきながら言われました。それに「それは言い分がめちゃくちゃじゃないの」みたいな反論したら、もっと怒鳴ってきて、挙げ句の果てには父親が母の味方をして、私1人が大人2人に責められるような感じになりました。 それらの経験(発達障害、2度の学校中退、親の影響など)は少なくとも、現在の働く自信の全く無い自分を作り上げていると思うのですが、母や周りの人間に言わせてみれば、それは「関係ない」ことだそうです。 病院の先生も、私の今までのしんどさを認める気はないみたいで「学校と仕事は違う」としか言いませんし、確かに仕事はしたことないですけど、出来ないってのはわかるんすけどね。 現在働く気がないため、気分が変わった後にすぐ必要になるかもしれない手帳の申請もさせないようにしぶっています。 社会に認められる手段のうち大きな一つを取り上げられると、さらに気力がなくなるんですけどね。 そんで、母も、お金を衝動的に使わせないようにストラテラ飲ませてんのに、そんなに無駄遣いばっかりするんだったらもうやめさせるぞ。とかそういう姿勢です。 薬飲んでても無理なもんは無理。 収入がないことをいつも言われます。 働ける気がしないということを何度説明しても、働いてる人にはやる気がないだけと解釈されるようです。 収入もないし、ある見込みもないお前に高い金出してストラテラなんて飲ませられないということみたいで、薬も一度に辞めさせられそうです。 離脱症状がものすごいしんどいと何度も言ってるのに、病院の先生も「そんな話聞いたことない」とか親も「我慢すれば」とか言ってきますね。 つまり、かいつまんでいうと私はもう立ち直ることができません。 ここまで読んでる人もいないと思いますし、書きたいことは書いたんで回答は不要です。 でも、もし同じような状況の人いらっしゃったらちょっと運命を感じるので一言ください。いらっしゃいますか？ ・毒親(ヒステリックな母親) ・嫌がらせによる退学(2回) ・(上には書いてないけど)セクシャルマイノリティ ・ASD とかで、一度ダメになったけど立ち直った人は、経緯を教えてください。 俺も無理だわって人でもなんかあれば。

話を聞いていただきたい。知的障害･自閉スペクトラムの男の子。 はじめまして。 もうすぐ3歳4ヶ月になる男の子の母です。 息子は3歳前に知的障害、自閉スペクトラムと診断されました。 (数字でみると軽度知的障害でした。) 「普通級は無理です。」と医師に断言されて頭が真っ白になりました。 週4日･公立の保育園(2歳から通っている) 週1日･市の療育センターで集団療育 隔週土曜・個別療育(40分ほど) に通っています。 ことばの理解や発語が遅く(発音も悪い)会話は「お茶飲む?」と聞くと「はーい」という程度です。 3歳になって以前と比べるとぐんと、ことばが増えたのですが、 まだまだ会話ができる程度ではありません。 (お気に入りのアニメの台詞は覚えていて一人で演じています。笑) ですので、保育園での出来事やお友達の名前など、 他のお友達は帰ってきたらお話してくれるのだろうなぁ。と考えると涙がでてきます。 ことばで伝えられない分、手が出てしまったり洋服をひっぱったり、、 (注意してもすねて、たまにごめんなさいが言える。) みんなが工作をしているときなど、自分の興味の無いものだと床に寝そべったりしているそうです。 幸い、保育園の先生はご理解ある方なので助かっていますが、、 他のお友達もだんだん「○○くんは、みんなと違う」とわかってくると思うので、 息子が辛い思いをしないか、、と悩んでしまうし、 他のお母さんからの視線も怖いです。 大人の事情で申し訳ないのですが、 主人とは別居で週1日会えれば良い程度。 生活費(息子の分も)もらっていません。 そのかわり、私の実家の家族がサポートしてくれています。 (父、母、姉) 私はとても恵まれた環境だと思い、幸せなんだ。と思っています。 ですが母がノイローゼ気味になってしまいました。 可愛い我が子には変わりませんが、 どうして我が子なのだろう。 普通に学校へ行けるかな。 就職できるかな。 自立できるかな。 結婚できるかな。 「○○さんだから神様は試練を。。。」と言われましたが、 この言葉が一番胸に刺さります。 理解できません。 とりあえず小学校へあがるまでは頑張ろうと思っているのですが、 常に死を考えてしまいます。 私にはまだ母になるのは早かったのだと痛感しています。 みなさんはどう乗り越えているのだろう。 きっとゴールは無く、その場その場をとりあえず乗り越えて 自分に言い聞かせて、少しずつ進んでいく。 この先一生そうなのか。 気分を悪くさせてしまいましたら申し訳ありません。 ただただ、お話を聞いていただきたくなってしまいました。

ムカつくムカつく… どうして黙って私の財布から お金を取るの？ 言ってくれれば渡すのに 去年と全く変わらないじゃないか 家にお金が無いのは事実だよ でも､今日は段ボールを解体する カッターで指切ってしまったらしく 治るまで暫くは仕事探すの無理かもね ちゃんと､管理したいのに ちゃんとした人間になりたいのに 仕事も養成所も頑張っていきたいのに 生きたいのに……｡ でも､自分の口から言えないというか 仕事場でよくシフトで店長が 困ってた時は「この日､出れる？」 って言われ内心は…… 「本当は家でゆっくり休みたい」 「断ったら嫌な空気になりそう」と思い なかなか断れない性格の持ち主です｡ 昔よく姉から「言うことを聞かないと 殴るよマジで」って脅され怖かったです｡ 昔の事をくよくよしても仕方ないですが 心の傷って子供でも大人でもなるし 死ぬまで一生残るから複雑です…｡ すいません…吐き出すストレスは ここしか無いので書いてしまいました｡ 無視しても構いません……｡