ニックネームさん
2026/01/15 10:34 投稿
回答 12 件

反発するなとよく言われます。しかし反発している自覚がないので困っています。直したいのでどうにか自覚を持ちたいのですがどうしたら自分が反発していることに気づけますか?自分では全く反発しているつもりがなく毎回なにを言われてるのか分かりません。
反発していることに気づける、自覚できる方法と、反発しない方法も合わせて皆様の工夫していることを知りたいです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/203445
ところてんさん
2026/01/15 17:37

ASDの当事者です。
旦那様にはやってほしいことだけを言ってもらうようにしてください。

発達障害は、病気ではないので完全になくすことができません。
そもそも旦那様と脳の作りが異なるのでそういった出来事が頻繁に起こります。
他の方も書かれていますが、当事者にとって◯◯したほうがいいのではない？なぜ◯◯するの？は発達障害者の方に聞くとどうしても理由を答えたくなります。申し訳ないのですが当事者にこれらの質問は理解しにくいのと何がしてほしいのか全く掴めないので防戦モードに入りがちです。人によってはこれは攻撃されたと思い、言い争いになってしまいます。
普通の人はすぐ察して動いてくれるみたいですが、当事者はそうにはいかないのです。そういう脳の仕組みだと割り切ってください。
特に後者は国語の問題のように反発的に答えたくなります。そういうものです。

主様は特段悪くありません、お互いが歩み寄れるところまで歩み寄れば良いかと思います。
その一つの提案が、やってほしいことをきっちりこうしてほしいと断定形で言ってもらうことです。
まどろっこしい聞き方は一切やめてもらってください。そうじゃないとやっていけません。
大人になってから診断もらったならなおさらやってほしいことを言ってもらうだけにしてもらってください。そうしたらやってほしいとダイレクトに伝わるので実行に移しやすいかと思います。

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春なすさん
2026/01/15 11:37

何か診断は受けられているのでしょうか。成人の方でしょうか。

何か言われた時、言い返しているのではないでしょうか。言い返す前に、一呼吸置いてから言われていることがその通りだと思ったら はい、分かりました と返事をするのが1番かと思いますが。

その前に、言われていることがわからないのであれば、何か診断受けてなければ受けた方がよいかも知れません。診断受けたいならば病院で相談、でしょうか。
もう少し、ニックネームさんの困っている環境など（誰にどんな時言われるか、など）がわかるとアドバイスしやすいかと思います。

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ところてんさん
2026/01/15 18:48

申し訳ないのですが、旦那様も無理して、主様も無理したら元を子もありません。
厳し目になりますが、今度は主様がカサンドラ状態になるだけだと思います。

はっきり申し上げますが、普通の人は発達障害者の方に向けてある程度の配慮はできます。逆に発達障害を持っている方が普通の人に向けて配慮となるとハードルが高くなりすぎます。旦那様の言動もそうですが、主様が合わせてもおそらく旦那様は気づかないと思います。また直ってないと思われるだけです。私はあなたにこういうところを合わせていると言ったとしても、同じADHDやASDの人からすると、あなたはすごい、対応が神すぎる！素敵と言ってくれますが、旦那様や普通の方から見ると、え？そんなことともわからずやってたのかよ、信じられないと言われます。当事者から見ると普通の人はオリピック選手かスーパーマンだと思ってください。

それくらい違うのです。まずは正解を求めるのはやめて、それくらい違うことを認めるところからです。
お願いするのがつらいなら、お願いする方法を学んでください。すべて言い方次第です。
これをやってとストレートに言うのではなく、あなたいつもお疲れ様、お願いがあるんだけど、◯◯してほしいとしてほしいことだけ言ってくれない？というふうに変えてみる等です。
後者のほうがやってあげようという気になります。

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春なすさん
2026/01/15 20:42

そうなんですね。

なんで◯◯するの❓️は半分怒りも混じってます。なんで（こんなこと）するの？💢みたいな。
なので、どうするのがいいかを聞いてメモしておくといいかもしれません。

それは、常識って言うものなんだと思います。しかし、常識って近年薄れてきていますし、人によっても違っていて分かりにくいかと思います。

旦那さんにはこうしてね、とプラス言葉で分かりやすく言ってもらう方が上手く行くかと思います。

ニックネームさんが努力するとすれば、SSTのワークブックをやったり、当事者会に行って他の当事者の方たちの話を聞いたりすることでしょうか。

ソーシャルストーリーを作ってみるのも、いいかもしれません。ただ、時間はかかると思います。

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サコねこさん
2026/01/15 20:57

私も旦那さん側にもコミュニケーションのまずさがあるように思いますが、理解してもらうのは難しいのであれば表面的に決まった返答をしておいてはどうでしょうか？

なんで〇〇するの？
→「ごめんなさい。」「気をつけます。」

〇〇した方がいいんじゃない？
→「そうだね」「ありがとう。やってみるね」

それと返答の最初に「でも」「だって」「じゃぁ」を言わないように気をつけるだけでも印象が変わると思います。
これらの代わりに「クッション言葉」を言えるとベストですね。めんどくさいですが…😅ネットで検索すると一覧でまとめてあります。

「相手の気持ちを受け止める」とは、相手は今どんな感情なのか？に注目する事だと思います。嫌がってるのか？怒ってるのか？悲しいのか？
わからない時はとりあえず怒っているんだろうと仮定して【落ち着かせるためには何を言えばいいか？】を考えています。

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ちびねこさん
2026/01/16 00:16

直さなければならないことかー。
それは、旦那さんが嫌だと思っていることなのですか？
だとしたら、わたしはおもいます。
多少、あなたの手際が悪いとしても、全部が全部かえなきゃならないことも無いと思うわ
アドバイス通りにしないと、反発といわれるとしたら、それも違うように思います。
生活に支障のないことはお互いに干渉しないほうがいいとおもいます。
家の中でもお互い、いる場所をかえるとか、気にしない工夫も必要ではないかと思います。

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