どうも。こんにちわ。　
以前、ここに大学を辞めるか、質問した者です。　
　
大学を続けるか辞めるかを考えましたが、辞める事に至りました。(以前の投稿をまとめたので参考に見てもらいたいです。

大学のデザイン学部に入学後、授業や課題についていけず、自分なりに努力しても改善せずに精神的に限界となり、適応障害で二年間休学しました。
休学中に精神科で受診。WAIS検査の結果、ADHD・ASDの特性と知的機能が境界域であることが分かりました。復学後も状況は変わらず、心身ともに不調が続いています。)

★もっと詳しい内容を拝見したい方はアクション履歴を見て頂けると幸いです。

　
主な理由としては、先週、最終講評がありました。その授業は必須単位で、出ないと進級が出来ない重要な授業です。しかし、本来ならそこで提出しなきゃいけない作品が完成出来てなくてパニックになってました。それで講評当日に出来なかった事を教員の方に謝ろうと思い大学に行ったものの、何故か身体が鉛の様に動かなくなりました。でも、どうにかして大学まで来たものの、急に涙をこぼしてしまい、泣き叫んでました。

頭では[動け]と言っても、身体が動いてくれませんでした。 この時、私は[あぁ、もう無理なんだな]と悟りました。

発達特性の苦労もあるものの、私自身の心身的不調であることも分かりました。

それで、これ以上行ったら、もう自分がオカシクなる事を悟り今回の結論に至りました。

見ていただけるか、分かりませんが。
今まで、私の質問の問に返答してくれた方々。ありがとうございました。

辞めた後。自分はもう一度、自分の発達の事について精神科の担当医に質問して、それから就労支援に行こうかと考えてます。

初めての投稿失礼します。現在私は大学3年生です。単刀直入に申しますと大学を退学しようかと悩んでます。 高校ではは大きなつまずきはなく過ごしてきましたが、大学のデザイン学部に入学してから状況は大きく変わりました。授業ではパソコンの操作や課題が中心で、周囲が理解していく中で自分はついていけず、授業録音で復習するなど努力しましたが、課題が積み重なり精神的に疲弊しました。 家庭の事情や精神的負担も重なり、限界に達して適応障害と診断され一年間休学しました。休学中、自分の生きづらさに違和感を感じ、WAIS検査を受けたところ、ADHDおよびASDの特性がみられ、知的機能は境界域であることが分かりました。復学後も再び同じ状況に直面し、情緒不安定や眠れない状態が続き、学習へのやる気も低下しています。 正直、小学校低学年の頃は支援学級に在籍していた経験もあり、努力しても周囲と同じペースで進めないことは以前から繰り返してきました。 正直に言うと、自分は意思が弱く、駄目な人間なのではないかと感じてしまうこともあります。しかし、それが本当に性格や怠慢の問題なのか、それとも環境や特性によるものなのか分からなくなり、今後の進路について一人で判断できず悩んでいます。状況の整理も含め、ご相談させていただきたいです。長い文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

改めて質問します。 私の大学生活の体験談について、率直なご意見を伺いたいです。 前回の投稿では、自分の悩みについて十分に具体的に書けていなかったと感じています。また、Q＆Aを拝見する中で、大学生活で私と似たような苦労をされている方が多くいらっしゃることを知り、改めて自分の体験を整理して投稿してみたいと思いました。少し長くなりますが、読んでいただけると幸いです。 私はデザイン学部に所属しています。 正直に言うと、もともと大学進学を強く望んでいたわけではありませんでした。高校生の頃は、就職してから専門学校に進むことを考えていましたが、親の反対もあり大学へ進学することになりました。 多少の不満はありつつも、親が自分のために学費を出してくれたことを思い、「せっかく行かせてもらうのだから頑張ろう」と気持ちを切り替えて入学しました。 しかし実際に入学してみると、課題の量は想像以上に多く、パソコンやデザインソフトを扱えることが前提の授業についていくのに必死でした。授業の内容を聞いてもなぜか頭に入らないことが多く、できないことへの焦りを常に感じていました。 　 そのため、授業中にスマホで動画や音声を録音し、後から何度も見返して復習するなど、自分なりに工夫をしていました。 ただ、周囲の友人たちは特別なことをしなくても課題をこなしているように見え、その差を感じて落ち込むこともありました。 また、課題を計画的に進めることがうまくできず、どこから手をつければいいのか分からなくなることも多くありました。 一方で、変にこだわりが強くなってしまい、細かい部分に時間をかけすぎてしまうこともあり、思うように進まない自分にさらに焦りを感じていました。 次第に課題の量そのものに疲弊していき、アルバイトをしたくても、頭の中が常に課題のことでいっぱいになってしまい、気持ちにも時間にも余裕がありませんでした。 休みに入っても頭が切り替わらず、何もやる気が起きないまま過ごすことが増えていきました。 　 こうした状態が続く中で、3年生の前期に身体が思うように動かなくなりました。 同時に、これまで親の顔色をうかがい、自分の気持ちを押し殺して生きてきたことなど、家庭の事情にも向き合うようになり、結果として適応障害と診断されました。 その後、休学することになり、初めて少しずつ余裕が生まれました。休学中は、以前はできなかったアルバイトができるようになり、理解できなかったデザインソフトについても、時間をかけることで少しずつ分かるようになりました。 そこで、「なぜ自分は、一般的にできている人と比べて、同じようにうまくできなかったのだろう」と疑問に思うようになりました。 私は小さい頃から発達の傾向があるとは言われていましたが、具体的な特性について説明を受けたことがなかったため、改めて検査を受けました。 WAISの結果では、ADHDとASDの併発型のグレーゾーンとされ、全体の知能指数は80、言語理解75、ワーキングメモリー91、知覚推理89、処理速度82という結果でした。 この結果を見て、これまで大学生活で感じてきた「計画が立てにくい」「処理に時間がかかる」「こだわりが強くなりやすい」「常に頭がいっぱいになる」といった感覚と重なる部分が多いのではないかと感じました。 その後、休学を経て復学しましたが、再び以前と同じような状況に戻ってしまい、「もう限界だ」と感じるようになりました。気持ちのコントロールが難しくなり、泣いたり、強い怒りを感じたりするなど、情緒が不安定になることもありました。 また、家族から「デザインを学んでいるのに、何も楽しんでいないように見える。いつもため息ばかりついている」と言われたこともありました。 自分でも楽しめていない自覚はありましたが、それ以上に、常に課題や不安で頭がいっぱいで、余裕を持つことができない状態だったのだと思います。　 　　 以上です。長い文章で申し訳ありませんが、答えて頂けたら嬉しいです。何卒、よろしくお願いします🙇

就活前に診断に行こうか迷っています。 　現在大学2年生女です。弟がADHDとLD診断済み、母と母方の祖父も診断は受けてませんが傍から見てADHDだろうなって感じです。(本人たちは否定していますが) 　弟が診断された時(主は高一)に初めて発達障害のことを知り、姉としてちゃんと理解しておかなければと思ってネットで調べているうちに、自分にも当てはまることがいくつも見つかったことで自分のことも疑い始めました。今自分が疑っているのはADHDとASDの両方です。 ・集中力が続かない ・貧乏ゆすりしないと落ち着かない ・マルチタスク苦手 ・記憶力はあるが指示はすぐ忘れる ・作業スピードが遅い ・言葉を映像に変換しないと理解できない ・優先順位がわからない ・人の話をリアタイで理解できない時がある(後からならできる) ・すぐものを落とす ・すぐつまづく、ぶつける ・強制連想ゲーム、妄想(意識が別の世界にいる) ・気づいたら透明人間と話している(人前でも) ・こだわりが強い ・空気が読めないと言われる ・白黒思考 ・極度に理屈っぽい　　　　　　　etc. 　高二の時に精神的に病んでた時期がありました。それまでも上記の特徴に対して、努力が足りないとか舐め腐ってるとか小さい頃から言われてきたので、自分は怠けてるから生きづらいんだと思ってたくさん努力してきましたが、そうでないかもしれないと知って親に言ってみたところ、「そんなの私にだってあったし、それくらいで発達障害なんやったらみんな何かしら持っとるわ(笑)。社会はあんた一人には合わせてくれんよ。人より苦手が多いなら、くだらんこと言ってないで人一倍努力せんか！」みたいなことを言われました。いや、努力してんだよ！！これでも頑張ってんだよ！！！...って叫んだところで結果が全てですから。もう16だし、本格的に将来を考えなければと思った矢先、これまで一度も"普通"に追いつくための努力が報われたことがなかった経験から、将来に対する強烈な不安を感じ、同時に一気に自分が大嫌いになりました。「自分は一生欠陥品のままで、いずれ社会から見捨てられるのかな」って。同時期に高校の教師からのいじめが始まったのもあり、精神的にほんとに辛くて、自分に対する嫌悪感と不安を和らげたくて、リスカしたり、自殺計画を立てたりしてました。 　リスカが親にバレた時、「キツいこと言ってごめんね。病院行く？」って聞かれました。願ってもないことだったけど「必要ない」と言って断りました。理由は、発達障害ではないと言われた場合を考えてしまったからです。辛い時は、努力で解決できるとは限らないことなんだと自分に言い聞かせていましたが、医者から白を宣告されれば話は別。それは自分がただの怠け者で無能な人間であること、そして怠けてるだけのくせに愚かにも発達障害を自称することでそれを正当化する最低最悪な人間であることの何よりの証拠になってしまう、それがこの上なく嫌だったんです。診断に行くならせめて、そのリスクも覚悟できるようになってからにしよう、そしてそのためにまずは自分に自信をつけよう、そう思って、大学はゆるゆるのFランで、大好きな音楽を学べる芸能系の学科に進みました。今は、好きな授業と楽単と必修だけを受けて、他の時間はバイトと好きなことだけやっています。この3年間でだいぶ立ち直れたと思っています。 　でも就職すれば、今のような甘い生活はできません。高二の時のように、また病んでしまう可能性も否定できません。ネットでは、診断を受けないまま就職して二次障害を発症したケースもたくさん見かけます。もう二度とあんな経験はしたくないです。でもどうしてもリスクがよぎります。病院に行くのか行かないのか、後悔しないために慎重に覚悟を決めたいと思っています。ご助言をお願いします。 　まとまりのない話ですが、読んでいただきありがとうございました。作文はとても苦手なので内容が分かりにくいかもしれませんが、頑張って一週間かけて書きましたので、どうかご助言いただけますと幸いです。

二週間振りの質問です。 約１ヶ月前に病院の結果が出て、ADHDの可能性が高いのとASDの傾向があると診断されました。 小さい時から１人でいるのが好きだったり、皆と違うと分かったのが、小学4年の時でした。 学業がその時からついて行けなくなり、カタカナも上手く言えなかったり、学問はほぼダメで、高校の時にはあまりにも酷く母親と校長室まで行ったくらいです。 社会人になると自分の責任であり、覚えることや人の話を聞いても分からなかったり、自分で上手く話せないことが良くあります。 今では、自分の出来ることを遣らしてくれる会社なので凄く助かっています。 皆さんは自分の障害に上手く付き合って行けてますか？障害になったとき、どうやって乗り越えましたか？ 質問が下手ですみません。これでも、精一杯上手く伝えてるつもりです。よろしくお願いします。

自分はADHDです。そこで質問なんですが、自分はやる気を持って取り組めないことに困っています。最初のうちは一生懸命やるが困難なことがあると逃げてしまい辞めてしまいます。それで高校卒業後の進路に悩んでいます。僕は浪人をするつもりでしたが、今後もし続けていくとして、本当に続けられるのか？結局浪人のほとんどの時間を一人でやりきらなくちゃいけないので、なんか途中で放り投げてしまいそうで怖いです。なので親にも本当に続けていく意思がないならやらせないとも言われました皆さんはどうしていますか？

ADHDとASDの大学生の子供について、ご相談させて下さい。高校生の頃から、やりたくない事から逃げてしまう傾向が強く、大学生になって、さらに逃避するようになってしまいました。大学に行かない、課題を提出しないという状況がずっと続いています。サークルやイベントなど自分が楽しみにしている事のある日は、登校出来るのに、授業はサボっています。大学には、診断書を提出して、合理的配慮を頂けていますが、今後、休学、退学等どのようにしていくのが、本人にとって良いのか、悩んでいます。本人は、主治医とも、何度も話し合っていますが、大学生ではいたいけど、興味のない授業を聞きに行きたくない、でも働く事も無理と言っています。 あまり追い込んではいけないのか、 何度も伝えていますが、 きちんと現実を再認識させた方が、 良いのか、ご意見を頂けたら、 ありがたいです。 よろしくお願い致します。

大学を発達障害関連の体調不良で退学する事となりました。就活をして就職をしなければと思いますが、何から始めて良いのか良くわかりません。現在27歳です。 ・ASDとADHDの不注意優勢の特性がある ・双極性障害 ・聴覚過敏気味、疲れやすく体力がない、ストレスに弱い 先日ハローワークで情報収集をしようと思いましたが、A型、B型、クローズで就職、障害者手帳を取得した方がいい……など、色々情報があり過ぎて何からするべきか全くわかりません。アドバイスをください。 発達障害の復職支援なども近場にありますが、何からしたらいいのか、私は何をするべきなのか、見当もつきません。 これまでの経緯 高校一年から気分の落ち込みや自傷、自殺未遂と数回の入院（当時は適応障害と診断）、6年かかり高校を卒業。私立の大学に入学。しかし体調不良に悩まされ、今年ついに発達検査をうけ、発達障害の特性があると言われました。診断されるまでが長すぎるよ！ 大学の単位はボロボロ必修も選択も落としているのでとても卒業という感じではなく……この度自主退学をしようかと届け出を書いています。

中高一貫校の高校1年生女子、ADHD臭ぷんぷんの子ですが、本人が投薬を拒否して今に至ります。 進路及び将来をどのように考えたらよいのでしょうか。 学校では周りの目を気にするため、大人しい素振りをして、目立たないように過ごし、卒なくやり過ごせています。 中学以降、引っ越ししたことと、私立中学の恩恵もあり、地域や学校で親同士の交流をしなくて済む環境に身をおけるようになったことで、親である私が、「我が子を他人の子と比べてしまう環境から卒業できたこと」が一番気が楽になりました。子ども関係の親同士のつながりは、すでに皆無。これほど気楽なことはないといった状態です。子どもを等身大でみて、対応できるようになってきたと思います。 子ども自身は、大きく成長したか？というと、人のせいにする発言が減ったこと、よく笑うようになったことでしょうか。 また文科系のとある部活にドはまり。学校外にも部活つながりの知り合いができたことは、彼女にとってとてもよかったと思っています。最近、ようやく家のお手伝いとして、お風呂掃除を。3日に1回は、忘れるか雑といった状況ですが、言い訳して逃げることはしません。 前置きが長くなりました。質問です。 そろそろ進路や文理選択の時期になり、今後どうしたものかと悩み始めました。あと2年・・。進路及び将来をどのように考えたらよいのでしょうか。 精神年齢が小学生並みの子が、大学受験？！その先は、世の中に放り出されるわけです。ここ3年ほど、親子とも充電期間のようにのんびり過ごしてきましたが、頭がくらくらしてきました。 改めて娘の状態を客観的にみると、 （遊びに行くとき以外）朝は起こしてもらわないと起きられない、ドアは相変わらず開けても閉めない、部屋は荷物が散乱、動物は一切触れない・近づけない、料理はガスも包丁も触れない、不器用・非力、学校の成績は散々（辛うじて数学と理科は塾の力を借りてそこそこ・・）、何事もできたと思っただけでできていない（雑）、常にいろいろ間に合わない、人や物事の意図を解釈する力が大きく不足・気づけない、全般精神的に幼く、意思も弱ければ、がまんもきかない、気が利く行動は皆無、毎日コツコツはできない、客観性が足りない、自己理解が乏しい。思い付きで行動。お手伝いのやり方や、親との接し方をみていると、小学生かと思う精神年齢の幼さ。いやなことは嫌、発想の転換がきかない、物を読む、見ることを嫌がる（音優位）・・・などなど、こんな状態であり、前途多難に変わりはありません。（※漢字の誤字だらけは、もうあきらめている） 本人には、あこがれはあるようで、「早慶上智のいずれかの大学に入って、今の部活の延長でサークル活動を充実させて青春したい」「将来、金持ちになりたい」「ブランド力のある大学に行きたい」と、言っています。 本人の強い意志がなければ、大学進学など何事も努力しないはず。 かといって、今の近視眼的な発想と娘の状況を踏まえると、仮にどこかの総合大学に行けたとして一般的な企業への就職は、想像できる状況にない。資格で手に職の進路を進めたくなります。。なかなか本人の思いが、親の思いに寄ってこない。自己理解が高まればいいのですが、本人的には、大変楽観的。卒業してからのことなど、考えられないみたいで。 大人になれば、90歳と80歳で、精神年齢の差で悩むことはありません。 しかしながら、学生の間は一律で学年が進んでしまい、新卒一括採用ですので、あとから後悔しても遅いように思います。精神年齢の差、子供の発達状態にあわせて、適切なタイミングで進路を選んだり、選びなおしたりができたらいいのに。と切実に思ってしまいました。

仕事に関することです 集中力がない うまくできない 頑張れない 向上心がない これも障害なのでしょうか？

現在、高３の男子です。中２から人間関係で躓きだし、中３で五月雨登校、身体症状（テンカンのような動き、一点を見つめて動かない等）が出たため、病院で脳波等を検査したが異常なしで、精神的なものと診断、心療内科へ。ウィスクでは、総合で103だが、言語理解のみ88で、会話を理解するのが苦手と判明。その後、中高一貫校だったが、別の高校行きたいと、高校受験して、別の高校へ入学。入学当初は時々休んでたが、今は、休まず登校。友人は一人もおらず、クラスでのグループ決めでも一人余る。人とのコミュニケーションが苦手。興味の範囲が独特で限られている。自己管理が出来ず、提出物出せず、成績も最下位。家の中ではウロウロ歩き回り、学校でも歩き回ってるらしい。(授業中は座ってる)高３より塾には行っており、１対１というのもあるので、その時間は勉強してるが、家では集中力が続かず。一時期、コンサータ服用したが効果なしで止める。親との会話も、支離滅裂で、他責思考が強い。（こうなったのは親のせい。親は自分の不幸を願ってる等）塾や学校の面談では、先生との会話は成り立っているので、緊張感を持って意識すると会話出来る。中３夏から、心療内科に通っており、統合失調症の可能性も示唆されてるが、ASDと区別するのが難しいとの事で、様子見が３年続いており、向精神薬のレキサルティを３年服用中。疲れやすく、夜10時には寝て、ほぼ毎日昼寝をする。（学校ある時は下校後） 小学校卒業までは、ごくごく普通の、少しマイペースな子供でした。忘れ物は多かったです。 友人関係は、親同志のつながりもあり、小学校までは、孤立はしてませんでしたが、自分から積極的には関わらず。 本人への告知は、１カ月ほど前に卒業できないかもしれないと分かった時点でしました。 高校へは、高１の時点から発達障害の事はお知らせ済ですが、特に合理的配慮は受けてません。 今回、合理的配慮の有無を確認しましたが、テストの別室受験くらいでした。 長くなりましたが、今、今後の事で悩んでます。 まず、成績が悪すぎて、２学期のテスト結果次第(10月)では卒業不可と言われた。 １１月にある、公募制推薦入試を受験予定で、その為に塾にも行っており、学校も推薦状などは出してくれる。 ただ、２学期のテスト結果によっては、卒業不可になるので、合格しても高校卒業する為には12月に転校が必要。 大学合格後に転校した場合、卒業校が変わってしまうのは大学に問題無しと確認済。 転校先は、通信制を探して決めてます。後は、本人が、ちゃんとやるかやらないかなのですが、塾でやってる割には全く成果が無いのは、障害や病気、薬のせいもあるかも、、、と思うので、強くは言えない状況です。 本人は、行きたい大学があったのですが、合格には程遠いので、レベル下げて受験する予定です。(偏差値最下位校) 親として、この予定で良いのか、大学受験全てに失敗したら精神的に大丈夫か、答えが出ない状況で、でも、今更受験しない訳にはいかないし、特別勉強したい専門学校も無く、まして働くのは無理だと思ってます。 また、運よく合格出来たとして、果たして卒業出来るのかと不安もあります。 まず、第一は、高校卒業ですよね。その後、受験で合格したら気持ちも楽になりますよね。 その後は、カウンセリングを受けた事が無いので（カウンセリングが平日午前のみだった）、カウンセリングなどで、ゆっくり認知機能の歪みを治したり、ストレスを軽減させて統合失調症なのか、発達障害なのか、はたまた両方なのかを調べて貰ったらよいですよね。 考えがまとまらないので、こうした方が良いなど、読んだ感想を教えて頂けたら嬉しいです。