何度も質問書き込んで申し訳ないです｡頭の中で思うんです…「私みたいな人間が声優を目指していいのか？」と確かに母がやった事は一生許されない事で忘れたくても忘れられません｡でも､レッスンは楽しいですし仲間が出来て帰りは話し合って凄く楽しいです｡頼れる友達などいなく頼れるのは心療内科の先生かリタリコしかないです…神社で御守りでも買おうかな｡父からの電話で「何かあったら電話して戻ってこい､いいな？」と言われました

たまに､頭の中で思うんです｡「こんな私が声優目指していいのか？」と…だけどアニメも声優も大好き漫画の台詞を暗記して朗読するくらい大好きです｡やっとここまで来て諦めたくないですし声優の世界がどれだけ厳しいか理解してます｡けど､やっぱり涙を堪えるのは本当に辛いです…神様は意地悪だなって思います｡でも､好きな職業を就くのってとても素敵な事で声優が私の人生なんだと心から思います…本当は凄く怖いです｡

何度も相談してて申し訳ないです｡大好きな声優を諦めたくなくてどんなに辛い生活してもバイトして養成所とか通ってやりたい事をやりたいです｡今まで自分に自信がなく声優になれる訳ないだろうとずっと諦めてました｡今年の1月､池袋の無料体験レッスンをやって楽しかったですし声優を目指したいと心から誓ったのに…昨日はあんな事が起こり応援してくれた母に裏切られた気分でどうすればいいのか分かりません｡でも､声優は諦めたくないです…声優は私の憧れです｡

長文なります… 申し訳ないです…｡ 26年間､生きてきて今思うと 「私は小さい頃から今も 　悪い環境で生まれて来たんだな」と 大人になって今気付きました｡ 私がおかしいのか母がおかしいのか 分かりません… 今でも頭の中で混乱してますし このままでいいのか??と…… 仕事や出掛ける時などたまに幻聴が 聴こえてきます… 「何で生きてるの?」「異常者」 「ちゃんとやってよ!何で出来ないの!?」 色んな声がたまに聞こえます… そのストレスでリスカするか過食に 走るか重い天秤がかけられてます｡ 離婚して11年間も女手一つ私を 育ててくれた事をもちろん 感謝しています｡ でも､今となって支配されてる？ と感じます……… 辛いのは分かってるんですよ そこを何とか解決するのが 人間じゃないかと思います｡ でも､それでも私は声優を諦めたくない 自分の力で何とかしたいし今の日常を 壊さないで欲しい…｡ この場合は心療内科へ受診し先生に 言うべきなのでしょうか？ お願いします…｡

旦那と息子の関係についてです。 うちの息子(小６、ADHD、次男)が、やたらにキレたりして周りの子とトラブルになったりします。特に授業中、ちょっとした事がきっかけで調子が崩れ、2時間でも３時間でも泣いていたりします。 そうした状況に、支援の先生も気にして下さり、色々な専門家に「こんな子がいるんですが」と言った感じで対応を聞いてくれていたりします。 その中で、息子が通っている病院の自動精神の先生とお話する機会があったようで、うちの子のことも話してくださったんだそうです。その結果を今日電話でおしえてもらったのですが、その中でいろいろあるが、「父親との関係」が話題になったようです。 うちの主人は子供の世話はある程度しても、子供と遊ぶことができない人です。子どもたちと楽しく遊んでる姿をほとんど見たことがありません。そして、勉強や身の回りのことをきちんとやるようにととてもうるさいです。 私は完全にゆるい方で掃除も苦手だし、勉強は宿題さえちゃんとやって授業に出ていればいい、という感じです。 先生の話では、自動精神の先生が「父親の評価が常に低く、そこから抜け出せないのではないか」という事のようです。 評価が常に低いのはその通りだと思います。旦那の対応が最善とは思っていません。 しかし、掃除や片付け、宿題などを身につけることは悪いことではないので、主人がそれを言っても私は否定はしていませんてました。ただ、闇雲に厳しくし、ちょっと無理があるよね？とか、あまり意味が無いよね？というような事も言ったりやったりします。 子どもたちにも、「おとうさんは〇〇だからそういうふうに言うんだよ、言っていることは間違ってないから、やれるようになった方がいいよ」ということは伝えています。子供たちは理不尽だと思うこともあったと思います。 主人の対応は間違いではないとは思うのですが、遊んだり、子どもの心を満たすような事をほとんどせず、厳しくしているばかりと私も感じてしまうので、多少はもう少し優しさを出してくれたらと思うのですが…。 主人に、こう行った話をストレートにするべきでしょうか？ それとも改まっては言わずにちょこちょこその都度声をかけるかんじにした方がいいのかな？ どう伝えていいのか、もしや伝える必要はそれほど無いのか…？（自動精神の先生も、いつも私の話を聞いてくれることと薬の処方なので、息子には一度しかあったことがありません。主人には一度も会ったことがないので、正確ではないかもしれません、という前置きはありました。） 主人は人より劣っているなら人の三倍でも五倍でも努力をすればいいのだ。と思っています。 普通級の授業にも出るべきだし、出られないのはダメだと思っているし、小さいことに怒れて暴れたり、支援級の授業すらうけられなくなったりすると、我儘だとか、さぼってる、というような評価になっていると思います。 そんな夫を変えることは多分できないし、子供の成長を祈るのみなのですが… むすこをおこらずに、主人の子育てももう少しかいざんしてくれるようになるような魔法の対応、ありませんか？ あったらなんでもおしえれください。

何度もすみません｡ この間､養成所の帰りに 弱音を吐いた子がいて私が必死で 彼女にフォローしてあげましたが どの業界もそうですが厳しい世界で 不安と恐怖が頭の中によぎり 急に体調悪くなりました｡ 声優が嫌いとか演技が嫌いとか じゃなく怖いだけです… あんなにカッコつけて話して凄い 私は情けないなと思います｡

私…頑張ってますよね？正直､言って今日もバイトで体調悪くなるも最後まで頑張りました｡そして､後悔してます…あの日なんで一緒に買い物に行ってあげなかったのだろうと夢であって欲しかった｡でも､現実であんな母の姿を見て私はスゴくパニックになり過呼吸(？)が発作を起こした時は必死で呼んで手を握り締めました｡怖かったです…どうすればいいのか分からなかったです｡でも､今更振り返っても過去は過去…前ゴルフ場で働いた時はNさんという年配の女性で私の事をスゴい可愛がってくれたのです｡お寿司を奢ってくれた時は「後ろに振り向かないで前を向いてね」って言われました｡

今日、小２の娘が通う学校で２年児童が１年生と２年生の親をおもてなしをするお祭りがありました。 娘は学習障害があり、普段は支援クラスですが、行事は母体クラスと一緒にやります。行事好きで、ずっとたのしみにしていました。支援クラスの先生からも、楽しみでたまらない！と張り切ってますよ、といわれ、私も様子を見るのを楽しみにして参加しました。 お店やさんで買い物チケットを箱に入れる係をしていたので、チケット係なんだね！と話しかけていたら、隣の男子がやる気ないからチケット係なんだよ、と。 娘はやる気あるよ！と言い返していましたが、傷ついたそうです。 ちょっとしたことですが、いつもいつもそんな感じです。 できないことはたくさんある娘ですが、幸い暴力的なところはなく、人に迷惑をかけるタイプではありません。 特別優しくしてくれとはいいませんが、傷つけないでほしい。 挨拶しても無視されたりすることも多く、嫌なことを言われたりすることもたくさんあるのに、娘は学校が好きで、毎日楽しみにしています。強いな、我が子。 だからこそ私も子供の前では平気なふりをしてしまいますが、娘に対する他の子の態度が夜になるとふと思い出されて、私が悲しくて悔しくて仕方ないです。 一生こういう思いと闘っていくんですかね、、

あ～あもう…またリスカをやってしまった｡手首ではなく二の腕に両方やってしまった…手首だと仕事はシャツの袖を撒いて仕事やっててリスカをやると心配されるので二の腕でやってしまいました｡別に死のうとはこれっぽっちもなくてストレスと鬱病…母の事…｡そして､この先どうなるか分からない未来への不安と私が仕事中母がやってしまわないかという恐怖…そのストレスでほとんどご飯は食べてません｡母は立ち直れるだろうか…還暦で働くのって難しいのは分かってるけど心の問題だと思う｡思い通りにいかないのは当たり前じゃん…必死に足掻いて死に物狂いで壁をぶち壊すしかないんだよ｡他にも母子家庭で頑張ってる母親とか沢山いるんだよ辛いのはお母さんだけじゃないんだよ！子供のために生活のために返済のために必死で頑張ってるんだよ！この前は心療内科に一緒に行くって言いながら体調不良を使って一度行けなかった…行くって約束したのに私は約束を破る奴は一番大嫌いなんだよ！！裏切りとか大嫌いなんだよ！！母親という自覚を持って欲しい子供じゃないんだから｡まだ､風邪と下痢と坐骨神経痛の症状は治まってはないけど心を入れ換えて欲しい…

二度目の投稿です。 習い事についてです。 前回こちらで質問させて頂いてから　すぐに学校の先生に相談に行き、先生も同じ思いだった様で教育センターを紹介して頂きました。 先月、やっと予約が取れ教育センターの先生とお話する事が出来ました。 先生の話しでは　うちの子の場合Wiscという検査と、Kabcという検査をやりましょうとの事でした。予約は来月ですので結果は来月末にしか分かりませんが、前回こちらでアドバイスをして頂き、一歩を踏み出せた事とても感謝しています。 勉強は相変わらずですが　冬の懇談会では娘は社会性はしっかり身についてるので安心して下さいとお褒めの言葉を頂き、勉強以外では積極性はないものの　周りから浮く事なく馴染めているようで安心しました。 そして本題の習い事ですが、あまりにも嫌がる公文は先月末で辞めました。 もう１つエレクトーンを習っているのですが、こちらも嫌々という感じです、、 １年生の４月から習い初めたのでもうすぐ二年たちますが　夏と冬の懇談会共に、担任の先生にピアニカが、、と言われてしまいました。 二年近くもやっててそれはないだろうとショックを受けました。 簡単な楽譜を読むのは勿論　未だにドレミの鍵盤の位置もままなりません。 練習はとことん嫌がり、私が横にいないと絶対にやりません。教えてくれというのに教えればお母さんはいい！と言われ　正直私のストレスでもあります。でも姉と一緒だからか、レッスンに行くのはそれほど嫌がりません。 ただ家で練習もしないのに意味があるのか、娘には向いてないんじゃないのかと　最近ずっと悩んでおります。 ただ、公文も辞めエレクトーンも辞め、次に何かをやってもまた嫌がりの繰返しではないのか、、 続けさせる事も大事ではないのか　でもこんなにも上達しないなんて、、　などなど悩む日々です。 経済的余裕があれば少しづつ色々やってみて合うものを探せてあげたらとは思いますが　現実厳しいです。 いまのところ娘には特別好きな事もなく　集中力もなく何をしててもすぐに飽きてしまう　 こんな娘に１つでも自信が持てるものや集中して取り組めるものが何かないかと思うばかりですが　簡単には見つからないですね。 習い事について皆さんのアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

4月から4年生になります、医療系大学に通っている女子です。 自分の性格について悩んでいます。 私はADHDとアスペルガーが混ざったような症状が出ています。忘れ物や不注意によるミスが多く、また言葉選びが下手で話す相手を傷つけたり、驚かせてしまう事がままあります。 また自分の意見に反する事を言われると、瞬間的に怒りが湧き上がり相手のアドバイスを受け入れられない状態になってしまう事が多いです。 ここ数年は、対策をする事で忘れ物などは減り、また、気を張っているお陰か会話が原因でトラブルや険悪な空気になることもありません。怒りも随分感じないようになってきました。 念の為友人にも確認しましたが、面白いと思うことはあるけど酷いと思った事はない、と言って貰えましたので、大きな支障は無いのだと判断しています。 ただ、外ではなんとかやっていけるのですが、家では上記のような性質がはっきりと出てしまい、家族に迷惑をかけてしまう事が多くあります。 特に母親との間で顕著で、母がせっかくしてくれたアドバイスを受け入れられなくて、不機嫌な態度や口調で返したり、酷い時は母親に私は今忙しくて辛いのになぜそんな事を言うんだ、と責め立てるような事をしてしまいます。 特に最近は、自分の感情が抑えられない事が多く困っています。 母親も私が生まれた時からこのような言動に振り回されており、きっと疲れ切っていると思います。もう自分の顔など見たくも無いのでは、自分が居なければ、もっと家族はそれぞれ自由な人生を送れたのではと考えています。 最近は母からも生返事しか貰えず、とうとう愛想を尽かされたのかな、と思います。 今は勉強と就職活動の準備を頑張って、なんとか行動で示そうと思っています。ただ、母が疲れたり怒っている事は分かっても、それがどの行動によるものなのか、今までの積み重ねで怒っているのかが分からず、どうしたら良いか分かりません。 どうしたら、人に迷惑をかけない性格になれるでしょうか。