自閉症のある大学生の女です。

最近、自分には幸せになる権利がないと感じており、本当に辛いです。

周りの人間全員が嫉妬対象で、疲れてしまいました。
幸せになる道は開かれていないと感じています。

わたしは勉強も苦手で、大学の単位も春に落とせば留年決定で、大学の授業についていくのも非常に困難なレベルです。

大学の授業は理解できないし、自閉症が重く、同学年の周りのいうことが理解できません。同学年の女子とはうまくやっていけず、やはり嫉妬してしまうからか、仲良くできず、自分の態度が原因で避けられます。当然のことだと思います。

生きているのがしんどく感じます。

精神的にも脳みそも未熟で、大人の会話はほとんど理解できません。

愚痴ばかりで本当にすみません。

幸せになりたいのですが、どうしたらなれるのでしょうか。

今のわたしは、日常生活を送っていくことが困難なレベルで、補聴器も使っています。

アドバイスお願いします。
無茶苦茶な文章で申し訳ございません。

また数ヶ月前に統合失調症だったのですが、今あの頃にやってしまった数々の失態や無礼を思い出し、辛くなっています。

本当は引きこもりたいのですが、単位が危うく、引きこもれません

わたしは自閉症スペクトラムの大学生です。 私の悩みは人を愛せないことです。 何年共に過ごしてきた家族にも愛着がわかず、人を大切にしたいのに、言動に反映されていなくて、とても悩んでいます。 私みたいな人間は、不幸になってもおかしくはないとおもいます。 本当の意味で愛情が存在しません。 そして、わたしはよく男性に利用されます。 わたしは中身のない空っぽな人間で頭もとても悪く、利用してやれという気を起こさせるらしいのです。 自分が人を口先以外で大切にできないぶん、本当の意味で人から大切にされたりすることは望めません。 こんな自分が悔しいし、今まで幾度となく人を傷つけてきた過去を償うためにまともな人間になりたい。 約束を守り、遅刻をしないことで、人を大切にしている気持ちは伝わりますか。 アドバイス頂きたいです。お願いします

私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが、人間関係に悩んでいます。ふだんは発達障害の友達で自然と集まるのですが、彼らや彼女らと一緒にいると親和性を感じるという点では、安心するのですが、自己中心的で、他人を思いやらない発言をしてしまう友達もおり、一緒にいて完全に安心できることはないです。でも、私も定型に放り込まれると、話についていきづらかったり、馴染めている感じはありません。でも、定型の方で優しい友達とは、たまにお付き合いさせてもらいます。自分は体調の変動が激しく、調子がいいときは気遣いもできて周りから受け入れられている安心感がありますが、悪いときは受け答えも難しいこともあり、安定した友達づきあいが難しく、いつも孤独を感じています。本当の友達はいないと思います。一人で居たいわけではありませんが、居場所があるかがわかりません。自分を受け入れられるかが心配です。

知的障害児のママって、不幸そうに見えますか？ 最近、周りの子連れ家族、親子がなんだか幸せそうに見えます。 また、中学の同級生と大人だけで会って話しているときも、私はうちの障害児の話をするので、明るく話していても、みんなが私のことを不幸だと思っている気がしてきました。 また、知り合いに障害児育ててるママがいますが、可愛くてファッションセンスがあり、とてもおしゃれなのですが、幸せそうに見えない気がします。 私は、不幸に見られたくありません。 身だしなみには気をつけようと思いますが、 障害児育ててる方、自分が不幸に見られてるなーと感じたことありますか？

広汎性発達障害と診断された４０代の男です。 地方公務員です。 自分から壁を作ってしまい、対人交流が困難です。 なぜか初対面でも嫌われてしまいます。 以前、発達障害の病院に入院した時も・・ なぜか入院仲間に嫌われたりする始末。 私の行動も、誰彼問わずなぜか笑われる。 この阿呆のような人生をこれ以上送る意味があるのか わかりませんが、適切にサポートしてくれる施設はありますか？ 発達障害支援センターからは、ほぼ見捨てられた ような形です。 同じような方がいたらメールもし合いたいです。

長文すみません。中２の男児です。二卵性双生児のうち、一人が自閉症スペクトラムです。（もう一人は全く普通で、部活・勉強・友人関係をエンジョイしています。）小さい頃からマイペースで頑固なちょっと変わった子、と思いながら育てていましたが、健診や学校では何も指摘されたことはありません。話すのが苦手だったくらいで、いつも元気で楽しそうに過ごし、成績もよく、何の悩みもありませんでした。家族で毎週のように博物館、科学館、バーベキューなど出かけたり旅行を楽しむなどの幸せな小学校生活だったと思います。 中学に入ってから、あまり話さず笑わなくなりました。反抗期かいわゆる中２病かとも思ったのですが、自閉症スペクトラムの特徴がこの年齢になって少しずつ出てきて、目を見て話さなくなりました。暴言・乱暴などはありません。理数への興味が強く、ほとんど部屋で「高校の物理」と「高校の数Ⅰ」を何時間でもやっています。 この２年で、まるで人格が変わってしまったかのように見えます。話し方の抑揚がなく、身振り手振りなどなく単調に話します。無表情です。歩くときもロボットのようで、両手をまっすぐ降ろして服のすそを握ったりいじったりしていて、どことなく動作のぎこちない感じです。小さいコマ（指で回すもの）や、回りそうなものをいじったりして、自分の世界があるようです。小さいころは明るく無邪気で、良く笑っていたのに。 ３か月前に、嫌がりましたが何とかメンタルクリニックを受診しました。IQは全般的に年齢より少し上。PARS-TRテストとAQテストで「自閉傾向は強いですが、少し観察を続けないと１回や２回の診察では病名はつけられないのでもう少し見させて下さい。」との事で、その後本人が受診を嫌がるので、まだ診断名はありません。食欲はありよく眠っているので、うつ病などではなさそうと言われました。 そして、先月から不登校になりました。学校という管理的で画一的な場所になじめないようです。教室のザワザワや、宿題・提出物・クラスで協力して何かを成し遂げる、といったことが苦痛で合わないらしく、無理には登校させていません。部屋にこもって５教科は自学自習しています。友達もおらず、好きな音楽も趣味もなく、体を動かすのが好きではありません。双子のもう一人の、活発で外向的な性格とは正反対のため、可哀想というか、私にとっては不健全に見えてしまいます。「学校には行かない」「高校は通信制に行く」「自分で勉強して大学には行く」と言っていますが、社会性もなさそうで心配です。双子どうしは仲良しです。 今朝のことです。昨日から図書館に行く約束をしていました。自分一人では絶対行かないのと、少し遠い大きな図書館なので車で一緒に行く約束をしていました。 母　「今日、図書館に一緒に行くって言ったよね。物理もいいけど小説とかも読んでみないと」 子　「うん、わかった」 母　「何時に行く？」 子　「うーん・・・９時」 ９時になりましたが、「今は行かない」と。。。 母　「え。さっき行くって言ったよね。お母さん待ってたんだけど」 子　「じゃあ１０時半」 母　「そう言ってまた１０時半になったらやっぱり行かない、って言われるのイヤなんだけど。あとでまたそう言えばいいやと　　　思ってない？」 子　「うん、たぶんそうかも。だってそう言えばもう言われないから（原文）。」　　 このような、噛み合わない幼稚な会話が毎日です。目も合わないし、心が通い合わず、違う子供になってしまった感じがして辛いです。発達障害に違いないのでしょうが、今まではそうじゃなかったのにどうして？という気持ちが強く、受容できていません。不登校の本、発達障害の本、何冊も読んだり納得したり、でも泣いたり、心療内科に私自身かかったり、特にこの半年つらいです。 ご質問なのですが、この年齢になってから急に１～２年で自閉症（アスペ？）が出てくるというのもあるのでしょうか。 また、反抗期だとしたら時期がくればもう少しコミュニケーションが取れるようになるのでしょうか。 このまま引きこもりになってしまうのでは、と思うと心配でなりません。 自閉症スペクトラム＆不登校のお子様がいらっしゃる方、どのように接したらよいのかアドバイスをお願いいたします。

知的障害の子どもがいますが、幸せに暮らしています。 質問ではないのですが、 今日、知人から「障害あって大変ね、うちは何もないから幸せだわ～」と非常に心ない言葉を投げかけられました。 その場でぶち切れそうでしたが何とかこらえ、帰宅しました。 知的障害のある娘がいますが、家族全員毎日笑顔で、幸せに過ごしています。 人によって幸せの尺度が違うのかもしれませんが、私はかわいい娘と過ごせて幸せです。 心ない人もいるもんだなあと悲しくなりましたが、気にせず日々楽しく暮らしていこうと思います。 ただの愚痴でごめんなさい。怒りをこらえきれなくて…

憂鬱です。 ADHDで虚言癖、強迫性障害、軽度知的障害を持っています。 ADHD患者に未来などないのでしょうか？ 正直人並みの幸せは諦めています。 自殺も考えているくらいです。 ADHD患者は健常者に比べて重く暗い人生が待っていると思います。たたでさえ疲れやすいのに、健常者の倍努力をしなければならない人生が待っていると思うと生きる勇気が出てきません。 産まれたくなかったです。本当は結婚もしたいし、友人も沢山作りたいし、理解者が欲しいです。ですが、自分には無理だと思います。 親や身内が居なくなれば自分は孤独で死ぬでしょう。 こんな人生が待っているのになぜ自分は産まれてしまったのかと後悔や親を憎んでばかりです。 こんな状況を改善する方法はあるのでしょうか？ 人並みの幸せを掴むには、まず何からすればいいでしょうか？ 現状では一日一食、昼夜逆転、抑うつ症状で毎日地獄のようです。

一人が辛いと言う。 周りは友達と楽しそう。 側によるものの会話に入れない。 自分から発するも、無視はされないが、相槌程度で会話にならず。 輪から外れ。 その場にいられない。 一人でいればいい。 好きなことしてたらいい。 そんなの死んだほうがまし。 と言う。 娘も息子も同じタイプ なんとかしてあげたい。 でもどうしたら良いのかわからない。

最近質問ばかりすみません。 大学に行けていません。朝起きられない、 二次障害？なのか体調も悪いです。 頑張って行ってきた頃に相手にされなかった、 燃え尽きた？かな 周りに求めすぎていますが、私はなんで苦しむのか、辛いって思います。 あと最近記憶が曖昧です。 思いだせない、日にち感覚がずれてる。 大学に行き、拒食症、脱水、過食症、髪の毛はぬけ 過呼吸になり、腹痛、体の一部痙攣を繰り返してる。私はどうしたらいいんですか？ 配慮を求めてもしかたない、できていたことが出来なくなる。私は大学やめたほうがいいんですかね。

先日地元の小学校の同窓会がありました。二次会には行かず、中学まで仲が良かった4人組みで別にカフェでお茶をしていたとき、友人からある言葉を言われてしまい、それがずっとひっかかっています。 実は友人が不妊治療でやっと今年に入って一人子どもが生まれたのですが、内部機能障害があるようで、軽度とはいえ、かなり落ち込んでいる様子でした。旦那様でなく友人の方ができにくい体だったので、かなり自分を責めてしまっている様子で、他の友だちで慰めていました。 手術の目途が立っているようだったので、うまくいくといいね。何もできないかもしれないけれど、応援しているよ。と私が言うと、 「ありがとう。大変だし不安だけど、チビちゃん(私)の子よりはマシだもんね、大丈夫だよ、ありがとう！」 と・・・ え！？と、耳を疑いましたが、その友人はまだ自分が悲劇のヒロインのような顔をしてうつむくばかり。私含め他の友人は思わず顔を見合わせました。 その友人はきっと悪気があって言ったわけではないと思うのですが、その場で「は？何言ってんの？ふざけないでよ！」とイラッときてしまった自分にも更にイライラが募り、友人を責める気持ちと自分に対するイライラが相まって、もうその日からずっとモヤモヤしています。 今までだって、いろんな人に障害のことは言われてきましたし、それでもうちの子はうちの子、と思っていたのですが、今回ばかりは我慢がなりませんでした。 自分の器が小さいのか、その友人が無神経なのか、おそらくどちらも、なのでしょうが、これから誰に何を言われても強くなれるママになりたいと思います・・・