女さん

2025/12/20 04:09 投稿

回答 5 件

受付終了

ASD ADHDの夫がいます。

現在別居中、離婚を考えていましたが、諸々の事情で離婚をしたくないです。
好きな気持ちもあるので、どうにか続けていきたい。

ただ、話せばわかる、順序立てて説明すれば伝わる、私の気持ちを…と長々伝えた結果
（今はこれが間違っていたと気付きましたが）

時すでに遅し、
現状、敵認定といわれるものなのか

顔を見るだけで怖いと言われ
感情的、ヒステリック、異常者、ブチギレる癖がある等、全てを否定されています。

離婚をしないで仲良くいる方法を話しても、彼は、もう俺が辛い。辛いのは君のせいだ。君は変わらない。のゾーンに入っています。

数日後、直接会う予定があります。
彼は、離婚を切り出すのかと思います。

私は、私は離婚はしないとだけ伝えようと思っています。

どう伝えたら、何をしたら、敵認定は解除されますか？
ASDが、辛い記憶を消さないのは承知です。

私も精神的に参っております。
きついことは書かないでいただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。

質問者からのお礼

2025/12/21 19:38

皆様ありがとうございました。

私が専門家のカウンセリングを受けることにします。

この質問に似ているQ&A 10件

ADHDの疑いのあるグレーゾーンの小4息子を持つ母親です。普通の会社員として働いていますが、息子がこういう状況になって、自分もADHDでは、と思っています。主人は、仕事が忙しくほぼ家にいません。子どものことは全て私が見ています。とても夫婦仲がいいとは言えず、夫婦ゲンカも頻繁で、主人が怒り狂うと子供達も怖がり、気をつかい、本当に悪影響だな、と思いながら、過ごしています。子どもたちに対してはとても優しく、子供達もパパが大好きなのですが、 ADHDの特性がある私の言動が結婚後からしばしば迷惑をかけてしまっていて、本当にうんざりされています。子どもの前でも、お前たちの母親がキライなんよ。と、平気で言います。主人からしたら、人としてルーズに見える所とかが本当に我慢できないようで、子どもたちが大きくなったら離婚するからそのつもりでいろよ、と念を押されています。。この状況で、子どものADHDの疑いを相談できずにいます。薬の服用を勧められていますが、内緒でするわけにはいかず、どういう風に伝えればいいのか、本当に悩んでいます。でも、早くしないとどんどん子供は大きくなるわけで。。。学校での1時間の通級も、話せておらず、言い出せずにいます。障害者への偏見もすごいです。人として、とか、人間関係のなかの礼儀とか、とても厳しい人で、その細かいことに気づけない私に対してもうんざりされています。私自身がADHDかも、と告白したら、離婚になった場合親権に不利なのだろうか、主人の親や兄弟は理解してくれるのだろかとか、悪いことばかり考えてしまい、恐ろしくてとても言いだせません。せめて子どもの療育に関しては理解をしてもらいたいのですが、同じような境遇の方がいらっしゃれば、どういう風にされているか教えて欲しいです。長文すみません。。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～療育仕事結婚離婚

回答9件

5件

2018/06/10 投稿

こちらに書き込むのは不適切かとも思いましたが、相談させて下さい。ご不快になられる方がおられましたら申し訳ありません。夫やその実家の家族、親戚、自分自身、自分の実家の家族と親戚…。とにかく右を見ても左を見ても皆何かしらの発達障害がありそうです。自閉症やADDの診断を受けた者もいますが、未診断の者が多いです。自覚している者もいますが、自分は違うと思っている者もいます。互いにあいつは変だと言い合っていますが、自分から見ると、あまり差は無いように思えます。自分はADHDかADDかと思いますが、未診断です。人付き合いが得意ではありませんが、生活に支障のない程度には出来ています。困っているのは夫です。ADHDがかなり顕著で、アスペルガーもあるのではと思います。常に何かしら探していて、大事な書類などもしょっちゅう無くします。保険証、免許証、パスポート、会員カード、診察券、乗車券、航空券、携帯電話…数え上げたらきりがないです。自分では見つけられず、大概私に聞いてきます。私が探して見つけてやらなくてはいけません。家の中のみならず、外でも無くして来ます。本人は社交的なつもりですが、よくトラブルも起こします。友達なら絶交ですが、困るのは仕事相手です。夫は人に使われるのが嫌で独立しましたが、客や仕事相手を何度怒らせたか分かりません。おかげで13年にもなるのに、全く軌道に乗りません。家で主夫をやると言った事もありますが、家事の段取りが悪く雑なので、ほとんど役に立ちませんでした。今は手伝い程度にやります。小4の娘にもADHDの傾向がありますが、夫は理解出来ないようで、よく娘と衝突します。ですので育児もあまり期待できません。夫は仕事だめ、家事だめ、育児だめ、実家の家族ともうまくいっていません。私が家で仕事をして生活費と夫の事業の資金を稼ぎ、家事育児をし、夫の実家に行けば手伝いをしています。最近では私の収入だけでは足りず、私の実家に借金もしています。正直言って毎日しんどいです。離婚した方が良いかとも思うのですが、夫は基本的には真面目で子煩悩な人です。見捨てるのも可哀想な気がしますし、まだ一応愛情もあります。娘も今はまだパパが好きです。ただ今後、娘が思春期になれば、気分にムラがあり、機嫌が悪いと声を荒げる夫を嫌がる可能性はあります。今も時々嫌だと言います。私も定型発達ではないので、夫の特性は理解は出来るのですが、やはり疲れます。長々と愚痴で申し訳ありません。前向きになるには、何をすればいいのでしょうか。今少し鬱気味です。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生 19歳～定型発達診断トラブル思春期仕事離婚

回答6件

6件

2016/07/13 投稿

親が自閉症、子がADHDの方いますか？子育てどうですか？夫がADHD(+感覚過敏)です。診断を受けたのは最近です。カウンセリングを受けているうちに義母が自閉症の可能性が強くなってきました。夫の生育環境がうまくイメージできず、どうサポートして良いか悩んでいます。自閉症の親がADHDの子供を育てるのは、凄くストレスでパニックの連続だろうと想像はつくのですが、どうやら夫のアダルトチルドレンの診断が思ったより深刻そうなのです。しかし夫は母親のことを大好きで、義母も夫のことをちょっと心配しすぎに感じるほど大好きです。(かといって、我が家のことに口をだしたり、頻繁に連絡がきたりはありません。我が子でも他人に興味のないとこが自閉症を疑ったひとつのきっかけでもあります) カウンセリングで出てくる事実と２人の言ってることのギャップが大きすぎて混乱しています夫の両親と夫から真実を教えてもらえることはないと思います(記憶に蓋をしてる？) もしご自身又はパートナーが自閉症でお子さんがADHDの方いましたら、リアルな真実や困り事を教えて下さい

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）

回答24件

3件

2022/06/28 投稿

初めまして22歳の大学生です。アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。医師からも私の話から可能性が高いと言われました。ここから本題です。昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。 ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

はじめまして。夫のことで悩んでいます。結婚してから一年半程になりますが、些細なことで度々夫婦喧嘩になり、すっかり疲弊してしまっています。発達障害ではと疑っていますが、私自身もコミュニケーションに長けている方ではないので、自分の問題ではないかと自信をなくしています。長くてすみません、同じような境遇で気分を悪くされてしまう方がいましたら申し訳ありません。夫の特徴です・だらしない、片付けられない・忘れ物、なくし物が多い・遅刻が多い・車の運転が荒い・怒りの沸点が低い・突発的な行動が多く、周りを振り回す・言葉遣いが悪い・正義感が強く、理不尽なことが許せない・こちらの要望を責められた、攻撃されたと感じるのですぐ喧嘩になる・相手の気持ちを慮ることができない・察することができない・感覚的なことが分かりません・ルールにうるさい

旦那様がアスペルガーの方に質問です。うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。疲れました。そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。よろしくお願いします。

【家族に診断伝えてますか？】成人後に診断された当事者の皆さまに質問です。家族に診断を伝えられていますか？うちは祖母・両親・弟の5人家族で、近所には家族同然で付き合っている伯父が暮らしています。診断は母と弟だけに伝えています。弟は「誤診だ」と主張中。母は「思いもしなかった」と驚いていました。母の希望で祖母と父にはクローズ。伯父は以前「うちから頭のおかしいのが出るわけない」と言っていたので、常々"いとこで一番頭が良い"と言われている自分がASDで、精神障害の手帳を申請する予定だと知ったら祖母と2人で寝込むと思われ。会話の多い仲良し家族なので、仕事帰りに病院行ったりすると、祖母に「今日は遅かったけど、どっか用事あったんですか？」とナチュラルに聞かれるし、薬は隠れて飲まなきゃいけないしで、結構気を遣います。そして騙してるかのような罪悪感…。しかし自分はアルコール依存症グレーゾーンなので、親から一人暮らし禁止と言われており、家を出る事もできません (収入のない親・祖母の生計を支えている部分もあります)。長々書いてしまいましたが、診断を受けた皆さまは、家族とどのように付き合われていますか？ご教示ください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～病院診断会話仕事

回答20件

11件

2017/06/22 投稿

以前、ADD の診断をうけた夫について相談させてもらいましたが、現在の状態について再度相談させて下さい。夫はADD の診断が出たショックから、子どもにモラハラをしたり、私には離婚をつきつけて離婚調停(不成立)もしました。現在、そうした乱暴な行動はおさまったのですが、今度は子どもに変な執着をするようになりました。まず玩具を必要以上に買い与えます。最初は小さなものから。徐々にエスカレートしていき、クレジットカードを使いこんでまで買い与えます。「借金をして玩具を買い与えることは子どものためにならない。貯金をして買ってほしい」と伝えたのですが、言われたこと自体が面白くないらしく「そんなに俺と子どもを接触させたくないなら、子どもを連れて出ていけ」と。お金の使い込みは良くないという主旨は伝わっていない様子です。さらにこの事以来、私に対して嫌がらせをするようになりました。「皆にお菓子を買ってきたよ～」と言って、私の分だけなかったり。挨拶をしても無視するなどです。また子どもが小児精神科に行くときなど「俺に一緒に行ってほしい？俺が必要？」などと聞いて、子どもが「別に～」とか流して答えると本当にプチ家出してしまいます。子どもに私の悪口も吹き込んでいるようですが、どうやら自分の母親と私が重なるようで、内容が現実とかけ離れているのです。子どもは滅茶苦茶な話を聞かされ、さらに母親の悪口を言われているのは分かるので泣き出してしまいます。離婚調停の調停員さんや、小児精神科のドクターによると「夫は母親の愛を求めてるいる」と。試し行動や自己承認欲求など、まるで幼少期に戻ったみたいです。夫の母親は厳しい人で、玩具も夫自身は買い与えてもらえなかったようです。私に対しての嫌がらせも、プチ家出もあまりに稚拙なものですから相手にしないようにしています。借金はあくまで本人に返済させるつもりです。ただ子どもに対して私の悪口を吹き込むのは困ります。今は泣き出す子どもにパパは病気なんだと説明し、なぐさめています。夫本人のためにと思い、離婚をとどまりましたが、実は子どものためにならないのではないかという気がしてきました。何か子どものためにしたいという夫には申し訳ないですが、ちょっと距離をおいたほうがよいのでしょうか。もしくはこちらが困っていることを上手く伝える方法はありますか？前回ここでご相談した際には皆様か、「いまは静観」とのアドバイスをいただき実行してきました。やり方は間違っていますが、夫に「子どもために」という気持ちが沸いてきたのは進歩だと思います。まだまだ「こちらが困っていることを伝えるには」タイミングが早いのでしょうか？本人は通院やカウンセリングでの治療を拒否している状態です。

ADHD（注意欠如多動症）カウンセリング診断貯金離婚

回答16件

5件

2017/04/30 投稿

14歳の時に、息子がASD.ADHDの診断を受けた後、出来ることを手伝う、見守る形で、支援してきましたが、現18歳の息子に、初めて相談を受けました。 ASDで想像力、人の気持ちが分からず。 ADHDで、注意散、漫飽き性、忘れ物etc……人のフォローが必要である。個性を生かすには、 ADHD方面だと、協調性を求められ辛く、 ASD方面だと、実力主義の世界で生きるには、ADHDが足を引っ張る。 ADHDの長所と、ASDの長所を打ち消し合っててタダの出来ない人だ。障害は受け入れたが、どの方向に頑張れば良いのか分からねぇ……どうすればいい？例え、理解者が居ても、薬を飲んでも生活がガタガタで薬すら定期的に飲めなくてどうにもならない自覚がある。 (コンサータ、ストラテラの薬、どちらも試しています) 生きるために必要な「お金」を払うのは「価値を提供した人」であり、このままじゃ生きていけない。と泣きながら話していました。本当に衝撃を受けましたが、どう返せばいいのでしょうか？私自身もASDの気が強く、達観している節があり、※「不適合の宿命」と思っています。寄り添えてない禁句であることは分かっているので、傾聴だけになりました。助けを求められた時に、答えられませんでした……。皆様のお力をお貸しください。 1.ASDかつADHDの生き方、働き方。 2.相談に対する対応。 3.その他 ※気分を害した方は申し訳ありません。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生 19歳～忘れ物診断協調性個性

回答18件

16件

2020/09/29 投稿

こんにちは。結婚を考えている方がADHDです。通院服薬もしています(朝にストラテラ、寝る前にソラナックス)。片付けが苦手だったり時間通りに動くことが苦手だったりする点は許容できるのですが、予定外のことが生じる(入ろうとしていたお店が臨時休業だった等)と、物や人に当たることがあり、その点が結婚をするにあたり非常に不安です。具体的に言うと、‎道の看板やガードレールを蹴飛ばしたり、通りすがりの人に「邪魔なんだよ」と絡んだりします。しばらくすると落ち着き、今まで私に攻撃が向いたことはありません。相手のご両親と話した際、物にあたることはあるが、家族に暴言を吐くことはないとのことで、本人も今までお付き合いした方にも手を上げたり暴言を吐いたりしたことはない、とのことでした。プロポーズは何度か受けており、やんわりと先延ばしにしている状態ですが、お互いにアラサーでよい歳なので結論はそろそろ出さないといけないなと思っています。衝動性の部分以外はとても魅力的なのですが…。そういった衝動性は関わり等で変化はしていくのでしょうか？漠然とした質問になってしまいましたが、この不安に何かしらのアドバイスお願いします。

ADHD（注意欠如多動症） 19歳～衝動性片付け結婚

回答11件

5件

2017/12/19 投稿

この質問への回答
5件

そらいろのたねさん

2025/12/20 08:57

前のQAで、旦那さんは酒・ギャンブル・ソープ通い・逮捕歴とありました。家庭に向かない人なのではないですか？子どもが生まれれば変わるんじゃないか？と期待する女性は多いけど、まあ、だいたい無理です。変わりません。

変わるとしたら、10年20年の時間が必要？つまり、子どもがある程度大きくなって、奥さんの負担が減ってくると、旦那がどうでもよくなってきて、諦めが出て、すると期待することも求めることも怒ることも減り、摩擦が減るので相手は楽に感じるようになり、見かけは平和になる。相手が酒・ギャンブル・逮捕などで大問題を起こさない限り、ゆるっと続く可能性が…？

旦那さんの家族とあなたが良い関係を築けているならまだ大丈夫かと思いますが、それも期待薄なのですよね？

旦那さんの言う「感情的、ヒステリック、異常者、ブチギレる癖がある」が、旦那さんのせいと思っているなら、離れるほうが精神的にいいと思います。

相手が変わったら、自分も頑張れる？それは、ないかなぁ…。自分が変わったら、相手が変わる？それも期待しすぎ。自分が変わったら、相手を見る目が変わる、はそうだと思います。許せるか、どうでもよくなるか…

小さいお子さんを持って離婚するのは大変なことだと思います。仕事、収入、生活どうなる？不安ですよね…。確か、旦那さんは収入があったはずなので、ご家族にも理解してもらい養育費は続けてもらえるよう協力してもらえないかしら…

お望みの回答でなくてすみません。発達障害のある人が突然、人との関係を断つってことは、まあまああると思います。それがいつか回復するのかは分かりません。でも相手が許してくれたら、相手のほうが立場が上になってしまいますよ。もう何も言えなくなってしまいますよ。何があるたび、離婚をチラつかせてくるかもしれません。

相手に障害があるからこのサイトに投稿されているのでしょうが、恋愛問題や夫婦関係は障害があるから、というわけではなく、相性や人間性もあります。許せる行動、許せない行動、色々あるわけです。

年齢差や彼に離婚歴はないですかね。年齢差があって離婚歴があったりすると、なかなか変わらない、変わらないからそうなっていると思われます。

違反報告

ごまっきゅ(中学生の母)さん

2025/12/20 09:33

発達障害があるなしじゃなくて、一方の気持ちがそこまで離れてしまっていては、すぐに関係を改善するのは難しいでしょう。
離婚問題のプロに相談したほうが、貴女の求める回答を得られるのではないかと思います。

ご主人のご両親が、自分たちの息子の手に負えなさを理解していて、孫に愛着を持っているなら、
このまま別居を続けるにしろ離婚するにしろ、祖父母との交流を持って祖父母からも支援を得るのが良いんじゃないかと思ってしまいます。
もちろん、ご主人には養育の義務を果たしてもらいましょう。

---追記---
ご主人は、貴女の考えた最高の仲良し家族を作るためのパーツではありません。
貴女は、ご主人の考える理想の家族とはどのようなものかご存知なのだろうか、知ろうとしたのだろうか？という疑問が湧きます。

キツいと感じさせたらごめんなさいね。

Dignissimos in maiores. Qui rerum commodi. Tenetur dolor eos. Iusto eos quas. Est sint sapiente. Consequuntur quisquam placeat. Omnis facere quod. Tempora quae sed. Placeat odit porro. Perspiciatis consequatur dolor. Aut corporis rerum. Qui eaque similique. Quis quibusdam voluptatem. Vel quia officiis. Fuga quod accusantium. Dolorum nisi iure. Maiores autem nam. Incidunt saepe repudiandae. Dicta totam voluptatem. Quo aut dicta. Et asperiores aut. Non quae tenetur. Quibusdam ut quam. Id tempora quibusdam. Quo ut consequatur. Exercitationem ea reiciendis. Adipisci et aut. Est dicta sint. Quia et dicta. Dolorum autem sunt.

違反報告

sacchanさん

2025/12/20 10:02

こんにちは。過去の質問も拝見しました。
申し訳ないですが、ご主人の心を取り戻す魔法の言葉はここにはないと思いますよ。

個人的には、ご主人との関係をいくらかでも修復できる可能性があるとすれば、あなたとご主人が一緒に専門医のカウンセリングを継続的に受けること一択かなという気はします。

ただし、カウンセリングの目的はご主人を一方的に変えることではありません。
精神科のカウンセリングは、夫婦の関係性自体に隠れている病理を、第三者の視点から整理して評価し、お互いの感情を翻訳してもらうためにおこないます。

あなたのご夫婦はいま、妻が責めれば責めるほど夫が逃げていく悪循環の中にあると思います。このパターンが発生する機序を客観的に指摘し、「どうすればこの連鎖を止められるか」を一緒に考えてもらうためにカウンセリングを受けるんです。

場合によっては、ご主人を変えようとする前に、あなた自身にも問題がありますよと指摘される可能性もあります。あなたの質問文を読んだ限りの印象でも、一方的にご主人に対して「正解はこう。あなたはこう変わって。」という指示を上から目線でやりすぎかなと思わなくもないです。

ご主人が、一緒にカウンセリングを受けることさえ拒否するようでしたら、修復のチャンスは薄いかもしれないと個人的には感じます。

ところで、ご実家に頼ることはできないのでしょうか。
お子さんがまだ小さいので、一時的にでも実家に身を寄せて、あなたの心穏やかな気持ちを取り戻す必要がありそうな気がします。

別居中の生活費はご主人が払っているのでしょうか。
それとも、保育園などを利用して働いていらっしゃる？

ご主人の経済的な基盤の中で生活してると、どうしても「今のこの生活」を継続させることの執着から逃れられず、より良い解決策をさぐるということが逆に難しくなることがあると思います。

ご主人側から勝手に離婚届けを出されてしまわないように、まずは役所で「離婚届不受理届」を出しておくことをお勧めします。

これで勝手に離婚届けを出される事態を防止した上で、「今のこの生活」を客観的にみて別の方策を考えられるように、今の生活空間から少し距離を置いてみてはどうかと思いました。

お互いに少し頭を冷やして、冷静に話し合えるようになることを祈ってます。

Et consectetur ut. Eligendi inventore iste. Ab quia dolores. Suscipit veniam sit. Omnis voluptas facere. Quia quaerat omnis. Tenetur totam eveniet. Pariatur dicta nihil. Nihil sed provident. Blanditiis non rerum. Excepturi eum reprehenderit. Quis doloremque asperiores. Temporibus exercitationem minima. Qui eum optio. Vel non facere. Eveniet sequi assumenda. Culpa provident quas. Possimus dolores maxime. Qui quos molestias. Omnis nostrum nisi. Quod dolor unde. Doloribus iure dicta. Dolorem aut perspiciatis. Aut eveniet quaerat. Nihil ex velit. Quos et id. Aut vero architecto. Ea tempore aperiam. Neque quos aliquam. Perspiciatis corporis exercitationem.

違反報告

そらいろのたねさん

2025/12/20 17:55

ASDやADHDだから無理ってわけじゃないですよ。そういう障害を持ってる人だって、仲良くくらしたい、平和に暮らしたい、改善できるところは言ってもらって直したい、そう考える人もいます。歩み寄りができてようやく協力していけると思うんですね。

今は、旦那さんは怒られている、文句を言われていると思ってますよね。だったらもういいよ。離れようと別居した。(どちらが別居を言いましたか？どちらが出ていきましたか？それも重要だと思います。)

旦那さんは自覚がない。診断はあると書いてありましたが、通院や服薬はしていないですかね。今の生活に不満がなければ、直そうとは思わないだろうなと思います。

障害があっても自覚して気をつけたり、周りの意見を取り入れたりする人もいます。(でも、いつもうまくいくとは限らなけど。)そして、いつも障害のある人が悪いとは限らない。理解できないことや、できないことをやれと言われるのは、やっぱり無理だし。(それは、健常者もみんなそうだわ。)

いつも相手が悪い、という主張だと、いつまでたっても平行線のままだと思います。相手が悪い、を譲れないなら、難しいですよ…

あと、男性には、感情で訴えると通じません。論理的、建設的な話し合いをしましょう。(でも、話し合いが苦手なんですけどね。)

私の気持ちがおさまらない！と嘆くのは、違う相手にしたほうがいい。気持ちを吐き出したとて、受け止めてもらえなければ、余計に虚しくなるので…

Dolorum corporis quos. Deserunt velit voluptas. Nulla sit quidem. Magnam et minima. Quia labore quibusdam. Id sequi fuga. Minima voluptas voluptas. Vitae animi culpa. Voluptatem est ex. Nam aut est. Praesentium ut iure. Quibusdam deleniti placeat. Non excepturi numquam. Ut repellendus nisi. Quasi facilis aut. Dolores officiis tempora. Est minus incidunt. Sed consequatur voluptatem. Sit temporibus fuga. Perspiciatis quae non. Ut nostrum qui. Modi quis sequi. Voluptas molestiae accusamus. Ut magni culpa. Dolorem placeat sequi. Consequatur aut dolorem. Et rem commodi. Excepturi ea enim. Enim qui veniam. Sunt et libero.

違反報告

春なすさん

2025/12/20 10:28

申し訳ないですが、ASD.ADHD傾向が強いならば気持ちを伝えても伝わらないかと思います。

まだ幼少期に療育やSST等受けていれば、多少は相手の気持ちを…と言うのがあるかもしれませんが。
更に白黒思考が強いのは間違いないかと思います。

第三者、お二人の共通の友達やまたは懇意にしているならば兄弟姉妹等に仲介に入ってもらう等でしょうか。
または、そういった専門の相談窓口か。

前回のQAもまだ締められていないようですが、一旦お礼を言い締められててから次の質問をするとよいです。

At quo nisi. Architecto dolorem aliquam. Voluptatibus ad cum. Ea delectus aut. Est voluptatem tenetur. Quia beatae itaque. Cupiditate expedita omnis. Doloremque vitae sed. Minus libero et. Unde dignissimos dicta. Aliquam sit error. Omnis id totam. Voluptate eum nemo. Eligendi qui vel. Consequuntur provident dolorem. Nesciunt quas consectetur. Maxime eos est. Eos facilis ducimus. Et error expedita. Dolor dolores aspernatur. Aliquid est rem. Molestiae voluptatem et. Aut assumenda ut. Quaerat vero ea. Et rem dicta. Temporibus ut accusantium. Fugit est nisi. Eius atque consequatur. Placeat molestias veniam. Esse aut aut.