みなさまは10年後の私はどうなりたいかとかライフプランをお持ちですか？
ちなみに私は休職までが趣味中心に考えていて。
復職後は
仕事と治療中心で6対3で残りの1が趣味です。
ただし、10年後の私の理想がなく、その日暮らしです。
みなさまはどう考えていますか？

恋愛の話になるんですが、思いがけない展開になった時に次にどうしたら良いか戸惑うときがあるんですが、そのときはどうしたら良いですか？ 今日職場で好きな人と話したんですが、 自分は共通の趣味で盛り上がるのを期待して 「お休みの日は何して過ごされてますか？」 と聞いたら「寝ることが多いですね！(笑)」と 言われてました！趣味で盛り上がるつもりが外れてしまうと、次に何話したら良いか悩んでます。一応自分の趣味は話しました！

調べても、ハッキリわかってる人が居ないから、不安しか沸かず困ってしまうばかりです。 先が見えないから、本当に怖い。

再度提携失礼します。 23歳の時に療育手帳診断はb(b2)の診断を受けましたが高校は普通科を卒業しております 現職では障害者雇用で働かせて頂いております。 妹や周りが結婚や就職をしている中私も将来結婚や妊娠して家庭を持ちたいなとは思っていますがやはり知的障害のためなかなか厳しいかと思っています もし結婚できたとしても健常者の方の相手方の親御様にも理解して頂けるかも分かりませんし子に遺伝するとゆうのもあります絶対ではないですがもしかしたらもありうるかもしれないので怖いです 将来子供に同じ思いはしてほしくありませんし普通に幸せになってほしいですし個人的に子供がほしいの感情でしていいものでもありません。 私個人も見た目は普通の人と変わらないとよく言われます一応知数は中学生くらいとその時は診断されましたが、あと2年後に更新がありますが2月末に知能指数の検査を受けて診断書をみたいと思っています。 ASDなどのもあるかもしれないのでそちらも調べて頂く予定です 健常者の方と結婚された方でお子様がいる方でお子様も発達または知的の障害をお持ちの方はいらっしゃいますか？ 遺伝するかは分からないですがやはり子供は好きなのでほしい気持ちもあります。 お子様をお持ちの親御様がいらっしゃいましたらご意見ご教授よろしくお願いいたします。

20代女性。ASDとADHDを疑い中。 中学まで優等生、高校から落ちこぼれ。大学は全く友達ができず課題も上手くこなせず中退、入り直した専門学校でやっと友達の作り方がわかった気がしたけどその頃には卒業。新卒で働き始めるも「何考えてるかわからない」「コミュニケーションが取れない」「周りが見えないし気も利かない」と言われ雇い主たちとことごとく上手く行きませんでした。 優等生として振る舞うのが上手かったから中学までは大人に気に入られやすかったのだと思います。それ以降は自信をなくし右肩下がりの人生でとうとう無職になってしまいました。以前からADHDのような気がしていましたがこれがきっかけでASDも疑い出しました。社会人になってから発達障害の特性が顕著に出てしまう人は多いと聞きますが、たぶんそれが私です。 今は公共の発達障害支援センターの相談予約待ちで、そこで診断先を紹介して貰う予定です。この先の展望とかやりたいこととか特になく、バイトすらやる自信と勇気がでません。好きなことや趣味も年を取るに連れて減ってきて、でも精神年齢だけ中高時代から変わってる気がしません。この文章も母に勧められてやっと書きました。励ましとアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

中学二年の息子がいます。グレーゾーンです。 友人から、そろそろ将来のことも真剣に考え出したほうがいい年頃になってきている、目標とすることや、人物像はないのか、といったことを聞かれました。 元々、息子の口から、あんな風になりたいといった発言を聞いたことがなく、マイペースだな、と思ってました。 発達障害ゆえに将来のことを考えるのが苦手とか、先の見通しを考えるのが苦手ということはあるのでしょうか？ もしあるとするなら、どのようにして親子で考えていったらよいのでしょうか？ 分かりづらい文章でスミマセンm(__)m

今通っている心療内科の先生から入院の話が出ています。 わたしも入院したいし、両親も了承済みです。 入院科は精神科です。 入院する理由は「家や学校などのストレス源から離れて休憩するため」です。 そこで、入院する際にあったほうが便利なものを教えてください。(スリッパではなく入院用に作られた靴の方がいい、など) また、今放課後等デイサービスに通っていて、今はそこだけが心の拠り所なのですが、入院中に外出許可をとって放課後等デイサービスに通うことは可能でしょうか。 よろしくお願いします。

あ

幸せなのに憂鬱 夢の一人暮らしを叶え 一年以上経ちましたが特になんの問題も無く生活を送れて 仕事の内容が少し変わりお給料が増え カツカツだった生活にも少しの余裕ができました お金に余裕ができたので 趣味も充実させられるようになりました そして彼氏ができました 毎日順調で幸せなはずなのに 最近あまり寝れず 寝てもうなされて起きてしまい 疲れが取れません 食欲もあまりありません かと思えば急に異常なほど食べまくったりしてしまいます、 お金に余裕があるのに趣味を楽しめません 私は今まで週一ぐらいで映画を見に行くのが好きだったのですが もう何ヵ月も行ってないし行きたいとも思いません、 何故か急に悲しくなったりイライラします いきなり涙が出てくることもあります。 今の自分の状況に覚えがあります、 今から数年前学生の頃 私は軽い鬱になり、短い期間でしたが病院に通っていました、 その時の状況にすごく似てます、 違うのは 死にたいと思ってないことぐらい あの時は とにかく消えてしまいたくて どうやったら楽に死ねるだろうかと毎日検索ばかりしてました でも今回はそうは思いません 死にたくないけど生きたくもないな… という感じです あの時は自傷行為もありましたが(腕などの皮膚を噛みちぎって血を流して快感を得ていた) 今はありません たまにイライラ～ッとなって頭をかきむしってしまうぐらいです、 鬱になりかけてるのかな？と思ったのですが 原因が分かりません 夢の一人暮らしを叶え わりと不自由なく暮らし 彼氏もでき、趣味も充実 おそらく今までの人生で一番幸せな時期なのに 今までの人生で一番活気がありません 休みの日はデートの予定が無い限りずっと横になってます 横になって昼寝してるわけではなく ただずーっと何もせず一時間二時間とぼんやりしながら部屋の床に転がってます 何故なんでしょう こんなに順調で充実してるのに 何を鬱になることがあるのでしょう 毎日イライラして悲しくなって その矛先は彼氏に向き わざと困らせたりして愛情を確かめたりしてしまいます、 前鬱になったときのように病院に行って薬を貰えば楽になるのでしょうか なんの薬だったか忘れましたが 貰った薬を飲むと確かに気持ちは落ち着きました またあの薬を飲めば良いのでしょうか また病院通いの生活を送ればいいのでしょうか でも病院に行く時間なんてありません 仕事の内容が変わり休みづらくなったので仕事が休みの日に通うしかないのでしょうが 休みの日はたいていデートの予定があり 無い日は先ほど書いたようにぼーっとしてます 病院に行く気力なんてありません トイレ行くだけで精一杯 会社に相談して休みを貰えばいいかと思ったのですが 仕事を休んで解決する話では無いと思います なぜなら仕事はきらいじゃないからです 私に合ってるし メンバーとも仲良くなってます 楽しいと思いながら仕事してます たまに有給をつかいなさいと言われてやすんでみても 暇だな 仕事言って友達と駄弁りながら作業したいなとか考えるぐらい仕事は嫌いじゃありません となると原因は彼氏でしょうか でも彼氏にも不満など無いはずです 優しいし 喧嘩をしてもきちんと話し合ってくれます お互い価値観が似てるので一緒にいても疲れません わりとなんでも正直に言えます 原因になってるとは思えません 仮に原因だとしても 私は彼に障害の事を隠してるので相談できない 相談したところで何になる 悪いところがあるならそこを直してもらうなど方法はありますがないのでどうしようもない 何が原因かわかりません 今日もお風呂でいきなり泣きました 疲れました 前の精神状態にもどりたい なんで毎日こんな泣いたりイライラしたりしてしまうのでしょう 前回(？)の質問で 生理前にイライラすると書きましたが 記録を取ったところ生理前とかもう関係なくなってました 気持ちが安定してる日が１週間に１日あるかないかという感じです もう毎日不安定な状態です なんでこうなったんでしょう 幸せなはずなのになんでこんなに何もやる気が起きないのでしょう 実家に帰って体を休めるという方法はとれません なぜなら私は実家が少し嫌で家を出たからです 戻ってもストレスなだけです 多分今実家にいたらもっと不安定になってると思います 長文になってすいません でもどうしたらいいのか何が起こってるのかわかりません おそらく障害は関係ないと思うのでここに書き込むのは少し躊躇しましたが もうここしか頼れません。

もうすぐ、10ヶ月半になる息子がいます。 周りの子に比べると出来ないことが多く、不安に感じてます。 ・10ヶ月なってすぐ歩くことを習得してから、毎日動き回っており、落ち着きがありません。座って遊ぶこともありますが、長く遊ぶことはしないです。 ・バイバイ、パチパチなども教えてますが全くやりません。手でパチパチしてあげると笑いますが、自らはやらないです。興味がなさそうに感じます。 ・呼んでも振り返る時と全く無視の時が激しく名前を認識してないのかなと思います。 ・人見知りがない気がします。眠たい時やぐずぐずしてる時はママ以外は誰も受け付けない感じです。 ・目が合う時と合わない時があります。 ・回るおもちゃが好きです。タイヤも回します。回すばかりで遊ぶことはありません。 ・おもちゃをガシャガシャしたり投げたりします。 ・離乳食は座って食べると長く機嫌がまたないです。 ・手づかみ食べはしないです。せんべいやお菓子などは手で食べれます。スプーンももつと口に運びます。 ・輪投げのようなおもちゃや積めるカップのおもちゃを投げて転がして拾って投げてを繰り返しやることがあります。 抱っこなどは大好き、人にも興味はありますが、模倣など全くしないので、多動症や自閉症がグレーではないのかと気になっております。 周りが出来る子しかいないので、上記のようなことが10ヶ月以降出来るようになった方などはいらっしゃいますでしょうか。 まだ、10ヶ月なので、診断がつかないことも、調べても分からないことは承知してますが、自分自身が極度の不安症で、心が押しつぶされそうなのでここに吐き出させていただきました。 もし、そうであっても可愛い息子には変わらないのですが、息子の将来的な心配等を考えると不安なのと、申し訳ない気持ちになります。

疲れ切ってしまいました。 私の人生なんなんだろう…。 他の親子が眩しいです。 小学生の長男は2E。少しずつ落ちついてきました。整理整頓はまだまだ苦手だけど、成績優秀、お友達もいます。好きなことを見つけ取り組むうちに苦手部分ものびてきて、大きなトラブルをおこすこともなくなってきました。 そんな頃、次男が年中で転園後、少しして荒れ始めてしまいました。うまく園に馴染めないことがきっかけです。これまで手のかからない育てやすい子でした。 念の為、発達センターに連れて行き、心理士の先生も遅れはなさそうとなり、一部高IQの部分があるかもしれないので、バランスを見るためにウィプシー検査をすることになりました。 普段、園からも家族からも口達者だと認識がありますが、質問形式に緊張したのか、短く単語で答えたり、詳しく説明を求められると、分かりませんを繰り返しました。 分からないわけじゃないんです。普段は饒舌に喋るんです。本人は、間違えたのかと思って、混乱して分かりませんと答えたそうです。 ここに彼の困りごとがあるのかなと思いました。おそらく、実際より数値は低めにでるだろうと思います。 ウィプシー検査だけではなく、新版K式検査を受けるのもありだとも思いました。 間違えを恐れる傾向は小さな頃からありました。完璧にできないことはやりたがらない。でも、たいていのことはできるので問題にならなかった。生活面、発達面は、むしろ成長の早い子でした。 そんな安心安定した息子がある意味私の心の支えでした。でもそれは違ったのでしょう。 今まで安心しきっていた次男にも発達特性があるのなら、次男に寄り添いサポートをしないといけないにも関わらず、予期せぬことに自分の気持ちが追いつかない状態です。 なんだか疲れてしまいました。常に上の子の心配をして、仕事も辞めてサポートしてきました。落ちついてきたから、仕事復帰もしたいし、そろそろ、子どもを置いて少しの間外出してみたいと思っていました。 他のお母さんは、当たり前にそんな時間があるのに、私にはそんな時間が一生来ないのかなと落ち込んでしまいました。 現在、悲観的過ぎるかもしれません。ただ、なんか自分の心がポッキリ折れてしまったのか、涙がとまりません。元々不眠気味でしたが、眠剤飲んでも寝られなくなりました。気持ちを立て直すにはどうしたら良いでしょうか？