Q&A - お悩みきいて!

4歳の自閉症、アスペルガー男の子です

いちごドーナツさん

2021/01/27 15:02

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4歳の自閉症、アスペルガー男の子です。　
下の子が生まれ、赤ちゃん返りが有ります。
もともと、乳離れはできていなかったのですが、回数は少なめでした。今は、赤ちゃんが吸っていなくても、おっぱいばかり求めてきます。安心感がほしいから？！こだわり？！
受け入れていますが、求める回数が多すぎて、疲れてきました。
朝とねんねの時と言い聞かせても、泣くのであげてしまいます。
赤ちゃんのほうが必要だと教えても、僕も！となります。悲しそうです。しかし、
ママが好きで安心感がほしいなのか、ただおっぱいが好きなのか、わからないです。　聞けば、ママが好き、と答えてくれますが‥
母乳でおなかいっぱいになるのか、ご飯も食べなくなりました。ご飯をたべないし、妹が寝るまで待てないし…イライラして、言うこときかないと、私もおっぱいなし！！と怖い顔で言ってしまい、いつも後悔しています。
赤ちゃんを抱っこしながらも怒ってばかりで、赤ちゃんにも悪い影響を与えているのではと、焦ります。
最近、長男の笑顔が少なくなりました。
私も何回も、怒らないようにしようと考えますが、コントロールできず怒ってしまいます。特に赤ちゃんが吸っているのに、待てないことにイライラします。
早く楽になりたくて、近々、心療内科受診する予定です。薬に頼りたい。
おっぱいのことですが、飲む時間帯を決めて、我慢させても良いと思いますか？泣いてしまうんですけど‥
それとも、いつでもできる範囲で対応したほうが良いと思いますか？
甘えの受容と待つ必要性の線引きがわかりません。　どうぞアドバイスお願いいたします。

この質問への回答

ハコハコさん

2021/01/27 16:33

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お兄ちゃんには母乳をあげるのはできるだけ、もしくは完全にやめてはどうですかね？

二人分出すとお母さん大変ですよね？
これは赤ちゃんの分、として明確にする。

あとは、私なら赤ちゃんも混合にして、粉ミルクをあげるついでに、お兄ちゃんはフォローアップミルクや牛乳を哺乳びんであげてもいいと思いますが。

膝の上で赤ちゃんにあげる風にしてあげると思いますね。

赤ちゃん、赤ちゃん、可愛い赤ちゃんお兄ちゃん。とでも呼びながら、甘やかしておけばいいと思います。(これ、本人をバカにするのではないですよ。)

おっぱいをもらえないのは、息子さんにとっては理不尽でも、ごく当たり前のことです。
乳離れしてるわけですし、ごくたまにならいいですけど、節度は持たせよう。と決めていいかと。

ダメよ！と感情的にならずに、これは赤ちゃんのためのもの。僕のためのものではないからね。それにちゃんとご飯食べてほしいな。

と説明してあげることかなと。

ですが、母乳を息子さんにあなたがあげたげればやればいいと思いますよ。

正直、この程度の理不尽は泣こうがわめこうが、ダメです。としていいかと。

泣くからとゴリ押しに負けてばかりでは、子どもの成長にはなりません。
僕ばっかり我慢してと勘違いさせすぎると面倒ですが、もう一人っ子ではないのです。

そのかわり、別なところで哺乳びんでならミルクあげるよ。などしたり、ダッコなどはたっぷりしてあげてもいいのかなと。

自分のテリトリーを侵害されて混乱してるだけなので、赤ちゃんにお兄ちゃんのオモチャはさわらせないとか、貸してもいいと彼が許可しないものは使わせないなどしてもいいと思います。

うちの子はお下がりも嫌がるのもいましたよ。

お兄ちゃんはおっぱい以外の方法で可愛がり大事にすればよいのだと思います。
求める愛やかまってほしいなどの対応は、できるかぎり与えてあげるのは、四歳の今は非常に大事なことですが、限りがありますよね。
それに、明らかに母乳は優先順位が妹ちゃんの方が優先。

お母さんの方がお兄ちゃんに寄り添いすぎかもですね。
下の子が生まれるのは大事件なので、不安には寄り添ってと思いますが、消耗しますから健康第一と思いますよ。

自己嫌悪に陥らない方がいいと思います。

ぽんすけさん

2021/01/27 17:31

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我が家は2歳差でした。
もちろんおっぱい卒業していました。
しかし、赤ちゃんが飲む時に飲みたがってしかたがないので、
片方でおねいちゃん、片方で赤ちゃんにあげていました。
我が家は常にではなかったですが。
お母さんが疲れるほど飲まれるのはきついですね。
貧血になってしまうし、ただでさえ、余裕ないですし。
でも突然やめてしまうと余計にストレスが溜まって、赤ちゃんがえりが激しくなるのも困るし。
我が家はおねいちゃんに怒りすぎて夜泣きがはじまってしまいました。
赤ちゃんと上の子の夜泣きであたまがおかしくなりそうで、泣く怒鳴るの繰り返しでほんとうにきつかったです。
あかちゃんにおっぱいあげてるときに、
おねいちゃんがおきてしまったり。
そして、ふたりにのませたり。
お母さんとのスキンシップがしたいのかなぁとおもいます。
赤ちゃんにお母さんをとられて、単純に寂しいのだと思います。
しかし、あの頃わたしも必死すぎて怒りすぎていたので、
今思えばなんであんなに怒ってしまったのか、
なんで上の子を優先してあげられなかったのか。
あのときに戻って上の子を優先して構ってあげたいなと最近よく思い出します。
とはいえ、つい赤ちゃんが泣いているとそちらを優先して相手してしまいますよね。
おっぱいは、お母さんが疲れない程度にお兄ちゃんにあげるのはどうでしょうか。
お兄ちゃんが少しでもそれで満たされるのならば。
一度あげてしまって、今の状況でやめると癇癪が起きてしまいそうで正直怖いです。
母乳でお腹いっぱいになるほどのんでいるのでは、お母さんもつかれますよね。
実際血液で母乳がつくられているから、大変だと思います。
もうおもいっきり、おおげさに
赤ちゃん扱いしてあげてはどうですか。
ただし、吸いすぎると疲れるので、
抱きしめてあげるとか。別の方法で。
過去に戻れるなら、
おねいちゃんの欲求をたくさん満たしてあげたいし、たくさん相手してあげたいです。
なんであんなに怒ってしまったのか。
でも最初はおっぱい吸うのにも嫌悪感がありました。
しかし、諦めてすわせてあげたら、
本人も少し精神的に落ち着いていたような記憶があります。

正解はわからないので、お母さんの無理のないようないい選択ができるといいです。 Quis minus debitis. Voluptas iure ea. Optio sit facere. Eaque ipsa occaecati. Corrupti nostrum distinctio. Voluptatibus blanditiis provident. Corrupti enim laborum. Voluptatem neque ut. Sint libero totam. Adipisci dolorem cum. Laborum rerum ut. Quas illum placeat. Qui aut cupiditate. Expedita vitae ab. Pariatur officiis saepe. Qui totam nemo. Delectus nostrum quam. Dolorem nam culpa. Enim autem sed. Dolorem culpa quia. Totam sequi est. Magnam exercitationem voluptatem. Voluptas ut minima. Provident unde ut. Eius laborum consequatur. Modi alias enim. Placeat quae et. Occaecati corrupti itaque. Qui accusantium ut. Quia mollitia est.

ふう。さん

2021/01/27 18:08

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卒乳の頃に、寝かしつけをお父さんの担当にしました。
がんばってました。今でもお父さんにべったりです。
私は、お父さんとお泊り、ぐらいのつもりで、別室で寝てもらうこともアリだと思います。

授乳中、よく途中で意識がなくなり倒れてるカンジで寝てました。
正直カラダがもちません。ママの健康状態が心配です。
母体が耐えられないなら、お休みするのが当たり前だと思います。

用意したご飯を食べてくれないのも、ツラいことですね。
イライラするのも仕方がないかな、と思います。

卒業の日をいい形で迎えるために。方針を考えましょう。 Molestiae aut dolore. Assumenda sint vel. Sint nostrum sint. Quibusdam id molestias. Aliquid officia atque. Est voluptatem sunt. Molestiae nostrum aut. Reprehenderit hic est. Ullam itaque amet. Qui voluptatibus nam. Fugit dolorem nihil. Voluptas velit aliquam. Dolor unde eius. Quo sint suscipit. Enim blanditiis reprehenderit. Nemo maxime consequatur. Odio alias natus. Perspiciatis est qui. Reprehenderit animi ab. Quis et excepturi. Voluptatem sunt repellendus. Voluptatem tempore omnis. Et minus velit. Quia qui quos. Qui et fugiat. Impedit nobis aut. Voluptas rerum ea. Sed eaque itaque. Labore minus repellendus. Repellendus ea dolor.

おまささん

2021/01/28 08:13

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おはようございます。
私は子供が三人いますが、全ての子供に平等に良くしてあげることは不可能です。
お母さん、これすごく大切な事なのですよ。お母さんがどんなに頑張っても手をかける子供がいればその間は放置される子供がいるのは仕方ない事です。子育ての優先順位は生死に関わることからです。赤ちゃんの授乳はお兄ちゃんより生命にかかわるので最優先ですよね。

泣きわめくとお母さんがいうことを聞くとお子さんが勘違いしてしまうと、これから社会生活を送る上で全てのストレスの捌け口にされていまいますよ。

我が子の幼稚園のバス停に幼稚園に行きたくないからと泣いているお子さんがいました。何故幼稚園にいくのか？泣いても幼稚園に行くことなどいっさい説明せず、気をそらす事もなく、泣くと朝からお菓子を食べさせてバスを待っていました。
そのお母さんは泣き止むために他のシーンでもおやつをあげていたので、泣かせておくのはいけないの？と聞くと、同居の祖父母にどうしたんだ？何故泣かせるんだ、かわいそうだ。と言われるとビクビクしていました。
泣かせても約束は守る事を教えないと泣いたらいいことあるといつまでも泣くよ？と教えたけど、祖父母の顔色をみていました。
そのお子さん、現在中１だけど｢泣き落としの○○｣と陰口されていますよ。

もしかして、お母さんが子供を泣かせることに罪悪感があるのかな？と感じました。
泣く事は悪い事ではないし、泣いても約束を守るのは当たり前ですよ。お兄ちゃんは卒乳するのをおすすめします。 Dolores quasi veritatis. Voluptas voluptatem reiciendis. Corporis in qui. Iure temporibus dolor. Qui veniam maiores. Unde rem officiis. Ut aut velit. Atque nihil voluptas. Et quis voluptate. Temporibus provident nihil. Minus inventore iusto. Sed dolorem ea. Dolorum fugit nostrum. Quaerat consequatur vel. Sit sit quis. Delectus molestiae voluptates. Saepe suscipit voluptas. Temporibus itaque voluptatibus. Aut deserunt cumque. Ut est optio. Voluptas ad quam. Magni quod atque. Voluptas voluptatum sit. Rerum harum est. Odit quo voluptatem. Alias beatae quo. Non esse accusamus. Enim eum alias. Adipisci officia est. Dignissimos et hic.

なのさん

2021/01/28 08:36

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言葉の意味の理解や会話がある程度出来るのであれば、ルールとしてあげないべきかなとは思いますよ。

記載内容を拝見する限りですが、現状の対応は上の子にとって、泣けばお母さんはくれるという図式が成り立っていることを理解しており、やめられない状態にもなっているとも言えます。
そのため、おっぱいはあげられないけど、赤ちゃんが泣いてもいいから上の子を優先にして遊ぶなどの対応が望ましいかなと思えますね。
なお、子供が泣くのは語彙がまだまだ少ないからこそ泣いて訴えている部分もあるため、お子さんの発育を考えるのであれば、泣いてよしよしで終わらせるではなく、泣いている理由の根本的原因を考え、安易に簡単な対応に持っていくのではなく、根本的原因理由を改善できるよう持って行くほうが良いかなと思いますよ。

赤ちゃん返りであれば、今まで以上のスキンシップを求めている可能性は大きく、下の子が多少泣いていても上の子優先で遊び、下の子のお世話をしているときに話しかけられた場合、状況によっては「あと３分だけ待ってね」と上の子に先の見通しさせる声かけをしまして、不安を少しでも解消させるのも方法かなと考えます。
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おっこさん

2021/01/30 22:21

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こわばんは。前々回の質問などからずっと気になって読ませて頂いています。
私も二人目出産後、かなり精神的に追い詰められていたので、いちごドーナツさんの心身の状態が心配です。

身も蓋もない回答になってしまいますが、卒乳にしてもその他の育児についても正解は無いと思うんです。でも、一つだけ言えるのはお母さんがそこまで追い詰められる状況での子育ては決して子供に対しても良いことは無いはずです。
まず、ご自分の心身を最優先にするのが1番お子さん達に良いのではないかと思います。

診療内科に行くのもその一つだと思いますし、家事や育児のハードルをとことん下げる、家族や親類、地域や行政のサポートを最大限利用するのも良いと思います。
診療内科も力にはなってくれますが、結局のところ背負い込み過ぎている物は誰かに頼るか、切り捨てられる物は切り捨てて負荷を下げないと根本的な解決にはならないと思います。
まだまだ育児は先が長いですから😅

私も当時診療内科を何度か受診しましたが、結局服薬のための断乳を決意できず通うのをやめてしまいました。そこは、割り切って断乳した方が早く回復できたのではと今となっては思います。
当時の私が心身回復のために頑張ったのは、イライラしないように睡眠時間を確保して、家事やら躾やらは後回しにすることです💦
当時はイライラするくらいだったら何もせず子供達と三人でごろ寝。惣菜やベビーフード使いまくりの家は荒れ放題でした。
私がごろ寝でも家が汚くてもご飯がお弁当でも、母親が落ち着いてれば子供達も落ち着いて過ごせるんだなぁと実感しました。
今、躾やマナーについては多少ツケが回ってきてる部分もあると思いますが、手遅れということはないかなと思っています。後悔も無いわけでは無いですが、私の能力、我が家の環境としては精一杯やってるのではないかと思っています😅

育児は大変な仕事なのに、更に凸凹となると本当に一人では抱えきれない問題だと感じます。
少しでもいちごドーナツさんの負担が軽くなるよう応援しています。
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