障害児のお母さん、自分の好きなことする時間やお金、ありますか？？
好きなことって、仕事も含みます。

毎日、2歳児の子に、1日3時間くらいつきっきりで療育行ってます
行き帰りや準備含めて4時間くらいかかります。

ほんとなら、年少から保育園に預けて自分は仕事に復帰し、仕事したり趣味のジムに通ったり、休日は子供と遊んだりしたかったです。

でも子供が障害者なので、いまは休みなく毎日療育。

保育園に預けてる障害児のお母さんもいますが、
私が通っている療育の先生は、お母さんは仕事しないで子供に付き合ってあげたほうが、子供が伸びる、と言います。

療育に２つ通っていますが、どちらの先生もそう言います。

毎日療育ばかりです。しかも子供が伸びているのかもよくわかりません。
たとえ伸びてもマイナスのものがマシになるて感じがして。

仕事したりジムに行ったりしてるママ友がうらやましい。

私がいまできる息抜きは、夜こっそりお酒を飲むことくらい。
夫に預けて、日曜くらいジムに行けないかなと思いますが
夫も土日の療育に連れてってくれたりしていて自由時間がすくなく、
今の生活に不満を持っている気がします。

上の子の面倒もあるので、土日に夫が療育に行ってくれても、自由時間ありません。

子供は可愛いですが
いなくなってくれないかな？と思ってしまったり
こんな子産んでしまった…と思ってしまったり

愚痴ばかりですみません。
皆さん、療育と自分の時間の両立できてますか？
コツありますか？？

子育てと趣味や夫婦の時間のバランス、みなさんどうされてますか？？ 5歳長男、1歳10ヶ月次男を育ててます。 最近、次男に知的障害とか自閉症があるのかなと気づき、療育に通い始めました。 次男の障害に気付いてから、「一生会話できないのかな」という不安や失望が強くなり、そのことで頭がいっぱいです。 そして正直、次男以外のことがどうでもよくなってしまっています。テレビをのんびり見る気になれないし、（そんな時間があるなら療育にかかわる本を読みたい）家事も最低限しかしない、美容院も行かないし服装とかも心底どうでもいいです。 先日、夫婦共有の趣味のひとつの物にキズがついてしまって、いままでだったら激しく落ち込むところでしたが、キズがついたのを忘れるくらいどうでもいいです（笑） でも、そうしていると、家庭が楽しくまわっていかない気がします。 夫婦の趣味の時間や誕生日プレゼントなど、時間がもったいないし興味がもてず、やりたくありません。 夫は、次男の育児に協力的ですが、私は関わり方が気になって口出ししてしまったり、イライラしてしまいます。 そして夫が飲み会で寝不足で、次男と遊ばず寝てたりするとイライラします。 このままだと、離婚に向かってしまいそう。 同じ気持ちになったことある方、いますか？ 障害児育児と趣味や夫婦の時間のバランス、教えてほしいです。

ひとり親の障害児育児について質問させてください。長文になってしまいました。 息子が中度知的障害・自閉症で現在こども園の年中です。再来年に迫った就学を考えるにあたっての悩みが朝の登校と長期休みについて、です。 我が家は夫、両親、義両親みんな他界しており完全なるひとり親家庭です。子どもは定型の小学生長女と年中息子の2人です。 娘はお友達と登校し、放課後は学童に行っています。私はフルタイムの正社員で平日は朝7時半に息子をこども園に預けて、18時頃に学童とこども園にお迎えに行っています。残業は年に10回程度です。 とても理解のある職場で収入も安定しているので定年まで勤めたいと考えていますが、就学するとなると支援学級にしろ支援学校にしろ、朝8時前後の送迎になるため仕事に間に合いません。 また長期休みにはデイサービスを利用すると思うのですが、どこも早くても朝9時～9時半開始です。 朝の登校について何か良い方法を知っている方はいらっしゃいませんか？ またフルタイムのワーママさんでワンオペで小学生の障害児を育てていらっしゃる方がいらっしゃいましたら、どのようにして働いているのか教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

いつもお世話になります。 今回は 読み聞かせ についてです。 担当主治医から 毎日絵本の読み聞かせの継続を言われていますが、正直出来てないのが現状です。 言い訳になってしまい大変恐縮なのですが、以前は寝る前に妻が長男に行っていたものの、1歳半の次男が生まれてから妻は次男にかかりっきりで出来なくなりました。 私は朝長男を支援級に送ってから、出社するのですが、通勤が2時間かかるのと始業時間が10時と遅く定時は19時。 残業をしてしまうとただでさえ早くても21時なのに、23時近くになります。 帰宅するやいなや、部屋の片付けや皿洗いやゴミ出し準備などあっという間で、自分時間を確保すると寝るのが2時。 元々夜型な上、朝が苦手で頑張って7時前に起床。 いつもギリギリドタバタで、7時50分に登校班集合場所に向かいます。 職場では自分時間確保のために、皆と休憩入るのはやめて、1人休憩をやり始めてから1年経とうとしてます。 普段より早く起きて読み聞かせをやればいいじゃないかと言われれば正直それまでなのですが、長時間通勤、自分時間確保、睡眠不足でこれ以上頑張りすぎてしまいますとどこかでしわ寄せがきてしまいます。 自分時間は主に好きなスポーツ、サッカー、バスケ、バドミントンの情報収集と読書、長男の発達障害関連情報収集と読書です。 通勤時間中も情報収集や簡単日記やアウトプットです。 今回役職降格して異動してきた元上司がおり、人数が増えたので部長が絡んでくる負担が大きい仕事を、その元上司に引き継ぎたい意志を課長らに伝えても、数年後を考えたらやっておいて良かったと思えるから逃げちゃだめだとか、色々言われます。 正直そんなことはどうでもよくて、今は小2長男ファーストなんです。 仕事なんて代わりはいくらでもいますし、例え評価されなくてもそう望んだ行動に納得してますから後悔はしません。 でも子供の成長は、まさに今です。 そこに関わらなかったら後悔します。 逃げちゃだめだとか、ほんとに逃げようと思えば残業せずに帰ると思いますし、期日までなんだかんだ今までやってきました。 5月長男の授業参観日 朝支援級送りして10時出社して、12時に退社して、14時過ぎの授業参観に間に合わせて、授業参観後の保護者会に妻が出るために自宅で長男次男を見て、そのあと18時に出社して22時過ぎまで仕事して、、、。 今まで部長がやっていた役員資料作り そんなに期日まで間に合わせたいなら、また部長がやればいいのに。 結局部長はこの日も先に帰ります。 授業参観日、私は両方最善を尽くして対応しています。 同僚や上司にも長男のことを話せないストレスも若干あります。 皆様の意見をお聞かせください。

最近「発達障害の疑いあり」との診断を受けた娘を持つ者です。 現在週5日でパートをしているのですが、家庭との両立が厳しいと感じてます。仕事終わりにスクールカウンセラーに会ったり、病院に通ったり、娘のフォローをしたりと毎日グッタリです。このままでは私がダウンしてしまいそうですが、仕事をやめると正直生活は苦しくなります。 皆さんはどうされてますか？

最近、フラストレーション溜まりまくり(￣。￣;) 色んなことがありすぎて、何から書けばいいのやら… 不登校・お友達とのケンカでパニック・夜寝るのが遅い・夜中暴れる・スマホ（私の）で動画見まくり・朝起きられない・調子の良いとき悪いときの差が大きくついていけない… ふぅ…頭おかしくなりそう(´ヘ｀;)

子どもと自分の仕事で悩んでいます。 いま療育に週二回通っている娘。 今はわたしが育休中なので親子通園のところに行っていて、決まってはないですが、来年からは毎日通園のところに行く予定です。 わたしが仕事復帰になると、毎日通園の療育施設のあとに保育園に通うことになるのかなと思っています。 そこで悩んでいるのは、 わたしの仕事は朝早く、夜は20時ごろになることもあったりする仕事なので、子どもが療育施設と保育園に同じ日に二つも通うのはしんどいのではないかということです。 あとは、仕事を必ずしなくてもいいのなら、せずにいた方がいいのでしょうか？ 親が見ようかと言いますが、わたしが見れたら見たほうがいいような気もして…。

母親は、身体・精神障害を持っておりますが、発達障害の疑いがあります。 母、気持ちが晴れになったり、曇りになったり、雨になったり、コロコロと時間や日によって変わります。 今度、祖父の初盆なんですが、初盆だって、やることになっており、私も業者との打ち合わせをしている最中なのに、日によってやる・やらないを繰り返しています。 やるのやめようと言ったら命令口調と言われます。 私は、どのような対応をすればいいでしょうか？

やってられない。 何を言っても自己否定、周りを否定 いじめてくる奴がいてしんどいのはわかる 学校へ対処もお願いし 動いてくれているし サポートもしてくれてるし わかってくれてる人もいるのに 否定ばかりする 自分が変わろうなんて思ってない 死ねばいいのにって 最近何度も思う もうやってられない 付き合いきれない でもほっておけない 苦しい、逃げたい、逃げられない 気持ちの持って行き場がない 最悪、最低、 また朝になる せっかく一週間続けて学校へ行けていたのに また明日からは学校へも行かないと言う 家にいても勉強せず 寝て、ゲーム、アニメばかり そして文句ばっかり言う 髪を切らない、爪も切らない 頭をバリバリ掻いている 見ていて気持ち悪い、気持ち悪い でも言えない、言っちゃいけない でも気持ち悪い 本当に嫌、嫌 どうしたらいいのか 支援センター相談へ行き 病院へ行き、カウンセリングも行き 学校とも毎日やりとりし もうわからない 朝が怖い、消えたい 私まで壊れる 誰かに聞いてほしくて ごめんなさい

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。 結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。 テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。 こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。 こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。 この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。 なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。 夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、 なんかイライラがマックスになってしまってます。。 かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。 アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。 最後までありがとうございます。

夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に 知ったかぶりで義母に語った白状しました。 でもどこまで話したか教えてくれません。 ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。 義母は無知でなにも知らないから、 障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。 まだ2歳で軽度知的グレーです。 正月で義実家に帰ったら。 甥っ子16歳が 「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ？いまの○くんならそれがいいと思う。」 なんで、 16歳の子供が 幼稚園年中から行けるとか、 ○くんはその方がいいと思うという 言い方ができるの？その方がいい？ってなにを根拠に？ 姪っ子8歳が 「○くん言葉でてよかったね！」 義父が 「やはりだっこしたがらないか」 私は義実家には何も相談していません。 子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの？ 甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。 この事で、ずっとしらばっくれる夫。 私は問い詰めましたが答えず 私の被害妄想だといいます。 気にしすぎといいます。 被害妄想でもなんでもなく、 【言われた事実】を聞いているだけなのに。 なぜ16歳に、上から目線で うちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの？ なぜ8歳に、言葉でてよかったね！と言われるの？言葉でないことを誰にも相談してないのに。 なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。 おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの？ 私はなんの心の準備をしていないので ビックリして黙って笑うことしかできませんでした。 夫と喧嘩になり、 離婚の話もし始めました。 私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。 夫は私の気持ちを考えず、 私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。 なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。 涙が出ます。 辛いです。 育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。 主人は子供のこと子煩悩だけども 進路など発達障害に関しては無関心です。 私が「あの人はきっとああ思ってるはず」 と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。 でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】 辛いです。 吐き出させてください。 泣きたいです。