私は今誰の手を借りるべきでしょうか？

時々、いえ、２４時間に一度は生きる意味が分からなくなります。
今何、を書くべきかも把握できていないかもしれません。


現段階では、メンタルクリニックへ通っていますが、体力的な面も考慮したうえで、短時間のバイト・通信制高校通っていますので、週に１回通えるかすら、難しい所です。

摂食障害・睡眠障害もあります。

家族との関係は微妙です。
良好と低悪の紙一重、といったところでしょうか？

父は特に、発達障害がある子の面倒は見たがらない性格です。

どの道に進むべきか、いえ、道すらあるかも分かりません。

将来の見通しに霧がかかっていて、一向に晴れない状態です。

常に心は不安で満たされている感覚です。

もうどうしたらいいか分かりません誰にもわかって貰えない。。。コミュ障。。。やることはわかぬってるはずなのに動かない。。。親に無理やり起こされる。。。ひどい時には暴力振られます。どうしたらいいのでしょうかもう分かりません。。。

17歳です。愚痴です。長文です。私が間違っていると分かっています。 でも おかあさん わたしのことわかってよ、もっと知ってよ でも、その気持ちは持ってはいけないんですね。 アダルトチルドレンというものにすごく似てたから、そうかもと疑ったけど、病名じゃないから医師にも相談できない。 本を読んでほしい、私を知ってほしいと発達障害の本を差し出したら「今目が疲れてるから」と言いながらスマホゲーム。 病院でこう言われたよ、検査したよ、とか言ったら「お母さん胸が痛い。聞きたくない」。 もう誰にも健康のこと、発達障害のこと、相談できない 一番分かってほしい人にわかってもらえない 分かって欲しいって気持ちはおこがましいから、私が悪いのは分かってるけど… 親から離れたい。もう一度入院したい。 母は「病院の人はすぐ入院入院って言う。10月から1ヶ月入院して11月に退院したばかりじゃない。今の症状が治るとも限らない。春休みがあるでしょ」って言うけど 今でさえ親に毎日怒られてるのに、春休みに家で親と過ごして心が休まるわけがない。 わたしの病気。 自閉症スペクトラム障害、注意欠陥多動性障害、うつ病、過敏性腸症候群、自律神経失調症、心臓神経症疑い、内斜位、椎間板ヘルニア。 いっぱい検査して いっぱいいろんなこと言われて 耳を塞ぎたくなるかもしれない こんな娘嫌かもしれない でも、これがわたしなの、ごめんなさい。 離れたい、入院したいのに分かってほしい。 矛盾した気持ちがつらい。

初めまして。 19歳 自閉症傾向 知的障害の長男と2歳10ヶ月の自閉症の三男その間に3人の子がいる母です。 今回は 長男の事で相談させてください。 長男は16歳の時に知的障害が分かりました。 何か 他の子と違うなと中学生の頃から思っていたのですが 中学の先生にも何も言われずきました。 知的障害が分かり 一年遅れにはなりますが 特別支援学校に通いだし 色々ありましたが 順調にきていました。 昨年４月に学校の体制が変わり 情緒も不安定になり 10月から不登校になり 攻撃的になったり 学校の卒業生と遊びまわったりをしていました。 そんな事をしているうちに問題行動もあり、学校からの呼び出しがあり 特別指導をしながらですが、1月末から学校に通っていました。 落ち着いたかと思えば イライラしたり 兄弟に当たったり 学校でも 暴力があり 二次障害ではないかと思っています。 やっぱり病院のお世話になったほうかいいのかなぁと 思いながらなんですが 踏ん切りがつかない状態です。 何かいい案があれば 教えてください。 ※ちなみに 昨年発達検査を受けた時には ADHDではないと言われています。

23歳女です。だいたい今までをざっくり言うと「人間やるの大変だな」「30までは生きよう」と思いながら生きてきました。 元々両親は私に関心のない側の人間で周りの同級生の親と進んで関わろうとしなかったため、特に気にも留められず良く言えば過干渉しない悪く言えば放置という感じでした。ある年齢に達して自分で変だなと思ってきていても「親が変だと言わないんだから普通」など思って訊きもしませんでした。 小学生の時は割と社交的でそれほどの孤立もせず、中学生ころから嘘をつくようになって嘘で自分を固めるようになりました。幼いながらに物事の辻褄を合わせようとして嘘を平気な顔で付いていました。校外活動でも孤立して学校の中でもやっぱり似たような人と達と一緒にいることが多くなり日常的に圧倒的少数派でした。高校生からは自分が周りと何かが違うと自覚していたので「自分だけど自分ではない自分」を繕っていました。普通科ではなく芸術系の科だったので、もし普通科に居たら確実に浮いてハブられていたと思います。 なんと説明したらよいのか文章がまとまらないのですが、その、世間の同年代の子たちとは確実に自分は根本的に違うんだなって思い知らされています。 高校を卒業してから現在に至るまで、派遣会社に登録をして数々の仕事をしましたが自分の得意な仕事以外だと人と対面するのにとてもこわくて、今ではもう最低限の外出しかできません。 「ジロジロ見られている、ヒソヒソと私の陰口を言っている、私が仕事に出ている間のロッカーの中身がものすごい心配になる、人と会話しているその場面が夢なのか現実なのかわからなくなる(中学生から)、」など前述の2つは本当かすらわからないけれど、結構自分としては人間とかかわりたくない理由になりうる経験をしてきています。 最近よく感じるのは、自分の脳からの判断が自分によってされていると思えないことです、自分を操縦しているのが自分って感じが全然しなくて、精神面で感情が散らかっている感じがします。逐一思ったこと感じたことに関連性がない、人の話例えば携帯ショップで後から考え直してみればわかりやすいように話してくれている(私だから特にわかりやすく話しているわけではない)のにその話を聞いても1回目では確実に理解できないなどあります。 高校生の時に自殺未遂をして2週間不登校になって学校のカウンセリング+メンタルクリニックでのカウンセリングに一時期通っていたのですがただ話をするだけでなにもされなくて「このまま通っても疲れるだけだな」と通うのをやめました。 なんかいろいろとタイミングを失って「何かはわからないけど他人とは違う」ことをこじらせたまま、「あなたはこうこうこういう症状があるからこう生きた方が生きやすくなるよ」というのがわからないままいい歳になっています。 漠然とした乱文で申し訳ございませんが思い当たる自分のことは書いたつもりです。 もしよろしければアドバイス頂ければと思います。よろしくお願い申し上げます。

家に帰りたくないですす。 人間関係、人付き合いがもう嫌です 泣きたいです だれかどうにかしてください 自分がが学校行かないから親もストレスが貯まるのが分かります。でも相談にのってもらおうとしてもストレスが溜まってるって言っても親はこっちのほうがもっとストレス溜まっとるし〜っていって嫌味言ってきます これからバイトです… 明日は学校です… 友達の家とかも遠いし親戚も県外だしそこから学校通えないこともないけど迷惑だろうし。 ほんとにどうしたらいいかわかりません。 助けてください

初めて質問させて頂きます。 私は自閉症スペクトラムだと中学二年生の時に診断され、今日までずっと発達障がいと付き合いながら過ごしてきました。 しかし、就職してからは聴覚過敏や極度の視線恐怖に体調を崩してしまいました。 早退や欠勤が増えてしまい、このままでは職を失うという恐怖に苛まれて自分を偽ることにしました。最初は上手くいってたのですが、つい最近になって頭痛や微熱などの身体症状が出てきてしまい、欠勤や早退を繰り返しています。 朝になり、何とか出勤しても体調を崩して早退してしまうのを見た親に怒られてしまい...自分自身がどうあれば良いのかが分からなくなってきました。家に避難するように早退しても、帰ってきた父や母に怒られてしまうので、今は早退することすら恐怖になっています。 死にたいけど死ぬのも恐いので実行にも移せず...逃げ場所がないので、この先ずっと我慢するしかないのでしょうか？

また親とのことでの質問です。 親が「親戚や仕事などでは問題 がないから、信頼なともあるから 私に対してだけのことなら自分は おかしくない。」と言っていまし た。私に対してだけなら、1ヶ所 なら問題ないで、病院とかでも終 わるのでしょうか。今度は、私を 病院に連れて行くとも言い出して いて。 1ヶ所だけならというのも私は疑問 ですし、ここに書いてきたこととか それでも限度があると思います。 家でのことも、いとことのことなど 色々な場面で私に対してはあります し。 すみません。

発達障害、知的障害当事者です。 ２年前に適応障害になり会社を退職しました。 その後B型事業所に通所し社会復帰を目指してましたが、体調悪化になり退所することになりました。 それから将来への不安が大きく強くなりオーバードーズしたくてたまりません。 今にもしそうで怖いです。 入退院を繰り返しており最近退院したばかりです。 どこに相談したら良いのかどう伝えたら良いのか分かりません。 病院受診まで１週間以上あり電話したら迷惑なのではないかと考えてしまいます。 よろしくお願いします。

両親「頭いい大学へ行け。でも塾代通信代は出さないで」　 自分「はい？」 　これは最近、母の口から聞いたものです。 　父は昔から「いい大学行けよ」といいながら、自分が大学へ進学することを期待していました。中学3年生の頃の模試や入試結果の良さに胸を膨らませたのでしょう。そのころから、「大学」「大学」と迫ってきました。 　母も期待していました。母の夢は大学にいくことでしたが、母子家庭のため、進学をあきらめていました。でも娘には大学に行かせたいと願っていたようです。 　自分は通信（Benesse）で偏差値７０を維持していました。どこが苦手なのか、どこまで基礎ができたか、などなど、基本は通信の教材で苦心しながら勉強をしてきました。 　けれど・・・ 父「MARCHとか国立目指せ！勉強するんやで」 母「お金ないから高3から通信打ち切りやで。教材費も出せる余裕ないし、大学費用もアカンから、あんたもバイトするんやで。勉強よりもお金やで」 父「それでもいい大学行くんやで！しっかり勉強せや！」 　なんなんでしょう？ 　実際は、自分が摂食障害を患ってしまうので、父が怒り狂って「通信費とか教科書代とかな～んにもださんで！」となり、勉強どころではなくなりましたが。ちなみに教科書代は自分でなんとかしました。とはいっても、4月は教科書もてないので、先生に「なんで教科書ないんだ（怒）」と責められましたが。 　追加ですが、父の魂胆は「教科書代とか、高校進級させないと言えば、娘はものを食うだろう」という、娘を自分の言う通りにするための手だったとおもいます。実際は、物を受け付けない拒食症ではなく、満腹感のない過食症でしたが。 　ともかく、母は最初から「高3からは通信おしまい♪」という予定だったそうです。 　自分がコツコツ偏差値維持してきた努力はなんだったのでしょう？ 　また「大学費用の貯蓄」がまったくなかったそうです。 　箇条書きですが、 　・母「父のギャンブル代を圧迫させないよう、貯蓄しなきゃ！」 　・母「父の車のローンを半分負担しなきゃ！」 　・母「父の趣味のために、貯金を崩さなきゃ！」 　・父「大学費最低でも500万円必要！なんだそりゃ！」 　・父「教材なくても娘なら独学で偏差値維持できるやろ！」 　・父「（娘生まれたばかりの頃）学資保険たかすぎ！すまないがまけて」 　・父「男の子ほしい！　でも会社嫌だから転職（フリーター）するで！」 　これだけではないですが、今思い浮かぶものだけを書きました。 　 　たしかに自分の家は裕福ではありません。 　自分も勉強と両立しながら、バイト代50万円溜めました（摂食障害で消えましたが）。修学旅行代も、自分の無償奨学金でまかないました。制服も自分のおこづかいで。 　 　世間、すくなくとも日本国内では、こういった両親の考えが普通なのでしょうか？ 　自分は「基準」を知りません。 　たとえば、我が子と進路の相談のとき、みなさんどんな感じですか？ 　ちなみに自分の母の場合、三者面談で「難しい話はわからないわ。面談内容はあなたの頭にインプットしといてね♪」という感じでした。

就職できなかったらどうしようという思いでいっぱいです。先日に引き続き質問させていただきます。 自分は現在23歳で就労移行支援事業所に通っています。残りの利用期間は約1年で正直な話、全く 就職できる自信がないです。スタッフの方にその気持ちを正直に相談したら、短時間から始めれば出来るよと言われましたが、どこか納得できない自分がいます。自分は正直、正社員で働きたいとかフルタイムがいいとか全く思っておらず、 パートでもアルバイトでもいいから卒業後に就職したいと思っていますが、気持ち的には難しいのかなぁといつも思い、 悩んでしまいます。また、パートやアルバイトでいいといったものの、将来的な収入や不安も絶えません。