発達障害などといわれる方々で、発覚した年齢に関わらず、周りによくわからないまま叱られたり、怒られたり、笑われたり、否定されたりして、なんとなくいつも自信がない…という方は結構な割合でおられるのでしょうか？

いつもありがとうございます。 素朴な疑問です。 発達障害の人は、自己肯定感が低いと言われていますが、自己肯定感が高い発達障害の人もいますよね。 まあ、身内のことなんですが…。 ちょっと変わっている自分、面白くて魅力的。みたいな人です。 それは、なぜなのでしょうか？ 色々な面で凸凹があっても、人から好かれてきたのか、もしくは、もともとのメンタルが強くて、傷つかないのか。類友ばかりが周りにいるのか…。実際、魅力的な部分もあるとは思いますが、それだけではないはずなのに。 そして、自己肯定感が高いがゆえに、コテンパンに言っても変わる気配はありません。変えようとも思いませんが、遠ざけてはしまいます。

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

私は発達障害のアスペルガーです 高校や学生時代はそれほどハッキリと発達障害が出ていた訳ではないと思いますが 40代に入りある出来事がきっかけで発達障害が表にハッキリ出てくるようになりました。それは当時仲が良かった高校時代の友だちと意見の食い違いからケンカになりそのことがきっかけで私の周りにいた友だちがいっぺんに離れて行きました。 私はとてもショックでいっぺんに人間不信になり人と話しをすることも気持ちや思いを伝えることも益々出来なくなり、人が近づくだけで怖がりその場から離れしまうようになりました相手がキライでイヤだからとか都合が悪くなるといなくなるとかではなくて相手が誰かわかれば安心して話しができますがただスレ違うだけでは相手が誰か理解できずわからないので怯え怖がってその場から離れてしまうようになりました 当時は誰一人私の味方をしてくれたり、私の話しを聞いてくれる友だちはいなかったので尚更だと思います。 そんな私にただ一人話しを聞いてくれた友だちがいました。 短大時代の友だちです今でもとても感謝しています 年が明けたので、一昨年の12月病院で心理テストを受けた結果発達障害のアスペルガーと診断されましたその時始めて…友だちとケンカして周りの友だちがいっぺんに離れていった時人間不信や恐怖怯えがありその場から離れてしまったんだとわかりました。都合が悪くなると…ではなくて障害があって対応できないからその場から離れてしまった…と。少し安心しました 今は当時ケンカしていた友だちと少し期間を置いたので短大時代の友だちと一緒に私をサポートして見守ってくれているのでとても感謝をしています。 服装や場所が違うとふたりの友だちに気づくのが遅くなったりわからなかったりするので、ふたりの友だちに申し訳なく思い 私もふたりの友だちとどこで会ってもすぐに気づいてわかり声をかけて話しをできるようになりたいので少しずつ頑張ります どうしたら？友だちとどこで会ってもすぐに気づいてわかるようになるのか？ 友だちづきあいのいい方法があったら教えてください ふたりの友だち以外の周りの他の友だちについては当時私の事を批判悪口を周囲に話し伝えた言葉や私への態度や暴言などをハッキリ鮮明に覚えていてトラウマとなり怯え怖がってその場から離れてしまいます。

当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。 順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。 幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。 年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。 からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、 このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、 1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。 私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。 その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし 26ですがメイクも軽くでもしたことないです。 学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。 グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。 そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。 精神年齢小学生以下かもしれません。 父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて 未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。 雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。 発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。 発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。 昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、 自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。 他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。 バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり 目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。 面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。 色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。 親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。 これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。 発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。 でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。 どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。 努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。 (うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので) 親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。 こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。 でもそれほど苦しんでいます。 あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし 何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。 さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。 きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。 じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるので アドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等 もしあれば書いていただけると嬉しいです。

こんにちは。ASD、ADHD、一般枠(障害オープン)で9月からアルバイトしてます。 前回↓この質問を投稿した者です。 https://h-navi.jp/qa/questions/140049 今回もアルバイト関連の相談です。 職場の人に対する不信感と、また自分を否定されたことによる喪失感のようなもので心が折れそうです。 前回の投稿で、発達障害があること・障害者手帳を持っていることを同僚の一人に話したら｢そうなの!?全然知らなかった｣と驚かれたと書きました。ところが今月に入り、ひと月経つのにもう一人の同僚に話すべきかと相談したら｢私たち8月末に上司から『次来る人は発達障害があって…』っていうのを話されてるから、話さなくても一応知ってるよ｣と言われました。 10月の頭に｢周りから見た私の働きぶりはどうなのか？｣と現状を知るために上司に面談をお願いした際、二人は障害のことを知っているのか聞いたら｢働き始める前に私から簡単に話しました｣と言われたので事実です。 ｢あれ？｣ …今まで『全然知らなかった』という言葉を信用して聞かれるがままに色々なことを話してしまった。何のために嘘を？ …私が何でも素直に返答するのを利用して特性や障害、仕事・業務に対する私の考えや思いを聞き出そうとした…ということ？何も知らないふり、発達障害に興味を持つふりをして？ …ここまでが不信感の話です。長くてすみません。もう１つあります。 上で書いてきた｢知らなかった発言｣をした同僚にはこれまで、できることが増える度に何でもかんでも褒めてもらったり、目標時間が達成できなくても前回より短い時間で終わらせられたことに注目して私のへこんだ気分を持ち上げたりしていただきました。作業の仕方に関する質問がしやすいだけでなく上司の怒るポイントだとか社内の雰囲気だとか…色々なことを教えていただき、本当に助けられました。 ですがつい先日、その人と業務の話をしていたら｢人には向き不向きがある｣と言われました。 私は自分が向かないことは苦痛しか感じないし、この仕事を本気で楽しいと思っているのに…周りからしたら向いてないように見えるのか？と疑問に思い、｢私、向いてないと思いますか？｣｢今までずっと、最初から向いてないと思ってたんですか？｣とストレートに聞いたら、｢これまで働いてきた人ならこれくらい経ったら普通にこなせてた｣｢普通の人より成長スピード遅い｣…と。 ｢向き不向きで変わるのは成長スピードではなく最終到達地点では…？｣という素朴な疑問が浮かんだのはさておき、 来月の中旬に契約更新(ようやく試用期間でなくなる)日があるのに、更新されない未来が見えてきて…その日まで凄まじく気が重いです。 …というか、今まで褒められてたのは全部嘘だったってこと？ 褒めちぎって持ち上げて突き落とすくらいなら、はじめから(もう一人の同僚のように)現実を甘く見ることがないよう厳しくしてもらいたかったです。ベテラン二人の言い分が正反対過ぎてどちらが本心なのか、見分けられなくて…。 言葉の裏を読めなかったり、穏やかな表情や話し方で怒られていたとしてもそれを自覚できなかったり、｢わざわざストレートに言わなくてもさすがにここまで言えば察するよね｣みたいな力がなかったり……ストレートに言われないと分からないから本心や本性をストレートにぶつけられる機会が多いわけなのですが、やはり何度遭遇しても、毎度傷つくものは傷つきます(泣)　馴れませんね。 私が｢好き！楽しい！！｣｢向いてる✨天職✨｣と思った仕事ですら、求められていた期間内に求められるレベルまで達する成長スピードがなかったら、それは｢この仕事に向いていない｣と評価されてしまうんですか…？ 私はいつも順調だと感じているとつい、自分が｢普通でない｣ことを忘れて、自分の感覚で世の中を見つめてしまうらしくて。順調だと感じることがまず間違いなのかも。 ここまで｢好き且つ楽しい且つ向いてる仕事｣があったのかと、本気で｢今まで生きてきて良かった｣｢これまでの21年間の苦しみはここで働いてこう思う為だったんだ｣と思っていたのですが…。(誇張してません。本心です。) 働きたい。納税したい。自分で年金払いたい。 社会の一員になりたい。 当たり前のことが当たり前にできないこと。させてもらえないこと。 できなかったら、理想に満たなかったら当然私が責められる。 そりゃそうですよね。 会社側はどうせ雇うならできる人がいいですよね。それは、分かります。 でも… 自己肯定感が低すぎて21年間｢存在意義が分からなかった｣私にたった一週間でそれを分からせてくれた仕事、なんです。｢私は生きててもいいんだ｣と感じていたのに、やっぱりダメなんですか？ (以下の｢｣内は、私が誰かに否定される度に友人がかけてくれる言葉です↓) ｢次がある｣｢今回は合わなかったんだよ｣…ありがと。でもあと何回自分を否定されて傷ついたらいいの？ ｢誰が何と言おうとうちはくりたろーの味方だよ｣｢みんなくりたろーの良さに気付かないんだね｣…いつもありがと。でも、人に認められても社会に認められなかったら悲しいし、生きていけないよ。 私は、わがままですか？欲張りですか？ 世間知らず？常識がない？まだまだこれから？ …私の本当の特性はもしかして『成長スピードが遅いこと』なんですかね？教えられたことの応用がきかないこと？…勉強と一緒で。 後半は悩み相談というか、なんというか…。重くてすみません。でも事実・本心・本音なので包み隠さず話しました。 何か第三者からの言葉が欲しいです。 どんなものでも構いません。お願いします。

発達障害の家族がいます。 最近「もしかして」と疑問に思っていることですが、発達障害の人は被害妄想ありますか？ 「この言葉をなんでそんな意味に受け取っちゃうの！？」ということが多いですし、その感覚が発展してるのか、何も話し合っていないのに勝手に人を悪者にしたりしてくることありますか？ いくらちゃんとしたことを伝えても響かない、常識が伝わらないのはよくありそうなことですが、実際に発達障害の人と話し合っても理解しあえないと、こちらも気が変になりそうです。

最近、どうしてかな？と不思議に思っていることがあって、私もどうしていいのかわからないんですが 私には障害があって感覚過敏や相貌失認 人との関わりやコミニュケーションが苦手でこだわりがあって環境や周りの人…友だちの変化に弱く理解できず混乱😵🌀し表情にでる時とでない時はありますが不安でパニック🌀😱を起こしてしまうんです。 中には私の障害の特性や私に事を理解してサポートして見守っくれる昔からの友だちや周りがいてその方々にはとても感謝してありがたく思っています しかし、だいたいおおよその周りの人は 私が発達障害で苦手な事できないことがあると私が伝え話しをしても、はっ⁉発達障害ってなに❓どこが⁉都合悪くなったら障害ってズルいんだよねぇ💢😤❗障害に逃げているだけでしょ💢と理解してくれません 感覚過敏で車の遠目や近めのライトが苦手ですごく眩しく感じるんだよ。と話すと 私をバカにしているのか信じていないのかわかりませんが、わざわざ私が通る道途中で待ち伏せして私の車を遠目や近めのライトで照らし確認をしにきたり、大きな音が苦手❗と話すとわざわざ私の近くにきて大きな音や声を出します。人にはみんなそれぞれ苦手なことやできないことがあって 助け合って過ごし暮らしているのではないかな？感謝と優しさと思いやりと…たくさんの思い気持ち言葉かけをして過ごしているのではないでしょうか？ 私が発達障害があって、それも好きでなった訳ではなくたまたま私が発達障害になっただけで私が話しをしたらわざわざ確認にきますか？確認にくるのは障害者ではなくもちろん、健常者です❗ 私は48歳になるまで自分が発達障害であるという事はわかりませんでした でも私の周りに障害の方が一生懸命に上手く伝え話す事が苦手でも頑張って過ごしているのを見て凄いなぁ✨と思っていた一人です。 私のことを凄いなぁ✨と思ってほしい訳ではありません。健常者からみたら発達障害の私は別世界の人…興味がある宇宙人みたいな存在だと思います。わざわざ確認行為で私は落ち込みがっかりします。 警察も健常者です❗私はどこに助けを求めたらいいですか？教えてください

初めまして。19歳・女性・社会人です。 最近自分が発達障害なのではないかと思い始めました。 幼少期は家の中ではたくさんお話したり踊ったり明るいものの、外では言葉をあまり発さず無口で無表情で人見知りな性格でした。小学校に入学しいじめられるようになってから性格が真逆に変わり、嫌な事を言ってくる子に暴言を言い返したりキレやすい性格になりました。 中学校からは学校に行かなくなり、引きこもりになりましたが友達はたくさんいて学校に行かないくせに遊んでいました。高校へは行かず、中卒のまま就職をしましたがこれまで20箇所以上転職を繰り返しています。 いずれも私がキレて辞める事が原因でした。 仕事もよくし、上司や同僚からは褒められ評価されしっかり結果として認めて頂いているにも関わらず（辞めてから気付くのです。）一つ納得の行かない事があると物凄く上司を罵倒し（口調は社会人としてちゃんとしていますがものすごく多弁に責めてしまいます。）辞める！！と言って毎回辞めてしまいます。でも、罵倒している最中に自分が何について納得がいかなかったのかわからなくなるのです。 同僚にはどの職場でも辞めないでと止められ、あなたの言っている事はみんな思っていた事だから本当に正しいけど、辞めないで欲しい。と言われます。しかし私は物凄く怒った後です。原因がわからなくなったからこそ、後に引けなさがあり結局そのまま辞めてしまいます。 また衝動買いをやめれず借金をしてまで買い物をしてしまうくせに買った瞬間に飽きること、部屋の片付けが昔からできず、部屋にコバエがたくさんいる事。 片付けようと思っても全く行動が出来ません。 でも毎日コバエがいるから嫌だなと思い今日こそは片付けると決めるのです。それでも映画を見終わったら、本を読み終わったら、と先延ばしになります。 何十人もいた友人とも私が納得のいかない事でキレ、途中何に怒っているのかわからなくなりついには友達がいなくなりました。 友人達がいた頃に最も言われていた私の印象は 変わってる 面白い キレやすい 人の心をグチャグチャにするまでキレる 強がり わがまま 優しさが伝わらない です。 その中でも最も言われていたのは 変わってる、でした。 発言や思考が友人達とは違うようでこれに関しては 同年代の子だけではなく年配の方にも昔から言われて いました。しかし、私は自分が変わっているとは 思えません。どこか自分が正しいとさえ思います。 家族との関係は最悪で 家の中で私一人頭がおかしいと言われ 育ってきました。 我が強い、わがまま、人を傷つける天才 片付けができないなど。 病気があると言われて罵られてきましたが 検査や療育を受けた事はありません。 病院に行けばいいのでしょうが 何だか少し怖くて相談させて頂きました。 私は発達障害の可能性があるのでしょうか？

自分は、発達障害なのですが、知的障害もあるのかもしれません、非常に苦しいです。 普段から、普通のスピードでは会話を理解することができず、今ハタチなのですが、周りのどんな会話も理解できません。 なんの話をしているのかもわからないので、病的だと思います。 わたしは、集団授業にはついていけず、高校は不登校ぎみで独学で独自の暗記法でなんとか大学進学できました。 暗記はすべて理解して覚えることはできず写真のように頭に入れることしかできなかったので、本当の理解能力は全くありません。今それが通用しなくなり苦しんでいます。 子供の頃から、まわりについていけず、いつも怒られていました。遅い、ということが特に怒られる要因でした。 昔から、教師の口頭の指示を理解できず、まわりの子供達を模倣して、できないことをごまかしてきました。 ハタチになったいまでも理解できない状態は続いており、まわりの生徒の真似をしてなんとかやっていますが、内心ソワソワしています。周りがメモしだしたら真似をしてメモをしたり、周りが動き出したら真似をして動いたり、すべて自分の意思ではありません。 悩んでいるのは、非常に迷惑をかけやすい性格で、まわりの迷惑などの状況を理解する能力に非常に欠けていることです。 そして、感情的な水準が周りから大きくかけはなれてひどいです。 私はとても怠惰で自分勝手な性格だと自覚しています。この歳で自分の代わりに誰かやってくれないかな、みたいなバカなことを考えてしまう、本当にダメな性格をしています。自己嫌悪と自尊心の低さはすごいです。 どうやらまわりの大学生の発達障害のひとをみていると、ここまでの人はいないように思えます。 みんなもっと会話がうまく、思いやりがあります。 「ほっとしましたね」 みたいなことを相手に声をかけられるような人たちばかりです。 わたしは、なぜみんながそんなことが言えるのか、羨ましいです。 適応能力が低すぎて、 本当に困っています。 わたしみたいな愚かな発達障害の人はいるのでしょうか。わ 皆さまのご意見をお聞かせ下さい。お願いします。

最近自分が人からどう思われるかが凄く気になります。 人から嫌われるのが嫌いでは無いのです、100パーセント人に好かれることは無いことくらい分かっています。 ただ、人から嫌われるという経験をする事が怖くて人からどう思われるかが気になってしまいます。 最近自信がついてきて自分でも前よりマシになったとは思います。 ただしかしもとから自信なし男君ですので失敗し続けた結果人より劣ってるのでは無いのかと思って結果せっかく頑張った事もできてたことも全て「こんな事誰でも出来る」と自信を無くしてしまいます。 その結果自分が発達障害という運命を呪い人より劣ってると勝手に落ち込んでしまいます。 例えば発達障害だから人より劣ってる、発達障害で俺は障害者で普通じゃないと思われてる、もとから失敗作だ、などです。 話出せばキリがありませんしもうほとんど愚痴になってしまいましたが、どうすれば失敗しても大丈夫、自分を認めるという行為をする事が出来ますか？