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中2です。発達障害の弟がうざいと思って距離を置くのはダメですか?
はじめまして。中学2年生です。私には発達障害の弟がいます。
小学生のとき、クラスの人や上の学年の人から弟のことを色々と言われたのがすごく嫌で、今でもずっと傷ついています。友達には恥ずかしくて全然話せませんでした。
最近は、弟のことがどうしても「うざい」って思っちゃうことが多くて、できるだけ関わらないように距離を置いています。でも、自分のきょうだいなのにこんな風に思ってしまう自分って冷たいのかな……と悩んでいます。
同じように、きょうだいに発達障害がいる学生のみなさんや大人の先輩方は、中学生くらいのとき、きょうだいとどうやって過ごしていましたか?
周りから何か言われて嫌だったこととか、どうやって乗り越えたかも教えてもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。
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この質問への回答5件
こんにちは。
私には、発達障がいを抱える、二歳違いの姉弟の子供がいます。
姉は大学二年生。発達障がいの診断は付いていますが、グレーゾーンといって境界域にあたります(軽度の発達障がいがあるという意味です)。
弟の方(現高校三年生)は、障がいの程度が重く、精神障害者保健福祉手帳2級取得者です。
母親である私は、姉弟関係なく、平等に接することを信条に、子育てしてきました。
アオさんは中学生なのですね。
ウチの娘も、弟が学校で暴れるたびに「恥ずかしい」「私の弟じゃなければいいのに」と言っていました(小学生、中学生時代)。
ちなみに、今でも言います。
それでも娘は、その本音を弟にぶつけることはありませんでした。私から「弟について辛いことがあったら、お母さんに教えて」と話していたからです。
なので、娘のストレスがたまってくるようだと、父親(私の夫ですね)に頼んで弟を見ていてもらい、娘と二人でランチに出掛け、娘の気持ちを聞くようにしてきました。
そんな時間が持てないときは、私の寝室で、娘と二人きり。話を聞くこともあります。
アオさんは、ご自身の気持ちをご両親に伝えたことはありますか?
もしも、話したことが無いのなら、弟さんのいないときに、いない場所で、ご自分の気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか。
ひょっとしたら、ご両親は、弟さんの対応に追われていて、アオさんの気持ちに気づいていないかもしれません。
でもね。アオさんも、ご両親にとっては大切な子供なんです。できれば、ご自分の素直な気持ちを伝えてみては?
ご両親は、アオさんご自身の苦しい思いを共感してくれると思いますよ。
ウザイと思ってもいいし、距離を取っても構いません。アオさんがどう感じようと、それはアオさんの自由です。困ることがあれば、ウザイ、嫌だ…と思うのは自然なことです。兄弟だから理解しなければならないとか、仲良くしなければいけないとは思いません。嫌なことは嫌、でかまいません。だってそう感じるんだもの、仕方ないわ。と私は思います。
障害のない兄弟たちは仲が良いか?と言われたら、仲良い人もいれば、嫌ってる人もいます。家族でも相性はある。たまたま障害がなくて、腹立つなー、うっとおしいな、うざい、なんて言い合っていても罪悪感がないだけ。
たまたま障害のある兄弟がいて、わざとではない、障害があるからそうなってると理解しようとするから、言っちゃいけないと思ってしまう。
たまに、親でも子どものことを罵ってる人がいるけど、これが障害児だと逆に言えないのです。言ったら私は酷い親?って思ってしまって、なんとか理解しよう、我慢しよう、冷静に関わろうとして、気持ちが出せないことがある。あなたと同じですね。
できたら、誰かに何か言われたら、弟さんに対して怒りを持つんじゃなくて、言ってきたヤツに怒りをぶつけてみて。わざわざ言ってくるヤツが性格悪いよ。
私に言わないでくれる?
で、何?
だから?
無言…
など、言ってくるヤツに対して、言い返す言葉を考えてみると、気持ちが別方向に行くかも。
多分、小学生はなんにも考えずに言ってきた。小中学校は近所だから世界が狭い。高校以上になれば、あなただけの世界になると思う。
進路や将来のことは自分だけの都合で考えていいです。兄弟のことや親の希望など考えずに、自分は何が好きか、何を頑張りたいかをよく考えて、自分のことに集中してみてください。
弟さんや親に伝えたいことがある時は、こういう時に嫌になる、困る、こうしてほしい、こうしたい、と自分の気持ちを軸に話してみてください。
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ここは、発達障害のある大人の人や、発達障害のあるお子さんを育てているお母さん達がたくさんいるサイトです
なので、>>同じように、きょうだいに発達障害がいる学生のみなさんや大人の先輩方は、中学生くらいのとき、きょうだいとどうやって過ごしていましたか?
というのは、少し答えにくい質問かも知れません
私は自分に発達障害と軽い身体障害があり、妹は定型発達と言われています
でも、私が発達障害と診断されたのは大人になってからのことです
そして私は双子なので、一般的なきょうだいの関係性とは少し違うところもある……ので、答えられる範囲でお答えしたいと思います
私と妹は幼稚園は同じクラスで、小学校は常に隣のクラスに妹がいるのが当たり前でした
いろんな事情で、中学校以降は別々の学校を選んだのですが、大人になってから妹の"きょうだいじ"としての本音に触れることが何度かありました
私は幼稚園の頃から定期的に障害のある子達の通う、療育センターに通っていた時期がありました
両親の目や関心も、私に向くことが多く、妹は言葉にせずとも思うところはたくさんあったようです
それは大人になってから詳しく聞いて、初めて知りました
変に我慢せず、ご両親に相談して欲しいと思います
もし、それが難しいとか、理解を得られないようなことがあるなら、学校に来るスクールカウンセラーの先生にお話しても良いと思いますよ
きょうだいを"ウザい"って思うことは、おかしくないと私は思います
大人になっても、何気ないことで、あーウザい!とか、なんかムカつく!って思うことはありますよ
そして、そういう時に《距離を取る》ことは、変なことでも何でもないです
むしろ、適切なことですよ
大人になっても、関係性は変化しつつ、続いていきます
だからこそ、自分が辛かったり、しんどいと思う時は距離をとってください
それが自分の心を守ることにも繋がると、私は思いますよ
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中学2年だと、いろいろ反発したくなる時期かと思います。
発達障害があってもなくても、想像できないほど仲の悪い兄弟姉妹はいるので、「ウザい」と言いながら存在を認めているのは、素晴らしいことだと思います。
弟さんがいないところで、あることないこと言いふらす、陰口を叩くのは卑怯者、小心者のすることですから、「それがどうした。弟がお前に迷惑かけたのか」と突っぱねていいんですよ。そういう者は大抵、本人を目の前にすると何も言えなくなるのが常ですから。
一方、家庭ではどうしても弟さんに手がかかるのは事実であり、「どうしていつも弟が優先されるんだろう。たまにはこっちも気にかけてほしい」と思うのは、兄弟姉妹の、上の子にはよくある葛藤です。うまく言語化できなくて、モヤモヤした気持ちを発散するために下の子に暴力を振るうというのもよくある話で。
その点、アオさんは、そこをちゃんと言葉にできている。なかなかできることではありません。
中学生にこんなこと言ってはなんですが、大人の世界には「時薬」という言葉があります。時間が経って大人になったとき、当時のわだかまりを解消したわけでもないけど、「あのときはすまなかった」と言える日が来ます。
自分も長男で第一子なので、なんとなくは察するんですが、一番上の子って、半分保護者なんですよね。親が不在の時は、親に代わって下の子の面倒を見なければならないし、家族の中でも非常に独特な立ち位置だと思います。その上「きょうだい児」ともなると、余計に不安定な立ち位置になります。
可能なら、今の気持ちをそのまま両親ぶつけてみてください。相談したところで弟さんの障害が軽くなるわけではないけど、アオさんが抱えるモヤモヤは、ひとりで抱え込まなくてもいいんです。
言われて嫌なことは親や先生にチクっていいです。そこは大人が対処すべきことですから。対処しない大人がいたら、大人代表として謝罪します。
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自然な気持ちだと思います。
このことについて、この場で質問されるあなたは、充分に弟さんのことを考えていらっしゃると思いますよ。
私の息子も小さな頃から発達障害をかかえていますが、上にお姉ちゃんがおりまして、とてもしっかりした娘です。
小さな頃から弟を可愛がってくれて、娘にはとても助けてもらぃした。世話ばかりかかる息子にたいし、お姉ちゃんには申し訳ないと思うこともたくさんあります。
小学校、中学に上がり、まわりの子に何か言われたり、聞かれたりすることは必ずありますよね。いい気持ちではないと思います。家の中でも、姉弟仲がよい時もあれば、けんかもあります。お姉ちゃんが冷たい言葉や態度をとってしまい、私が怒ってしまうこともあります。
言ってしまった娘の気持ちも、家族に言われて悲しむ息子の気持ちも痛いほどわかります。
親としてどうしたら良いかは、常に考えています。しょうがない、このままでいいなんてしません。
気持ちに疲れてしまっている時は、休みの日はたっぷり家族で好きなことをしたり、美味しいものを食べたり。一人にさせてあげたいときは、ゆっくり休ませてあげたり。
母親から目線の回答でごめんなさい。
あなたの親御さんもきっと同じ思いではないのかなと思います。
その気持ちを親御さんに伝えていいと思います。
家族のことは家族で解決にむけて話し合うことがいいのではないかな。あなた一人で抱えなくていいと思いますよ
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