しんどい、まだ、療養してなきゃならないのに
寝てたらダメだからと　朝は６時　夜10時に寝ろと　ストレスと疲れからまた、眠れなくなってきてきてるのに。
疲れた。ばあちゃん足いたいから　治るまで
面倒みてくれって。

精神科で、もうキャパ越えてる　しんどい
伝えて　無茶したらダメだよ言われても

家に帰らないでと。　家に犬いるし
そんな状態じゃ支援センターもいけないし
作業所もいけないし
精神的にすごく疲れてるし
まだ買い物も音とかつらいけど
しんどい言えないから、頑張るよと
弱音はけなくて　

自分の部屋に帰りたい言っても
見捨てるのかいと。

うちの障害は絶対に認めないのに
我慢するしかないですか？？

再入院しそうだけど休めないし。
一人になれない。自由がないつらい(；ω；｀*)

精神のほうがつらくて、体調落ち着くまで休みなさいと スタッフ、作業所の人、病院いってくれたのに 親からいい加減にいろと！ このまま入院するまで、無理するしかないですか？？ 昨日、無理していったら チックと頭痛で、何時間も寝てました。 作業所の人は無理しないでもいいからいうが 親が理科いないどうしたらいいですか？

今、半年も入院病院に入ってて　食べ飲みしないから、点滴を1000してたのを、エンシュアにしてもらい　ごはんが、食べれないときにエンシュアなんですが 自分の受け持ちはパニックになるのわかって ごはんの量見て、エンシュアと、ジュース とろみ付けて持ってくるのですが 他の看護師に飲むか、飲まないか聞かれると 必要なのか、いらないのかわからず どうするの？いわれてパニックになって ごはんの食札もこだわりで集めてるのに 集めてどうするの？ とか 今日は500の水分ですが、まだ太ってるから エンシュアいらないのかな？ 判断できないのに、あれこれ聞かれたり ペース崩されてパニック起こしました エンシュアいらないの？いるの？ なんで聞かれるかわからないし太ってるから？

体が少しでも休まされば　大丈夫ですか？ 精神科の薬も増えて。ストレスも他人の三倍たまって。溜めまくってて 入院したんですが、　甘えがでてしまう 気がして。無理やり退院してきました。 退院までの一分前まで点滴してましたが 家族から他人になんでもやってもらって バカじゃないの 出来るのにやらないだけ それで退院してきました。 痛くても我慢してたから、　 入院してる間だけでも息抜きしたら 言われましたが。 なかなか緊張が抜けず　ただ看護師に優しくされたから、 先生にも無理して精神壊れるよって言われたし 区分5なのに、なんでもさせてと家族に言われて またイライラして、入院しながら自傷行為してしまいました。 精神科の薬が増えても、気合いだけで頑張るしかないですよね。 家じゃ悪口しか言われないし しかも横で患者暴れて、息抜きにならなかった(・・;)

キャパを越えても、気づけない？我慢する？ 結局、何度も無理して入院してるので 先生も作業所厳しいけど、無理しなければ 言うけども 我慢してるのに、ワガママ言われてる気がして 我慢して、イライラしてるの通りこすと 食べたくない、飲みたくないダルいいってなって 特に出来ないこと、なんで、歩けないのとか ストレスでして。 頑張らなきゃ　存在価値ない思って やってたら　しにたくなって 涙止まらなくて。やっと、我慢の限界だったことに気がつきます キャパを越えない。以前に、我慢をやめられません。どうしたら良いですか？

生活介護に行こうかと思ってるんですが 前は、本当はいけないが、トイレの手伝いや 無理なことは支援してくれたスタッフがいましたが他の職員からきつく責められて退職し 家でも、作業所でも もう何年も同じこと注意しても治らないし 病院も半分諦めてまして 正直、自分も、もう疲れてしまいました だから区分5だし、生活介護つかって トイレの手伝いや、入浴の手伝いや 普段の生活の声かけしてもらえないと 動けないし。ダメですかね？？ 固定化？したのか、今でも衝動押されられません。リスパダールなどのんでますが、 治療を続けても治るものではないと やってもらうことは、ダメなことなんですかね？ 生活介護なら手助けしてもらえますか？

入院をきっかけに病院でも施設の入所を考えてもらうことになったのですが、親の希望や要望じゃ うちでは見れないとか、この制度なら無理と断られ、ストレスから、躁鬱までなってしまいまして 病院では、薬も水分、食事の見守り、 トイレ介助、練習　入浴介助　作業療法など 介助？があり、生活できましたが、 そういうのって施設で出来ますかね？ 生活介護の区分なので変更もできるし 病院でならうまく生活出来たのだが 環境の変化にも弱いし。 病院が紹介する施設ってカルテとか参考に してくれますかね？

退院してから、薬飲み忘れがちになってしまいました。 あと、衝動的にかたずけしようとして かたずけられなくなったり いろんな事　やりぱになりまして。 一個も休めてないです。 ケアホームも新しい場所探してくれてるんですが なにかしようとして　いろんな事に目が写るし 薬飲めないのは、体調がいいからと精神科の薬 あと、覚えてられなくて、同じぬりえとか 四冊くらいかってしまう。どうしたら、、、

しんどい、200キロで走ってるずっと ストレスもスポンジのようになってる イライラが１から85までガウンなる 職員がうちだけ　悪口いうムカつく なんか、苦手なこと助けてくれる施設あるのに やらなくなるから、できなくなるからって できないこと、出来るようになるかわかんない だって出来なかったこと言われるようになって こっちからしたら　はぁ？だし こうしたいって意見、計画たてるボスが許してくれないから　５月から　入所予定がもう　 一年なるぞ。おいこら、ふらざけんなよ区分5だったし、説明だって起こられたり悪口にしか聞こえないし、わかんない人には　わかんないんだよ💢 色んな場所体験して、環境変わってストレスで、 上がった？でデパケン飲むようになっていまだに 声が大きすぎて電話むりなったり 仕事すれよ。むかつくな！我慢ばかりだ 家じゃ安心出来ないし丸のみにちかいから またお腹じゃーじゃー イライラする 病気じゃないよ、悪いのは　助けてくれない支援者だ！人の大変さも知らんで こちらは　もう、がんばる　がんばる　がんばる　

急性期だから、閉鎖のまま 薬も、ごはんも、お金、おやつ、管理されてて 買い物も看護師と同伴 お水も、管理　誤嚥予防に看護師付き添い トイレ介助も、やってもらってて 作業療法に、でられるようになり 施設の話して、退院してきたのだが ばあちゃんが怪我したから一週間 お世話してて、無理やり買い物に出て 色んな音にすごい、疲れて ごはんもやくだけだけどやってて 茶碗あらいも、やってたのに。 こめどぎしない、お風呂入らないと 起こられて、 リスペリドン飲みながら　怒らないようにしてるが もう、また、三時間しか寝れないの戻ってきて

コップや陶器壊してしまったり時間が守れない 起こられてばかりで　やる気なくなりました 病院だと何回も入院してるから　 コップだとひっくり返すから 介護用のプラコップでしっかり手に持つ 飲むことに集中してと言われます 今日、作業所でおなか痛くて 少し寝て作業するつもりが　うっかりねてしまい まえの生活訓練では、間に合わなくなるのわなってて　声かけしてもらったのがなくなって 普通に　ジャーって　たたみも　ズボンもおしっこまみれになってしまい。 何分まで休憩もわからなくて　時間すぎてしまい ごはんも、おかずたべて　白いごはんだけじゃ たべれなくて 大人なんだからとか　普通わかるでしょに あーーーー　イライラパニックになってました あまりまえのこと和からなって つらい。やる気はあるのに だらしないのか　知的や自閉症　アスぺの問題かふあんドス