Q&A - こんなときどうしてますか？

受診について迷っています

豆大福さん

2021/01/19 12:56

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受診について迷っています。ASDの傾向がある中1男子です。

１年程前にスクールカウンセラーに相談したところ、ASDの疑いがあるといわれ、児童精神科を受診し、WISCの結果問題ないが、高機能自閉症、ASDの傾向があるといわれました。その一度きりで、息子は受診を嫌がり、そのままとなっています。

受診、診断をはっきりさせるべきでしょうか。

本人には、慎重に特性のことは話してあり、落ち着いているときは理解しているように思うのですが、爆発させてしまうと「どーせ俺は発達障害だから」と開き直って暴言を吐くときがあります。

中学校入学後、何度かトラブルはありましたが、現在は比較的落ち着いて学校生活は送れています。
特に、部活動は一生懸命頑張って楽しそうにしています。
担任・部活顧問には、特性の件は伝えました。よくお話をきいていただけた印象です。特別扱いをするつもりはないが、養護の先生、担任・部活顧問と連携して学校全体で見守りましょう、とご協力いただいています。
中学校のスクールカウンセラーにも相談の機会がありましたが、一度の知能検査だけでASDと決定するには材料がなさすぎる、小学生の時のカウンセラーに私が刷り込まれすぎだと、思春期もあって落ち着く、心配ないといわれています。学校に任せて、見守っては？といわれました。

一方で、家庭では私との衝突がたびたびあります。
普段は人懐っこい陽気な子ですが、自己中心的なところがあります。納得がいかないことがあると、本人なりの理屈で執拗に説明をもとめ、思い通りにいかずに一旦キレると、別人のように暴言、壁や家具にあたります。
距離をとる、スルーする、口出ししない、色々と肝に銘じてはいるのですが、私自身が我慢が出来なくなって、つい応戦してしまい…という状態です。

本人は、怒りのコントロールが自分ではできない、と言います。
俺の話を聞いてくれる人がいない、羨ましい家族を見ると腹が立つ。私を傷付けるようなことをしてしまうが、止められないといって、本人もつらそうにしています。私が息子を追い詰めてしまっているのだと思います。
感情のコントロールが上手くできるようになるのか、そんなヒントがもらえるなら、病院に行ってもいいといいます。ただし、学校や部活に知られたくないので、学校は休みたくない、と言います。

とりとめもなく、書き込んでしまいました。
私が、大らかに受け止めれば家庭は静かです。やはり、私の要因でしょうか。
診断の有無など関係なく、私のかかわり方の問題でしょうか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

豆大福さん

2021/01/23 19:52

皆様ありがとうございました。

短期間の間に、たくさんのご意見を頂戴できて、感謝の気持ちでいっぱいです。
丁寧に何度もお返事くださったり、励ましのメッセージを頂いたり、本当に救われた思いです。また、頑張ろうと思えました。

そして、基本的なことを、再確認できました。

受診までに、少しでも穏やかに暮らせるようにした上で、本人と、どうしたいかを話し合ってみようと思います。
自由と責任のバランスも、自立に向けて、整理してみます。

ありがとうございました。

この質問への回答

おまささん

2021/01/19 13:52

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こんにちは
中１の男子で感情のコントロールが上手い子供なんているのでしょうか？
一般的に反抗期ですから親の対応で津波にもなれば凪にもなる海のような状態ですよ。お母さんか大人になりましょう。
しかし、社会的でないことや、道徳的でないことにはしっかりとジャッジを下して善悪を教えなくてはなりません。

お子さんは友達を羨むきもち、自分の事をわかりやすく話せもしないのに話を聞いて貰えないなどちょっと認知のズレかあると思いますが、そういうモヤモヤをお母さんにぶつけるのは反抗期ならではです。

話を聞いてもらって解決する事なら話してもいいけど、そうでないならこの先も自分で楽しみを見つけて発散していくしかないのかもしれませんし、羨むきもちは自分も羨ましいと思われる人になるしかないでは？とか正論のやりとりではスッキリしないかもしれません。

お子さんは趣味はありますか？お勉強はすきですか？好きなものをほめて自信をつけてあげることです。

診断されても性格はかわらないですし、困り事もなくなりません。自分はなにが引き金でイライラするのか？を見極めて行けばいいのでは？これはお母さんにも通じる事です。お互いの地雷探索をなさって穏やかに過ごしてください。

ハコハコさん

2021/01/19 14:30

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普段は人懐っこい陽気な子ですが、自己中心的なところがあります。納得がいかないことがあると、本人なりの理屈で執拗に説明をもとめ、思い通りにいかずに一旦キレると、別人のように暴言、壁や家具にあたります。
↑
今時の中学生ってすごく幼いのですが、この子は感情コントロールが上手じゃないんだろうなぁということがうかがえます。

いったい、どんな事で度々親子で衝突するんですか？この理由によります。
ちょっと母子の心理的距離が近すぎるのでは？
うちには小３のＡＳＤ息子がいますが、その子とやっていることが同じです。
それが気になりますね。

お子さんは発達障がいかどうか？はさておき、年齢よりもぐっと心が幼い気がします。
また、感情コントロールは下手でしょう。
ＡＳＤの小３男子と同レベルですから。

男子は甘ったれですからそんなもんかなとも思いますけども、凸凹さんだからこそ、「そんなもんかも」と楽観視してばかりでも良くないと思うので、どうしたものか？と悩む主さんのスタンスは間違ってないと私は思います。

ですが、思春期まっさかりですから、感情に振り回されるのは発達障がいがあろうがなかろうが普通にあることですよね。

辛口になりますが、あなた自身がカッとなってしまったら我慢できない人のようです。
違いますか？

正直、今の主さんの感情に任せて子どもとやりあってしまう状態は、お子さんにとっては、振舞いとしてほぼ参考にならないと思いますよ。

感情コントロールできてないからです。

とはいえ、人にはいくつか欠点があるのが当たり前で、それが普通で当たり前のことなので、「カッとしやすく、我慢が下手」で全然構わないと思いますけども。

ですが、主さゆは今、思春期の息子の母なのです。今は下手を自覚して「自分を抑えなきゃ」と足掻かないといけない時なんじゃないですかね。

思春期の子は何事も自分で判断するというか、精神的自立のための練習中なので、あれこれ口出しはせずに、人道上に外れることをしてないか？は見守りつつ、あとは本人にまずやらせてみるということが必要なんです。

続きます。 Culpa nesciunt temporibus. Doloribus beatae voluptas. Mollitia suscipit sint. Ut distinctio deserunt. Aut dolor et. Consequatur dolores non. Dolores et sed. Dolores aspernatur autem. Qui debitis assumenda. Vel adipisci quam. Harum natus deserunt. Velit sapiente autem. Eius veritatis nobis. Facilis tempore voluptas. Id consequatur et. Vel adipisci laudantium. Quibusdam dolorem ad. Sint dolore magnam. Repellendus cupiditate et. Ad unde aliquid. Aut commodi sint. Dicta qui accusamus. Consequatur ipsum nobis. Sed dolore vitae. Sed laudantium a. Sit aliquam autem. Qui vero accusamus. Quis est vero. Excepturi ex deleniti. Quidem ab ratione.

ハコハコさん

2021/01/19 14:32

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続きです。

中学生や高校生にとっては、まだちゃんと感情を整理したり自制は難しいです。

親による思考や判断の支配から脱却し、一人格としてスタートに立ったばかりなのです。
人の意見を素直に聞けるほど余裕はないと思いますし、聞かない聞けない時期にあたります。

そんな時期だからこそ、本人の事は障害があっても多少信じるというか、任せてやり大いに失敗させるなりすればよいのだと思います。

しくじっても、自己責任です。

とはいえ、いかに思春期でもやってはならないことには、親はきちんとたちはだからねばなりません。
何もかもおおらかにしてやる必要なぞありませんよ。

家庭が穏やかであればいいというものでもなく、この子が自分で物事を判断できる人になるために必要なケアなんですよ。

例えば、おおらかに見守っても理詰めは、悪いけど私には私の考えがあるからね。と突き放していいと思いますし。
暴言暴力は許可しない。

それに、親子での言い合いは、断固許さん！という厳しい壁として立ちはだかるモードは、ここぞのためにしっかり残しておかないと、本当にこの子を叱ったり注意しなければならないときの効果はどんどん薄れると思います。

受診はした方がいいと思いますが、中学生ならば本人が本人のためにするか、家族の説得に納得してからでなければ意味がありません。

お母さんが子育てのステージの変化に戸惑って、自分の居場所やあり方がわからない状態ならば、ご自身のカウンセリングなどを探してはと思います。

答えを教えてくれる場所があれば心強いですが、自分で判断し自分を信じるのも重要な気がしますよ。

思春期の子は親でも仲間でもなく、自分のモノサシで善悪や必要か不必要かなど、さまざまなことを判断しようとし始めます。
なので、善し悪しを執拗に求めるなども、やりすぎはダメですが、全てがダメというわけではないのです。

しつこいことや、自分の意見を一方的に押し付ける点は気になりますが
こういう点は冷静に指摘すべきことなので、言い合いで言うことではないと思います。

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ナビコさん

2021/01/19 14:42

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医師は基本診断して、薬を出して、必要があれば診断書を書くのが仕事なので。
でも中高生の療育をしてくれ、心理士・社会福祉士を置いている病院も全くないわけじゃないので、そういう病院なら心のメンテナンスもしてくれるのではと思います。
（利用したことはないのですが。）

書籍で「アンガーマネジメント」「思春期　発達障害」で検索すると沢山でてくるので、お子さんが興味がありそうな本を買って読んでみるとか。

一度の受診で、少なくともASDの傾向ありと言われているので、親の思い過ごしだけではないと思います。
でも継続して受診となると、本人の意思が必要なので、本人がどうするかですよね。
受診で休む時は、学校にだけ本当のことを言って、聞いてくる友達には違う理由を言えばいいのではないかと思います。

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サコねこさん

2021/01/19 14:56

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＞受診、診断をはっきりさせるべきでしょうか。

はっきりさせる目的は決まっておられますか？

＞診断の有無など関係なく、私のかかわり方の問題でしょうか。

ASDだろうとなかろうと、お互いが理解し合わずに争っていればどんな家庭でも問題は起こるでしょう。診断の有無は家庭内暴力と直接的な関係は無いと思います。相手を理解し、関係改善が目的であればハッキリした診断は必要ない気がします。理解すべき対象はASDではなく、息子さん本人なのですから。

＞俺の話を聞いてくれる人がいない

私はココが一番気になりました。
言いたい事があるのに言えない状態がストレスになっているなら、言える場所を探してあげてはどうでしょうか？
思春期ともなると、親に絶対知られないで相談できる存在が大きな助けになると思います。
児童相談所や自治体の教育支援機関に子供〜青年向けの相談機関があったりしますから、教えてあげてみてはどうでしょうか？
利用するかしないかは本人が決める事ですし、カウンセリングを受けさせて変わってくれる事を期待してはいけません。
あくまでも息子さんの困りごとを解決するためのもの。
ご自身の困りごとはご自身で解決すべきと思います。

こんな事書いている私も、そらまめさんと同じように家庭内暴力に悩んでおりました。
現在は息子はカウンセリング、私は意識改革に取り組む事で、徐々に改善しているところです。
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春なすさん

2021/01/19 15:32

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この先なんの配慮も不要で、学校でも家庭でも過ごせる、自立していける力があるならば、診断も受診も必要ないと思います。

本人なりのりくつが世間で通用するものであるかは分かりませんが、怒りのコントロールが出来ないのは、今後エスカレートするかも知れないことを考えると、何かしらアクションしておく必要があると思います。

私ならばアンガーマネジメントの本などで一緒に理解を深めるなどすると同時にやっぱり受診するなり、学校カウンセラーに子供の様子をみてもらったりカウンセリングしてもらったり、何かしらアクションは起こすと思います。
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