テストを受けるのが怖いです。
私はASD ADHD+鬱 不安障害 当事者の高３です。夏休み明けにテストがあるのですが、テスト中じっとしていることが苦痛なのと、悪い成績が返ってくることを非常に恐れていることからテストを受けたくないです。

これは嫌なことから逃げているだけの、ただのワガママですよね……

完璧じゃない自分を認められないし、出来ない自分がいるのが苦しいです。
出来ないのか、やらないだけなのか…もう自分でも分かりません。

自分の悩みを聞いて欲しいだけで何を質問したいとかはないです…なんかごめんなさい。見てくれてありがとうございました

中学3年の息子。ADHDの不注意優勢型です。 提出物が全滅で、成績も悪いです。 よく嘘もつきます。 担当医師は、失敗も含めて本人が経験しなければ学ばないので、危険な事以外は本人に任せなさいとおっしゃいます。 手は出していけないのだと、頭では分かったのですが、受験も迫る中、私のイライラが抑えきれず困っています。 医師は、手帳のない発達障害者には今後も福祉の手はないに等しいのだから、その環境で学ぶことが、今の息子には必要な事だともおっしゃいます。 見守ろうと努力していますが、苦しいです。 皆さんは、お子さんが明らかにミスをすることが分かっていても、見守る時はありますか？ そんな時は、気持ちのコントロールはどうされていますか？ まとまらない質問ですみません。

高校1年生になる娘がいます。 小学生の頃いじめにあい、それ以来人を信用することが出来なくなったり不安定な日々を繰り返していたのですが、環境を変え良くなってきました。中学は女子中に通い仲良かった子は外部受験をし離れてしまいました。新しいクラスでは積極的に声をかけお友達作り頑張っているようです。 色々なことがあり、周りの目を気にしたり こんなこと言ったら相手はどうなんだろう…人のことを気にしすぎて自分の感情や思いを話したり自分を出すことが出来ない。 相手に言いたいことが上手く伝えられないことが多く見受けられます。 内部進学した仲の良い子と同じクラスになったのですが、その子が突然頭を鷲掴みしグリグリしたり、首を前からや後ろから締めてくると打ち明けてくれました。 言い返したりやり返すと倍になってかえってくるから我慢してるようです。 中学の時は他の子に同じことをしていたらしく、クラスが離れたことで矛先が娘になったのかと考えています。 私なりにアドバイスはしたのですが、ショックと不安でどうしてあげることだいいのか分かりません。 アドバイスも本当にそれでいいのか自信ありません。 みなさんならお子さんにどんな風に声をかけたりアドバイスをしますか？

私は昨年度高校を卒業した18歳です。 昔からADHDの特徴があり高校生になって周りとの差が顕著に出るようになりまた日常生活にも少なからず支障が出てると感じるようになったので精神科の診断でIQテストとアンケートのようなものを受けたのですが、結果アンケートではかなり顕著にADHDの特性が出ていたのですがIQテストでは特に問題なく、しかも本来ADHDの人では低くなりやすいワーキングメモリーがあろう事か1番高いと言う結果になり、診断結果では私は健常者という事になりました。 ですが、私としては今まで周りの健常者の人達と明らかな差があり尚且つネット上に書いてあるようなADHDの特徴のほぼ全てに当てはまるような感じでしたのでどうしても納得がいかずこちらに質問させていただきました。 私は実際のところADHDまたは何かしらの障害なのでしょうか、それともただただADHDの特徴に酷似しただけのどうしようもない無能な健常者なのでしょうか。 文章が読みづらかったら申し訳無いです。

はじめまして。ADHDの疑いのある小学2年生の男の子の母です。 幼少期より、落ち着きのなさや衝動性はあるものの育児相談などでは男の子なんてこんなものと言われ続けていました。 小学校に入ってからは他者との関わりが困難になり、時折手が出てしまうこともありました。それでも1年生の担任の先生の上手なフォローもありなんとか頑張っていました。 2年生になり、担任の先生が代わってから離席や友達との問題が増えてきました。 ご迷惑おかけした保護者には電話などで謝罪をしたのですが電話に出ていただけないまたは、電話を拒否され。 でも、学校には息子(我が子)は大丈夫なのかと面談希望。 現在、ウィスクをとり結果待ちなのですが、親子共々どうしていいか‥ なんだか、悲しくて毎日、苦しくなります。

軽度のADHDだって診断されて２週間 未だにその自分を受け止めることが出来ません どうしたら受け入れられるようになりますか？

現在小二の娘、ADHDぽいかなと思っているところです。 昔の話なのですが、保育園の参観日に、他の子はお友達とくっついたり、それなりに近くに座っていましたが、毎回娘だけ明らかに他の子と距離をあけて座っていました。何かの特徴なのでしょうか？ 不思議だなと思ってましたが、さほど気にせず、今更ながら何かのサインだったのではと気になりました。 よろしくお願いします。

今年22になります。もしかして私は発達障害なのでしょうか。 最近、人とは違うのではないかと思うようになりました。もうすぐ新社会人になるので今就職活動をしているのですが、この先どうしたらいいのかわかりません。 受診する勇気も、親に真剣に相談する勇気もありません。小さい頃から私は親にはだらしのない子、いい加減な子と言われてきました。 生い立ちや、こんな風だった、こんなことに悩んだと思いつくものを書いていきたいと思います。 幼稚園、小学校低学年の頃は、とても優秀な子どもだったと思います。勉強が得意で運動も得意でした。ただその頃から夏休みの宿題を計画的に行うことは出来なかった（始業式前日に泣きながらやる）のと、宿題をやったのに持っていくのを忘れることはよくありましたが、周りにも同じような子（男子が多かったですが）が居たので、私自身あまり気にしていませんでした。 小学校高学年では成績表の整理整頓の欄がいつも悪い評価が付くようになりました。悪い評価がつくと玄関で立たなければならない決まりだったので、悩んでいたのを覚えています。加えて、女の子同士の関係を築くのが苦手でした。無視をされたりなど軽いいじめを受けて、学校に行きたくないと言うようになり学校を休みがちになりました。 中学校から本格的に悩み始めました。勉強が出来た為、先生に薦められて私立の中学校に入ったのですが、女の子達と上手に付き合えずここでも軽いいじめを受け、宿題は計画的に出来ず、小学校のとき以上に欠席が増えました（通えていたのは親が厳しかったため）。最初はクラスで中くらいだった成績はどんどん下がり、先生にも責め立てられて人生で1番精神的に参っていました。関係があるかはわかりませんが、小学校の頃から朝は苦手だったけれど、明らかに人より起きられないような？と思っていました。片付けられないことも顕著になり始めました。 自室、学校のロッカー・机の中は乱雑、通学カバンの中はレシートやごみだらけ、何がどこにあるかわからない、教科書・眼鏡・体操服・お弁当など忘れ物が多く親に届けてもらうことがよくありました。 最近になって気づいたこと、彼氏に言われたことなどを書いていきたいと思います。 相変わらず部屋は片付けられず、カバンも乱雑です。財布の中は小銭がどうしても多くなってしまいます。レシート、カードなどもとても多いです。学校のロッカーは見られるのが恥ずかしく、ものすごく頑張ってよく見せようとしています（本を立てて置く、程度ですが...）。忘れ物も相変わらず多いです。リストを作って壁に貼ったりしてみたのですが、そのリストすら見ないということが起きます...。最近1番これはまずいと思ったのが、第1志望だった会社へのエントリーシートの提出を忘れてしまったことです（相当ショックでした）。散々準備をしていたのですが、それは別の会社のページでした...。ケアレスミスも多く、2つ答えないといけないのに1つしか書かない、家では諸事情でトイレの蓋を開けておかなければならないのですがいつも閉めてしまう、家中のドアが開けっ放し、冷房・電気など消し忘れる、誰かに物を一時的に貸して、それを持って帰るのを忘れます。他のことに集中していて、聞いているつもりだったのに大切なことを聞き忘れている（持っていかなければならないもの、約束の時間などを聞いていない）ことが本当に多く、これもとても困っています。意識が他に行くと人の話を聞けません。集中し始めると周りが見えず、途中でやめるのも難しいです。普段辛いのは感覚です。気持ちが不安定だと周りの音がうるさく、すごく辛くなります。苦手なのは大きな母の声、電車のアナウンス、興味のないテレビの音、チョークの音、ナイロンの音、金属音などです。周りの人は平気なのに自分だけ音が大きくて体が跳ねることもよくあります。電車で体がほんの少しぶつかるのもすごく嫌で、常に当たられないか警戒しています。痛みにも人より過剰に弱いように思います。ADHDの症状に多動というものがあると思うのですが、そこはあまり顕著ではないように思います。急に走り出したりは幼い頃もありませんでした。でも手足はよくそわそわするので、足の指を細かく動かしたりプラプラしたり、手をにぎにぎしたりしょっちゅうします。これは彼氏に言われました、親にも言われたことがあります。 長々とたくさん書いてしまいました、支離滅裂だったらすみません。こうして書き出すと、ますます自分は周りの人と違うように思えます...。たとえ就職が決まっても、続けられるのか、やっていけるのか不安です。

今高校3年生です。 今日心療内科でADHDの診断を受けました。 すごくショックで何も手がつきません。 どうすれば受け入れられるでしょうか。

どうすればいいんでしょうか？ 男・ADHD+ASD+LD+境界知能 通信高卒・職歴空白１年以上・手帳なし・ニート 就労移行支援事業所/作業所/職安どころか、外出や規則正しい生活等自己管理、そして何より「地道な努力 」などを「面倒くさいor嫌だから」できないのが最大の悩みです(床屋など外出は人が怖いのもあります) また当事者の集まりやネットでの当事者情報を集めたり、発達障害が社会で生きていくための情報集めやコネ作りなどをやりたくてやりたくしょうがないのに「面倒くさい」が理由でできません もう行き詰まっています。 「変わる」ことでこれまでの自分と決別しなくてはならなくなり「自分を甘やかす(寄生)」ことができなくなるのがとてもとても怖くてしょうがありません どうしても将来途方に暮れるようになる前に「今」発達障害当事者として自立のため「自分を甘やかさない」ようになりたいのですがどうすればよいのでしょうか？ これまでの人生ずっと自分を甘やかしてきていて正直に言わせてもらうと「変わりたくない」です・・・ でも「変わりたい」のです　就職し自立し親が死んだ後も生きていきたいのです 怖くて怖くてしょうがありません、「変わった」あとの暮らしややらねば、いや「体が勝手にやらざるを得ない」を種々のことを考えると怖くて怖くてしょうがありません 長くなってしまいましたがお聞きしたいのは「一発で自分を甘やかさなくなる方法」です あくまで私の中の定義(自立+就職)ですが、こうなりたいのです どうかよろしくお願いします、「自分を甘やかさなくなる方法」をそれも「一瞬で」

今日は、3.11と書きましたが、今日は何故か長男のご機嫌がななめで、何を言っても、何を聞いても聞き入れず、ちょっと、ほっておいたらもっとイライラで息子の大好きなエビを夕食に出して、デザートにゼリーを出してようやく落ち着きましたが、ちょっと何かあるとすぐイライラ、キリキリ、足はドンドン、扉はバンバンです。 「はぁ〜」 怒らないようにと10回まで我慢しましたが、限界が来てついつい「何だっていうのー？」「もう、知らない」などなど酷い事言ってしまいました。(自己嫌悪です) 宿題どころではないし、疲れました。