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Q&A - お悩みきいて!

こんにちは

spinさん

2016/09/11 21:37

3

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こんにちは。ADHD27歳女性です。

職場の先輩と浮気未遂しました。そして嘘を重ねそれが露呈し、針の筵です。

自分の性格が大嫌いで死にたくなります。でも死んだら育ててくれた親に辛い思いをさせると思い、これまで死ねませんでした。
どうしたらこの先何十年も生きて行けるかわかりません。とりとめのない話ですが、宜しければアドバイス下さい。

新入社員として入社半年後、ひとつ上のチャラい先輩(A)に誘われるがまま、夜に二人っきりでAの車に乗り込みました。
アプローチは数ヶ月に渡って段階的にありました。チャラい人に会ったのが初めてで、まさか自分が、と最初は思い、途中でこれはお誘いだと確信しましたが興味本位で付き合いを続けました。車で手を触られたところでやばいと思い、そのまま帰りました。当時お互い付き合ってる人がいました。

その後彼氏に態度でばれてしまい、彼氏に言われるがままAの彼女(私と同じ部署)に成り行きを話しました。しかもその時、途中でこれは男女としての付き合いだと気付いたことは伏せ、よく分からなかったと言いました。

Aの彼女は表面上は許してくれ、その後友達付き合いを続けました。おかしな話ですが私はA彼女が大好きで、かなり仲良くさせてもらい面倒も見てもらいました。

その後色々ありA彼女が病んだ時、心配になり職場のパートさんに相談しました。その時も浮気の自覚があるような、ないような事を言いました。

そしてつい先日Aが、私の態度はどう見ても浮気の自覚があったと周りに暴露していました。皆私の事を浮気未遂した上に嘘ついて同情を買う最低野郎だと気付いてしまいました。

その通りです。A彼女に秘密をぶちまけ善人の彼女を追い込み、しかも自分は嘘で守りAを悪者に据え、パートさんにも嘘を重ね更にAを追い込みました。

そして事実が露呈して初めてこの様に匿名で相談しています。

こんな私ですが、中学生からイジメ、父親の暴言、統合失調症の姉、それを見て限界の母を支えるなどして心がボロボロで、最近家を脱出し少し回復してこれから人生が初まる位の気持ちでいました。
そう思った矢先にまた自分の汚さを見せつけられました。

昔から、今回ほどでは無いですが心無い行いを重ねて来ました。イジメがなくなれば、偽善でもいい人になれば、本を読んで対人関係を勉強すれば、社会でなんとかやっていけば、この家を出れば、きっと自立した大人になれると思ってやってきました。

でももうそう思えません。社会にとって害でしか無いと思います。でも自殺しようとしても自分の葬式に出る両親が浮かび今まで出来ませんでした。

どうしたらこの先数十年生きて行けるでしょうか。それとも発達障害者は平均寿命が短いですが、私も30、40代で死ぬのでしょうか。

どうしたらいいでしょうか。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

spinさん

2016/09/11 23:52

ありがとうございます。明日も仕事行ってきます。質問初めてしましたが、言葉ひとつひとつがありがたいです。

悔いても仕方ない、とわかっているのですが、仕方ない、切り替えようと思うとすっかり忘れてしまうのでしばらくは自分を責める様にしています。
彼氏とは別れました。その方が良かったと今は思っています。優しい真面目な束縛気味な人でした。

この質問への回答

退会済みさん

2016/09/11 22:04

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なんと言っていいのか言葉が見つかりません(´；ω；`)
わたしも若い頃あなたのように悲しく辛いことたくさんありました
今わたしは五十過ぎてようやく自分の気持ちや感情を整理しています
ただ言えることはあなたを責めないでと言うこと
訳もわからず波に押し流されるようなことに理由は無い(…あるのですが追求しても仕方ないんです)
わたしは今ようやく自分を育て直しています
あなたにはわたしのような回り道してほしくない
弱みにつけこんでくる人からは距離を置いてください
あなたが自分を大切にすること
学んでね

言葉では説明できないけれど

あなたの想いが伝わってきました

生きてください
失敗も自分の大切な糧

正したらいいのです罰するのではなく
あなただけの人生道を求めて歩こうね

6

退会済みさん

2016/09/11 23:05

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あなたは結婚してるわけではないし、何度か飲みにいった。
でも、ぎりぎりのところでかわしてという印象。
あなたは正直なんですよね。　
おそらく、過去の色々があるから、必要以上に自分をせめるのです。
彼氏、その後付き合っているのですか？
もちろん、心が動いた、軽率だったからといって、あなたを罰する権利は彼にないのです。
彼女に話させる必要もありません。
このことで、なにかにつけあなたに圧力をかけてくるようなら、もう恋人とは言えないと思います。
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ミント🍀さん

2016/09/11 23:06

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初めまして

まず仕事は大変ではないですか
社会に出て仕事が出来る
ホントにスゴい❗と思います

それからご自身の事が好きですか⁉

発達障害の人はいじめ等辛い経験をされていると思います

あなた自身を大切になさってください

22歳発達障害アルバイト中の娘を持つ母より

Unde voluptatem ex. Magnam minima rem. Quas occaecati non. Non voluptas atque. Odio et corporis. Et voluptatem quidem. Laudantium voluptatem vitae. Magnam sint suscipit. Voluptatibus rerum error. Earum corrupti dolores. Ut maxime voluptates. Rerum illo qui. Ullam saepe repudiandae. Nobis veritatis odit. Error debitis corporis. Repellendus aut ut. Quidem tenetur id. Rerum rem quos. Dolor aut nostrum. Commodi quidem non. Eum recusandae animi. Impedit incidunt perferendis. Non quas possimus. Temporibus repellat quaerat. Qui rerum vel. Voluptates quia necessitatibus. Illum atque dignissimos. Asperiores qui et. Adipisci non facere. Beatae harum et.

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発達障害ADHDグレー（30代前半・女）で、子どもを持つか迷

っています。迷っている理由は以下の通りです。➀子どもへの障害の遺伝発達障害的な特性は7割程度遺伝するのが定説になっていると思います。そして中には、親よりも症状が濃く出てしまう場合もあるとのこと。自分程度での障害であれば、自分の過去を参考になんとか生きやすいように導いてあげられるかもしれませんが、症状が重い場合、生きづらさを抱えずに生きられるようにしてあげられるか、自信がありません。そしてその遺伝が自分からだとという罪悪感にたえられるか自信がありません。②自分の家事能力の低さ夫婦2人の家事はなんとかこなせています。ですが、丁寧な家事、プラスアルファの家事はできません。発達障害の子どもは、健常者より、こまやかな気遣いが必要になると思います。私自身の能力では、発達障害児が必要とするであろうケアを十分与えてあげられないのではないかと不安です。③夫が虚弱体質普段激務なこともあり、土日は体調崩して休んでいることが多いです。愛情深さは私よりあるので優しい父親にはなりそうですが、育児の実務において、あまり助けにならないような気がしています。③家族のサポートの少なさ両方の親ともに遠方です。私自身が高齢出産の子どもだったので、実家の親は年を取ってしまい育児のサポートはできない状態です。里帰り出産も現実的ではありません。夫側の親はすでに父親がおらず、母親はうつ病で、頼れる状態ではありません。色々と自分なりに考えたり、色々な人（親や夫、カウンセラーなど）にも十分に相談しましたが、いまだに結論がでません。悩むのがしんどくなり、一時は産まない方向に進もうとしたのですが、年齢を重ねるにつれ、「本当にこれでいいのか？」という気持ちが出てきています。ですが、自覚がある状態で発達障害を遺伝させてしまうかもしれないこと、さらに「障害があってもサポートを上手く使って子育てできるかもしれない」と思える要素がないため、産む方向にもどうしても踏み切れません。夫とは何度も相談しており、最初は夫は「どんな子でも子どもが欲しい」といっていましたが、私が色々なネガティブ要素を言いすぎるので、「確かにどんな子が生まれるかわからないし、リスクが怖くなってきた。いなくてもいいかもね」と最近は言い始めました。夫婦とも優柔不断で情けないですが、本当にずっと悩んでいます。何かアドバイスをいただけると幸いです。

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どんな子が生まれても、あなたが後悔しないためには「自分のために子供を産みたい」と思うかどうかを一度考えてみてはどうでしょうか？

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私は20代社会人のADHDです

理解のない親についての話になります。ちょっと愚痴っぽくなるのですが、話せる相手がいないので吐き出させてください。10代の頃進路のことで母と揉めていた時に、頼むから普通に生きてくれないかといったことを言われました。ちなみにその当時の母からの要望としては、行ける大学の選択肢は1つ、専門はもちろんのこと、系列の女子大も許さないという、なかなかの鬼畜仕様でした。その通りの進路に進みはしたものの、やる気はないわ馴染めないわで中途退学をしました。上記は中退の件で揉めていた時に言われた言葉になります。その時の自分は、初めて自分の意思を伝えることだけでいっぱいいっぱいで、「普通じゃないと思うなら然るべきところに子供を診せに行くのが親の務めじゃないのか。見せなかったから今こうなっているのがなんで分からないんだ。私が今まで出してきたSOSを無視し続けて今更更生させようなんて虫が良すぎるんじゃないのか」といった旨のことを口走ってしまいました。ハッと正気に戻りその発言に後悔したのも束の間、母がさらに「診せようとも思ったけどその診断を受け入れられる自信がなかった」と畳みかけてきました。その後何を話したかはあまり覚えていません。世間体とかが大好きな両親だったので薄々気づいてはいたのですが、私は自己満足で子供を産みましたと母から直接言われたようで、ショックやら憎しみやらが織り交ざったぐちゃぐちゃな感情になり、泣きながら怒鳴ってあらん限りの罵詈雑言を浴びせていたんだと思います。その喧嘩をした次の日からもうかれこれ6年近く実家には帰っていません。始発でその当時お付き合いしていた方の家に転がり込みました。もちろん母にもそれ以降会っていません。それからいろいろあり、この人と生涯添い遂げたいという方と出会いました。二人で今後のことを話すたびに、最後に見た母の顔と言葉が頭をよぎり、純粋に楽しみだと思えない自分がいます。発達障害やそれらしい特性を持つお子さんがいらっしゃるユーザー様。わかるのであれば教えてほしいです。私の母はどういう気持ちなんでしょう。子供の将来よりエゴを優先するってどういう思考なんでしょうか？やっぱり親もショックを受けるのでしょうか？そもそもお子さんを授かったときはどういう気持ちになるのでしょうか？いくら考えても分からなかったですし聞きたいとも思っていませんでしたが、家庭を持つかもしれないという未来が身近になった今、気になったので質問させていただきます。長々とすみませんでした。

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子供は今高校生、そして20代の親族がADHDです。今でしたら、発達障害と言う言葉もそれに対しての支援もまだまだ問題はあるものの一般的に...

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

回答

ruidosoさん返信くださりありがとうございます。こちらがバカバカしくなる…ってすごーく分かります。疲れますよね。娘にも通じますが...

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ADHDで虚言癖、強迫性障害、軽度知的障害を持っています。ADHD患者に未来などないのでしょうか？正直人並みの幸せは諦めています。自殺も考えているくらいです。ADHD患者は健常者に比べて重く暗い人生が待っていると思います。たたでさえ疲れやすいのに、健常者の倍努力をしなければならない人生が待っていると思うと生きる勇気が出てきません。産まれたくなかったです。本当は結婚もしたいし、友人も沢山作りたいし、理解者が欲しいです。ですが、自分には無理だと思います。親や身内が居なくなれば自分は孤独で死ぬでしょう。こんな人生が待っているのになぜ自分は産まれてしまったのかと後悔や親を憎んでばかりです。こんな状況を改善する方法はあるのでしょうか？人並みの幸せを掴むには、まず何からすればいいでしょうか？現状では一日一食、昼夜逆転、抑うつ症状で毎日地獄のようです。

回答

〉日夏さんこんな時間に回答ありがとうございます😊 共感してくれて凄く嬉しいです。僕は自殺する事ばかり考えていますが、死への恐怖症（強迫...

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