Q&A - こんなときどうしてますか？

こんにちは

退会済みさん

2019/10/11 10:59

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こんにちは。
いつもこちらではためになるQAを拝見しております。
小3男子ASD、ADHD混合、普通級です。

去年の今頃行き渋りがあり、こちらでも質問させていただきました。
お世話になっている心理士さんの協力などを得まして、一ヶ月ほどで回復し、学年が上がっても元気に通っていました。
今年も同じ時期でエネルギーがかなり下がっているな、と思っていましたが、学校は行かなくてはいけないもの、という認識はあるようで、一日だけ休みましたが、それ以外は通っていました。

が、ここに来て、暴力沙汰があり、現在、おやすみ三日目です。
相手の子が怖いと言っては、錯乱状態になっています。

ベースに特性があるところに追撃ちをかけられたのだと思いますが、そこに（こだわり）遠まわしに触れようもんなら、大暴れします。

学校の初動、対応に問題がありましたので、そこについては、問題提起をしてまいりました。

ただ、いまは正直、子供にどちらの方向（休ませる、行かせる）で導くか迷っています。

今日は服まで着ていくつもりでいたのに、突然怒りだし、「あいつがこの世にいるなら俺が死ぬ」と言い出したあげく、大騒ぎして、休みました。
ただ、行きたかったのに行けなかった、とわんわん泣いていたので、うーん、揺れているんだろうなあと思います。

今後のこう躓く、認知のずれ、このあたりについては、他の回答で十分勉強させていただきました。なので、その点は大丈夫です。

特性もちの子が暴力沙汰に関わってしまった（被害者の方）あとの回復など、ご経験、知識をお持ちの方がいらっしゃいましたらご教示頂ければ幸いです。
特性ゆえのネガティブへの揺れが尋常でなく、どうしたもんかなあ、と困っています。

三連休、台風などもあり、なかなかリアルで適切な方に繋がれなさそうで、心細いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

追記
まさに同じような質問が上がっておりましたので、そちらの回答、拝見しました。
知的な遅れはないです、暴力した側は他害でこれまでも問題になることが頻繁でしたが、虫のいどころが悪かったようで詳細は省きますが、今回は一線を超えてしまった印象です。子供は相当ショックが大きいです。
挑発する言葉かあったのでは？と、いう質問には「別の子とトラブルがあった」ということになります。そこに関係のない子が間違った正義で仲裁に入ったのが、発端です。
息子にも悪い部分があったとは思います。
大きな課題だと親子で確認はしました。
それでも、暴力はダメ、絶対、というのがうちのスタンスではありますが。
やめてと何度も言ったけれど、止まらなかった、先生に報告に行くと先生は息子にも悪い部分があったという仲裁で完結したようで、こちらに連絡はなく、夜、かなり荒れていたので話を聞いたところ今回の自体が発覚しました。
いま知りたいのは喫緊の接し方、ガイダンスとなりますので、合わせて、お知恵をお貸しいただけますよう、どうぞよろしくお願いいたします。

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この質問への回答

おまささん

2019/10/11 12:44

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こんにちは
学校とのすり合わせも重要性ですよね。
すごく席を離して貰うとか、同じ班にならないようにするとか。
こんな風にしてくれるみたいだから行ってみたら？と誘えるといいですよね？

あと、様子を読むとお子さんは葛藤しつつ己の中で戦っているようなので、とりあえず様子見をする。
お子さんは三年生、己の心と葛藤中は親があれこれいうとそちらに流されてしまいます。連休明けにどう落とし所をつけるか？で今後の対応を考えてみたらどうですか？

それから、今回は運がわるかったよね、今後はどうしたらいいのか？を連休明けに向けて短い時間だけ話し合っておくといいと思います。ま、ヤバい奴は直ぐには更生しないのでお子さんがスルー力をつける。なんていう声かけはどうですかね？

実際、こう言うことは高学年では頻発します。お子さんにあう声かけや対応はここで聞くよりもお母さんとおこさんで良い方法探っていくしかありません。

お母さんは学校には基本的欲しいとか、休みながらでも、保健室登校でもいいとか、色々なパターンをご家族で話し合っておくべきです。どうしたらいいのか？よりもお子さんがどのくらい頑張っているのか？もう頑張れないのか？をみてあげてください。
読んだだけだと、頑張っているし、ここで自分で落とし所をみつけたら今後の自信になると思います。お母さんは目は離さず、声かけは最小限で、楽しい事ばかりして三連休を過ごしてください。どんな落とし所をみつけても、お母さんはいつでも君のみかたと伝えてあげてください。

ゆきまる生活さん

2019/10/11 13:27

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暴力沙汰の真相が、正しくはイメージできませんでしたが、
先生から見ると、「どっちもどっち」と捉えている印象は受けました。

うちの子もそうですが、何か１つのことを嫌がってパニックというよりは、
「行きたくない」でも「行かなきゃいけないと思う自分もいる」、
「行こうかな？」でも「行きたくない」、
という自分の中の、相反する感情に対処できずにパニックになる・・・
というシチュエーションが多い気がします。

もし、お子さんにとって、その暴力沙汰（≒相手の子）がトラウマになったところまでいっていないのだとしたら、
お子さんの葛藤は、「相手の子」という特定されたターゲットに対してではなく、
暴力沙汰、相手の子、もろもろ含めて、自分の混乱する感情自体に混乱しているのかも。

その場合、形になって表現されている「あいつが怖い」とか「あいつがいるなら俺が死ぬ」とか発言が目立って、「あいつ」に注視しがちですが、「学校に行く」という大きな行動にシフトするのも手かな、と思いました。

1日目は、学校に向かうだけ、途中で引き返してくる。→ここまで来れた、と自信をつけるだけ。
2日目は、学校の敷地に入る。→学校に来れた、と自信をつけるだけ。
3日目は、教室の前に行く。→学校の中に入れた、と自信をつけるだけ。
4日目は、教室の中に入って、すぐ帰る。→教室に入れたと、自信をつけるだけ。
5日目は、「あいつ」を遠目で見る。→「あいつ」を見ても大丈夫だった、と自信をつける。
：
気が付くと、「あいつ」が目の前にいても、教室に入れるようになった・・・となりませんかね？？ Quaerat iste qui. Sequi nostrum eaque. Occaecati iusto porro. Sit voluptas magni. Architecto dolore excepturi. Ipsa voluptates iusto. Error aut et. Mollitia adipisci ipsa. Eos iste ipsum. Soluta provident fuga. Fuga et sint. Assumenda quos sint. Dolor optio qui. Ut nisi architecto. Ipsam eos expedita. Dolorem distinctio eos. Voluptates tempore aliquam. Aut quibusdam sed. Repellat maxime earum. Delectus ut dolores. Consectetur veniam perspiciatis. At deserunt nobis. Voluptates est ut. Amet officiis aspernatur. Nihil labore aut. Et nisi cum. Voluptatem exercitationem et. Dolorem perferendis sit. Et soluta dolores. Laboriosam voluptatum omnis.

退会済みさん

2019/10/11 13:55

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まず、学校で起きたことをいちいち毎回親に報告する必要ないと思いますけどね。
おそらく、理由はどうあれ、お子さんにも確実に非があると考えた方がいいと思いますね。

また、殴った方が一方的に悪くなるのはもうこれ仕方ないのですが、だいたい小学校ぐらいだと殴るように仕向けている子がいます。

下手に刺激してしまったり、もろもろ。

また、稚拙な正義感で自体が拗れるというのもよくある話です。

問題は、それら全部引っくるめて色々な子がいても他の子はここまで問題を大きくしないし、うまく立ち回り、さらにさっさと切り替えるなり、心で恨みを抱いたりしつつ、普通の生活ができるのに

お子さんには出来ないということです。

やめて。と言って殴られないで済むのは正直幼児までの話です。
やめて！で済む子もいますが、そういう子は言語も非言語もコミュニケーションがうまいです。そんな子にできる技を凸凹の子にもさせねばなりません。ですが、大事なのは嫌だと言ったそのあと。なのに、見落としておられる親御さんがとても多いです。

嫌だと言って、ジャレの範疇や洒落で済まないなら、適切に離れないといけないのに、どんくさくなんとなくなあなあで関わってしまうし、寄るんじゃねえよオーラもうまく発することができません。

ただ、そこは今回追及しても仕方ないので置いておきます。

学校に行かせるのは今は無理ですよね。
パニック状態なので、診断書とって休ませるのがよろしいと思います。

で、行かせるかどうか？ですが、「学校はしばらく休み！」と宣言するか、主治医と期間について相談した方がいいです。学校に対してのプレッシャーになりますから。

その話をすると荒れるだけで、基本は普通ならまあ２週間もすればよいかもですが、そうでないなら期限は決めずに対応する方がいいかもですね。

まずは、落ち着くまで休ませること。

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退会済みさん

2019/10/11 13:58

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続きです。

行くいかないですが、お宅のお子さんにも落ち度はあり、相手や周りにも問題はあるようですが、これはおそらくケンカ両成敗状態です。
暴力をふるった方が過失は高いですが、周りから見たらもしかすると、暴力をされたほうが悪い！！た評価されることもありますよ。
子どものケンカですからね。
そんな暴力ふるう子を刺激してしまったのが、悪いんです。
周りはそうならないようにしていたりすると
余計そう評価されてしまいます。

一方的に本当に何もないのに殴られたり、故意にわかりやすくのけ者にされたのなら、仮にお子さんが嫌われ者であっても問題です。

なのですが、そういうことではさそうなので、今回はそれぞれに課題あり！とする学校の采配であってると思いますね。
学校には協力してもらい、今はとにかく傷つきが激しいので見守ってもらってください。

ちなみに、相手とは話し合いをしたり、少しお子さんが関わらない努力をすることなどで、トラブルが回避できそうなのでしょうか？
それなら早めに復帰もありだと思います。
お子さんのように相手もすぐに変わらず、また何かの度にお互い様の状態でトラブルが起きるのが必至な状態であれば、登校は積極的にしなくてもいいかもしれません。
ですが、行かないでいけばそれはそれでリスクがあります。

明らかに相手が殴る殴らないはおいといて、それ以外でも相手も悪いというなら同情してもらえますが、そうでもないと余計居心地を悪くしてしまいます。

お子さんにも落ち度が。という表現はしていますが、もしかすると些細な落ち度かもしれず、誰でもがする落ち度かもしれません。

それだけに、問題があるか？と学校に聞いてもハギレは悪くなり、ですが、お互い様です。という話になってしまうので、親としては混乱してしまうかもしれませんが。

お互い様の話のはずなのに、凸凹児がかかわると、自体が大きくなったりおかしくなったりする。そういうことです。

ちなみに、暴力をふるってしまう子は不安のリミッターが低いお子さんとは違い、怒りのリミッターが低いので、カチーンときてしまったらすぐに机をぶん投げたり、ハサミ振り回したり、色々ですよ。

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退会済みさん

2019/10/11 14:02

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続きです。

ですが、あるあるなのが、だいたい被害にあうのは似たり寄ったり、下手すると毎回のように同じ子です。
多くの生徒は傍観者に過ぎません。
傍観者生徒からすると、面倒だな。恐いななどは思いますが、普通に接しても基本何も起こらないんですよね。

全員に暴行したり暴言を吐く子は存外珍しいです。やっても手はでませんね。
三年生以上になると、他害さんもそこまでアホじゃないので。

ということで、学校にいつ復帰させるかどうか？は医師の判断や意見に委ねつつ、相手の子とは相性の問題があるはずなので、そこに着目しては？

本人にはしばーらくたって、冷静に考えられるようになってから、きちんと自分の問題を考えさせることです。

相手が悪いとか云々ではなく、相手とトラブルにならないために自分にできることはなにか？です。

他の友達とは仲良くしたいからとか、個別に使い分けそんな風にうまくやれるわけないので、それは無しですね。
寝ぼけたこと言うな！ってうちは中学生手前でかなり叱り飛ばして自覚してもらいました。

合わない子もいるグループで、自分から避けることなしに好きな子とだけうまくやれたとしたら、相手がうまくさりげやく避けてくれたときだけですよ。

やだって言ったのにやるのがおかしいだとかは、幼い意見です。
まだ小さいから受け止めてあげたいですけどね。
ぼちぼち通用しないということです。

苦手な相手を避けることは存外難しく、小学校のうちはうまくできません。
何せ、こちらがうまく避けようにも、こちらの仲良くしている友達にわざわざ近寄ってくるなどの不用意な事をする相手(←凸凹児とかグレー児)であることがとても多いのです。
一人を避けていたら、次々来られ居場所をなくしたこともありますし、クラスなどは分けてもらう必要もあります。

このようにゼロか１００になってしまって、何度も失敗しています。

ですが、自分は悪くないのだから自由きままに振る舞いたいでは確実に行き詰まるところです。

自分のこは悪くない。という気持ちも大事ですが、それだけではよくなく、適切に避けられるよう親子で対策されてください。

この暴力児とは今後仲良くする必要はありません。 Amet repudiandae eos. Minus excepturi sunt. Vel accusantium aspernatur. Saepe quae quidem. Eius porro eveniet. Quia et voluptatum. Magni dolorem odit. Ut in minima. Doloremque eaque voluptatibus. Eveniet asperiores et. Qui voluptatum nisi. Iusto omnis cum. Facilis ipsa natus. Suscipit aut quis. Ex nihil aut. Omnis repellendus aliquid. Qui eum sequi. Facilis aliquid nemo. Id dicta error. Dolores quasi et. Optio itaque aut. Ea exercitationem sit. Nihil sit dolores. Voluptas minima eaque. Enim id recusandae. Iste voluptatem est. Voluptatibus laboriosam occaecati. Aut rerum maxime. Quibusdam et officia. Voluptatem ut porro.

退会済みさん

2019/10/11 14:05

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補足です。

三年生になって、他害のある子、癇癪で暴力がある子は予後がよくありません。

よほど環境がよくないと治らないんですよ。
本人もわかっていてもやることもあれば、任地の歪みからのこともありますし、大変だと感じます。

そのトリガーに我が子がならないようにすることがとても大事です。

めんどくさい子とは仲良くする必要なし。そう思いますね。 Reiciendis ea aut. Deleniti quae quos. Asperiores quis est. Similique voluptatibus quo. Deleniti corrupti fugiat. Cumque omnis non. Ea ut id. Et voluptatum iure. Fugiat unde voluptate. Aut hic ut. Veritatis possimus expedita. Voluptas repellat enim. Repellendus repellat et. Quasi aliquam corrupti. Laborum ab nostrum. Neque autem voluptatum. Cumque non velit. Sint aperiam illo. Occaecati sed iste. Soluta saepe odit. Quia nihil saepe. Autem nihil minima. Qui veritatis autem. Dolores rerum ratione. Occaecati quibusdam molestiae. Voluptatum eveniet fuga. Voluptatum quasi provident. Nesciunt accusamus suscipit. Eligendi velit distinctio. Eum dolores non.