混乱しており、失礼な表現があるかもしれません。御容赦頂ければ幸いです。

第二子について、生後一ヶ月半からなんらかの発達障害を疑っております。
・アイコンタクト全くできません。(視線が合わない、というやつです)もちろん笑顔はありません。
・未だ日中もずって寝ており、睡眠障害というやつでしょうか。
・不満がある時、鼻を鳴らしている？咳払いしている？よく解りませんが、謎の音を出してグズリます。

時期尚早なのは十分理解しており、二ヶ月ほど見守ってきましたが、変わらずです。今日は、今日こそは、と勝手に期待しては変化のない我が子に絶望しています。
一ヶ月健診や予防接種で小児科医に会う機会がある度相談しておりましたが、(当たり前ですが)相手にされません。
でも、誰よりこの子を見ているのは私です。この子に何かしらあるは確実です。(母の勘というやつでしょうか)
これが杞憂であったならどんなに嬉しい事か。２～３年後にひっそり私がここを退会できたらどんなにいいか。誰よりそれを望んでいるのは私自身です。


この先どうなるのかを考えると、解らな過ぎて、怖くて、辛くて、逃げたい=死にたいです。
その時はこの子も連れていかないと。残された主人と上の子が困るよね。今なら産後うつのおかしくなった母親に殺された可哀想な赤ちゃんって思ってもらえるよね。
そんな考えしか浮かびません。

でも、そんなことしたら主人は会社に居られなくなるだろし、上の子も犯罪者の子になってしまう。人生を壊してしまう。
なにより私を慕ってくれる可愛い盛りの上の子の成長をせめてもう少しでいいので近くで見守りたい。
両親・義両親、親族の人生も狂わせてしまう。
その一心でなんとか踏みとどまっています。

日中は第二子と二人きりなので、その時はずっと『ごめんね』と言いながら泣いてばかりです。
まだスタートライン(診断が下る)にすら立っていないのに、今こんな状態でこの先の困難を乗り越えられるの？子供達を守ってやっていける？


障害児を産んでしまってごめんなさい。
きょうだい児にしてしまってごめんなさい。
自慢できる孫でなくてごめんなさい。

私が周りの人達の人生を狂わせてしまったかと思うともうどうしていいのか解りません。
世間から疎まれ、嫌われる前にこの子と一緒に消えてしまいたい。

産後うつなのでは？と、言われるかもしれませんね。そうかもしれません。でも、病院に行く気力すらありません。

ずっと吐き気と戦いながら、味のしないご飯を食べています。
ミルクをあげてもあまり飲んでくれないので、食べて(母乳を)出すしかないです。が、お察しの通り、心がおかしくなっているので母乳の出もよくありません。
そしてストレスからか、ずっと下痢です。でも食べないと。

辛いです。辛い。辛い。

変わらない結果が待っているなら、それまでを楽しんだらいい、と気持ちを切り替えたいですがそれも今はムリそうです。何もする気力がありません。
少しでもこの子に刺激を与える為に外に出なくては。
図書館に行って発達障害について学ばなくては。
役所に行って情報収集しなくては。
会社関係の産後の書類を書かなくては。
色々しなくてはいけないことがありますが、全くできません。


乗り越える方法はありますか？
強くなれる秘訣はありますか？