2026/07/31 17:34 投稿
回答 2

本当に悩んでいます。同じような経験をされた方のお話を聞かせていただけませんか。

長文になります。同じような状況だった方や、発達障害のお子さんを育てている方のお話を伺いたく投稿しました。

夫とは結婚8年目です。夫は未診断ですが、ASD傾向が強いのではないかと感じています。

娘(3歳)は保健師さんや保育園とも相談を続けており、ASDの可能性が高いと言われています。来月から専門クリニックで診断・評価を受ける予定です。

私はADHD傾向があると診断済みですが、職場には恵まれ、どうにか10年ほど勤務しています。ただ、時短勤務になってから収入は産前の半分程度まで減りました。

一方で夫は転職予定で、年収はそれなりの額を超える予定です。地方の転職先について行けば、私は今の仕事を退職することになります。

夫は娘を可愛がり、休日はいつも公園へ連れて行きます。私が体調を崩した時は「今日はご飯を買おう」と言ってくれることもあり、お金に細かいタイプでもありません。

しかし、私に対しては些細なことで突然激怒します。

例えば、夫の毛布を1枚干してほしいとお願いしただけで、「時短で働いているくせに俺に家事をさせるな」「離婚だ離婚!全く何で結婚しちまったんだ」と怒鳴り、家具を叩いたり物を投げたりしました。

また、娘が駐車場へ飛び出しそうになった際、「危ないから手をつないで」と伝えただけで、「俺に指図するな!」と激怒され、その後は私が謝る流れになります。

普段から「お前はバカ」「お前の母親もバカだから似たんだ」と人格否定も多く、何が地雷になるか分からず、常に夫の機嫌を見ながら生活しています。

娘はこだわりやパニックが非常に強く、朝は毎日のように泣いて暴れ、保育園へ行くまでに時間がかかります。お迎え後も癇癪が続き、帰宅まで2時間近くかかる日もあります。一人で対応するのは本当に大変です。

私は昨年からストレスで持病が悪化し複数回救急搬送・入院しました。毎朝めまいや動悸があり、起き上がれない日もあります。
なお、遠方の親は長期にわたる病気療養中で、一切頼ることはできません。

先日、地域のDV相談も頼りましたが、仕事もありなかなか次の予約が取れず話が進みません。

一方、発達障害のお子さんを育てた経験のある方からは、「今の状況で一人で育てるのはかなり酷。親子ともに共倒れになる可能性がある」と言われました。

今後は夫の転職に伴い、近いうちに一緒について行くか、それとも別れる方向を考えるかを決めなければなりません。

「ここまで体を壊しているのだから別れた方がいいのでは」と思う反面、「今の体調と収入で発達特性の強い娘を一人で育てられるのか」という不安も大きく、答えが出ません。

同じように発達障害のお子さんを育てながら、夫婦関係で悩まれた方はいらっしゃいますか。離婚・別居・関係を続けたなど、どのような経緯で決断されたのか、経験談を聞かせていただけるとうれしいです。

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この質問への回答
2件

https://h-navi.jp/qa/questions/208707
サコねこさん
2026/07/31 18:44

私の父がASD傾向の強い、稼ぎと外ヅラは良い亭主関白タイプでした。母が苦労している姿を見て育っています。

さて、旦那さんの地雷ですが、「指図される事」なのではないかな?と感じました。「俺がやってあげる」分には気前よいのですが「これをやって」と頼まれる事すら「命令された」に近い感覚で受け取る人もいます。ええ、私の父です。
相手がなぜそう言うのか?よりも「なぜやらなきゃいけないんだ?」という自分優先の感情が先立つタイプなのでしょう。理由から話せばやってくれる時もありました。
口癖は「バカとは話にならん!」でした。
今思えば、父は自分が理解できない相手を「バカ」と呼んでいたのだろうと思います。ちょっと不器用な人でした。
人格否定する人は、されてきた人でもあります。
ーー
今あなたが背負っているものは、
下ろしにくい順に
①持病
②育児・家事
③夫
④仕事
かなと思います。

私なら離婚の選択肢をまず外します。
①②にお金が不可欠だからです。
②はお金があれば外注できます。ストレスも軽減できます。
私も発達障害の子供を育てていますが、とにかくお金がかかります。うちは癇癪でモノがよく壊れ、買い換えに自動車買える金額費やしてます。
私の母も父の経済力を理由に離婚しませんでした。晩年は家庭内別居状態でしたが、お互いそれが一番ストレスのない方法だったようです。今、肩から下ろすなら①②のために④を下ろします。

旦那さんがお子さんを可愛がってくれるなら、子供と引き離すデメリットの方が上回る気がします。人格否定されるような暴言は、機嫌のよい時に手紙などで気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?家族旅行中などがチャンスです。

または、ご自身が家賃を賄えるのでしたら、旦那さんに単身赴任してもらう方法もあるかと思います。うちの家族は、全員が一人暮らしをしていた時期が一番仲良く平和でした。
一つ屋根の下で暮らさない方がうまくいく場合もあります。

おそらくどんな選択をしようとも、不安や悩みは無くなりません。
ならば、必要なものを手放さない選択をしてはどうかなと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/208707
Re.mさん
2026/07/31 19:42

全く同じ状況でした。
私の夫も娘のことは目に入れても痛くないくらいに溺愛、しかし私に対しては完全なる奴隷扱い。
どこに出しても恥ずかしくないモラハラ旦那でした。

子どもの特性爆発期はモラハラ対応も難しいと思います。
まず子どもさんと一日一日を生き延びるのが最優先。
頼れそうな支援者や先輩がいるなら可能な限り味方につけて話を聞いてもらったりしてください。

旦那さんはもう無視一択で。
罵倒してきたり人格否定してきてもガン無視。
しつこく絡んできたら「今は娘のことで忙しい」と一蹴して下さい。

恐怖や畏怖でとてもじゃないけど…と思うかもしれませんが、こういう手合いには無視からの冷たい一蹴が一番効きます。
実際、娘さんのことで手一杯やと思います。私もそうでした。
そんな生きるか死ぬかの状態で、つまらん暴言や人格否定なんぞに付き合ってられません。
一度突き放すと案外鳴りを潜める可能性もあるので、余裕があるならぜひ冷たい態度であしらって下さい。

私も一人では育てられない、子どものことを愛してくれているのは本物だと確信したため離婚は選びませんでした。
たとえモラハラ続行されたとしても、それはこちらの受け取り方でどうにでもなりますし。

私はこんな大変な子を育てている、死なせずにいる。
それは間違いなく私の力であり、決して無価値な人間ではない。
そう自分の価値を確信してからは、旦那のくそみたいなモラハラもどうってことはなくなりました。
今日も元気に吠えとるなぁと可愛くすら思えるように。
せいぜい娘のためだけに生きてくれと、今はそう思っています。

ぜひ、自身の価値を再認識して娘さんと旦那さんと対峙してみてください。もちろん味方をたくさんバックにつけて。

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〇子どもが放課後等デイサービスに通うようになり、障害福祉の仕事に興味を持った。家事や育児の合間を縫って資格の勉強をしている

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