2022/01/02 22:38 投稿

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明日、旦那の実家へ2年ぶりに新年の挨拶に行くのですが、義姉夫婦も一緒で、ウチの娘と2歳しか違わない姪っ子に会うのが凄く憂鬱です。
娘は中3、姪っ子は高校生。
でも姪っ子は優秀で、娘と比べても比べる対象でない事も分かってはいても、やっぱり…
比べなくても、姪っ子の身なりだったり身辺情報を聞いたら落ち込む自分が目に浮かびそうで。
姪っ子とも2年ぶりに会います。
その間、全然連絡とってません。
比べちゃいけないと分かってはいても、私の心が比べそうで辛いです。

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不登校気味の小３の1人娘がいます。去年から登校しぶりがあり、学年が変わること等で落ち着いて登校できるようになっていましたが、この2学期から登校しぶりが復活し、半分以上欠席しています。診断はまだ受けていませんが、不登校の相談の際に特別支援コーディネーターの先生から受診を勧められ、検査の予約をとっている状況です。離婚して実家に出戻りで、娘のしつけの意見の食い違いから実母とは折り合いが悪くなり、数年間避けられています。家族がバラバラなので娘に悪影響があるのではと思います。娘の不登校や宿題をしないこと、身の回りのことができないこと、癇癪等にイライラしてしまうこともあり、大声で言い返してしまうことや娘の育て方に自己嫌悪も強く感じてしまいます。生活リズムを整えるためにある程度の時間の決まりを作っていますが、私以外の大人はルールを知っていても全く気にしておらず、寝る前にゲームをさせていたり、意味がなくなっています。娘が何か腹を立てていると、母も祖母も「それはお母さんが悪いね」と娘をなぐさめるような事も同居した頃からしばしばあり、私にとっては色んな意味でストレスです。実家に同居していたらこんなものだろう、我慢しようとは思うのですが、そろそろ限界が近づいてます。不登校の娘の送迎や、欠席した日の留守番などを考えると、実家を出て2人で暮らすのは非現実的なように思え、こんな生活がいつまで続くのかと思うと辛くて涙ばかりでます。家にいる時間がとにかく苦痛で、笑うことも減ってしまったので、娘の支援をする力がなく、私も心療内科に受診を考えています。同じような経験をされている方がいらっしゃったら、どのように乗り越えられたかアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

発達障害かも（未診断）小学3・4年生診断ルール特別支援コーディネーター不登校宿題先生癇癪離婚

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2016/10/29 投稿

小学6年女子です。療育は三才から通っていて、主治医からは広範性発達障害とだけ言われています。知能には問題なく普通級ですが、コミュニケーションに問題あり友達に話しかけるのが大変難しく、そもそも他者にあまり興味がありません。学校は嫌がっているものの(理由は人間関係よりも、勉強が嫌だとのこと)なんとか通っていて、成績も勉強が嫌いな割にはそこまで悪くありません。運動は苦手です。まだ自分自身の事がわかっていなくて、コミュニケーションがとれないこともそこまで本人は気にしていません。年齢的に、誰か友達といないと恥ずかしいなどと思う年頃かもしれませんがそれは全くなく、休み時間は絵を書いたり本を読んだりしています。現在は学校ではほとんど１人でいますが、課題などで人と話さないといけない時は頑張って話しているようです。それ以外では関わろうとしません。幸い１人だけ気にかけてくれる子がいて、その子とは去年くらいから手紙のやりとりをしたり、その子が誘ってくる日はうちに来てお互いが好きなゲームをしたりしています。これまでいじめというまでの事はなかったですが、やはり気の強い女子から、行動が遅い事を咎められたり、邪魔と言われたりすることはありました。６年になりあまりそういう話も本人から聞かなくなったように思えたのですが、やはり最近でもバカじゃない？などと言われたり、幼い子供扱いされるような事があったようです。本人は学校が嫌なので、学校の話はあまりしませんが、そういう嫌だった事は教えてくれています。小学校生活もあと半年、本人の希望もあり中学はそのまま公立に行く予定ですが、人数が少なく比較的大人しい今の小学校でもなんとか行けてる状態…中学は三校が集まる中学で、元気な子供も多く、慣れるまではかなりの時間がかかると思っています。現在は年に数回の療育の主治医の診察と、心理の先生との対面か年３回くらい、あとはスクールカウンセラーに通ってます(私のみです) 家ではひょうきんもので、自分の好きなゲームの話はいくらでもしています。中学進学はこのまま公立で良いのか、、、家族以外とはろくに話せない娘。家ではバカみたいにお調子者です(年齢より見た目も中身も幼いです) 先日も運動会があったのですが、周りの子供の成長ぶりに驚いてしまいました。そしていけないとわかっていつつ比べてしまって、毎回行事の度に私が落ち込みます。コミュニケーションの問題も娘が変わりたいと思わなければ始まらないのかもしれませんが、親が苦しくてどうにかしたいと思ってしまうのです。何年経っても成長しない母です。周りに同じような子供を持つママもいなくて、どの子も活発な子ばかりで疎外感に打ちのめされます。一番辛いのは娘なはずなのに…… とりとめのない文章ですみません。質問としてはうちの娘と同じようなお子さんをお持ちの方はいますか？また中学進学などはどのようにして決めましたか？支離滅裂な文章ですみません。

小学5・6年生療育コミュニケーション運動小学校通常学級スクールカウンセラーいじめ運動会先生進学

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2018/10/08 投稿

初めまして、検索からこちらのサイトにたどりつきました。Yahooの質問にも投稿したことがあるのですが辛辣な言葉ばかりでなかなかガッテンのいく答えもみつからないままモヤモヤとしていましたがこのままではどうもダメな気がして思い切ってこちらに登録させていただきました。 http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11110079976 これが以前書いた記事です、トイレはなんだかオムツがあるとしてしまうらしくオムツを思い切って取ったところトイレに行くようになりましたが10分に一回は行くほどの頻回でしたがそれも最近は普通に行けるようになりました。それでもたまに漏らすようで、でも言わないので寝る時の着替えやお風呂まで濡れっぱなしだったりします。会話は全然成り立たず一生懸命話そうとするのですが何を言ってるのかもわからない感じです。お絵かきがしたいとか、遊びたい。とか、〜たいを言いませんし聞いてもわからないようです。義母は親がまともに育ててないからで、色々教えていけば普通になると言うのですが預かって半年以上になるのに靴下も一人で履けない、ごはんも食べ終わるまで一時間以上かかる、会話は成り立たない、漏らしても言わない、自発的に喋らない、と他にも理解出来ないことばかりの子なのですが。その子の親にその話をしたらおかしなことを言うなと言われてしまいました。義母も言っていけばそのうちと言うわりに何もできない姪っ子に手を上げてばかりです。いささか酷かったので、匿名で児童相談所に通報したことがあり、少しはマシになりましたがそれでも手をあげるのは変わりません。こんな場合、黙って見てるしかないのでしょうか？何か変えられる方法や、打開策などないでしょうか？

こだわり多動性児童相談所トイレ着替え食事お風呂睡眠片付け遊びお絵かき会話発音運筆国語算数学習未就学他害癇癪

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2013/10/25 投稿

小６のASD、ADHD傾向の娘です。 3人兄弟の一番上です。年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。発達検査でIQは高めでした。学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。他責思考で、本人のやりたいスポーツをやらせて送迎や当番を親がしますが、ストレスを私(母親)のせいにして癇癪を起こします。最初は「クラブの◯◯がイヤだ！」と私以外の本当の原因？で怒っているのに、そのうち「お母さんのせいでクラブが嫌だ」とすり替わります。また、スポーツのために本人希望で中学受験することになりましたが、これも「受験なんてやりたくないのにお母さんのせい」と攻撃してきます。全てを悪く受け取って好意も悪意に取られます。がんばってねと送り出すことすら許されません。怒ってしまいます。娘が暴れることを許しているとか、暴れて言うことを聞くとかもしていません。ただ個人的に職場などでも同僚から試し行動みたいなのをされてしまうような人間なので、私自身が「こいつに何しても大丈夫」と思われる雰囲気だとは思われます。もちろん何しても大丈夫ではないので、同僚などは私に勝手に期待して勝手に裏切られることになるので、離れていきます。でも娘はそういうわけにもいかなくて困っています。娘自身は、ストレスで母親をサンドバッグにしていると思っていましたが、今や生理的に私がイヤみたいで、私の声を聞いただけで頭痛と腹痛が起きるとのことです。そこまでいくと、親子関係の修復は難しいと思っています。病院に二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ進められています。スクールカウンセリングを利用中ですが、発達検査の結果からプライドが高くて見通しが立てられないので他責思考が治らないし厄介と言われてお手上げ状態です。あと１ヶ月ほどで中学受験なので、今はピリピリしている時期です。私も何が地雷かわからないし、何よりショックで何も出来なくなってしまい、関わらないように過ごすしかないかなと思っています。 (主人がお世話や会話はできます) 何か関わり方のアドバイスなどをいただけませんでしょうか？

小学5・6年生療育 IQ 発達検査カウンセリング病院会話癇癪親子関係

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2023/12/24 投稿

お世話になっております。小２息子と年長娘についての相談です。息子が、２つ下の娘に対して支配的で困っています。4つ下の末子には優しいのですが、真ん中子には、彼女が自分の言うこと聞いて当然、彼女の物も自分の物。決定権が彼女にあることも、自分の都合の良いように自ら決めたがります。困ったら、真ん中子を頼るし、大半仲良く遊んでいるのですが、認知の歪みが強くなってきている気がします。また、妹も怖がるけれど、息子最優先です。息子は診断名なし(おそらくASDとADHD)ですが、こだわりが強く、学校で頑張っているけれど、家で癇癪がある子です。また、早期早熟？というか、性に対しての興味も早かったです。小学１年生になりたての頃、なんとなく彼の性への興味や好奇心に気づき、妹達との入浴を別々にし始めた頃、息子が真ん中子の陰部を写真に撮りました。目を離した隙の出来事で、真ん中子からすぐ報告があり発覚しました。その時は、彼女とあなたは別の存在であること、所有物じゃないこと、プライベートゾーンの再確認、犯罪者は捕まると、かなりきつく叱りました。また、性に興味を持つことは恥ずかしい事ではないよ、とも。それから、性的な事の興味も落ち着き、絵本での性教育もして今に至ります。私が心配なのは、やはり日常でみえる彼女への態度が、どうも他の人へよりも自分が決めて良いと思っている感じがしたり、手下的な感じです。今後思春期を迎えた時に、異性の興味の格好の餌食になってしまうんではないか。と言うことです。頭では分かっていても、興味が出たときに衝動を抑えることが出来ません。(現在はストラテラ服用中) これから、関わっていく中で、ただ闇雲に言って聞かせる意外、どんな予防法があるでしょうか？また、どうインプットしていくべきでしょうか？彼女を尊重するように言い聞かせる。で良いのでしょうか？どうもリアクション的な感じがしてしまいます。アドバイス宜しくお願いします。

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生こだわり絵本診断癇癪思春期性教育

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2019/06/02 投稿

中学2年生の女の子の事です。幼少期から周りと少し違う気がする？と思うことがたくさんありました。小学生の時には担任に朝登校するとランドセルのものを全て出してからお支度するから時間がかかります。と言われたり、部屋が片付けられない、急な予定変更にテンパる、家のスプーンやフォークなど使ったものを部屋に隠してしまう、お風呂に毎日入らない、朝も起きれない、着ていた服を洗濯機に入れることもできない。何度も注意しても次の日にはまたやってしまう。などかききれないほど。中学生になったら周りと同じようになるだろうと思ってましたが、上記の件にさらに学習面でも遅れが出てきました。どれだけ勉強しても、塾は毎日行ってもテストも平均20点。当たり前に成績も思うように行かなく。本人もこれだけやっているのにできないのはお母さんのせいだ。と。もしかしたら計画を立てられないのかもしれないと塾と協力しテストまでの計画を立ててあげたりもしましたがだめでした。そして最近3つ下の妹に姉は普通じゃない。恥ずかしい。周りと比べたら普通じゃないしおかしいと言われました。主人に相談すると理解してもらえずいつもそこから夫婦喧嘩になりこのままだと離婚してしまいそうです。やはり娘は何かの病気の可能性があると思いますか？？中学生の女の子ですし身なりを少し気にして欲しいです。ただ、今は何を言っても響かないです。周りと比べたらいけないとわかっているけれどママ友だったり周りから他の同年代の子の様子を聞くとやはりうちの子普通じゃないのかもと思ってきてしまいます。同じような方いますか？？またどのように接してますか？？

発達障害かも（未診断） LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生お風呂片付け学習塾ママ友夫婦喧嘩離婚

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2023/12/16 投稿

すみません。少し母と揉めてしまって、この質問が見つかると面倒なので一旦消します。皆さんにお返事するつもりなので、しばらくお待ちいただけたら嬉しいです。状況が落ち着き次第、お返事を再開します。

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2024/10/08 投稿

高校生アスペルガーの娘が、白々しいくらい良い子を演じます…。兄弟はおらず、赤ちゃんから療育を受け、今は普通学級に通いつつデイ利用です。娘が良い子ぶるようになったのは、小学校高学年くらいからです。過度に礼儀正しくしたり、わざとらしくお嬢様のような所作をしたり、親戚や近所の人にも堅苦しい敬語で話すように。さらに、義両親に対して｢おばあちゃんみたいに若々しく品のある女性になりたいです｣など、お世辞を言うようになりました…。成績は中の上くらい、初級程度ですがピアノができ、お手伝いや親戚の子守りも喜んで引き受けます。ワガママや反抗は昔からないです。豪雪地帯なのですが、冬はまだ暗いうちから起きて雪はねをする娘。そういう娘を親戚や夫が｢天才だ｣｢頭がいい｣と過大評価しています…。｢こんないい子はいない｣｢今どき珍しい｣｢天使みたいな子だ｣など、主人も義実家も娘を大絶賛。娘が障害児なことを否定し、誤診だと言います😥 さらに、夫が娘に依存してること。娘を｢〇〇たん｣｢〇〇ちゅん｣と呼び、｢世界一愛してるの…娘はパパの宝物なの…｣｢娘とパパって恋人以上だよな｣などと言います。娘は抵抗せず笑っています。｢辛い時は相談してね｣｢体を大切にね｣と優しい言葉をかけ、夫の腰を毎日揉んでます😓 腰の揉みすぎで、娘の手の皮が剥けてた時期もありました。夫は毎日泥酔し、娘が介抱しています…。不幸中の幸い、私には時々｢パパがうるさいんだよ〜｣とこぼします。良い子に見えるかもしれませんが、幼くて甘えん坊です。大人にべったりついてくるし、そばにいないと寝ません。手はかかります。ふと見ると輪ゴムを噛んでたり、落ち着きもないし、予防接種や採血も全力拒否します。幼い面もある娘がなぜ、良い子を演じるのかとても心配です。親を困らせたり、反抗することが全くないです。遊び半分なのでしょうか？なんだか普通の高一女子と違いすぎて、気持ち悪く思ってしまいます。

いつもありがとうございます。長男5歳（自閉症スペクトラム）年長さん。下に弟と妹がいます。私は父親です。主治医の先生に①年前『休日は無理に友達を含めて遊ぶのではなくお父さんお母さんとしっかり遊んで自尊心を養って下さい。平日はただでさえ慣れない保育園で頑張ってます。』と教えて頂きましたのでこの①年、父親として出来る限り彼の自尊心を養えるようやってきたつもりです。しかし、年長ともなれば親を含めて園のクラスの子達と遊んだりしているようですが、妻はその集まりに参加してもトラブルになる為最近遠ざかっているようです。先が見えません。ある程度見通しがほしい今日この頃です。正直辛いものですね。自分自身を変えないといけないかもしれません。

ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳保育園先生トラブル

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2016/06/01 投稿

はじめまして20歳の発達障害の娘を持つシングルマザーです。娘は幼少期に周りにいる子のおもちゃをとったり突き飛ばし叩いたり何度叱っても同じことを繰り返している子でした。幼稚園に上がり暴力はなくなりましたが、大学生になる今日まで友達と深い関係が結べず必ずトラブルや仲間はずれが起きています。それに対して本人は苦しいとは思わず、嫌なことがあっても寝たら忘れると言います。そこには、中、高、現在に彼氏という存在を作り彼氏が友達役兄、父親的存在と彼女全てになり、そこで嫌なこと全てを癒しているように思います。娘は彼氏への愛情というより依存に近いものだと思います。そして母としてとても心配をしているのは、現在の彼氏ともしも別れることになったらすぐに死にたいとネットで楽に死ねる睡眠薬を探していることです。彼は娘の１つ年上の大学生で来年は就職を控えています。人生の転機に二人が上手くいかなくなる可能性もありその時期が来た時の娘の心が壊れてしまうこと、もとにあるいなやことからは逃げるという特性や性格を考えるととても心配です。その未来をどうにかして未然に防ぐにはどうしたらよいかと日々悩んでいます。娘に合うカウンセラーを現在探しはじめましたが、カウンセラーとどのように伝え進めていけばよいのか、そしても母である私の実際の接し方を悩んでいます。皆さんの体験談や知恵を伺いたいです、よろしくお願いします。

発達障害かも（未診断） 19歳～睡眠おもちゃ幼稚園大学トラブル就職シングルマザー

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2018/12/10 投稿

この質問への回答
10件

kitty❣️さん

2022/01/03 15:18

こんにちは😃
前から思って居るのですが、
主様は「こうしなければならない」って
気持ちが強いですよね。
そりゃあ道徳の授業なんかでは、
「嫉妬は望ましくない」と習いますけど、
嫉妬しない人間なんて、それこそ悟りでもひらかない限りいないと思います。
大切なことは、「態度に出さないこと。」それだけです。

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退会済みさん

2022/01/03 02:37

それは、親御さんの気持ちですよね。

娘さんは、そう思ってるのですか?
娘さんと姪っ子さんの仲はどうなのですか?

親御さんと同じに娘さんが思いそう感じているなら、問題だと思うけれども、親御さんが旦那さんのご家族と会う。というストレスと向き合うのは、子供には全く関係のない事です。

比べるとか比べない。などは主さんのご自身の心の中で、でしょう?
こ自身の中で、済ませれば良い事です。お子さんには関係ないですよね。

そもそも。帰りたくなければ、帰らなければ良い。義理のご両親がご健在で、嫁としての立場で帰省しなくてはいけない。従兄弟の子と比べられるのが嫌。

という事なのでしょうけれども、特に珍しくもなく、普通の事だと思うけれども?
みんな、比べたがるもの。
障害の事は、伝えてあるのですかね。

お子さんと旦那さんに帰省して貰って、主さんは帰省しない。という選択肢も考えても良いのでは。
帰らなければいけない義理があるなら、少しの嫌な思いも仕方ないです。

そこに、自身で心に蓋が出来るかどうかだけ。

因みにうちは、私は帰りませんが、夫と娘は7日から9日まで、夫の実家の地に帰りますよ。
(一緒に行くかと夫に聞かれたけどね。)

夫の両親が、まだご健在ということなら、嫁として。私も帰省はすると思いますが、うちはもう義両親は他界しております。

主人の弟さんが、夫(兄)に会いたい。という事で、行く。
娘は、年下の姪っ子(中学生女子)に、会いたいという理由です。仲良しなので。
(姪っ子もうちの子に障害があると知っています。)

↑姪っ子は中学生ではなかった。高1でした。すみません。

ただ、娘は、今年の3月で支援学校を卒業するので、家族と一緒に。帰省するというのは今回が最後になるかと思います。来年からは、夫個人で行くといった単体になりますね。

子供が成人したり、夫婦お互いの両親が他界したり。などあれば家族で帰省する道理は無くなります。そうなった時、主さんは、どのスタンスで生きるの?　今は娘さんに心を砕いているようだけど。

答えはご自身の中にしか。ないと思います。それまでどういうふうに、自分の中で気持ちを保っていくかですよね。

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ねこさん

2022/01/03 19:51

新年のご挨拶、行かれたのでしょうか？！
お疲れ様です。
自分の子を他の子と比べるのは違う、いいことはないと分かっていても、比べて苦しくなってしまう事、、ありますよね。
お子様、もう大きいですし、もし、お子さんが行きたいと思っているなら、旦那様と2人で行ってもらえばいいのではないでしょうか？！
クレームを言われるのは覚悟の上で。
でも、自分も辛くないし、その日はゆっくり自分時間を楽しめるし、子どもは子どもで楽しめるでしょうし。自分が好きなことをできた方が、お子様に寛容になれるでしょうし。
人のために自分を抑えすぎるのは、返ってお互いのためにならない気がします。
子どもも、子どもの世界があり、親には親の世界がある。
もちろんまだまだ世話は必要だけど、子どもの力を信じて、もう、比べるのは止めて、自分の人生を充実させる。
そして、子どもが困っていると感じたら、もしくは相談してきたら、その時は寄り添う、、。
そうできたらいいんですけどね。

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RINRINさん

2022/01/03 15:29

優秀な高校生。健常だからこれから大学にも行くんだろうな、
うらやましい、なんでうちの子は、って思っちゃう気持ちは
よーくわかりますが、健常だから、優秀だから、と言って
将来も絶対安定している、ってことはハッキリ言ってないです。

中学の時、小学校の時、優秀だったあの子が・・・という話しが
私の周りにはあります。っていうか、あるある話しです。障碍が
あっても同じです。一般就労したけれど、グループホームに入った
けれど、などなど。

超辛口になりますが、そろそろ「悲劇のヒロイン」役から降りましょう。
強い気持ち、周りを気にしない気持ち、そしてしっかり我が子を
見て、どうのように成人後を暮らしていけるようにするか。周りを
気にしているヒマ、ないですよ。

Accusantium doloremque cum. Dolore ullam beatae. Ipsa necessitatibus atque. Ab officiis expedita. Excepturi autem quasi. Distinctio provident nemo. Eligendi amet tempora. Voluptatibus magnam necessitatibus. Illum vitae amet. Harum dolor animi. In expedita cupiditate. Rerum non quia. Commodi delectus quia. Omnis dignissimos nesciunt. Aliquid eos ab. Dolore voluptas quia. Soluta itaque officiis. Libero non velit. Veritatis ut quos. Quis sunt aliquam. Recusandae vero aut. Quo ea consequatur. Vel similique accusantium. Nulla qui ipsa. Quia quisquam exercitationem. Nobis aspernatur occaecati. In sint iusto. Dolores numquam officiis. Fugit consequuntur occaecati. Vero labore eveniet.

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ぷぅちゃんさん

2022/01/03 15:55

こんなこと言うのはあれですが、かたや中学生、相手は高校生ですよね。
高校生も子供なんですが、それは年齢でわかることじゃないですか？
高校生って、ある意味大人です。
中学生の娘ちゃんは、その階段を上っているところなので、比べてもね…って思います。

姪っ子ちゃんは、優秀とのこと。
それはどこで判断したのでしょうか？
もしかしたら、姪っ子ちゃんのご両親も何かしら悩んだりしていたと思います。
子育てをしていれば、凹凸関係なく悩みます。
比べたりするのは、人それぞれだと思いますが、比べて、ダークな気持ちになるのであれば、比べなければいいことだし、娘ちゃんのいいところを見つけたらそれを伸ばせばいいと思います。

それこそ、娘ちゃんに「親ガチャ」って言われたらどうでしょうか…。

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YOSHIMIさん

2022/01/03 21:53

私は親ではないですが、比べてしまうお気持ちがわからなくもないです
ただ、姪っ子さんが優秀、お子さんは……と親御さんの思う気持ち、案外お子さんは敏感に察知してるかも知れませんよ？
それは主様が無意識にお子さんを傷つけることに繋がります
当たり前ですが、姪っ子さんは姪っ子さん、お子さんはお子さんと割り切ることも必要かと
私は殆どのいとこと歳がかなり離れているので、比較はありませんでしたが、中3〜高校生くらいからは年々帰省しなくなって行きました
別に帰省に楽しみもないし、幼い頃から場所見知りと人見知りが酷かったので、寧ろ帰省がなくなって解放されました

Vel consequatur laboriosam. Est cum voluptatem. Doloremque et enim. Qui dicta aspernatur. Necessitatibus nihil officiis. Sit esse harum. Quas natus maiores. Voluptate consequuntur assumenda. Quasi sit recusandae. Hic et expedita. Alias numquam dolor. Laboriosam quaerat est. Quia rerum laborum. Voluptas sequi pariatur. Ea quaerat vero. Illo dicta quisquam. Rerum aut sit. Perspiciatis adipisci dolores. Itaque est eligendi. Modi et blanditiis. Et omnis cum. Numquam unde consequuntur. Et velit explicabo. Est sit sed. Velit et quaerat. Modi excepturi accusamus. Ullam est dolor. Sunt quos blanditiis. Quibusdam sint ut. Illo aut praesentium.