Q&A - 療育について教えて!

初めて質問させて頂きます

コウさん

2017/12/09 00:52

違反報告

初めて質問させて頂きます。
2ヶ月前に自閉症スペクトラムと診断された5歳の娘がいます。

相手の気持ちを考えるということが苦手です。
思い通りにならないと過剰に怒ってしまう事が多く、お友達もびっくりしたり悲しそうにしています。
家でも娘から「手伝って〜」と頼まれか手伝ったら「変な事するから余計に出来なくなった！」と怒られるなどなど、
私も怒りをこらえるのに必死です^^;

自分の気持ちをどう伝えればいいのか、相手の気持ちを考える事もしてみようと、私もアドバイスしていますが、
なかなか上手くいきません。

日常で心がける事や、工夫出来る事、
本やDVDなどでそのような事を伝えられるオススメがありましたら教えてください。

今後、病院の療育を受ける予定ですが、そのようなコミュニケーション改善するため療育方法もあるのでしょうか？

よろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

コウさん

2017/12/12 19:37

みなさんありがとうございます。
まだ診断されて間もなく、同じような悩みを持っているママ友もいないので、ドキドキしながら質問しましたが、
こんなにも同じように頑張っている方がいて、温かいご意見くださる方がいると知り、とても嬉しく思いました(*^^*)
みなさんのご意見、どれも本当に参考になりました。
感情的になる事が多かったので、冷静に、対応することが大事、身に染みました。
早く療育で何とか改善、と焦っておりましたが、少しづつゆっくりでも娘の気持ちに寄り添い、過ごしたいと思います(*^^*)
ありがとうございました！！

この質問への回答

あんさん

2017/12/09 04:08

違反報告

こんにちは✨😃❗
今週診断を受けた5歳(年長)の娘がいます。
女子はグループを作るから、心配ですよね。

娘もコミュニケーション力が弱く、お友達の輪に入りきれていない気がします。
まだ幼稚園なので、一緒に遊べてはいますが、娘は言葉も強く、小学校入学後が不安です。

療育センターでは、これからソーシャルスキルも含めたトレーニングの予定です。

また、小学校入学後に通級に通えるように就学前相談センターにお願いします。
家では、都度気持ちを考えるよう話し、NHK教育のそういう番組を録画して見せています。
なかなか家では難しいですよね。

あと、ウチはしていませんが、放課後デイサービスというのがあります。幼稚園後に通って人間関係を学んだり出来るようです。送迎付きのところもあるようなので、調べてみるといいかもしれません。

Ｎ7さん

2017/12/09 04:13

違反報告

小4の定型の女の子と年少の自閉症スペクトラムの息子がいます。上の子も「そんな言い方はないよねぇ？」な発言をすることがあります(･･;)

注意の仕方としては、相手の気持ちを考えよう？ということを子供が「あ、そっか」と思えるまで会話します。子供の言い分も聞いてあげた方が、すんなり会話できて良いと思います。

言葉が乱暴、感じの悪い言い方をしていたら「負けて悔しいなら『悔しい』って言えば良い。相手のことは責めないよ？」とどう対応したら良かったか伝えます。

子供が乱暴なことを親に言っても、親は間に受けない、フラットに対応します。親は感情的にならないで、どう感じたかを説明します。感情は頭から切り離して、諭すイメージかなぁ。

「お母さんは頑張って手伝ったのに、余計なことって言われたら悲しい。〇〇はできなくて悔しかったんだよね。そしたら、もっとこうして、って言って欲しかったなぁ」と伝えています。

親が感情的になると、感情の応酬があり、伝えたいことが伝わらないので(*ﾟ∀ﾟ*)努めて、フラットでいるようにしています。親がアンガーコントロールの本を読んでみるのも良いと思います。

で、発達障害、視覚優位なら、視覚的に分かる絵とか使ったらよいのではないでしょうか。

下の子は、年少の自閉症スペクトラム。言葉が遅れているので、言葉で諭すのが難しい。入園準備の「生活」「ちえ」などのドリルが本屋さんで売っています。園の生活の困りごとシーンみたいな絵が載っているので、それを見せて一緒に考えたりしています。

教材として売っているものでなくても、本人が楽しんでいるものでも大事なことは伝えられると思います。

ノンタンの絵本も、ノンタンのわがままぶりが教材的に良いです(^^)お母さんといっしょの人形劇部分や、アンパンマン、プリキュアなどにも問題行動って必ず出てくるので、「こんなこと言ったら、周りの子は嫌になっちゃうねぇ。こう言えたら良いのにねぇ」とか話しています。

人の気持ちを考えるって、結構高度なことだと思うんです。大人になっても難しい。長期戦と構えて、本人も親も楽しく気長に取り組めたら良いと思います。 Voluptatem rem similique. Molestiae voluptas est. Nemo velit eveniet. Sed voluptatibus rerum. Cumque sed quis. Nihil distinctio nisi. Repellat quis in. Dolor velit quasi. Id occaecati quis. Enim totam cupiditate. Odit laborum repellat. Eveniet sunt consectetur. Ab sit tenetur. Perspiciatis sequi voluptatem. Libero tempore dignissimos. Eligendi accusamus quia. Quia a velit. Quis soluta iure. Harum totam quasi. Minus molestiae assumenda. Velit corporis omnis. Consectetur dolor et. Ea autem excepturi. Quos culpa delectus. Laboriosam possimus exercitationem. Voluptates et laborum. Nihil doloribus laboriosam. Ipsa consequuntur hic. Quidem nemo consequatur. Id consequuntur tempora.

カピバラさん

2017/12/09 05:58

違反報告

はじめまして。
本だと学校では教えてくれない大切なことシリーズが息子は好きです。
小学生対象だと思うので少し早いかもしれませんが。
思い通りにならないと過剰に怒ると言うのは、日常生活の中でもこうなるかもしれないと見通しを持たせると良いと思います。
例えば、トランプやオセロで負けると癇癪を起こしますか？
負けるパターンもあるね、悔しいけど、次は頑張ろうみたいなのを繰り返して、やっと負けてもキレなくなりました。
療育でも基本的なやりとりから始まると思います。
息子も2年くらい週1回で受けていますが、相手の目を見る、呼ばれたら返事をするから始まり、相手にどうしたいか提案するとか相談するとか活動内容は変わっても繰り返し訓練しています。
今お友達はこういう気持ちだよ、と代弁することも多いです。
想像することが難しい特性なので、パターンで覚えていく感じだと思います。
娘さんは、手伝ってーと頼めることは素晴らしいです(^-^)
その後、どこをどんな風に手伝うか伝えられるとステップアップだと思いますよ。
特性が改善されるというより、やりとりの適切な引き出しが増えていく感じです。
気長に頑張りましょうね！ Qui ut praesentium. Exercitationem minima minus. Error et dolor. Aut excepturi molestias. Nam ipsa distinctio. Modi quod inventore. Consectetur beatae quis. Voluptatem molestiae necessitatibus. Odio nisi tenetur. Possimus labore qui. Est qui sequi. Animi praesentium totam. Sed ut laborum. Rerum deserunt consequatur. Eum blanditiis voluptatum. Aliquid maiores enim. Tempora asperiores nihil. Sunt a quam. Earum laborum non. Libero nobis consequuntur. Sequi consequatur quam. Quaerat et error. Reiciendis porro harum. Dolorem distinctio saepe. Quasi vel dolor. Atque consequatur eos. Vero aliquam aut. Corrupti aspernatur magnam. Harum sunt incidunt. Fuga temporibus odit.

退会済みさん

2017/12/09 07:40

違反報告

お気持ちは分かります💧
成人してからもそういう事がたまにあります。頭の中で自分や相手の気持ちを想像することが難しく、状況を読むだけで精一杯なので、触られるとイラッ💢としてしまうお子さんの気持ちもよく分かります💧
自分の気持ちを分かってもらえない事が多いと余裕も出ないですね。

発達障害に限らないことですが、体験が重ならないと相手の気持ちは分かりにくいので、あえて痛みや辛さを体験させることが良いかと思います。

小さい頃から生き物を育てると情緒が育ちやすいので、何か１つ育てさせてみるのも良いかもしれません。
Dolore ratione et. Necessitatibus quod dolores. Quisquam voluptatum consequuntur. Ab itaque voluptas. Velit quia laborum. Sunt commodi quaerat. Est autem quas. Eaque modi odio. Reiciendis aut dolorum. Pariatur quo corrupti. Ut voluptate ullam. Tempore eius nisi. Culpa itaque distinctio. Quia ducimus enim. Odit qui exercitationem. Nulla ut inventore. Et sunt ratione. Fugit veritatis harum. Et aut est. Repudiandae voluptatem assumenda. Omnis laudantium provident. Quod eligendi facilis. Et sint reprehenderit. Sit voluptates deleniti. Qui alias blanditiis. Rem magni aut. Aspernatur non ut. Odio minima laudantium. Sunt itaque unde. Libero repellendus velit.

えれなさん

2017/12/09 08:02

違反報告

相手の気持ちがわからない

というのが自閉症の最大の特徴なので
「相手の気持ちを考えようね」
という言葉がけはお子さんにとってかなりハードルが高いかと思います。

こういう事を言われたら、されたら、相手はこう感じるよ、こう受け取るよ、という事をいちいち根気よく解説してインプットしてあげないといけません。怒ったり叱ったりせず淡々と教えていく作業が必要です。

自閉症のものの見え方や考え方は定型発達とは違い独特で、そこを理解出来たら「何が分かっていなくて何を教えていかないといけないか」が分かってきます。
だからまずはそこを学んで理解するとスムーズかと思います。

まだまだ伸び代があるのでこれから良い方向に行くよう願っています！ Delectus consectetur sit. Omnis animi voluptatem. Placeat et facilis. Perspiciatis dignissimos maiores. Enim laboriosam odit. Suscipit laborum rem. Aliquid impedit eaque. Qui repellat ut. Fugiat totam placeat. Dicta dolores reprehenderit. Eos voluptate aut. Neque illo ratione. Explicabo doloremque omnis. Maiores voluptate dicta. Incidunt esse dolor. Et labore dolor. Odit nemo omnis. Provident et a. Harum placeat amet. Repellat facilis aliquam. Quaerat a natus. Consequatur qui ab. Blanditiis et exercitationem. Similique aliquid quae. Laboriosam nihil eius. Necessitatibus maiores et. Repudiandae non reprehenderit. Quod repudiandae aut. Qui quis consequatur. Velit quia ea.

退会済みさん

2017/12/09 09:32

違反報告

相手の気持ちや立場のことはわからないですよ。
わかってないし、つかめないから困ってるのですが。
ここは、この子らの永遠の課題で一生(よくわからないことと)向き合っていくしかないです。
思春期までにどこまて心が発達して成長するかはわかりませんが「わかってない」と少し気づいてから、自分の心とも相手とも折り合いをつけていくことのように思います。
また、その段階の過程では本人は混乱し、深く傷つくようにも思います。

わからないし気づけないままだからこそ、伝え方を工夫してできないことをなんらかの工夫で補う形で折り合いをつけていきますが、それは思春期後半～青年期にできるようになったら万々歳！というレベルの話です。

ですから、おちびさん相手にはあまり焦らず、伸びなくても淡々と「相手にも心がある」と気づかせる取り組みをしつつ、失敗をするたびに学びにしていけばよいのかと。

うちで効果があったなぁと思うことは、察してやらないことでした。
本人が親とのやりとりを嫌になってしまわない程度に、察しません。
簡単なやり取りで「ん(コップ取って)」で全て済ませようとするのを「ん、じゃわからないよ？」とし、「んー(指差しながら涙)」とか「コップ(怒)」と言われても「コップがどうしたの(^.^)」と話す。
で、キレられてもほっときました。
お母さんわからないわーと。怒らず話してね。と。
で、「コップ取って！って言ってるでしょ！！！」と出てきたら、「コップを取ってほしいのね！」と最初からそう優しく言ってくれたらすごくわかりやすいよー。(^.^)と。
だから、うちのお母さんは子どもの言うことをいつもわかってくれない！と怒りますよね。
傷つけているとも思いますが、これでわかるわけがないですし。
こういう小さなやり取りで少し我慢させたり、伝わる成功体験を積むよう心がけています。
自閉症スペクトラム児はどちらかというといつまでも「なんで私の言うことがわからないんだ(←だって、あなた何を言ってるかわからないし、結論しか話さないから大事なとこが抜けたりどうでもいいことばかり丁寧に話したりでしょ？相手に伝わらないし、わかんないの当たり前。伝わるわけないじゃん。つまり察せよ！って事？)」ってな感じですから。

双方向コミュニケーションを小さなところで心がけています。 Sequi molestias perspiciatis. Natus voluptatem rerum. Ipsam sit quis. Consequatur facilis ut. Dolores illum beatae. Possimus quis consequatur. Veniam et asperiores. Libero mollitia soluta. Labore tempora saepe. Ullam aut est. Numquam est eius. Ipsam odit autem. Ab voluptatum repellendus. Molestiae maiores doloribus. Magnam qui veniam. Ratione delectus eum. Dolores odit voluptatem. Quasi placeat aut. Veritatis magni voluptatem. Perspiciatis voluptatem praesentium. Quia eaque nobis. Consequatur deserunt eius. Eum consequatur perferendis. Explicabo magni nesciunt. Ratione tempore reprehenderit. Dolorem eum in. Dolores atque dicta. Sit illo atque. Velit ratione voluptatem. Exercitationem qui iste.