2026/05/28 15:33 投稿

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娘小二ASD、ADHDです。
発達障害のある子を育ててる方パパの障害への理解度や対応の仕方などどうですか？

エビリファイのみ投薬中でかなり落ち着いてたのに内服して１ヶ月慣れてきたのか興奮状態が酷くなりました。ASD傾向が抑えられてるからかADHD特性が気になります。

息子への嫉妬も酷く着替えをするだけでなんで息子だけ！。息子が野菜を食べたので、食べてくれた嬉しい！と悪気なく声掛けしたら、自分は褒めてくれないなんで息子だけど大泣きが始まる、食べないことが悪い訳じゃなくて嬉しかっただけと伝えると、自分も食べると意地張って無理な野菜を食べて吐いてしまいまた大泣き癇癪…

エビリファイで癇癪はかなり収まってたのに今は興奮からくる癇癪がひどいです。

現在私が妊娠してるので子供二人とお風呂がキツイのでお姉ちゃんにパパとはいることをお願いするとそれにも息子だけと癇癪。
息子は3歳でイヤイヤ期なので理由を話してもママと離れられない。娘だけ先に入ってもらうと後でウジウジ言われる。パパに2人とも入れてというけど、声掛けて先に自分が入るので入れるまで持っていくのは私で結局息子は私から離れず娘は渋々行ってくれる感じです。それが続き私もメンタルきてしまいひとりで別室に何度か閉じこもってたココ最近の話です。

その後は理由を話して娘はパパとはいる、休みだったらママと息子と入ろうと約束で何とかいまはやってますが私も妊娠後期にはいり、娘の癇癪が増えたことと、息子のイヤイヤ期で滅入ってしまい完璧シャットアウト状態でした。
涙も止まらずたえれなかったので数日話はせずパパに対応させました。

その後は旦那とも話し合ったりして何とか立て直し、支援員デイとも相談して次の精神科受診を早めました。
私のホルモンバランスが乱れて自分がおかしいのか、娘もそれを察知して余計不安定なのか、単純に薬が合わずこうなってるのか、息子もちょうど保育園が変わってかなりママママが酷くてもう全てお手上げ理由がわからなくなりました。

パパに娘の症状が気になるとはなすけど、子供なんだからこんなことや子供同士の小競り合いなんてあるのが普通と言われまし。
でも度が過ぎてる部分がおおく私がついこうしようか、息子にはこうしないよ、人もおもちゃ取らない、喧嘩しないとつい言いすぎてしまってました。
パパは病気という捉え方より子供だから、なので私より注意することもほぼありません。だけどパパも娘の度が過ぎる行動があると耐えれず爆発する時があります。(物にに当たる)

旦那の発達障害への理解をどう持っていくべきか支援員デイの先生、学校の先生にも話して1度みんなで会議をしようと話になりました。
受診を早めたことも、どうせ薬どうするしか言われないし行っても変わらん。と言われます。
エビリファイの飲み始めもデイの先生学校の先生からも全然違う、支援級を卒業出来るくらい落ち着いて普通級でお勉強もできると褒められたこともあり、私も一日注意もせず怒らず、穏やかに過ごせる日が続いたのにその時も旦那は特になんとも思わなかったと言われました。

私自身、言葉の言い回しや先にルールを決めて行動に移すなど考えてやっても娘の地雷を踏んでしまいます。その対応をしてると旦那から、考えすぎ自分はちゃんとやれてると思ってるんやろ、など言われました。
でも幼少期より周りからいろいろ発達を心配され、テスト結果でASD、ADHDと診断が着いて支援が必要だからいまこのようなサポートを受けてるんだよって話すけど分かってるようで分かってない…みたいな感じです…

私も自分の感情でココ最近娘には言いすぎたこともあったのですが。
特に息子への嫉妬から、小二なのにおもちゃの貸し借りが出来ない急に息子の使ってるプラレールを取り上げたり組んでるレールを壊して息子も大泣き怒る。貸して！！と強くとりあげたり、そこで私が今使ってるから終わって借りようと言うと、そうやって息子だけ！と癇癪になる。鬼ごっこしよ！と息子とかけっこを始めるとタッチ！は背中を強く突き飛ばして何度も息子も転けたこともある。縄跳びしよ！と始めると分かってるのに絶対当たる距離で飛んで息子に何度も縄があたる。それでさえ注意すると娘もカッとなる。

学校でも内服を初めて普通級に算数以外行けるようになったのに数日前、指示が通じずお喋りがおおくて授業中友達に指を立てたりしていると注意されました。デイでもわざとランドセルの上で踏んでジャンプして先生の気を引いて、こんなの6年生まで使うわけないとか言って気を引いたり、それを先生も今はお話しませんと言うとなんで！とキレるなどあったようで。
旦那に話しても子供ってそんなもんやろ。でそれも終わらされます。
兄弟喧嘩に関しては、旦那からはもう何も言わず2人にさせとけ、と言われます。でも私からすると敢えて嫌なことをするのは普段ダメなことが分かってるのにされるとつい言ってしまいます。たしかに口出しせず過度な干渉をやめた方がいいかなとも思わされましたが…

ちなみに娘は旦那の連れ子で再婚して1年弱が経ちます。娘も生まれてから実の母親がおらず愛着障害があるのも確かなのですが、あまりにも私と息子への執着が強くどうしていいか分からない状況です。

私が娘に神経質なだけですか？
皆さんは発達障害のあるお子さんの心配事や悩みってどの程度夫婦で共有できてますか？
旦那も普段よく子供の相手もしてくれるし家事仕事も頑張ってくれてるので感謝です。だけど兄弟間の事や、YouTubeみて2人とも落ち着いてるのに突然立ち上がって飛び跳ね大声で歌ったり、息子の顔の前に自分の顔をぐっと近ずけ大声で奇声あげたり、私からすると行動がおかしい発達特性でてるなーと思うけどそこら辺も旦那は激しいとか、おかしいと思ってないみたいで…私だけが考えすぎ何でしょうか…。

何もかも分からなくなってしまったので質問させて頂きました。

質問者からのお礼

2026/05/29 08:32

皆さん優しいお返事ありがとうございます
娘は生まれてすぐ母親から育児放棄、虐待もあり1歳まで離婚調停中は乳児院でそだてられてました。なので愛着障害も一応診断にありますがADHDと特性が似てるのでどちらか分からないといわれましが私に対しての執着、ママという存在への嫉妬からみると愛着障害もかなり強いなと思ってます。
ピークの時は子供が2人興奮状態になると2階に引きこもり子供には手を出さないようにとにかく逃げました。
夜中2時過ぎまで車で逃亡もしました。
旦那にも思ってるモヤモヤは全てはしだし、娘の子育てがとてもしずらい発達障害の育児に疲れ果てたとも話しました。
その後の話し合いで気にしすぎだなといろいろ言われたのですが、一旦娘の障害のコントロールは周りの支援員含めた方と自分で1度やって行こうと思いました。旦那には最低限家で子供たちをみてもらう。説明もするけど自分で動く。

娘を私が叱るとママは息子ばかりとなるので酷くなれば旦那に起こる役割を託しました。どこまでしてくれるかは分からないけど…

余裕がある時は今までもママとハグしたい時は言ってねとギューする時間をつくってみたいり、お風呂も息子の気が引けたりすれば娘と二人で入る時間も結構作ってたけど息子が何がなんでもママが、いいで旦那も私もお手上げで娘との時間も作れなくなりました。

息子だけ土曜日保育園にいき娘と二人でお出かけしたり家でお菓子作りなどして2人時間も今まで作ってはきましたが。娘にはかなりの時間がかかるのだと気づきました。
自分もメンタルさえ落ち着いていれば、気にしない娘を肯定してあげたりスキンシップも取れるけどそうじゃなくなるとどうしても嫌気が刺してしまって私もいろいろ言いすぎてしまいます。自分も心療内科に行った方がいいのかなとカサンドラ気味です…
距離をとったあとは手紙を書いて、娘のことは好きだけど2人が喧嘩したり叫ぶとママもどうしていいか分からなくなって2階ににげたくなるんだよ。娘も興奮したときはひとりでクールダウンするのと同じだよ。だけどもし出来るなら2人が笑ってる姿をママは見てるほうが嬉しくなる。と手紙をわたしパパと読ませました。
理解出来てるのかは分からないけど…

ひとまずは今日受診してココ最近の娘の状態や投薬後の変化を伝えて先生に相談してみようと思います。

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父親の取るべき行動として相談です。発達グレーと思われえる小学校3年生の娘がいます。完全に医師による判定はされていませんが、恐らく娘はADHD、ASD両方の特性を持っていて、今月末にテストと診察を受ける予定です。(過去2回WISC検査を受けており、小学校にも相談しています) 普段は落ち着きが無く、目の前のことや好きなことに夢中になると人の話が聞けないため、徐々に忘れ物やケアレスミスが周囲と比べて目立つようになりました。しゃべることは好きですが、人に何かを伝えることが苦手で、正直何を言っているのかわからない時もあります。一番の困りごとはスケジュールがわかっていても、その時間に行動することができません。あらかじめ何回か予定を伝え、準備を促すのですが、いつまで経っても準備をせず、結局間に合いません。なのに時間目前になると、間に合わないと騒ぎ出し、癇癪を起します。はたから見ると非常に態度が大柄なので、印象が悪いです。それでも恐らく学校生活では自分なりに無理をしていると思うので、家では特に抑えが効きません。これに対して母親である妻がどうしても感情むき出しで叱ってしまい、毎日この繰り返しです。妻も発達障害の書籍等を読み、頭では望ましい接し方がわかっているはずですが、こちらも抑えが聞きません。口にはしませんが、妻も自己嫌悪に陥ったりしていると思います。 (普段の子供の態度を見ていると抑えが効かない人は無理だと思います) 何事もきっちりしないと済まない性格の妻にとっては相性が最悪なのだと思います。妻は小学校の発達カウンセリングにも定期的に通っています。(どちらかというと妻自身のカウンセリングになっているかもしれません) 父親である私は平日は会社勤めでそばにいることができません。帰るのは子供が寝る直前です。土日はほぼ私と子供が一緒にいて、妻はなるべく子供から離れ、外出しています。食事や家事も休日は分担しており、特に私自身は苦にはなりません。運動の習い事をしているので、土日の練習や試合は私が連れて行っています。それでも土日に妻が子供を叱る場面が多く、自分が居ない平日は想像に難くないです。子供も変に意固地になったり天邪鬼になったり、大声をだしたりするので、余計に場が荒れます。見てて辛い(怖い)です。時には人格否定も出てしまう場面もあり、そこは妻を諫めますが、このままでは子供は委縮し、自己肯定感を持てず、良い方向にはいかないと感じています。ただ、平日はどうしても私がサポートできることが少ないので、もっとサポートするにはどうしたら良いのか悩んでいます。このままでは妻も娘もどうにかなってしまいそうです。もっと家族で仲良くしたいのです。同じ様な境遇の方や何か良い方法があれば教えてください。

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2024/03/11 投稿

高機能自閉症とADHDのある小1(6歳)の息子がいます。なかなか手がかかる子ですが、それでも心根が素直で優しくて人懐こい子でした。下にも４歳のADHDの弟がいて、下の子が大きくなるにつれて二人の面倒を見るのが本当に大変になりました。二人揃うと本当に５分に一回は喧嘩で泣きわめいていたりします。生活上のい指示もまったく通らず、母親をなめているのかまったく言う事を聞かず、好き勝手な文句ばかり言うようになっていきました。自分の性格が真面目なこともあって、療育やリハビリも一生懸命通い、家庭でも頑張っていたのですが、どんどんとストレスがたまり、育てる上で周囲に感じるプレッシャーもあり、なんとか言うことを聞いてその場を乗り切りたいという思いからか、気が付いたら子供に怒鳴ったりして威圧して指示を通しているような状態になってしまいました。最近ではバシっと叩くこともあります。褒めるべきは褒めていて、穏やかに要られる時もありもします。でもイライラし始めると人が変わるというか。。。二重人格みたいになってしまいました。もともとは温厚な母親だったのに自分でもビックリするほど人が変わってしまいました。夫も発達障害なのですが、子供たちの発達障害については拒否の姿勢なので、子供は可愛いと思ってくれていても協力も理解もありません。会話もなくて家庭内別居のような状態です。ひとりでがんばり、すべて抱え込んでいるので、少し前まで本当にノイローゼ状態でした。子どもたちの前で喚いたり、さめざめ泣いてしまったりしていました。ところが長男の方がどうも犯行性挑戦性障害になっているのかもしれない事に気が付き、このままではいけないと思い直して少しずつ改善しているところです。怒らないで、冷静に話すようにしよう。～しなさい等の命令口調は使わないようにしよう。できないことをやらせようとするのはやめよう。人格を否定するような怒り方はしないように気を付けよう。寝る前は抱きしめよう。笑顔でいよう。もっと向き合ってあげよう。。。。簡単ではないけど、色々と意識してがんばっています。ですが、正直、どうやって育てたらいいのかわかりません。上手な言い方をしたりうまく立ち回れません。他のお母さんはきっともっと勉強して冷静に対応しているんだろうな・・・と思うと本当に自分のもとに生まれてきた子供たちが可哀そうになります。素直で明るくて可愛い子供たちなのに、その子たちをダメにしているのが自分だということが本当に辛いです。母親としてのアドバイス、頂けないでしょうか？良いお母さんになってあげたいんです。。。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳小学1・2年生療育会話

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2017/09/24 投稿

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、なんかイライラがマックスになってしまってます。。かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。最後までありがとうございます。

発達障害かも（未診断）中学生・高校生食事先生ママ友仕事結婚

回答13件

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2017/08/27 投稿

連続の質問失礼します。１つにまとめるとわかりにくくなりそうで、わけさせていただきました。現在新年中さん、もうすぐ5歳になる娘がおります。現在診断はなしで様子見として民間の療育に通っています。私自身発達障害について無知な部分が多く、ADHDかアスペルガーかはたまた違ったものなのか模索中で、沢山調べてはいてもなかなかたどり着くところが見つかりません。もちろん複数の発達障害を併せ持つことがあるのも存じております。療育のコーディネーターの方に、診断は今は曖昧にしか出なく、誤診もあるので名前にこだわらずに今ある問題を改善すべきと言われました。しかし親としてはグレーのまま発達障害と言われるまでは、なんとしてでも言って聞かせようと考えてしまいます。父親のほうは発達障害なんて大げさ、何回も言えばそのうちわかるときがくる。と言い、教育方針が固まりません。どのように叱れば良いでしょうか。定型の子と同じく発達障害の子を育てると、親は何回も言っているのになぜわからない！何度繰り返す！となると思います。実際娘は怒られすぎてすっかり自信を無くしました。そのせいでエスカレートした行動もあると思います。娘の特徴を箇条書きします。こちらで診断なんてできないのは承知しております。こんな傾向ではないか？こうして指導していくのが有効だ、などあればアドバイスください。とにかくすぐ怒る。友達にカチンときてキツイ言い方をしてしまう。癇癪をおこす。癇癪は虫の居所によって様々ですが、棒が折れた。お菓子を落とした。など（どうでもいい）何かを失ったときが多いです。遊んでいて砂に寝転ぶ。（この行動はフリーズ時クールダウンの為にとるのか、または私の注意をひきたいのか謎です）人が嫌がることをする。（友達が使っていいる砂場の鍋に勝手に砂を入れる、わざとぶつかる、仲間はずれをする）テーブルに乗る、調子に乗ってパンツまで脱ぐ（男子のお友達に便乗して）車では前の席を足で押す等マナーが悪い。 5.6人で遊んでいるとたまにフリーズしているように見える。フェンスに登りはじめたり、横になりたがったり。仲の良い子と２人で遊ぶとフリーズは見られない。 2人で遊ぶのを好むので、3人目は出来るだけ仲間はずれにしようとする。（室内では大人数でおままごとができる。家でもおままごとはできます。） 2歳半頃に自分より小さい子を叩きにいく奇行があったのですが、どうやらいまでも叩くはないものの、わざとスレスレを通ったり、軽くぶつかってみたりしてハラハラさせます。試しているんでしょうか？ 1歳の子がトランポリンに乗っていてもトランポリンをします。加減はしますがあぶないからどいて？はしません。人が泣いてもおかまいなし。怪我をしている人の様子も気にならない。私が度重なる娘のトラブルで泣いていても近くにいるだけ、どうして良いかわからずニコっとわらいかける。（その後なにも言わずおもちゃのドーナツを持ってきました。）こだわりはあまりありません。たまに一番がいい、等ありますが何番でも良い時もあります。服や日常のこだわり習慣はありません。一度友達に執着してトラブルになったのですが、その子が大好きと言うよりもその子の反抗しない性格が楽で執着していたように思います。感覚過敏は暑さに弱い、漂白剤などの匂いは極端に嫌うくらいです。昔は機械の音がだめでしたが、3歳くらいで大丈夫になりました。言葉は早かったですが、読み書きは人並みかそれ以下です。人に共感できていないですよね、やはりアスペルガーでしょうか、おすすめの本でもアドバイスでも、うちはこうでこうだった等、情報をお願いします。まとまりがなくて申し訳ないのですが、正直療育で場面のコミュニケーションを学んでも頭でわかっている娘には無駄な気すらしてきて、どう育てていけば良いかわかりません。どうしていけば良いでしょうか？

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7件

2017/04/13 投稿

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ASD（自閉スペクトラム症） 0~3歳こだわり療育診断癇癪パニック

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15件

2017/09/25 投稿

この質問への回答
7件

ごまっきゅ(高校生の母)さん

2026/05/28 18:00

ご主人に対しては、薬どうする以外の話をしに行くと説得してみては？
私のことを神経質だと思うなら、妻が神経質だと思うんだけど、俺はどうしたらいいですか？って聞いてみてよって。
妊娠中は情緒不安定になりやすいから、私のことを助けると思ってって。

子供の目の前に顔を突きだして変な顔や声をするって、そういうあやし方なんじゃないかとも思います。
３歳児にそれは無いと思いますが、上のお子さんを主に育ててなかったのなら赤ちゃんに毛が生えた扱いもあり得るんじゃないでしょうか。

さて。
おつかれのにゃんたさんには厳しいかと思いますが、娘さんへの要求が高いなぁと感じます。
発達障害や再婚関係なしに上の子こそ「かわいい」「だいじ」と伝えましょうと言われています。

双子の３歳児だと思って、両方の着替えを手伝ったり、何気ないことをできて当たり前と思わず嬉しいありがとうと伝えるとか。
娘さんが一人遊びしてる時に「何してるの？楽しそうね」って声をかけてあげたら、
弟に意地悪をして母親の気を引くことが減るかもしれません。

お風呂、３歳児は１日くらい入らなくても死にません。息子さんをお父さんに預けて母娘２人で入ってもいいと思います。
---追記---
娘さんが１人だったりパパとだったりお風呂に入ってくれた時は、
「すっごく助かった！ありがとう！」ってハグしてみるのはどうでしょうか。
こっそり感謝のプチおやつをあげるとか。
------

今までもしてるでしょうが、支援員、デイの先生、学校の先生にどんどん相談してくださいね。
にゃんたさんが妊娠中なので保健所の保健師さんに相談したり、マタニティブルーで精神科を受診してもいいと思います。

---〆後の追記---
娘さん視点は皆さん指摘されていますが、息子さんにしても
新しいお父さんとお姉ちゃんができてお母さんが取られちゃった
お母さんが妊娠して弟妹ができる→末っ子ポジを失う
ということで、赤ちゃん返りをしても仕方ない状況だと思います。
反抗期✕赤ちゃん返り、悪夢のコラボの可能性も。

娘さん関係だけでなく、息子さんの園にも相談して支援を入れてもらいましょう。

お忙しいと思いますが、にゃんたさんが受診するなり、せめてスクールカウンセラーに相談するなりしてはと思います。

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sacchanさん

2026/05/28 17:51

大丈夫ですか？
妊娠中は感情がジェットコースターくらい乱高下してしんどいですよね😢

人類はホルモンバランスに振り回される生き物ですから、今は全部ホルモンのせいにして引きこもりましょう。
新しい命を守るのが、にゃんたさんのいまの使命です。

娘ちゃん（ご主人の連れ子さんでしたよね）の様子について、あくまでも個人的な意見なんですが、それ、赤ちゃん返りではないでしょうか。

以前の投稿で、娘ちゃんは言語理解が高いので、落ち着いてる時に説明すれば分かることも多く、一時期は情緒が安定してきていたと書かれていた記憶があります。

その状況でにゃんたさんの妊娠が分かり、おなかが徐々に大きくなってきたり娘ちゃんが最優先にしてもらえなくなったりしたことで、激しい赤ちゃん返りを起こしているのではないかな…と思ったのですが、いかがでしょうか。

このQ＆Aでも、小学生で赤ちゃん返りを起こしている子の質問を何度か拝見したことがあるので、珍しいことではないと思います。

赤ちゃん返りは薬で抑えるのは難しいです。
ママを赤ちゃんに取られるかも知れないという不安や、日々の環境の変化に対する不安などから、一時的に脳の過敏性が高まっている状態だそうです。

うちの子がの年長の頃、同級生のすごく賢くて優しい女の子が、ある時期、急に悪魔みたいに性格に豹変したことがありました。周りのお友達に暴言を吐きまくり、何でも「私が！私が！」と自分が一番でないと気が済まない承認欲求のカタマリなって、それが何ヵ月か続きました。

余りにも激しくて驚きましたが、それ、赤ちゃん返りだったんです😅
その子は弟が生まれた後、憑き物が落ちたように元の優しい子に戻りました。

月並みですが、毎日時間を決めて、二人きりでの添い寝なでなでを５分間、念仏のように「かわいいね、大好きだよ」と唱えながらやってあげたら、情緒が多少落ち着くのではと思います。

毎日朝夕５分間ずつなどと時間を決めて予定表に書いてあげると、定期的に「ママが私だけを見ていてくれてる」と実感してもらえて、安心感に繋がるのかなと。

あとは、子どもたちが泣きわめこうが、今はご主人に丸投げしちゃうくらいで良いと個人的には思います。ご主人を憎く感じるのはホルモンあるあるですから、赤ちゃんが生まれてから考えましょう。

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木の葉さん

2026/05/28 17:54

娘さん、愛着障害だと思います。
自分は愛されていないのではないか？
こんな悪いことをする自分でも愛してくれるの？
と試し行動が出ているんだと思います。
にゃんたさんが、辛いときは、娘さんと距離をおいて自分を立て直す時間を持つことも大事です。
にゃんたさんが元気になったら、娘さんをギューッと抱きしめてあげてください。
どんな娘ちゃんでも愛しているよ！と。
娘さんは、今、新しいお母さんと「育ち直し」をしている時期だから赤ちゃんだと思って接してあげてください。小学2年生だからということでは測れないと思います。
このトンネルを抜けたら娘さんと絆が生まれて、信頼関係が結べると思います。
大切な時期ですが、大変でもありますよね。
娘さんは、このお母さんのもとで安心して暮らしたいと思っているのです。
だから、にやんたさんに気持ちを認めてほしいんだと思います。
共感できなくても、「娘ちゃんは～と思うんだね。」「辛かったんだね。」と言って気持ちを受け止めてあげてください。
癇癪は減っていくと思います。
発達関係なく、心の安定のためにはお母さんが安全地帯であることが重要なようです。
私もそうですが自分の気持ちを認めて（どんな感情でも）くれて、受け止めてくれる相手がいると、落ち着くことができますし、その相手を信頼しようと思えるようになります。
お時間があれば、子どもの心理療法に詳しい大河原美以さんの本を読んでみるのもおすすめです。

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そらいろのたねさん

2026/05/29 08:09

にゃんたさんにとっては６歳ぐらいの女の子が急に目の前に現れた感じなので、小学生なのに…とか、行動がおかしい？と思うのでしょうが、旦那さんから見たら生まれてからそんな感じなので、そんなものとして成長してきたんです。

前から感じていましたが、小学生はもっとできるだろうという期待値が高いように思います。そりゃあ下の幼児さんと比べたら体も大きいし、よく動けるでしょう。でも定型児でも小１、２なんて幼児みたいなものです。自己中だし承認欲求強い。小学生の女の子なら下の子を可愛がるだろう、優しく接するだろうも幻想。友達の弟妹には優しくする子でも、自身の兄弟にはめちゃくちゃきつくあたったり、喧嘩なんて当たり前。短時間ちょっと関わる子と、家でずっとの子とは違う。体格差があると怪我させることもある。障害があるのと、複雑な環境で育ってきたから、なおさらでしょう。

旦那さんはそんな様子を見てきたからそんなもの、なんだろうなと感じると同時に、父親はそんなものだよ…とも。うちの旦那なんて子どもが18歳、成人したのにいまだに障害に理解ないですよ。病院についてきたこともない、発達検査なんて知らない、教育委員会と面談？何それ、合理的配慮…？

下の子を守る、優先する。それは母親の本能みたいなものかも。だから下の子が生まれると、上の子にイライラしたり嫌悪感を抱いたりすることがある。上の子が可愛く思えないと嘆く人、結構いますよ。もう一人でできるでしょ？自分でやって、お母さんが忙しそうなの分かるでしょ？余計な仕事増やさないで、わざとやってる？……

その感情は一時的なものだったりするんですが、障害のある子の場合、特性だったり精神年齢が低かったりして長くあるかもしれません。あなたの場合、これから赤ちゃんが生まれると弟くんにその感情を抱くことになるんですが、その前に上の子がいるからそっちに嫌悪感が増すかも…

頭で障害を理解するのと、そういうことするよね、よくあったな、と感じるのは違うんだろうな。

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ちびねこさん

2026/05/29 08:16

これは愛着の問題が大きいと思います、
小２なら、お母さんになった人が妊娠してる。
はじめからお母さんの子どもだった息子さんをほめた。
私だけのお父さんだったのにお母さんになった人や弟になった子と仲良くなって、自分の存在がどんどん隅に追いやられていくような感覚あるんだとおもう。
お父さんがうまく立ち回ってくれたらいいけどむずかしそうですね。きっと、シングルのときより生活基盤が整って安心してるのだとはおもいますが。

学校には相談されてますか。たぶん、認められたい気持ちがとても強い子なのだとおもいます。
家では、弟を褒めるときは枕詞として娘も褒めるくらいの感覚で。

たとえば弟が野菜を食べたので偉いとおもったら、二人とも野菜を食べられてすごいね。弟くんはお姉ちゃんみたいに何でも食べられるようになってうれしいな。みたいな感じで。
変な感じの行動はたぶん生まれたときからみてるとまひしてきてるんだと思います。また、そんなふうにしてないと私も生きていけなかったと思います
赤ちゃんが生まれたら、娘さんはもっと落ち着かないかも知れません。
学校にも相談してみてはどうですか？
クスリだけで解決しない問題ってたくさん出てくると思います。

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ナビコさん

2026/05/28 17:36

旦那さんにとっては実子だから、特性からくる行動も認めにくい心理があると思います。

義娘さんにとって、弟は年下だからマウントを取りやすい、実の母親がいるから羨ましい・妬ましさもあるんじゃないでしょうか。

義娘さんは、実の母親とは全然会えないのでしょうか？

息子さんへの態度は、数年もして息子さんの精神年齢が義娘さんを上回ったら、手出ししにくくなる可能性はあります。

体力の面でもいずれ息子さんが上になりますし。

でも、子供に干渉しないというのは私は反対です。
ASDなので、不適切な行動はきちんと注意すべきだと思います。
自然にコミュニケーション能力は改善しません。

あとはADHD薬で衝動性を下げるとかですね。
そうすれば突発的な行動が少し緩和するのでは？
強い薬だけど、コンサータは多動にかなり効果的です。

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