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この養育で、定型発達をすると思いますか？１．...

退会済みさん

2017/07/10 15:57

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この養育で、定型発達をすると思いますか？

１．［父］たまの休日、朝から夜まで、ほとんど子供と接しない。
２．［母］ミルクなどは与えるが、これといって一緒に遊ぶわけでもなく、乳・幼児用の
　　　　　　　おもちゃを持たせておくだけに近い。
３．昼食は、乳・幼児である我が子を連れていくと、ゆっくりと食事ができないので、
　　　祖父母に預けて夫婦で食事をする事が多い。
４．これといって、具体的に発語練習をするわけではなく、言葉を発するのを待つだけ。
５．ほとんど外出しない（動物園や水族館、公園など）。家で遊ぶだけ。
６．同年代の他の子と接点が無い（近所に子供がおらず、公園が無い）。
７．基本的に、笑顔で話しかける事は少ない。

正直、上記は、知的障害を伴う私の子の、今までの養育方法です。
自分への戒めのため、少々厳しく書いています。ネグレストとは言いませんが、
愛情が少し（かなり？）足りていなかったのでは？と思っています。
それでも、ここまで酷く、愛情を持たず接していなかった、とは親である以上、
否定したいところですが、では親の愛情が１００％伝えられていたか？と問われると、
胸を張って「できていた」と言えないのも現実です。

愛着障害、というものがありますが、いくらかは私の子にもあるのではないか？と
思っています。事実、今でこそ父母にもくっついてきますが、実の親である父母よりも、
よく甘えさせてくれる（実際、よく養育してくれた）祖父母の方に、まだまだなついています。
このあたり、親として非常に失格だと私は思っています。
逆に言えば、今からでも、しっかりと親のぬくもりや愛情を伝えれば、少しはよくなってくれるものか…
…いや、そもそもどちらにしても、親の愛情は当然でしょう。

少しでも可能性を求めたい、覚悟が足りない者の与太話です。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2017/07/11 15:09

多くのお叱りなど、ありがとうございます。
今まで以上に、愛情をもって接したいと思います。

この質問への回答

あんさん

2017/07/10 16:30

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3児の父さん✨

凄まじい懺悔⁉と自虐ですね😅

そうですね。こうも客観視出来ていらっしゃるので、むしろ後は上がるだけのような気がします。

先程のQは後で、じっくり考えて私なりのAさせていただきます。

どんな子であろうと子供は宝です。
真っ白で生まれてきています。
色をつけてやるのは親だと考えています。

できるだけ、鮮やかな色を、皆初めての子育て、手探りはしましょう✨

まだ、産まれてきて３年です。遅かろうが早かろうが心は平等です。

何かしら意味があって、産まれてきた我が子たち✨私達夫婦にとってむしろ私達の為に犠牲になってくれたんじゃないかと思うくらい、必要な子達となりました。

今は、思えなくてもここへ相談に(愚痴(笑)。) きたことも自体が素手に発達障害と向き合われてる第一歩だと思います。

笑えるくらいの自虐ですが、全て反対をされてみれば良いことです😁

３歩位進んでいます☺

明るく笑顔でいることが子供は幸せです🍀

退会済みさん

2017/07/10 16:54

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＞あん様

ありがとうございます。
もちろん、こう客観的に書き上げると、酷い親だなと思う一方、ここまで酷くはないぞ？
という自覚もあります。が、それがちゃんと伝わっていたか…。凄まじい自虐…ではなく、
事実だったかも…知れません…。

正直、現代の医学では、それが原因かは分からないでしょう。
（私の育児不良の）犠牲になった、とは思いたくはありませんが、
その可能性があるのならば、（今以上に）愛情をもって育てないと
いけませんよね。どちらにしても、愛情は、いくら注いでも、
多すぎるという事は無いです。

そしてそれが原因であるのなら、変わった私のために、少しでもいいから
良くなってもらい、今一度チャンスが欲しい・・・といったところです。

父親として、将来は不安ではありますが、とにかく今は、一緒になって、
馬鹿をやることが唯一だと信じています。 Doloribus illum aut. Enim enim illum. Quas quaerat minima. Atque mollitia deleniti. Neque molestiae consectetur. Eligendi veritatis voluptatem. Ut hic iste. Commodi voluptatibus repellat. Debitis esse at. Odio et ducimus. Ab sit quisquam. Autem molestias est. Quis soluta aut. Consequatur et illo. Iure est voluptas. Maxime possimus praesentium. Atque consectetur saepe. Consequuntur odio incidunt. Voluptatum magnam pariatur. Molestiae temporibus qui. Id non est. Est nam sunt. Quos aliquid consequatur. Id et minus. Voluptatem ex repudiandae. Eos repellendus ea. Atque provident assumenda. Enim nam perspiciatis. Ut neque molestiae. Ipsa molestiae assumenda.

らんまるさん

2017/07/10 17:45

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3児の父さん、こんにちは。

この投稿を読んでの感想ですが、ここまで子どもに関心がないのに、どうして子どもが3人もいるのだろう…です。
そしてこれまで関心を持ってこなかったのに、知的障害と診断されて、急に将来を案じているのが不思議です。

過去振り返ったり、未来を思っても、何も変わらないと思います。私は長男が発達障害であると指摘されてから、目の前の息子の今だけを見つめて育てていこう、と思いました。先のことが何一つ見えなかったこと、今のことで精一杯だったこともありますが、目の前にいる息子の今と向き合うことを大事にしたいと思いました。

3児の父さん、目の前にいるお子さんの今と向き合ってますか？子どもはあっと言う間に大きくなっていきます。過去は過去です。未来は今の積み重ねです。お子さんを見つめて、向き合っていれば、自ずと大切なことは見えてくるものです。

ショックや不安から目を逸らさずに、お子さんの可愛い今を大事にしてください。 Atque qui dolore. Perspiciatis eius nisi. Nam ipsam ullam. Rerum ut nihil. Consequuntur molestiae laborum. Iure distinctio odit. Qui asperiores quia. Deserunt omnis et. Et quod facere. Repellendus eos tempora. Ea quidem exercitationem. Dolorem quia molestiae. Blanditiis aut eaque. Sed delectus autem. Quasi est id. Corrupti hic et. Quisquam numquam laborum. Culpa et nesciunt. Totam et illo. Unde rerum et. Sunt in adipisci. Quia laboriosam mollitia. Non totam error. Quas quis nihil. Sit in ipsum. Eum eos ex. Iste ea libero. Sit est atque. Nihil quia est. Nobis et pariatur.

退会済みさん

2017/07/10 17:55

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＞らんまる様

お叱りのお言葉、ありがとうございます。

関心が無い…確かにそうだったのかも知れません。
関心が無かった訳ではありませんが、子の全てを受け入れる自覚が無かった、と
言われれば、そうかも知れません。
自己分析をすると、自分の描いた将来と違った事に対する怖れ…というところだと
私は思っています。このあたり、親としての自覚が足りていませんね。

ぶっちゃけ、こういう過去の話を未だにクヨクヨとしているところは、
仰るように今を向き合っていないところなのかも知れません。
少なくとも父親なら、「一生面倒見てやる！」ぐらいの事が
言えないといけませんね！ Consequatur aut in. Natus ut illo. Dolore et in. Itaque a voluptates. Ea dolores corporis. Qui nihil omnis. Facilis et ipsa. Quidem quia pariatur. Repellat nemo in. Sed cupiditate tempora. Accusamus vel aut. Nisi blanditiis ut. Aliquid voluptatum eos. Veniam et exercitationem. Et omnis facere. Nobis ut dolore. Non incidunt cupiditate. Fuga veniam sunt. Dolorem ipsam eligendi. Ut tempore unde. Dolores est omnis. Dolor eaque voluptas. Rem autem officia. Dolor quo est. Recusandae eaque hic. Enim itaque rerum. Adipisci qui quisquam. Omnis ab quis. Consequatur debitis optio. Et velit vel.

退会済みさん

2017/07/10 18:56

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うちは離婚の影響で、1歳~2歳まで、元夫（元夫は昼間は家にいないので、育てたのは義母でしょうが）
にネグレクトされ、医師に愛着障害（正確な診断名は反応性愛着障害）と診断され
2歳から私のところに戻ってきました。

0歳~1歳までは私が育てており、何の問題も指摘されたこともありませんでした。

2歳になる頃には喃語すら発語せず、聴覚検査までされ、知的障害を疑われる状態になってました。
ものすごい多動で、手が付けられなかったです。
けど、実母の私が養育を再開したところ、2年で知的障害診断が外れ、今は限りなく定型に近い
グレーゾーンの発達障害と診断されています。

軽く書いていらっしゃるけど、それくらい3歳までの愛着形成は、子供の発達に影響があります。
けど、まだ愛着の対象（おじいちゃん、おばあちゃん）がいただけマシだと思います。

それでもまだ覚悟が決まらず、他人事のように「親の愛情は当然でしょう」
くらいの気持ちであれば、おじいちゃんおばあちゃんにそのまま育ててもらった方が
マシだと思います。

愛着障害を抱えた子供の育児は本当に大変です。
１~3歳まで受けられなかった愛情を取り戻すべく、試し行動もしますし
酷い場合には赤ちゃん返りします（うちはしました。2歳児なのに、ミルクに戻ってしまい
哺乳瓶が手放せず、離乳食すら受け付けなくなりました）。

愛着障害と自閉スペクトラム症の症状はそっくりですから
愛着障害の可能性は大かもしれません。
覚悟が決められない親の下で育つくらいなら
愛情を注いでくれる祖父母の下で育った方が、幸せだと思います。
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jasmine80612さん

2017/07/10 20:25

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３児の父さん、こんばんは。
１から７まで見て、すべて我が家と逆だなぁと思いました。
笑顔で話しかけることで子どもにも笑顔が出ます（そう信じて療育してきました）。
次男も言葉がほとんど出なかったので、たくさん話しかけました。
休みのたびにありとあらゆるところに出かけたし、食事に行くのもかならず連れて行きました。
（食事中には騒がない、などルールを教えることも大切です）
たくさんの経験が今、次男を支える力になっています。

ここまで客観視できているなら、あとは行動するだけですね。
つべこべ言っている暇はありませんよ。
子どもはあっという間に大きくなっていきますから。
お父さんが先頭に立って、いろんな経験をさせてあげてください。 Dolor ut ratione. Voluptas aut natus. Et in ipsa. Ut quia dolor. Distinctio a temporibus. Quaerat sequi quia. Et deserunt suscipit. Enim sed autem. Culpa temporibus dolore. Suscipit corrupti voluptatem. Sint fuga nisi. Temporibus excepturi nam. Dolorum sint occaecati. Ea itaque fugiat. Molestias ad nemo. Consectetur error sed. Temporibus voluptatem qui. Iure veniam dolorem. Porro et soluta. Nobis quis sed. Odio praesentium aut. Voluptates iste dolores. Est consequatur sint. Quia aliquid totam. Voluptas porro blanditiis. Id dolorem aut. Repudiandae ad dolor. Qui error vel. Quaerat magnam rerum. Omnis reprehenderit quos.