Q&A - お悩みきいて!

いつも相談に乗ってくださりありがとうございま...

りささん

2020/11/17 12:06

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いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。久しぶりの質問…聞いてください。長文です

後期になりよく頑張っていると言われるようになりました。
以前、隣の家の姉妹の姉に意地悪をされていましたが距離を置きなくなりました。
しかし、同級生の下の子Aちゃんに今度は冷たい態度を取られるようになりました。
友達関係のことは口出ししていませんでしただ、遊ぼうと誘えば他の子Bちゃんとあそぶからとかむり、Bちゃんと仲良しの時は無視したり、逃げられたり。でも遊んでくれる時もあるのでいつまででもこの状況は繰り返し続いていました。 Bちゃんも同じように冷たい喋り方をされるので周りも同調しだし自分はばかにされていると良くいうようになりました。
私の心の中では他の子と遊べばいいのにと思っていていました。
そんな中でもたまに遊べる時はうち限定で遊ばせていて、
隣の家のAちゃんの家には姉がいるから行けない約束なのに、突然うちに遊びに来ていいよとわざわざAちゃんが私にいいに来てくれたのです。
どうしたの？お母さんいいって？って答えたら、違うけどいいよと。
でもここでは決められないから、今日は他の子Cちゃんがうちに遊びに来るからうちに良かったらおいでよっといって帰しました。
あとで、Aちゃんと Bちゃんがうちに来てくれたのですが、最初からなんとなく態度がおかしくて、うちら漢字プリントないからぁ。と言い出し、計算ドリルを4人でやりだし、終わったらなにする？っとなり、本当は漢字プリントあるはずなのに嘘をついていて、Aちゃんがうちらちょっと行かなきゃいけないところがあって…ね！っと。Cちゃんがどこ？プリント？とりにいく？いいよと娘もとりにいこーよーとなったとき、A Bがコソコソ話。うちのリビングで何かやってるんです。どうする？どうする？やめる？やめとこうか？？

あっ！やっぱり何でもないーといい普通に遊び出しました。
逃げようとしていたのでしょう。他にも最近この2人によく嘘をつかれることがあって、分かるんです。
私がいるリビングで、私がいたからエスカレートしなかったけど、こういうことをしつこく聞くとしつこい！とか怒られるようです。しかもさっきは家に来てもいいよと言ったばかり、2面性…娘はこの二面性についていけなかったと分かりました。

腹が立ちました。娘はいつもこんな感じで遊べる日、無視されている日、辛いなと。

学校では、よく娘がしつこくしていると言われていて、しつこいというか遊べる時もあるから遊べるか聞いたりしていたのかなと思い、今日だってA、 BちゃんじゃなくてもCちゃんと遊べるわけだし、もう2人と遊ばなくていいよ。とつい言ってしまいました。
そしたら泣いてしまい、自分ってバカにされているし何なんだろと次の日A、Bちゃんに私のこと何だと思っているのか聞いたらしいく、好きでもないし嫌いでもないし普通でもないと言われたそうです。

またそれにショックをつけてしまいました。
私が余計な口出しをしたからですよね.

もう半年以上娘が悩んでいる姿をみるのがつらくてそこにこだわらなくてもいいのにと思い言ったつもりが言い方も悪かったと思うけど苦しめてしまいました。

こんな場合どうすればよかったのかな？
毎日毎日私の一言で子供は気にしたり、懇談でもお母さんのこと気にしていると言われるし毒親だと思ってしまいます…

この質問への回答

とかげさん

2020/11/17 15:09

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最初に言わせてください、アドバイスではないです･･･ごめんなさい。
私もまったく同じでした。
現在小４の娘がよく似ていて、一時期娘さんのような状況もありました。
私も心配なので、外遊びよりも自宅に友達を呼んで遊ばせていました。
なので、心配なお気持ちとてもよく分かりますし、毎日心配ばかりで疲れてしまいますよね、お察しします。
女子との関わりは難しいですよね。
強くなってほしいと思う反面、嫌なことや辛いことがあって泣いている姿を見るのが辛くて
こちらが心折れてしまいそうになりました。
娘の場合は、結局女子との関わりというよりも、小３のちょうど今頃、１０日ほど担任不在になり、自習や別教諭が来ていて、とてもザワついていた時期に、席のまわりの子たちに嫌がらせを受け、学校へ行けなくなってしまい、現在は完全不登校です。
ただ、今年６月からは適応指導教室に元気に笑顔で毎日通っています。
たぶん、入学時から些細な積み重ねがたまりにたまって、嫌がらせの件で溢れてしまったんだと思います。
不登校になるまでは家では癇癪の日々で、学校でのストレスを発散させるかのような毎日で、親子ともに疲れ果てていましたが、今は、全くの別人のようにとても明るくなり、笑顔も増えました。
私のストレスもなくなり、毎日楽しく過ごせています。学校へ行っていないということを除いては至って元気な日々です。
ですが、私自身も今が正解なのか、もっと頑張らせるべきだったのかそれはわかりません。
娘には集団行動はストレス以外の何者でもなかったということだけは分かりましたし、親子して笑顔なので、まぁよかったとは思っていますが、まわりからはいろいろ思われたり、言われたりしてると思います。
回答と関係ない話で申し訳ないですが、要は私たちは学校から逃げましたが今は元気にしてます、こんな親子もいると思っていただければよいかと思って書かせてもらいました。（逃げ道はありますよ）

シフォンケーキさん

2020/11/17 15:32

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こんにちは。

心中お察しします。
主様の対応に間違いはありませんが、お子さんがわざわざ本人にどう思っているのか聞いたところはまずいと思います。

通常こういう嫌がらせをやっている子って聞かれても正直に答えるわけありません。正直にいうと自分たちが悪いから先生に叱られるとわかっているからです。

しつこいって言われてるんですよね？正直、小学生の「しつこい」は尋常じゃありません。都合上、小学生から中高生あたりを相手にしていますが、小学生のしつこさは本当に厄介そのものです。本人も無自覚で行っていることが多くお構いなしです。お子さんにもそういうところがあると思います。そのところに関してはきっちり主様がだめと教えないと後々まずいことになります。

ついついしつこくなってしまうシュチュエーションは、例を挙げると、相手が準備をしているのにあえて遅い、早くしてとか、ゲームプレイ中もわざとじゃないのになかなか準備してもらえないことから早くしてと何度も催促したりです。

紙芝居でもなんでもいいので、しつこくしすぎているとこうなる、ならないためにはこうするまで教えたほうがいいと思います。間違えては行けないのがここできつく叱ることです。あくまでも淡々と教えることです。

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春なすさん

2020/11/17 17:44

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うちも、娘がしつこくしてくる、してないで正にトラブっていたので(今も解決した訳でない)人ごととは、思えません。

娘は支援学級なこともあり、中々コミュニケーションは難しいところもあり、今までもよほど親の私が出た方がよいか、また心折れそうになったことも何度もあります。それでも、ちょっとずつ進むしかないんですよね。

時間が解決してくれることもありますから、励ましにもなりませんが、状況がよくなりますように。また、転校生や学校が変われば、違ってくるとは思います。

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なのさん

2020/11/18 21:51

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相手のお子さんが自分の子に対し、良くない対応を目の前で取っているのであれば、笑顔で叱って下さい。
家に呼ばなくても大丈夫です。
下手に親切心を出したって、意味がありません。

＞学校では、よく娘がしつこくしている
本当にでしょうか？具体的にどんな風に聞いてみるのも良いですね。内容次第では家庭内で指導したいのでと上手に先生へとお願いするのも良いでしょう。内容が分からなければ、どちらが悪いかなんてはっきりしません。
なお、先生は信頼できる方ですか？場合によっては教頭・校長にご相談もありとは思います。

私自身は、我が子の友達であっても悪い事は注意しますので、自分が悪い事をしていると自覚を持っている子は我が子にあまり近づかないです。
頭の回転が早い子やずる賢い子は、結局は自分の親に自分の良いように伝えてしまうので、A Bがコソコソ話している時点で、コソコソするなら帰ってねと笑顔で対応もありかなと思います。

酷い言い方となりますが、、、お子さんにおいては、泣く程の価値がその相手にあるかを考えさせるのもよいですね。
お子さんが相手にこだわるのは何でしょうか？そこからまず、探りまして導くのも良いとは思いますよ。
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ハコハコさん

2020/11/19 10:58

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まず。
Ａが誰と遊ぶかはＡが決めていいことです。
遊べない。と断られること自体、親が意地悪と受けとるのは勧めないですね。

誘っても応じてもらえないなら、もう誘わない！と諦めたり、怒るなりの方がよい反応だと思いますね。

お子さんはＡに限らず、誰かに誘われたら基本は快くOKしているのかもしれませんが、誰とでも仲良くする必要はないし、嫌なら断って構わない。
そこが大原則だと思います。
そもそも、姉とギクシャクしたのなら
そのきょうだいとうまくやろうなんて話が無理な話です。
娘さんやＡなりに微調整はしているのかもしれませんし、そこは子ども同士で失敗したり加減を掴みながらのところではないかと思います。

お子さんの悩みを聞いて親として動揺するのはわかりますが、我が子とはいえ他人の事なのでそこまで我が事のように受け止めるのもちょっとと思います。
親子とはいえ、距離をしっかり意識していてサポートを。

また、お子さんは人との距離感がわかってない気が。しつこいと指摘されるのも頷けます。
例えば、姉とギクシャクしたのにその妹をどんどん誘うのは無しです。
そこを察せないのがこの子の弱点でしょう。

友達関係に口出ししないのは当たり前のことですが、子どものスキルが全く伴ってない場合は加減は教えたり、助言や介入は必要です。
また、その前に感情面を豊かにするための療育が必要です。

本人なりに向き合ってもいるので、悩みはききつつ、時に助言しつつで見張るしかなく、スキルが足りてないし、承認欲求がちょっと空回っているようなので、習い事やデイで居場所を作ってあげつつ気長にコツコツ向き合うほかないです。

こういうのは、成人までこんな風ですよ。
うちの十代後半の娘も人間関係が下手すぎましたけど、だいぶ伸びました。
失敗は人のせいにさせず、必ず自己の課題としてとらえさせ、自分は今後どう振る舞えばよいか？をひたすら追及させていくのが成長のカギと思いますね。

Ａは友達としては失敗教材にはなっても、親友にはなり得ない相手と思います。姉の事がありますし。
親としては仲良くできるわけない。と割りきり、友達を与えるのでもなく、まずは他の居場所や理解者や支援者の大人を増やし、承認欲求を少し満たしてあげてはと思います。 Qui ut praesentium. Exercitationem minima minus. Error et dolor. Aut excepturi molestias. Nam ipsa distinctio. Modi quod inventore. Consectetur beatae quis. Voluptatem molestiae necessitatibus. Odio nisi tenetur. Possimus labore qui. Est qui sequi. Animi praesentium totam. Sed ut laborum. Rerum deserunt consequatur. Eum blanditiis voluptatum. Aliquid maiores enim. Tempora asperiores nihil. Sunt a quam. Earum laborum non. Libero nobis consequuntur. Sequi consequatur quam. Quaerat et error. Reiciendis porro harum. Dolorem distinctio saepe. Quasi vel dolor. Atque consequatur eos. Vero aliquam aut. Corrupti aspernatur magnam. Harum sunt incidunt. Fuga temporibus odit.

りささん

2020/11/26 11:38

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ハコハコさん

ありがとうございます。遅くなってすみません…
失敗は人のせいにさせず、必ず自己の課題としてとらえさせ、自分は今後どう振る舞えばよいか？をひたすら追及させていくのが成長のカギ、、そうですね。ずっとそこにこだわって嫌な思いばかりして。
しかし、自閉症だから他がみえないのでしょうか？アドバイスするにしてもどこまで介入したら良いのか分かりません……1人で帰ってきてと突き放してしまった。後悔しています。 Velit officia qui. Quos facilis illum. Aut ullam et. Provident consequatur cum. Et placeat dolor. Nulla at ipsa. Omnis fugiat cum. Iste blanditiis esse. Laboriosam ipsa perferendis. Harum enim cupiditate. Molestiae praesentium nulla. Vel molestiae quibusdam. Voluptatem et eius. Inventore omnis veritatis. Placeat accusantium quaerat. Distinctio quos quidem. Voluptates molestiae inventore. Id vero quo. Molestiae sint sit. Consequuntur ad enim. Tempore soluta repellat. Voluptas recusandae non. Minima nesciunt ullam. Dolorum ut et. Sunt placeat commodi. Dolore illum sed. Quia cupiditate non. Maxime quo rerum. Nam minus odio. Dolores qui repudiandae.