Q&A - 園・学校関連

いつもお世話になります

雨のち晴れさん

2021/01/08 10:49

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いつもお世話になります。
中学生の子供ですが、友達との関わり方で困っています。基本的に日常生活がとても不安でいっぱいな上に真面目で優しい子です。小学校の頃から多々ありましたが友達が冗談で言っているのか？（死ねや、自分の身体的な事を言われる）分からないようです。友達の行動や言動が実際良くない言葉や行動なのは親が聞いても分かるのですが、中学生ともなれば平気で当たり前のように言う子がいますよね。
その度に落ち込み悩みこの世の終わりのようになってしまうのです。小学校までは私がこんな時はこんな風に言うよとか、そんな子は他にもいるよ、いちいち気にしてたらキリが無いよとか、関わらないように自分から離れるようしようとか親子で話し先生にも気をつけてもらうようお願いしてきましたが、中学生ともなればそんな事では収まりもつかず困っています。小学校の時はソーシャルスキルの本と言うのでしょうか、学校では教えてくれないシリーズ他たくさん読ませました。中学生くらいが読めるこう言う本はありませんか？
前置きが長くなりすみません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

雨のち晴れさん

2021/01/08 18:45

皆さん、回答ありがとうございました。
私なり皆さんが書かれている事も日々子供に伝えています。そう言う言い方しかできない子、無視する必要無いけど極力離れているようにとか、自分自身も強くなる事等日々話しています。中学生だからと思われますが二次障害があるため、こだわりも強くちょっとしたことで学校に行けなくなってしまったり体調が悪くなったりします。
本については視覚から入りやすい事もありますので重ねて読んでおく事で安心感に繋がるからです。
今まで通り気長に成長を見守りたいと思います。

この質問への回答

ハコハコさん

2021/01/08 13:56

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申し訳ないのですが、こういうのって本や知識で学んでも全然身につかないです。
赤ちゃんの育て方が本で学んでもうまくいかない人が多いのと同じ。
理屈じゃない部分が沢山ありますし、自分なりに考えて解決に向けて思考錯誤し、失敗しても投げ出さずに少しずつ進むしかない事だから。

めっちゃ傷つきやすかったり、判断ができないのは治らないですしね。
そういう自分とどう付き合うかです。

これまで本などを読ませているなら知識はあるはずで、それをどう自分の心や頭に反映させ、使いこなしていくのか？がうまくいってないのですよね？

根本的なところで、ちゃんと相手の事を嫌いだ適度に思えているのかも疑問ですし、人の嫌い方から1から教えてやり、一緒に腹を立ててやるほかないように思います。

それに、お子さんはこれまでの経験の中で傷つくようなことを言う人とどう付き合うかを学んでる最中なので、うまくいかないのは当然。

それとどう付き合うか？は自分で体験のなかで解消していかないと上手にはなりませんよ。

嫌な人がいるね。と一緒に悪口でも言ってみては？その方がずっと学べると思いますよ。

お子さんには冗談を言い合えるような信頼できる友達が学校にいますか？
その子たちの身の振り方が参考になると思います。

死ね。デブ、ブス等は、言われたら嫌な言葉ですが
正直、我が子たちの周りには、これらの暴言に傷ついてもそれでいちいち家でも学校でも荒れるような子はおりませんで、全スルーしていましたね。

そんなくだらないことを言う人のことは、相手にするだけムダ！とよく言ってました。
実は本人もしんどかったでしょう。ですが、負けたくない！自分は自分だ！という気概やなぜそれでも学校にいくのか？いかないようにするのか？なども考えることも必要です。

ちなみに、冗談かどうか？がわからない場合ですが、我が子は周りの信頼できる子に聞いて教えてもらっていましたよ。
判断できない自分に傷ついてもいましたが、わからないから聞くことや、そういう仲間を大事に作りあげてきたことなどを誉め認めながらスキルアップしていった感じです。

一朝一夕ではなく、日々の社会性の積み上げや経験あってこそ。少しずつ成長することと感じます。知識は経験し実践して初めて定着します。

退会済みさん

2021/01/08 15:24

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お子さんが、自分自身(心、性格など含め)を、自身でどう捉えているか?

にもよるんじゃないでしょうか。

親御さんが心配になるのは、解りますが、もう中学生。
友達と関わる方法くらいは、自分で見つけないと、ね。

繊細で優しいお子さんなのですよね?
友達から少し強い口調で言われたら、その言葉だけで気にしてしまいそうな?
印象です。

>小学校の頃から多々ありましたが友達が冗談で言っているのか？（死ねや、自分の身体的な事を言われる）分からないようです。友達の行動や言動が実際良くない言葉や行動なのは親が聞いても分かるのですが、中学生ともなれば平気で当たり前のように言う子がいますよね。

仰せの通り、当たり前にいう子はいるとは、思いますよ。
ですが、それを真に受けて、落ち込み沈んでしまう。

ほうが、駄目なんじゃないかと、思いますけれどね。
だって、そんな一言で、いちいち一喜一憂していたら、社会に出て働く。
ことなんて出来やしませんよ。

上司の人から指導を受けて、仕事を覚える事になりますから、
その指導の際の、口調や言い方が気になり、そもそも職場に行く事すら、
難しい。となりませんか。

厳しい言い方で、申し訳ないですが・・。

本よりも、知識よりも、お子さんが身を持って、体験し、それを積み重ねる事。
そうして少しずつ自信を得て、自分を強くする。

それ以外、解決する方法はない気がします。

本は知識は与えてはくれますが、本物の実体験を与えてくれるものではないのですから。

学校が不得手なら、どこか対コミニュケーションのスキルを、学べるようなところに、お休みなどを利用して参加してみる。など経験を積ませてみてはどうでしょうか。

放課後等デイサービスとか、行かれてるんですよね?
過去ログ拝見しましたが、その医師にデイを勧められて、その後。
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おまささん

2021/01/08 16:52

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こんにちは
中学生の会話ってLINE登場以降、どんどん短くなってしまったと感じます。
なのでより正確な言葉で伝えるより、より衝撃的な言葉で印象つけたり、定型文のみの会話で意思疎通しつつあると感じます。

どんなに文科相がアクティブラーニングを推奨しても、流行らない言葉で丁寧に伝える事を根本的にしらない世代なんですよ。

では、どうしたらいいのか？
お子さんの心を強くするしかありません。
その言葉で自分が傷ついたと相手に言える勇気ではないでしょうか？
いちいち面倒くせー奴だなと思われても聞くしか本意はわからないのですから、知りたいなら聞くしか不安は取り除けない。
でも、受取手の心が強いなら、どんな言葉でもスルーしたり、前向きに捉える事ができるのです。

それから、お子さんが一番知らないとならないのは自分自身ですよね。地雷言葉や、動揺してしまうきっかけを作らないように過ごすためにも自分自身のトリセツが必要です。
友達は選べるけど、自分自身はトリセツを見ながら上手くやっていくしかありません。
本などより、辛いときのリカバリ方法をもっと他人から学ぶべきではありませんか？
まず、お母さんが辛い時はどうしているのか？等身大で教えてあげるべきです。
お子さんが落ち込んだとき、それをお母さんが上げることより、本人が自分を上げることができる方法をいくつも提案してあげてください。もう、お母さんの魔法の言葉で立ち直る歳ではないので、経験するしかありません。
お子さんが動揺しても知らん顔しておくのも場合によっては効果絶大ですよ。
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夜子さん

2021/01/08 16:59

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明日いいことあるかな？さん、こんにちは🐱

中学生ぐらいになったら、スキルというよりも、そういうしょうーもない事を言い続ける友達は、語彙力が少なく、そんな言葉でしか表現できない、かわいそうなヒトなんだなと思ってしまうのも、１つの手段だと思います。

『あー、また言ってるわ』とぐらいで受け流すスキルが自然に身に付けば良いですが、それが難しいのだと思います。

それで、その前段階として、お子さんがまた言われた、と報告してくれたら、明日いいことあるかな？さん自身が、『余り言葉をしらないから、そんな言葉でしかお友達に声かけられないんだよ、かわいそうなだね。でも、これは本人の前では言うと傷つくから言っちゃダメだよ』と、言ってあげたら良いと思います。

そういうのを繰り返すウチに、自分の価値観は変えずに、ヒトとの距離感も図れていき、本当に大切な友人との関係だけ続けられるようになるのかなと思います。

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